Ca sa mai radeti un pic...

Un francez este intrebat: - Ce va place mai mult, vinul sau femeile? Francezul raspunde: - Depinde de data fabricatiei! --------------------------------------------------------------- O domnisoara, in strada, catre un domn mai in varsta: -Imi spuneti, va rog, cum pot ajunge la maternitate! -Facand sex, draga mea, altfel n-ai nici o sansa! ---------------------------------------------------------------- „Daca gresesti si taci, esti un intelept. Daca ai dreptate si taci, esti casatorit.” ---------------------------------------------------------------------------------- Intr-un port, un marinar si un pirat stateau la bar si beau whisky. La un moment dat, marinarul il observa pe pirat ca are in loc de o mana un carlig, in loc de un picior, o proteza de lemn si mai avea si un ochi de sticla. Curios, marinarul il intreaba: - Unde ti-ai pierdut piciorul? - Pe o furtuna am cazut peste bord si - cand sa ma scoata baietii mei din mare - m-a muscat un rechin si am pierdut piciorul... - Dar vad in loc de mana un carlig, cum s-a intamplat? - Intr-o batalie, un inamic mi-a taiat mana cu un topor! - Si ochiul cum l-ai pierdut? - O pasare a trecut in zbor si s-a c_ _t pe ochiul meu! - Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu c_ _t? - Era prima mea zi cu carligul… --------------------------------------------------------------------- Project manageri: Care sunt fazele realizarii unui proiect? 1. Entuziasm. 2. Sudoare. 3. Deznadejde. 4. Cautarea vinovatilor. 5. Pedepsirea nevinovatilor. 6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul. ----------------------------------------------------------------------------- Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut. În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche: „- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească...” ---------------------------------------------------------------------------------------- Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o. La final, aceasta, mergand mai departe, işi face cruce: - Mulţumesc Doamne! Si fără de păcat, şi pe saturate! ---------------------------------------------------------------------------------- Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii. - Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara! - Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se pare ca e greu? - Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel... ---------------------------------------------------------------------------------------------------- O femeie frumoasă merge la ginecolog… Când o vede, tot profesionalismul doctorului zboară pe fereastră. Imediat, îi spune să se dezbrace. După ce femeia se dezbracă, doctorul începe să o mângâie pe coapsă. În timp ce o mângâia, o întreabă: - Ştiţi de ce fac asta? - Da, îi răspunde ea, căutaţi zgârieturi sau anomalii dermatologice. - Corect,a spus doctorul. Apoi, a început să-i mângâie sânii. - Ştiţi ce fac acum? întreabă el. - Da, spune ea, căutaţi noduli care ar putea indica un cancer la sân. - Corect, răspunde doctorul. În final, se suie pe ea şi începe să performeze… O întreabă: - Ştiţi ce fac acum? - Da, spune ea, luaţi un sifilis, pentru asta am venit la consultaţie... --------------------------------------------------------------------------------------- Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital: - Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi. Doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău... Doctorul: - Măi, sunteţi nebuni? La subsol, se află... morga... !!! ---------------------------------------------------------------------- Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru. Acesta il intreaba: - Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai? - Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat: - Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine! Sf. Petru a fost impresionat si a zis: - Cand s-a intamplat asta? - In urma cu cateva minute. ------------------------------------------------------------------------------- Bulă şi taică’său: -Tată, care este diferenţa între prosperitate şi criză? La care tatăl răspunde: -Dragul meu, prosperitatea înseamnă limuzină, şampanie şi amantă, iar criza înseamnă metrou, sifon şi mă-ta!!! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ieri am omorat cinci muste: trei masculi si doua femele. - Cum ai stiut care sunt masculi si care femele? - Simplu: trei s-au asezat pe o lada de bere si doua pe cardul de credit. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Polițiștii moldoveni i-au promis martorului cheie operație plastică și înmormântare fictivă. - Și s-au ținut de promisiune? - Mda…. Mai întâi l-au desfigurat, apoi l-au îngropat în pădure. --------------------------------------------------------------------------------------- -Bunico, bunico... -Da, nepotel drag! -Imi arati si mie piciorul pe care zice tata ca il ai in groapa? ----------------------------------------------------------------------------------- -Știi, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul... -Te lauzi sau te plângi? ---------------------------------------------------------------------- -Daca tot te plangi ca te calca hotii, de ce nu iti iei caine de paza? -Am avut, mi l-au furat! --------------------------------------------------------------------------- Savantii au descoperit ce vrea femeia! Dar între timp aceasta s-a răzgândit... ------------------------------------------------------------ Un hot ii spune unui politician: -Da-mi banii tai! -Sa stii ca sunt politician. Hotul isi scoate masca si ii spune: -Atunci, da-mi banii mei! -------------------------------------------------------------------------------- Soldatii... la raport... pe platoul de instructie. Vine comandantul si intreaba: - Mai misca cineva? O voce din spate raspunde: - Pamantul, domnule comandant. Comandantul: - Cine a spus asta? Raspunde din nou vocea: - Galileo Galilei. Comandantul: - Galileo Galilei, un pas in fata... !!! ------------------------------------------------------------------ ROSIA MONTANA la RADIO EREVAN! Ascultător: - Pentru ce protestează, de fapt, cei care protestează împotriva exploatării de la Roşia Montană? RADIO EREVAN: - Păi, aşa cum bine rezultă şi din întrebare, nu protestează pentru, ci împotrivă. Mai exact: împotriva eutanasierii maidanezilor, împotriva ne-eutanasierii maidanezilor, împotriva exploatării gazelor de şist, împotriva lui Ponta, împotriva noului Cod Rutier, împotriva RMGC, împotriva romanilor (care i-au asuprit pe daci), împotriva… ÎMPOTRIVA ! - Ascultător: - Dacă exploatarea de la Roşia Montană se va face la suprafaţă, minerii ăia de ce s-au băgat în subteran să protesteze? RADIO EREVAN: - Pentru că, în mină, semnalul wi-fi e mai bun. Ascultător: - Ce a fost în capul lui Ponta când a promis că aduce el comisiile parlamentare să îşi desfăşoare lucrările în mină? RADIO EREVAN: - Vorbim totuşi despre premierul României! Puţin respect! Evident că n-a avut nimic în cap, indiferent ce ar spune rău intenţionaţii. Ascultător: - Câţi bani au primit ăştia ca să susţină proiectul RMGC? RADIO EREVAN: - Evident că n-a fost vorba de bani! Banii sunt subdiviziunea leului. Ascultător: - Se poate exploata aurul şi fără cianuri? RADIO EREVAN: - S-a încercat. Cu gaze lacrimogene, cu gloanţe de cauciuc. Tot cu cianură merge mai bine. Ascultător: - De ce nu exploatează Statul Român aurul de acolo? RADIO EREVAN: - Pentru că Statul Român nu e un exploatator şi lasă ruşinea asta în seama străinilor! Ascultător: - Fierul vechi de ce nu se exploatează cu cianuri? RADIO EREVAN: - Pentru că ne protejăm minorităţile. Ascultător: - De ce îşi vâră Soros nasul în toată afacerea asta? RADIO EREVAN: - Dar ce-aţi vrea să-şi vâre? Ascultător: - Blocarea afacerii nu înseamnă pierderea de locuri de muncă? RADIO EREVAN: - Şi închiderea investiţiei de la Auschwitz a însemnat pierderea unor locuri de muncă. E drept, acolo aurul era în dantură, iar în loc de cianuri se folosea Cyclon B. Ascultător: - Ăsta nu e un subiect prea serios pentru a fi tratat în băşcălie? RADIO EREVAN: - Ba da!... Şi? ---------------------------------------------------------------- Proaspătul doctor este repartizat într-o zonă rurală şi, după câteva luni, îşi dă seama că nu există nici o femeie în sat, că sunt numai bărbaţi. După ce prinse puţină încredere, îl întreabă pe unul din pacienţi ce fac ei, cand au nevoie de sex. Pacientul îi spune că toţi se duc la râu la sfârşit de săptamână. Sosi şi sfârşitul de săptamână, aşa că doctorul se prezintă la râu, unde dădu de un şir foarte lung de bărbaţi, pe malul apei. Cum era foarte cunoscut în sat, localnicii îi cedară doctorului locul, rând pe rând, până când ajunse primul. Privind înainte, doctorul văzu o măgăriţă şi gândi: "La naiba, să fac dragoste cu o măgăriţa! ... Cu un animal? Săracii oameni !Acum... nu pot să-i refuz, când - cu atâta amabilitate - mi-au cedat pe rând locul." După 15 minute, în care doctorul, dezbrăcat şi lipit de măgăriţa, era privit de cei din coadă cum o săruta, îi muşca urechile şi o tragea de ţâţe, unul dintre oameni se apropie timid de el şi îl întrebă: "Domnule doctor, mai aveţi mult? Pentru că noi avem nevoie de măgăriţă ca să trecem râul. Acolo sunt femeile”. ----------------------------------------------------------------------------- În faţa porţii Raiului, stăteau un popă şi un şofer de autobuz. Vine Sfantu' Petru şi zice : - Tu, şoferule, poţi să treci, iar tu, părinte, mai aşteaptă. Popa, indignat: - Cum aşa, Sfinte Petre, eu care mi-am închinat toată viaţa bisericii? - Ei, şi?... La tine în biserică toată lumea dormea, iar la el în autobuz toată lumea se ruga. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Tatăl este chemat la şcoală: - Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, foarte reală, şi mi-am zdrobit pumnul încercând s-o omor. - Ehe! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie şi văzând în cadă un crocodil pictat, am ieşit de frică printr-o uşă pictată pe perete... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ I: Cum se defineşte un evreu degenerat ? R: Unul căruia îi plac mai mult femeile... decât banii... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Rashela se duce la Rabbi: - Rabbi, învaţă-mă ce să fac, Ițic şi Ștrul sunt îndrăgostiţi de mine, iar eu nu ştiu pe care să-l aleg. Care să fie cel ales? - Cred că te vei căsători cu Ițic, răspunse bătrânul Rabbi... Strul ăsta... a fost întotdeauna așa un norocos... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ I: Care sunt cele mai mari sărbători evreieşti? R: Sabatul şi Oscarul ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Preşedintele Bush îl întreabă pe şeful CIA: - Cum naiba de ştiu evreii tot ce facem, înainte chiar să acţionăm? Generalul îi răspunde: - Domnule Preşedinte, evreii au o expresie: „Vus tutuh?” (adică „ce se-ntâmplă?”). Când se-ntâlnesc, şi-o adresează unul altuia - şi aşa ştiu tot! Bush se decide să verifice personal dacă aşa stau lucrurile. Se deghizează în evreu habotnic, cu pălărie, perciuni şi tot ce trebuie şi se duce într-un cartier evreiesc din Brooklyn. Vede un evreu bătrân cu tichiuţă în cap şi-l întreabă în şoaptă: - Vus tutuh? Bătrânul, tot în şoaptă, îi răspunde: - Umbla Bush prin Brooklyn. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ I: Ce este un Perpetuum mobile? R: Este un scoţian care aleargă după un evreu care îi datorează 10 cenţi. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ O doamnă cam plinuţă merge pe stradă... De ea se apropie un cerşetor: - Doamnă, de cinci zile nu am mâncat nimic. - Ehee, de-aş avea şi eu atâta voinţă... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Cinci chirurgi, fosti colegi de facultate, dupa niste ani de practica, se intalnesc la un simpozion. Spre seara merg impreuna la o bere si despre ce crezi ca discuta? Bine'nteles tot despre meserie. Primul zice: "Mie, pe masa de operatie, imi plac contabilii - cand ii deschizi, inauntru totul este numarat, totul este ordonat." Al doilea: "Eu prefer electricienii - cand ii deschizi, totul este codificat pe culori... nu poti sa te incurci." Al treilea, zice: "Mie imi plac bibliotecarii - inauntrul lor, toate organele sunt plasate in ordine alfabetica... e usor de lucrat." Al patrulea, se baga si el in vorba: "Mie imi plac aia din constructii - cu ei te-ntelegi usor, daca mai raman ceva piese in plus..." Al cincilea, isi da si el opinia: "Orice ati zice, baieti, mie imi plac politicienii - sunt cel mai usor de operat; astia, cand ii deschizi, n-au mai nimic inauntru... nici maruntaie, nici creieri, nici fudulii, nici sira spinarii... Si unde mai pui ca la ei capul si curul sunt piese interschimbabile - in orice ordine le-ai pune, functioneaza la fel. -------------------------------------------------------------------------------------------- Anul 2025, guvernul italian face o ancheta, intreband cetatenii: - Imigrantii din Romania reprezinta o problema? 35% au raspuns: Si, una grande problema! 65% au raspuns: Absoluto nicio problemo, manca-ti-as! -------------------------------------------------------------------------- Soțul ideal și soția ideală. - Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii! - Numai puțin, iubito, mai am de spălat vasele! --------------------------------------------------------------------- Sotia cu lacrimi in ochi, ii zice sotului: - Nesimtitule, nici macar nu iti pasa de ce plang! Vrei sa iti zic de ce plang? - Femeie, nu ma intereseaza, oricum n-am atatia bani! ---------------------------------------------------------------------------- Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea românce. Restul sunt poloneze. ------------------------------------------------------------------------------------- De la poliția rutieră am primit o fotografie, pe care eram surprins depășind viteza. Le-am trimis înapoi un video, pe care era înregistrat cum am platit amenda în numerar, direct inspectorului. --------------------------------------- - Iubitule, imi iei un telefon mobil? - Paaai... si celalalt? - Celalalt imi ia o tableta… ---------------------------------------- De ce pe masina de politie scrie “112″? Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan,1 in dreapta si 2 in spate. ----------------------------------------------------- Dragul meu, îti amintesti, asta toamna ai fost la pescuit? - Da, si? - A sunat stiuca sa-ti spuna ca e însarcinata. -------------------------------------------------------- Un colonel ii spune generalului: -Domnule general, aveti pantalonii descheiati. -Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul. ------------------------------------------------------------------------------------- La o masa, intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat: - De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar? - Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa! -------------------------------------------------------------------------- Sotul: -Draga, azi e foarte cald. Ce ar zice vecinii daca m-as duce sa tai iarba gol pusca? Ea: -Ar zice ca te-am luat pentru bani! ----------------------------------------------- De ce bei, prietene? - Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat să înoate... ------------------------------------------------------------------------------ Trei prieteni mor în acelasi timp într-un accident rutier. Tuturor, Sf. Petru le pune aceeasi întrebare: - O sa va îngroape în câteva zile. Ce sperati sa auziti de la rudele si prietenii adunati la mormînt? - Mie mi-ar place sa aud ca sînt cel mai mare medic de dupa Pasteur si un tata de familie exemplar. - Mie mi-ar place sa aud ca am fost un profesor universitar exceptional si sotul ideal pe care sotia mea îl merita. - Mie mi-ar place sa aud: "priviti minunea, misca!"... ------------------------------------------------------------ - Cum incepe o reteta de prajitura rroma? - Se fura patru oua... -------------------------------------------------------- Intr-o secţie de poliţie intra o franțuzoaica ravasita: - Domnule comisar, in parc am fost violata de 15 persoane. - Calmati-va, doamnă! Descrieţi-mi atacatorii şi eu vă asigur că ii vom găsi pe toti. Franţuzoaica, răsuflând usurata: - Toti nu-mi trebuie! Va rog sa-i găsiţi pe cel de- al cincilea, al optulea şi al treisprezecelea! ----------------------------------------------------------- Ion, la gară, cere un bilet şi o întreabă pe doamna de la casa de bilete: - Doamnă, pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceaţă? - Cum să luaţi 120 kg de dulceaţă? Ăsta nu-i mârfar, nu vă putem lăsa să faceţi asta. Ion se intoarce, vesel, către nevastă-sa şi îi spune: - Îmi pare rău, dulceaţa mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele… Tu rămâi acasă! ---------------------------------------------------------------- Doua blonde stau de vorba: - Ai auzit ca ungurii o au pe cea mai lunga? - Ai auzit ca mexicanii o au pe cea mai groasa? Bula, care era prin apropiere, se opreste si asculta discutia. Una din blonde il observa si il intreaba: - Tu cine esti? - Ianos Gonzales. ---------------------------------------------------------- Brocoli: Eu arăt ca un copaceeel. Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă. Mărul: Eu arăt ca o inimioară. Banana: Haideţi să schimbăm subiectul! ----------------------------------------------------- Preotul: - Va veni o zi cand vei plati pentru pacatele tale! - Aiurea parinte, eu deja platesc. Alcoolul si c_ r_ele nu sunt gratis, sa stii… ---------------------------------------------------------- Surprinde-ti ficatul, bea niste apa! ------------------------------------------ Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut. ----------------------------------------------------------------- 12 persoane din zece au probleme cu matematica. ------------------------------------------------------------------------ Ma gândeam… Dacă mă duc în curtea Mitropoliei și răstorn toate măsuțele unde se vând cruciulițe, mătănii, lumânări etc. și strig în gura mare “Ridicați acestea de aici și nu faceți din casa Tatălui Meu un loc de negustorie”, popii or să cheme Poliția sau or să mi se închine…? --------------------------------------------------------- Doi copii la grădiniţă: - Mama mea este mai bună decât a ta. - Asta spune şi tati. ---------------------------------------------------------------- O blonda se trezeste in miez de noapte plina de sudori… Spre dimineata, sudorii au plecat la munca. ---------------------------------------------------------- Data viitoare cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele! ------------------------------------------------------- Mă rog mereu la Dumnezeu să mă ferească de duşmani, dar de la o vreme au început să imi dispară din prieteni. --------------------------------------------------------------------------------- Control vamal: - Ce aveţi în sac? - Ceva mâncare pentru papagal, dom’ şef. - Deschideţi sacul! Deschide sacul, înăuntru zece kilograme de cafea. - Aha, papagalului îi place cafeaua, spune ironic vameşul. - Îi place, nu-i place, altceva nu primeşte! ----------------------------------------------------------------------------------- Premierul a anunțat că în bugetul pe acest an vor fi alocate sumele necesare construirii autostrăzii Bucuresti-Munchen. Șeful Executivului a menționat că autostrada va avea patru benzi de circulație: două pentru dus și două pentru depășire… ------------------------------------------------------------------------------------ Sotia isi intreaba sotul: - De ce iarasi ciorapii sunt imprastiati prin toata casa? - Aceasta este o noua promotie: strange 10 perechi si primesti bani pentru rimel! --------------------------------------------------------------------------- In dictatura, cineva te foloseste cum vrea. In democratie, ai dreptul sa-l alegi pe cel care o sa te foloseasca cum vrea el. -------------------------------------------------------------------- O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra. Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara... Doamna raspunde - Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea ca, de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa f_ _a o studenta... Na, iaca ii fac si eu un cadou... --------------------------------------------------------------------------------------------- O tipă, roasă de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului: "Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Dacă râzi, trimite-mi zâmbetul tău. Dacă plângi, trimite-mi lacrimile tale, ..!" Răspunsul nu întârzie: "Iubita mea, sunt pe WC. Ce să-ţi trimit..???" ----------------------------------------------------------------------- Discutie la Dacia: - Ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale? - Normele internationale. --------------------------------------------------------------------------- Avocatul isi suna clientul: -Am o veste buna si una proasta. -Zi-o pe aia proasta. -Sangele tau a fost descoperit la locul faptei. -Si aia buna? -Ai colesterolul sub 230. ----------------------------------------------------------------------------- Judecatorul intreaba martora: - Sunteti casatorita? Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei: - Nu e casatorita. Apoi intreaba martorul: - Sunteti casatorit? Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza: - Casatorit. -------------------------------------------------------------------- Judecatorul la proces: - Fiind vinovat de bigamie, esti condamnat la zece ani inchisoare. Dar, de ce razi? Acuzatul: - Mi-era teama ca ma achitati! ---------------------------------------------------------------------- La proces, un criminal este întrebat de către judecător: - După ce ai furat caseta cu bijuterii, de ce te-ai întors să-l omori pe proprietar? - Din respect pentru cuvântul scris domnule judecător. - Cum aşa? - Pe casetă era inscripţionat: "A se deschide numai după moartea mea!". ---------------------------------------------------------------------------------- 1. - Somnul adanc ajuta la prevenirea imbatranirii, mai ales daca dormi la volan. ---------------------------------------------------------------- 2. Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine! - Si eu cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume, de ce nu ma luai in serios? ------------------------------------------------------------- 3. Ce vor avea afisat la pompa, in 2015, benzinariile: Fa-ti plinul si primesti cadou o masina. ---------------------------------------------------------------- 4. D-le avocat, prostia unui barbat poate constitui motiv de divort? - Nu, este doar motiv pentru casatorie. -------------------------------------------------------- 5. Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri, in timpul actului sexual si dupa partida de pescuit. ---------------------------------------------------- 6. A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile -------------------------------------------------------------------- Un barbat intreaba instructorul la sala de fitness: - Vreau sa impresionez o fata, care aparat sa il folosesc? Instructorul ii raspunde: - Foloseste bancomatul! ---------------------------------------------------------------- Clasa de maghiari la ora de limba romana. - Gyury, spune, te rog, o propozitie! - Duminica me duc la pedure. - Gyury draga, dar nu-i bine. - Atunci nu me duc. ---------------------------------------------------------------- Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu): 1. Sa nu gandesti! 2. Daca gandesti, sa nu spui! 3. Daca spui, sa nu scrii! 4. Daca scrii, sa nu semnezi! 5. Daca semnezi, sa nu te miri! ------------------------------------------------------------------------- - Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data? -Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra. ------------------------------------------------------------- EL: Iubita mea, vrei sa avem un weekend minunat? EA: DA! Normal!!! EL: Super! Atunci ne vedem luni! ------------------------------------------------------------------- Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august. - În ce an? - întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă. - În fiecare an! – raspunde Bula. --------------------------------------------- Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei spune: - Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo 20 de ani! ---------------------------------------- Stewardesa către un călător: - Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu. --------------------------------------- Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru: -In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici? -O , da! Bineinteles.... - In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare.... --------------------------------------- - Ce ai cand seful este neamt? - Ai organizare, ai eficienta! - Ce ai cand seful este evreu? - Ai o afacere! - Ce ai cand seful este roman? - Ai grija! ---------------------------------------- - Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock... - Da, nu mi-au tinut franele .... -------------------------------------------------- - Nu stii unde mi-e creionul? - il intreaba un functionar pe colegul sau. - Ba da, dupa ureche. - Omule, nu-mi complica viata! Dupa care ureche? --------------------------- - Tati, de ce te-ai casatorit cu mama? Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!! -------------------------------------- Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare! Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci! ------------------------------------------------------ El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia. ------------------------------------------------------- Vine soțul acasă beat... soția îl asteapta în prag pregatita.. cu o tigaie în mână, la care soțul: -Du-te și te culcă, nu mi-e foame! ---------------------------------------------- Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?" ----------------------------------------------- Un german pe un aeroport in Paris. Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba: - Ocupation? La care neamtul: - No, no, just visiting! ------------------------------------- Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste. - Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa? Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste. - Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare? Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba: - Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei? - Actele… la control! ---------------------------------------- - Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva. - CE! - Sunt casatorit. - Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau! ----------------------------------------------------- Care este flora României? 22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna..... ---------------------------------------- Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume... ------------------------------------------------- Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa il lasi sa o pastreze! ----------------------------------------------------- - Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul? - Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui ! ------------------------------------------------ Sotia: Ai mancat? Sotul: Ai mancat? Sotia: Ma imiti? Sotul: Ma imiti? Sotia: Te iubesc! Sotul: Da, am mancat! -------------------------------------------------------- Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa? Elev: Patru elefanti si o girafa. ----------------------------------------------------------- Unul a căzut de la etajul 10. După un timp, a căzut şi un smoc de păr. Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului. ----------------------------- Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie. Bula: - Ce faci, bunicule? Tu de ce esti aici? -Pai am pescuit fara permis... Bula: - Si cat ti-au dat? - 25 de ani. Bula: -Nu se poate, ai mai facut tu ceva... - Pai, am pescuit cu dinamita. - Si? Ce ai prins? - Ei.... 3 stiuci asa.. de vreo 30 cm, 2 salai de 50 cm SI VREO ..... 6 SCAFANDRI, ASA.. MAI MITITEI. ------------------------------ O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Apoi, isi da seama: -Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!! ---------------------------------- Logica feminină: - Nu e online, e cu nenorocita aia! - E online, vorbește cu nenorocita aia ------------------------------------- Intrebare la Radio Erevan: - Există la noi mai mult umor decît în alte părţi? - Da, dar noi avem mai mare nevoie de el. ------------------------------------------------------------- Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele". --------------------------------------- Stewardesa: - De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii. ------------------------------------- Mergea un popă pe autostradă cu un jeep. La un moment dat, vede o blondă care făcea autostopul. O ia cu el. După vreo 5 km, îi aluneca mana de pe maneta de viteze pe pulpa tipei. Blonda: "Părinte, versetul 14 Ioan!". Părintele ia mâna. După vreo alţi 6 km, iar mâna îi aluneca pe piciorul tipei. Blonda: "Părinte, versetul 14 Ioan!". O lasa pe fata in primul sat si ajunge acasă nervos. Ia Biblia şi citeşte versetul 14 Ioan: "Fiule, eşti pe calea cea bună!" -------------------------------------------- În adâncurile Africii, un grup de turişti a fost prins de către un trib de canibali. Şeful tribului zice: - Scapă doar cel care ştie un banc nou! Vă previn, avem internet şi stăm pe Facebook! ---------------------------------------- Wikipedia spune: „Eu stiu totul”. Google spune: „Eu am totul”. Facebook spune: „Eu ii cunosc pe toti”. Internet spune: „Fara mine, sunteti nimic”. Electricitatea zice: „Vorbiti in continuare, nenorocitelor!”. ------------------------------------------- Culmea singuratatii: Sa nu-ti mai scrie nici spamerii! Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata! Culmea astronomiei: Sa descoperi o stea in cerul gurii. Culmea geografiei: Sa incui/descui Portile de Fier cu Cheile Bicazului. Culmea primaverii: Sa infloreasca un boboc de ratza. Culmea dresajului: Sa imblanzesti fiare vechi. Culmea fricii: Sa i se faca unui chel parul maciuca. Culmea ghinionului: Sa faci pe prostul si sa ramai asa. ------------------------------------------------------------ Cine a introdus acupunctura în ţara noastră? - Vlad Ţepeş! ----------------------------------------------------------- - Alo, secţia ţevi? - Da! - Maricica de la turnătorie, ce interior are? - Doi ţoli jumate... --------------------------------- Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat, isi suna seful: - Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el? - Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta! Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva! Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind: - Sefu, avem o problema! - Ce e, tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan? - Ba da, sefu. Cam greu, da am reusit! - Pai... si atunci care mai e problema? - Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac? ------------------------------------------------------------------------ Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai? - Ce iubito? - Ca vrei sa te casatoresti cu mine. - Analfabeto!! ---------------------------------------- 10 years ago we had Steve Jobs, Bob Hope and Johnny Cash . Now.... we have no jobs, no hope and no cash. ----------------------------------- Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn, si zice: - A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon! -------------------------------------------------- Un apel telefonic la o agentie de turism: - Faceti excursii in Egipt? - Da, desigur... - Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo? - Sharm-el Seih, Hurgada, Taba, Nuveiba... - Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine! - Când doriti sa plecati? - A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame... ----------------------------------------------------- PENTRU CA ECONOMIA MONDIALA SA-SI REVINA DIN CRIZA, SUNT SUFICENTE URMATOARELE: 1. CHINEZII SA NU MANANCE O ZI. 2. RUSII SA NU BEA O ZI. 3. ROMANII SA MUNCEASCA O ZI! ------------------------------------------------------------------ Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ. Zice: - Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa! ------------------------------------------------------ Ca să o verifice pe nevastă-sa cât de mult ține la el, într-o bună zi Ion se preface că a murit. Nevastă-sa: „Cu ce să-l îmbrac?! Să-i pun pantofii aștia noi? Lasă că-s buni și tenisii. Să-i pun costumul ăsta bun?! Lasă că-i bun și treningul”. Îl pune în sicriu și începe să jelească: „Unde te duci tu Ioaneeeeee??!!! Unde te duci Ioaneeeeee??!!!” Din sicriu, Ion: - La stadion, dobitoaco, ca așa m-ai îmbrăcat!!!! --------------------------------------------------------- Judecătorul: – Şi cum s-a întîmplat? Inculpatul răspunde: - Păi... fiind invitat la ea a apărut intr-un halat foarte scurt. Eu voiam să mă dau la ea. Dar conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut deschisă la un nasture. Eu voiam să mă dau la ea. Conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut desfăcută la doi nasturi. Eu voiam să mă dau la ea. Conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot. Eu voiam să mă dau la ea. Conştiinţa nu şi nu. Atunci judecătorul, enervat, îi zice: - Dar mai las-o dracu de conştiinţă! - Păi aşa am zis şi eu, domnule judecător. ------------------------------------------------------ O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător. - Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână - spune ea, foarte mândră de isprava ei. - Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam. --------------------------------------------------- O bancnota de un leu si una de cinci sute sute de lei se intalnesc: - Si...ce-ai mai facut? - intreaba cea de 1 leu. - Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...Tu, care mai e viata? - Mmm, cele obisnuite... biserica, biserica, biserica.... ----------------------------------------------------------------- O femeie in farmacie: - Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit? - Da, avem, plasture. - Si unde se pune? - Pe gura. ------------------------------------------------ Badea Ion isi bate nevasta cu strigaturi. Un vecin baga capul peste gard si intreaba: - Ce faci, bre? Badea Ion raspunde: - Repar masina de spalat... -------------------------------------------------- Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau: - Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi. - Cum sa nu stiu? - o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar - mai tarziu – o companie de renume din domeniul fashion ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa si se gandea: „Prima data, florile. Dupa aceea, ciocolata. Si, in cele din urma, rochia”. Apoi exclama, entuziasmata: - N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului. ------------------------------------------------------------------------------------------ Pe vremuri, bărbaţii pe plajă căutau femei frumoase, acum caută WI-FI gratuit. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Daca ai vointa, poti muta muntii. Daca esti destept, ii lasi acolo ca nu te incurca cu absolut nimic! ---------------------------------------------------------- Cred ca nu o sa renunț la burta. Pentru a fi doar oase, am eternitatea la dispozitie... -------------------------------------------------- Eu sunt femeie şi, la naiba, nu ştiu ce vreau! Dar ştiu sigur că dacă nu am ceea ce vreau, încep să plâng. Si, atunci, sigur o sa vreau iar ceva. ------------------------------------------------- Barbatul perfect este o combinatie dintre vibrator si bancomat! -------------------------------------------------------- E usor sa cuceresti o femeie pe zi. E mai greu sa o recuceresti pe a ta. In fiecare zi. ----------------------------------------------- Cand ma analizez, ma detest. Cand ma compar, ma ador. ----------------------------------------- Din avantajele alcoolului: Alcoolul ucide celulele nervoase… raman doar cele calme si linistite! --------------------------------------- „Fericirea este ca o minge: alergăm dupa ea și cum am prins-o îi dăm cu piciorul”. ----------------------------------------------------- Toată lumea vrea să meargă în Rai, dar nimeni nu vrea să moară. ------------------------------------------------------------------------------- Desi nu „vrea” sa recunoasca, cel mai mare dusman al manelistilor ramane tot gramatica. ----------------------------------------------------------------------- Draga mea, daca tot umbli toata ziua prin gandurile mele, macar imbraca-te ! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Salariul soţiei este salariul soţiei. Iar salariul soţului deja se numeşte bugetul familiei. --------------------------------------------------------------------- La necaz iti deosebesti prietenii. Un prieten bun iti toarna un pahar de vin si vrea sa vorbiti despre necazul tau. Un prieten foarte bun iti aduce sticla si tace. --------------------------------------------- Afis pe usa unei carciumi: "Inchiriem betivi pentru petreceri!" --------------------------------------------------------------------------- - Pun pariu ca in doi timpi si trei miscari te las fara chiloti - ii zic unei blonde aseara la club. - Pun pariu ca te-ai trezit prea tarziu - imi raspunse ea razand. ------------------------------------- Dupa mai multi ani de casatorie, eu si sotia mea am inceput sa fim preocupati de acelasi lucru: „dimensiunea ț_ _lor noastre”. ------------------------------------------------ Circula o vorba precum ca parul prost paraseste capul destept. Hmmm... Probabil de asta toti cocalarii astia idioti care se rad in cap se cred inteligenti. ------------------------------------------- Te-au concediat de la serviciu??? Închiriază o mașină cât mai luxoasă, întâlnește-te cu fostul șef și mulțumește-i! ----------------------------------------------------------------------------------------- Sotul catre sotie : - Draga, trebuie sa te intreb, cu tine am facut eu dragoste aseara in bucatarie? - Pe la ce ora iubitule? -------------------------------------------- Am temperatura 39, încă un grad și sunt votcă. ---------------------------------------------------------- "Nu inteleg de ce se plang romanii de spitale. Aici se traieste chiar foarte bine. Eu locuiesc intr-unul de peste 20 ani!" - a declarat recent un stafilococ. --------------------------------------------------------------------- Cum definesc romanii munca? -Pauza dintre tigari… ------------------------------------------------------ Doi „peşti” cad de acord: în mediul rural găseşti prostituate bio, crescute la curte. --------------------------------------------------------------------- O legendă spune că există femei care, atunci când deschid dulapul, știu ce vor îmbraca. ------------------------------------------------------------------------------------- Căsătoria Meșterului Manole a fost de fațadă... ------------------------------------------------------- Curaj nebunesc! Bear Grylls va încerca să supravieţuiască un week-end în Mamaia cu doar 1.000 de euro la el! ------------------------------------------------------------------------------------------ Un chinez şi o moldoveancă se căsătoresc. Copilul lor va avea nume de baterie: Li Ion. ---------------------------------------------------------------------------- Regele rromilor a fost deconectat de la aparatele medicale după ce rudele sale au hotărât că e mai rentabil să le vândă la fier vechi. Spitalizarea lui a costat 350 de mii de dolari. Cred ca l-au taxat la kilogram... ---------------------------------------------------------- Degeaba spui ca iti astepti printul, daca intre timp te-ai distrat cu tot regatul. ---------------------------------------------------------------------------------- Nu are rost să dicuți în contradictoriu cu soția: în 90% din cazuri ea va avea dreptate și numai în 10% din cazuri tu vei fi vinovat. ---------------------------------------------------------------------------- Picioarele unei fete bătrâne: „las’ c-o veni ea si clipa despartirii”. ------------------------------------------------------------------ Se pare ca la McDonalds, legumele modificate genetic nu numai ca se vand. dar si lucreaza acolo. --------------------------------------------------------------------------- Sotul oboseste atat de tare la serviciu, incat nu-si simte nici mainile, nici picioarele, nici coarnele... ---------------------------------------------------------------- Pentru ca nu exista Sfantul Crin, presedintele PNL isi serbeaza onomastica in ziua de Adormirea Maicii Domnului. ----------------------------------------- Cand canta barbatul Oda bucuriei? Cand femeia o da...bucuroasa... --------------------------------------- I: Cum isi dovedesc canibalii curajul? R: Isi lasa nevestele sa le faca sex oral. ------------------------------------------------ Beau rar, asa, cate un paharel... De obicei, beau o sticla intreaga! ----------------------------------------------- - Eşti nebună? Sex oral... după ce ai mâncat şase ardei iuţi? -------------------------------------------------------------- Daca o femeie ti-a dat cheia de la inima, nu te bucura! Maine ea poate schimba lacatul. ------------------------------------------------------------------ Daca la poarta Raiului era pus un vames roman, iadul nu ar mai fi existat..... -------------------------------------------------------- -Iubito, de ce nu imi spui niciodata cand ai orgasm? -Ti-as spune... daca ai fi cu mine cand se intampla. ----------------------------------------------- Si vedetele sufera de la canicula. C_ _ _ _ _n B_ _ _ _ _ _u se plange ca e asa cald, incat a trebuit sa mai dea jos un barbat de pe el. ------------------------------------------------- Dacă îți spune cineva că s-a îmbogățit prin muncă, întreabă-l: -Prin munca cui? ---------------------------------------------- „Coloratii” din Italia spun la TV: „Noi n-am venit la furat, accesăm si noi fonduri europene, d-alea nerambursabile”. ------------------------------------------------- Ultima modă printre piţipoance: ca buzele să pară şi mai mari, işi fac operatie de micşorare de cap. --------------------------------------------------------- "Medicii fara frontiere", prinsi de canibali. Copil din trib: - Tata, ce mancam azi? - Hot Docs! ------------------------------- Î: Ce face un „colorat” după ce subtilizeaza un telefon? R: Îl pune pe "mucles". ----------------------------------------------- - Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce flori. Tu de ce nu faci asa? - Ai rabdare, s-o cunosc mai bine. ---------------------------------------------------- Nevasta catre sot: - Tu nu imi spui niciodata ca ma iubesti. - Ti-am spus o data. Daca e vreo schimbare, te anunt. ------------------------------------------------------------------- - Ia-ti, domnule, mana de pe piciorul meu, spuse indignata o tanara. - Bine, dar unde s-o pun? - Un pic mai sus. ------------------------------------- Un tip cumpara un cadou pentru 8 Martie. - E pentru sotie sau doriti ceva mai scump? ----------------------------------------------------------------------- Ministrul Finantelor si Ministrul Economiei la un bar. - Mai luam ceva? - De la cine? ------------------------------------- - Domnisoara … va privesc si nu am cuvinte. - Dar bani ai? ------------------------------------------------------- - De ce canta cocosul toata ziua? - Are neveste pe saturate si nici o soacra. -------------------------------------------------- Doi „colorati” la Portile Raiului. Sfântul Petru: - Nu stiu ce sa fac cu voi, sa-l intreb pe Dumnezeu. Dumnezeu: - Trimite-i la Dracu, Petre, sunt niste hoti! Dupa cateva minute, Sfantul Petru intra iar la Dumnezeu. Zice: - Au disparut, Doamne! - Cine, „coloratii”? - Nu, Portile Raiului! ----------------------------------------------------------------- - Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine? - Nu stiu, insa promit sa nu mai fac. ----------------------------------------------------------------------------------- - De ce ai venit la mine, il intreaba un dentist pe un „colorat” care avea toti dintii imbracati in aur? - Am venit sa-mi pui o alarma. -------------------------------------------------- Sunetele pe care le scoteam înainte în timpul sexului, le fac acum când mă dau jos din pat. Culmea fidelitatii: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta... ----------------------------------------------------------------------- Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise. -------------------------------------------------------------------------------------- Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii că va găsi un bărbat ideal, în orice colt al Pământului. După aceea, Dumnezeu a fãcut Pământul… rotund. -------------------------------------------------------- Draga Mos Craciun, acum, ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa-mi dai mie lista cu fetele rele? ------------------------------------ - Cum arată diavolul? - Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevasta. ------------------------------ - - Ce este impotenta? - Fenomenul care apare atunci cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii. ---------------------------------------------------- Anunt la matrimoniale: „Femeie frumoasa, fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez...”. ----------------------------------------------------- Anunt la Matrimoniale: „Caut pentru o relatie serioasa femeie frumoasa, fără obiceiurile proaste… in fiecare miercuri si vineri”. -------------------------------------------------------------- Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi. Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative... ------------------------------------------------------------------- Aveam tot ce si-ar dori un bărbat... un apartament splendid, o masină sport, motocicletă, o femeie care mă iubea cu toată fiinta ei... acum, s-au dus toate. A aflat nevastă-mea. ------------------------------------------------------------------ Bărbatul vaneaza femeia, până când ea îl prinde. --------------------------------------------- Ma intreb, noi, astia mai lenesi... mergem in Rai sau vine cineva dupa noi? ------------------------------------------------------------------------- Pe internet este ca si la Costinesti: toti barbatii sunt burlaci. ------------------------------------------ Daca vreti sa aflati defectele unei femei, laudati-o in fata prietenelor! ------------------------------------------------ Daca ti se pare ca patria ta te ignora, incearca, macar odata, sa nu platesti taxele... ---------------------------------------- Ca trece tineretea, nu-i mare scofala... Problema e ca trece si batranetea. --------------------------------------------------------- Femeia este ca un fotbalist. Sta intinsa si geme, iar tu te gandesti daca simuleaza sau nu. ------------------------------------------------------------- Casatoria – singurul joc de noroc binecuvantat de biserica! ---------------------------------------------- Daca este a patra zi la rand cand n-ai chef de munca, inseamna ca maine este vineri. ----------------------------------------------------------------------- Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici! ------------------------------------------------------------- Sa nu faci nimic e tare greu...Nu stii cand trebuie sa te opresti!!! --------------------------------------------------------- Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie, pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor! ---------------------------------------------------------------------- Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri... Mai bine beţi apă. ----------------------------------------------- A te mărita cu un bărbat divorţat este o datorie ecologică. Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbaţi, bărbaţii trebuiesc neapărat folosiţi de mai multe ori... -------------------------------------------------------------------------- Nu lua viata prea in serios! Oricum, nu scapi teafar din ea. --------------------------------------------------------------------- Nu faceti aceeasi greseala de doua ori! Sunt atat de multe greseli noi de facut... ------------------------------------------------------------------------------ Papa e pe patul de moarte. Simtindu-si sfarsitul aproape, Papa convoaca un tip de la Asigurari si un Bancher, printre cei mai renumiti din Roma. Le cere sa vina repede si impreuna. Sunt condusi in camera unde era Papa si sunt asezati de o parte si de alta a patului. Papa le arunca o privire intensa, suride, apoi priveste in plafon. Pentru ceva vreme nici asiguratorul si nici bancherul nu par a fi impresionati ca Papa s-a gandit la ei. Pana la urma, asiguratorul nu mai rezista si intreaba : - "Serenitatea Voastra ... de ce suntem noi aici?" Papa, cu ultimele puteri, ii raspunde cu vocea stinsa: - "Isus a murit intre doi talhari. Vreau sa mor si eu ca EL..."

Diverse bancuri

- Trezeste-te, Costelus, ca ìntarzii la scoala! - Lasa, mama, ca e deschis toata ziua... ---------------------------------------------------------- Anunţ! Pierdut portofel cu salariul meu în el. Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă! ------------------------------------------------------------ In orice loc aglomerat din Romania, daca strigi tare "dom' director", jumatate din cei prezenti vor intoarce capul. ---------------------------------------------------------------------------- Parpanghel o prinde pe Piranda ca se intoarce la 5 dimineata. - Unde-ai fost fa, fire-ai a dracului?! - Ho, ca vin de la cionaclu, incultule! - Ce e aia cionaclu? - O adunare unde invatam cuvinte noi... - Nu ma prostesti tu pe mine ! Pina la 5 dimineata? Eu cred ca dupa ce invatati cuvinte noi, voi va si ... !!! - Pai.... INDUBITABIL! ------------------------------------------------------------------------------------- La şcoală copiii învaţă despre cuvântul "probabil". Învăţătoarea le zice: - Copii, va rog sa alcătuiţi propoziţii cu acest cuvant, "probabil"! Anişoara zice: - De Crăciun, probabil ca o să primesc o păpuşică! - Bravo, Anisoara. Ionică: - Daca voi fi cuminte, probabil voi primi ciocolată! - Bravo Ionica. Bulă: - Mama se duce cu ziarul în grădină. - Bulă, ce legătură are asta cu "probabil"? - Păăăi, probabil se duce să se c_ _e, pentru că nu ştie să citească... ----------------------------------------------------------------------------------- După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei: - Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în Cel De-Al Doilea Război Mondial. La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse: - Dar ce are familia asta de nu se poate înțelege cu nimeni? --------------------------------------------------------------------------------- Telefoanele sunt tot mai subțiri și mai deștepte, pe când oamenii invers. --------------------------------------------------------------------------------------------- Pentru unii, umorul este ca și o limbă străină: fără subtitrare nu înțeleg nimic! ---------------------------------------------------------------------------- Stau trei lilieci si povesteau de ce sunt plini de sange. Zice primul: - Vedeti turma aia de oi? - Da. - Aia am facut-o praf. Zice al doilea: - Vedeti turma aia de porci? - Da. - Aia am facut-o praf. Zice al treilea: - Vedeti stalpul ala de la biserica? - Da. - Ei bine, eu nu l-am vazut... ------------------------------------------------- Un popă merge cu taxiul. Mergând, șoferul dă peste o groapă în asfalt și, enervat, strigă ”să-mi bag p..a.”. Părintele tace. Mai merg o bucată de timp, povestea se repetă, șoferul iar ”să-mi bag p..a”. Părintele stă și rabdă. La a treia ieșire a șoferului, părintele nu mai rabdă și-i spune: ”Fiule, de ce înjuri așa urât, mai bine în loc de înjurături ai spune, Slavă Domnului”. Taximetristul se înroșește, se calmează și merge mai departe. Dar... hop... și lovește cu roata într-o gură de canalizare neastupată, de sare roata de la mașină. Şoferul zice : ”Aaaaa… Slavă Domnului”… și minune… roata vine înapoi și se instalează la locul ei. În acel moment, popa făcând ochii cât cepele, zice : ”să-mi bag p..a”. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ O persoana „de culoare” vine la ginecolog, se așează în scaun si desface picioarele. Ginecologul și-a aruncat privirea ”acolo” și tace, un minut, doua, cinci... Apoi brusc sare în sus, lovește cu pumnul în masă și strigă : - Gata, am hotărât... - Ce ați hotărât, domnule doctor ? întreabă femeia speriata. - Îmi cumpăr Audi A8 negru, cu salon din piele roșie... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă, încât a pus în bar un afis cu un pariu permanent: „Cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de mine, primeste bautură gratis pe viată”. Într-o zi, apare un prăpadit... slab si cu ochelari si spune: - As vrea să încerc si eu! După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lamâie, o stoarce si i-o dă omului. Acesta o ia, o strânge si mai stoarce cinci picaturi din ea, lasând mută pe toata lumea din bar. Barmanul - stupefiat acceptă că a pierdut - si il întreaba pe om: - Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutati sau ce faci? - A, nu, sunt contabil la Fisc... --------------------------------------------------------------------------------------------- - Am ajuns la concluzia ca tot mai bine e sa dai decat sa primesti. - Aveti o gandire generoasa. Sunteti filantrop? - Nu, sunt boxer... ------------------------------------------------------------- Ce face un român când numai are bani? Răspuns: schimbă 100 de €... -------------------------------------------------------------- M-am săturat de toate mail-urile şi apelurile telefonice pe care le-am primit după ce căţeaua mea a muşcat un „colorat”! Repet... încă o dată... şi sper să sa fie pentru ultima oară: „Căţeaua nu este de vânzare!”. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- BREAKING NEWS! S-a inventat „Viagra 2”. Nu ajută la sex, dar dă bine la ştrand! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Am înțeles că s-a ars neonul în baie, nu înțeleg însă de ce îmi amintește nevastă-mea de treaba asta în fiecare săptămână. ----------------------------------------------------------------------- Merge un tânăr în autobuz. Stă pe scaun, citeşte o carte. Intră o doamnă în vârstă, tânărul, foarte amabil din fire, se ridică în picioare şi îi oferă locul. Doamna se aşază şi zice: - Tinere, dumneata cred că eşti din Cluj. - Da, aşa e, de unde v-aţi dat seama? - Păi aţi fost amabil şi mi-aţi oferit locul! Tânărul: - Şi Dvs sunteţi din Bucureşti?! - Aşa e! Cum v-aţi dat seama?! - Păi nu aţi spus mulţumesc! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Pont pentru fanii lui Viorel (premierul, nu deputatul): „Cică dacă faci gargară cu cianură ți se auresc dinții”. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Un mic sfat: nu spune niciodata: "Sunt inconjurat de prosti!" S-ar putea crede ca tu esti nucleul... ------------------------------------------------------------------------------------------------ N-o să înţeleg niciodată de ce Cheloo şi Obladon sunt consideraţi nişte misogini oribili, iar Tudor Chirilă un tip sensibil şi romantic. Tudor Chirilă e tipul ăla care în 90% dintre piese se ceartă cu gagică-sa, care e proastă şi-l bate la cap toată ziua, o lasă cu ochii-n soare şi se cară la mare, unde se combină cu o altă proastă şi-o arde cu ea două luni în Vamă, după care o părăseşte şi pe asta, că e proastă, şi se întoarce la prima proastă, de care se milogeşte să-l primească. ------------------------------------------------------------------------------------------------ -Unde ai fost? -La bar. -Dispari din fata mea, nemernicule! -Bine,ma duc inapoi. -Nu pleci nicaieri, nenorocitule! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Cică, potrivit noului regulament, în şcoli sunt interzise săruturile. Cam inutilă această măsură, din ce-am văzut pe youtube, elevii din licee oricum nu prea pierdeau timp cu preludiul. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Culmea ghinionului la cocalari: „Sa ai bilet la concertul lui Guţă si sa ai lanţul de aur la amanet”. ------------------------------------------------------------------------------------------------ În magazin. Vânzătorul, zâmbind, o întreabă pe o domnișoară: -Ce dorește, domnița? -Domnița dorește o sticlă de Martini, un bărbat adevărat și sex sălbatic, dar ea a venit după pâine. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Examenul pentru obtinerea permisului de conducere. Blonda urca in masina. - Multumesc, ati picat! - spune examinatorul. - Cum sa-l pic, cand nici nu am pornit? - Te-ai asezat pe bancheta din spate! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Anunt la matrimoniale: caut partener de viata pentru o soacra vaduva, guraliva si insuportabila. Cerinte: sadic, inventiv, nemilos!

Cheile Oltetului

Zona face parte dintr-o rezervatie naturala protejata gorjeana (150 hectare). Puteti ajunge acolo pe DN 67, acesta facand legatura dintre municipiile-resedinte de judet Targu-Jiu (judetul Gorj) si Ramnicu Valcea (judetul Valcea) sau pe DJ 665 (Horezu-Vaideeni-Polovragi-Novaci-Bumbesti Jiu). In apropiere de comuna Polovragi (50 km de Targu-Jiu si 60 km de Ramnicu Valcea), exista un drum neasfaltat (pavat cu piatra marunta) ce se bifurca din cel asfaltat spre Manastirea Polovragi. Drumul (de circa 2 km) duce catre Pestera Polovragi si Cheile Oltetului. Cheile separa Muntii Capatinii de Muntii Parang. Turistul poate vedea aici diverse forme carstice si peste 400 de specii de plante, expertii spunand ca unele sunt chiar unice in lume. La intrarea in chei este un castan cu fructe comestibile. Varsta arborelui ocrotit a fost determinata la circa 400 de ani. Circumferinta trunchiului sau de este de 8 metri.

Sindrom “Coada de cal” - recuperare medicala

„Coada de cal” este – de fapt – un fascicul de nervi. Prin acest manunchi nervos (coccigian, sacral si lombar) se încheie maduva spinarii (vertebra L1). Coccisul este un os mic, triunghiular, aflat la extremitatea de jos a sacrumului. In limbaj popular, coccisului i se spune „noada”. Sacrumul este un os triunghiular format din 5 vertebre sudate si asezat in partea inferioara a coloanei vertebrale. Zona lombara este regiunea salelor. Aparitia sindromului „Coada de cal” poate avea cateva cauze. Le precizam fara a intra in detalii: „Stenoza de canal vertebral lombar”, „hernia de disc lombara” si „spondiloza lombara in stadii avansate”, infectii, leziuni traumatice, diverse tipuri de tumori, interventii chirurgicale eronate, imbatrinirea corpului uman s.a.m.d. Pentru a fi determinata aparitia sindromului si pentru o vindecare rapida si corecta, este necesar ca pacientul ce prezinta simptomele de mai jos sa se prezinte cat mai repede posibil la medicul de familie. De acolo, trebuie sa fie trimis de urgenta la un medic specialist in diagnosticarea afectiunilor precizate in paragraful nr. 2 si a sindromului despre care vorbim in articolul de fata. In caz contrar, recuperarea medicala poate fi extrem de dificila. Sunt afectate, in general, urmatoarele zone: fesiera, genitala si a coapselor. Simptomele sunt urmatoarele: a) dureri - de intensitate mica sau mare - localizate in zonele mentionate; b) pacientul simte ca una sau mai multe dintre zonele semnalate ii amortesc; c) bolnavul simte pe piele diverse senzatii, anormale, ce nu sunt dureroase, in schimb sunt neplacute. Vorbim despre furnicaturi pe piele, rigididate a pielii sau chiar acesta nu mai simte nimic in zonele precizate; c) pacientul schioapata; d) bolnavul este instabil in timpul mersului. Instabilitatea se agraveaza la deplasare si se amelioreaza la repaus; e) pierderea agilitatii si stare de slabiciune a unuia sau a celor doua membre inferioare (picioare). Disconfortul poate fi o durere moderata sau intensa; f) pacientul este constipat sau are diaree; g) bolnavul are greutati in momentul urinarii, cum ar fi: 1. urinarea este asociatata cu dureri si este înceata, 2. persoana urineaza des si simte – uneori - acut nevoia de a merge la toaleta, 3. pacientul nu poate sa-si goleasca vezica urinara, 4. pacientul urineaza in mod inconstient (fara sa aiba timpul necesar sa ajunga la o toaleta); h) tulburarile de dinamica sexuala pot ajunge – la barbati – pana la impotenta si – la femei – pana la frigiditate; i) dureri ale coapsei; j) spasme musculare; k) se pierde sensivitatea în zona anala si controlul fecal (adica pacientul scapa in mod inconstient materia fecala). Metodele principale de investigare ale Sindomului „Coada de cal” si ale cauzelor asociate sunt: scanarea medicala termografica si scanarea medicala ultrasonografica. Determinarile se fac exclusiv in cabinete specializate. Alte metode sunt: analizele medicale complete (de sange, de urina, de materii fecale etc.), pentru a exclude eventualele complicatii; rezonanta magnetica nucleara (RMN), tomografia computerizata (CT); mielograma; discografia; electromiograma s.am.d.; examen fizic. În general, doctorul cauta sa afle care sunt radacinile nervoase afectate. Dupa ce medicul a pus un diagnostic corect, acesta pune la punct o schema complexa de tratament. Planul difera de la pacient la pacient si are legatura cu evolutia in timp a afectiunii plus gravitatea bolii. Terapia presupune, la inceput, sedinte zilnice, apoi una pe saptamana pentru intretinere si finalizarea procesului de regenerare a zonelor afectate. Dupa un timp, pacientul va putea sa-si faca singur un program de exercitii fizice simple. Tratamentele acestei afectiuni şi ale bolilor asociate nu se realizeaza – in general - la domiciliu, ci sub supraveghere medicala stricta. Exceptie face tratamentul medicamentos, dar si acesta trebuie facut cu aprobarea medicului curant. Procedeele de vindecare sunt urmatoarele: Pentru „Spondiloza lombara”: A) infiltratii cu medicatii homeopate sub scanare medicala termografica; B) reflexoterapie; C) kinetoterapia (terapie prin miscare) combinata cu o anumita perioada de odihna; D) masaj medical. Pentru „Hernia de disc lombara”: E) tratament medicamentos (antiinflamatoare, relaxante musculare, antidepresive etc.) combinat cu perioade de odihna de cateva zile; F) nucleoplastia. Este o interventie simpla de 30 de minute, nedureroasa. Nu necesita spitalizare si nici repaus. Medicul specializat in radiologie interventionala non-vasculara realizeaza o intepatura la nivelul spatelui; G) interventie chirurgicala clasica; H) ozonoterapia presupune o interventie minim invaziva ce se realizeaza prin introducerea in organism a unei anumite cantitati de ozon. Terapia este are calitati dezinfectante, revitalizante etc.; I) autohemotrasfuzia presupune prelevarea de sange venos si tratarea acestuia cu ozon. Apoi, acest sange imbogatit ozonic este reinjectat in organism. Combinatia distruge microbii din corp. Procedura medicala dureaza cam 60 de minute; J) exercitii fizice sub supraveghere medicala (gimnastica medicala,); K) fizioterapie. Pentru „Stenoza de canal vertebral lombar”: L) metode de imobilizare a coloanei vertebrale; M) repaus, odihna; N) tratament medicamentos (antinflamatoare, relaxante musculare etc.); O) diverse exercitii fizice: mersul pe bicicleta statica, gimnastica medicala, kinetorerapie s.a.; P) tractia (intinderea cu blandete a coloanei vertebrale); R) interventia chirurgicala; S) fizioterapie (dupa o pauza de circa 3 luni de la interventia chirurgicala).

"Spondilita anchilozanta - recuperare medicala"

Spondilita anchilozanta (S.A., denumita si anchilopoetica) este o boala reumatismala. Conform studiilor, 0,1-1,2% din populatia unei tari sufera de S.A., mai frecvent indivizii de rasa caucaziana decat cei din alte rase. Afecteaza, de obicei, barbatul tanar (cu varsta cuprinsa intre 15 si 30 de ani) şi, mai rar, femeile. S.A. se poate declansa si mai tarziu de varsta de 30 de ani. Cauza exacta bolii nu este cunoscuta. Cercetatorii sunt de parere ca poate fi vorba despre un fond genetic „fertil” bolii. La acesta se adauga diverse infecţii (cu diversi microbi) sau stres multiplu care pot avea un rol determinant in declansarea maladiei. Bolnavul care sufera de S.A. poate simti o rigiditate la nivelul toracelui, dar si dureri mari. De asemenea, prezinta o durere lombara (în partea de jos a corpului ce suporta cea mai mare parte a masei corporale), dar şi pe partea de sus a spatelui (umeri, gat). Mai mult, lipsa de suplete in miscari in aceasta zona corporala poate să dureze de mai multe luni sau chiar ani. In general, articulatiile (mandibulei, membrelor superioare si inferioare, coapsele calcaiele etc.) sunt atacate de S.A. O alta chestiune importanta este aceea ca persoana suferinda simte o acuta „lipsa de aer”. O oboseala de moment (la efort fizic sustinut) sau chiar permanenta. Asta inseamna ca articulatiile zonei cuprinse intre gat si abdomen sunt intarite şi exista o limitare a expansiunii cavitatii toracale. În final, persoana cu spondilita va suporta un blocaj (partial sau total) la nivelul trunchiului, dar şi in alte parti ale corpului ei. Se poate afla daca un pacient are S.A. prin mai multe metode. Prima ar fi o determinare a existentei genei HLA-B27 (printr-o analiza de sange facuta la un laborator acreditat, de stat sau privat). Specialistii spun ca circa 90% din bolnavii de S.A. au HLA-B27 „prezent”, dar nu tuturor purtatorilor de HLA-B27 li se declanseaza boala. Sunt si alte analize de sange care pot ajuta la stabilirea faptului ca pacientul are S.A. O alta metoda ar fi vizionarea (de catre un medic medicina interna sau reumatologie) a radiografiilor coloanei vertebrale pentru verificarea schimbarilor produse de boala asupra întregii zone. Se mai impune efectuarea unui RMN si a unei tomografii computerizate, mai ales in stadiul inital al afectiunii. Atentie! Diagnosticul exact poate fi pus numai de catre un medic reumatolog cu experienta. Un medic de familie, unul de medicina interna, un expert in recuperare medicala etc. pot sa isi dea seama (poate) ca pacientul sufera de o boala reumatismala, dar nu au suficienta experienta in diagnosticarea exacta a S.A. De aceea, bolnavul poate sa urmeze un tratament gresit. O S.A. nedepistata la timp poate conduce si la decesul pacientului. Şi asta, deoarece apar (de obicei) diverse complicatii. La acest moment trebuie sa fac o precizare: autor acestui articol a fost diagnosticat cu S.A. în urma cu 5 ani (2007). Diagnosticul exact i-a fost pus de medicii reumatologi de la Clinica de Reumatologie si Medicina Interna de la Spitalul „Sf. Maria” din Bucuresti, unde exista un Centru de Cercetare in Patologia si Tratamentul Bolilor Reumatismale apartinand UMF „Carol Davila”. Alti medici, de diverse specialitati, nu au fost siguri pe diagnostic. Astfel, boala avansa fara a fi tratata corespunzator. Doar după ce prezenta S.A. a fost determinata cu precizie, s-au putut lua decizii cu privire la tratamentul adecvat. Din pacate, boala este „pe viata”. Adica nu poate fi vindecata. Totusi, se pot gasi metode pentru calmarea durerilor si inflamatiilor, pastrarea unei mobilitati adecvate in vederea ducerii unei vieti cat de cat active s.a. Un tratament este cel medicamentos (luat cu aprobarea medicului reumatolog) cu antiinflamatoare (diverse pastile): Arcoxia, Celebrex, Ibuprofen, Diclofenac s.a.m.d. Un altul (luat tot cu aprobarea medicului reumatolog) este cel biologic, denumirile comerciale fiind: Humira, Enbrel, Remicade etc. Recuperarea medicala poate fi facuta prin mai multe metode. O metoda recomandata este practicarea unor sporturi (cu aprobarea medicului curant). Acestea sunt: inot, tenis de camp, tenis de masa, mersul pe bicicleta normala sau/si pe cea ergonomica, alergari diverse, badmington, golf, baschetul (dar doar aruncarile simple la cos). Se evita cele de contact sau cele care presupun alte riscuri de accidente. In general, se vor ocoli competitiile sportive pentru a nu exista modificari (prin diverse raniri) ale trunchiului, membrelor etc. Se recomanda ca pacientul sa nu care greutati mari si intr-un mod excesiv. In caz contrar, se poate ajunge la „un blocaj al spatelui”, acesta durand mai multe ore sau zile. Sau, in cel mai rau caz, vertebrele unite intre ele se pot fractura usor. In aceasta situatie pot sa apara complicatii care se pot rezolva doar chirurgical, evident cu un grad mare de dificultate al operatiei practicate de medicii specializati in chirurgia coloanei vertebrale. Trebuie sa se evite consumul de carne, lactate, conserve si condimente. Specialistii spun ca bolnavii de S.A. trebuie sa consume alimente ce au vitamina E, dar şi brocoli (vitaminele A si C plus fier si calciu), spanac (potasiu, magneziu, antioxidanti etc.), capsuni (vitaminele C si B), afine (A, B1 si 2, C, E plus antioxidanti) si nu numai. Este necesar ca bolnavul sa-si pastreze greutatea corporala in limitele normale precizate de specialistii nutritionisti. In caz contrar (ingrasare), pacientul va urma un regim de slabit aprobat de un expert in domeniu. Fumatul trebuie sa fie evitat, ca si consumul de alcool in exces. Cel diagnosticat cu S.A. va purta incaltaminte usoara si comoda, iar hainele nu trebuie sa aiba o masa totala mare. Si asta, pentru ca acestea apasa asupra coloanei vertebrale (in special cele groase, de iarna), dar si a muschilor care o sustin. Cel ce are S.A. trebuie sa doarma pe un pat cu saltea de duritate medie sau mai tare (eventual fara arcuri) si fara perna pentru a nu exista o anchiloza a coloanei vertebrale. Evident, nu trebuie sa faca excese (ca timp) in a sta repaus, dar nici sa fie intr-o miscare continua. Este necesar ca sa aiba o pozitie corecta in pozitia sezand sau in timpul mersului. În functie de gravitatea bolii, se recomanda urmarea unor cursuri de managementul durerii si de evitare a stresului; kinetoterapia; masaj terapeutic; fizioterapie, reflexoterapia; presopunctura si/sau terapia Bowen; folosirea sistemului cald-rece pentru calmarea durerilor; acupunctura; diverse alte terapii naturiste; terapii multidisciplinare (combinatii de terapii) etc. Kinetoterapeutul poate sa recomande pacientului diferite miscari de gimnastica medicala pentru intarirea muschilor trunchiului. Acesti muschi tin in pozitie normala coloana vertebrala si pot sustine, alaturi de alti muschi, greutatea corpului. Prin marirea rezistentei lor se reduce riscul de ranire si se micsoreaza pericolul aparitiei coloanei anormal curbate sau deformarea si mai mult a acesteia (acolo unde este cazul). Masajul terapeutic (dar nu in exces) partial al spatelui este folosit pentru evitarea contractiilor involuntare bruste (si violente) ale unor grupe de muschi. Masajul terapeutic poate consta si în diverse intinderi (moderate) in lungime ale corpului. Acupunctura poate fi o modalitate de scadere a durerilor lombare. Totusi, in acest caz nu toate rezultatele studiilor sunt favorabile acestei terapii. Evitarea stresului si managementul durerii pot fi realizate prin educarea bolnavului. Acesta poate sa practice Yoga, Qigong, Tai Chi Chuan etc. Chiar daca boala s-a instalat, sanatatea poate fi intarita prin diverse exercitii specifice ale acestor metode de terapie si nu numai. La un moment dat, se ajunge in situatia in care afectiunea este tinuta sub control. In plus, aceste arte stravechi orientale ajuta si la marirea (redobandirea) capacitatii respiratorii prin respiratie profunda, capacitate pierduta prin blocajul semi-complet al cavitatii toracale. Tratamentul reflexoterapeutic se concentreaza pe combaterea inflamatiilor, pe eliminarea toxinelor din organism si pe stimularea zonelor articulare afectate. În diverse stadii ale bolii, exista mai multe scheme de tratament. Terapia Bowen se bazeaza pe faptul ca – atunci cand corpul este intr-o stare de relaxare totala – acesta se poate autovindeca. Terapeutul, prin cateva miscari aplicate corpului, ii transmite organismului anumite comenzi ce pot declansa aparitia „Doctorului Interior” al fiecarui individ in parte. Secretul este ca – în timpul sedintei de 30-40 minute - bolnavul sa se destinda, sa alunge stresul interior pentru ca organismul sa se autoechilibreze. Bolnavii cu afectiuni reumatismale inflamatorii (deci si cei cu spondilita anchilozanta) pot beneficia de tratamente in domeniul recuperarii medicale in diverse statiuni balneo-climaterice: Felix, Govora, Herculane, Calimanesti-Caciulata s.a.md. Atentie! Chiropractica/osteopatia este o tehnica in care terapeutul manipulează vertebrele cervicale, lombare si toracale (dar si alte zone corporale) prin diverse apasari, torsiuni, tractiuni etc. Fiind o tehnica ce face parte din medicina alternativa, bolnavul trebuie sa discute cu medicul curant inainte de a lua decizia sa mearga la un astfel de terapeut. Tehnicile folosite ar putea sa ii cauzeze diverse probleme de ordin osteo-articular.

„Cum aleg salteaua potrivita?”

O zi perfectă debutează cu un somn de noapte reconfortant. Şi asta, pentru a ne putea reface energia după ziua trecută şi stresantă petrecută – de cele mai multe ori - la serviciu, oricare ar fi munca depusă. Modalitatea folosită de fiecare dintre noi pentru a ne odihni este foarte importantă. În mod normal, o treime din viaţă ne-o petrecem dormind. Această formă de repaus ne ajută să ne „încărcăm bateriile” pentru a fi în formă în vederea desfăşurării activităţilor zilnice următoare. De obicei, acestea – mai ales într-un secol al vitezei sporite - au o încărcătură importantă de stres. Astfel, ne întrerupem temporar îndelednicirile de zi cu zi pentru refacerea şi întărirea forţelor proprii (fizice şi intelectuale). Odihna prin somn poate fi realizată ziua sau, mai ales şi mai important, în timpul nopţii. După o noapte de odihnă în condiţii normale (minim 8 ore de somn, linişte, temperatură optimă, o saltea potrivită), randamentul persoanei va fi maxim. În timpul somnului, cele mai multe funcţii ale organismului suferă un proces de regenerare. De aceea, medicii recomandă ca pauza de odihnă să se desfăşoare în condiţii adecvate. Printre modalităţile necesare unui somn odihnitor se regăseşte, evident, şi necesitatea găsirii unei saltele potrivite. Şi, astfel, apare dilema alegerii: „saltele ortopedice”, „saltele ieftine”, „,saltele second-hand” sau oricare alt tip de saltea? Ideal ar fi ca să fie combinate primele două variante, dar fără a face rabat de la calitate. Unii îşi aleg la întâmplare salteaua pe care dorm. Şi fac o greşeală gravă, care va fi sancţionată cel târziu peste câţiva ani de corpul acestora. Nu de alta, dar vor apare dureri crunte ale gâtului, de spate, ale membrelor inferioare sau superioare etc. Şi un consult la un medic de specialitate costă. Mulţi bani. Iar, uneori, un pacient nu poate fi recuperat perfect după ce a „dormit” multe nopţi în condiţii improprii. În plus, pot să apară afecţiuni şi mai grave ale corpului uman. De fapt, ce este o saltea? Conform dicţionarelor, este un obiect realizat dintr-un de sac de pânză, de material plastic ş.a.m.d. în care se introduce (și se fixează prin cusături din loc în loc) un strat gros de lână, de iarbă-de-mare, de paie, de vată etc. sau care se umple cu aer și care se așează pe pat (pentru a forma un așternut moale). Sigur, aceasta este cea mai simplă definiţe a unei saltele. De fapt, o saltea este un complex de materiale şi produse – îngemănate ingenios între ele – pentru a forma un tot unitar ce îi conferă unui corp uman confort sporit în timpul odihnei. Spunem asta deoarece modul prin care se confecţionează o saltea evoluează de la o zi la alta. Materialele şi tehnicile de realizare a saltelelor sunt perfecţionate continuu. Gândind logic, doar o saltea de calitate superioară ne poate ajuta să avem un confort maximizat pentru un somn „executat” corect. Un produs bun poate să susţină coloana vertebrală într-o poziţie naturală. De asemenea, ea poate elimina toţi posibilii centri de presiune prin susţinerea cât mai aproape de perfecţiune a formei corpului uman. În caz contrar, unele dureri de spate pe care le aveţi dimineaţa pot fi rezultatul unei alegeri nefericite a saltelei. În acest mod, corpul dumneavoastră vă transmite că trebuie să schimbaţi salteaua. Cu una tare sau moale, dar care să vă asigure suportul necesar unui somn normal. O saltea de rigiditate medie este salteaua „Clasic cu arcuri, de înălţime (grosime) 20 cm”. Mai mult decât atât, în timpul odihnei toţi muşchii trebuie să fie relaxaţi. O saltea cumpărată „la mâna a doua” nu poate asigura un astfel de confort. Şi asta, deoarece ei i s-a imprimat deja forma unui alt corp, cu dimeniuni diferite faţă de cele ale noului proprietar. Mai mult, în cazul unei saltele vechi, cu arcuri, acestea pot avea diverse defecte. Saltelele ortopedice ce conţin arcuri de tip Bonell vă pot ajuta să obţineţi o odihnă optimă. Vorbim despre arcuri ce au fost tratate termic pentru a se obţine o rezistenţă cât mai lungă (chiar şi peste 10 ani) a sârmei confecţionate din oţel-carbon. O perfectă siguranţă de funcţionare. Înălţimea unui arc poate varia, ca şi diametrul acestuia (44 – 85 cm). Sârma unui arc are o grosime normală de circa 2,2 mm şi sârma din oţel carbon dintre arcuri este groasă de 1,2 mm. Marginea standard antilăsare din poliuretan are densitatea de cam 28 kg/mc. Se pot găsi şi variante cu margini antilăasare şi mai dure. Un tip de saltea ce conţine arcuri de tip Bonell este salteaua „Clasic cu arcuri, de înălţime (grosime) 20 cm”. Lăţimea şi lungimea pot fi variabile, în funcţie de dimensiunile corpului uman ce se va odihni pe acea saltea. O saltea bună poate să ajute şi la menţinerea, în timpul odihnei, a temperaturii normale a corpului de circa 37 grade Celsius. Conform specialiştilor, această temperatură variază de la 36,5 grade Celsius (dimineaţa, în apropierea orei 03.00) şi 37,2 grade Celsius (seara, pe la ora 18.00). Eventualele frisoane care apar în timpul nopţii (din cauza unei expuneri la o temperatură joasă) pot conduce la trezirea persoanei la o anumită oră din acea noapte. Astfel, pot să apară două situaţii neplăcute. Prima este că omul respectiv nu mai poate să adoarmă până la ora când sună ceasul. Sau pierde câteva ore pe noapte... „numărând oi” în aşteptarea lui... Moş Ene. Ca atare, nici somnul, per total, nu este odihnitor. Rezultatele negative ale acelei situaţii nu se văd doar a doua zi, ci chiar şi pe parcursul a două sau chiar trei zile viitoare. Lipsa somnului afectează sistemul nervos central, capacitatea de atenţie, memoria, viteza de reacţie etc. Apar crize de furie şi tulburări de comportament. O noapte pierdută nu se recuperează repede. Pentru un adolescent, o noapte nedormită se poate recupera în trei dormite şi în care trezirea se face în mod natural (după 9-10 ore de somn profund). Potrivit cercetătorilor, un adult poate recupera o noapte nedormită în alte 10 în care somnul este odihnitor. Dar dacă salteaua este aceeaşi şi de calitate slabă... A doua este faptul că poate să se instaleze – chiar şi în locuinţă - o formă de hipotermie. Şi asta, în nopţile în care în camerele de odihnă nu este asigurată (din diverse cauze) o temperatură corectă pentru somn (18-20 grade Celsius). Hipotermia poate fi uşoară sau severă, cu consecinţe mai grave asupa unui copil sau asupra unui vârstinc. Hipotermia poate conduce la pierderea lucididăţi sau chiar la deces, în cazul unei pierderi accelerate a căldurii corporale. Un somn desfăşurat în condiţii de temperatură normală poate linişti şi mintea umană. Astfel, el poate avea şi un rol de calmant. Astfel, o saltea corect realizată poate asigura un somn normal. Una dintre saltelele recomandate în acest caz este cea ortopedică de tip „Clasic cu arcuri, de înălţime (grosime) 20 cm”. Aceasta – beneficiind de un înveliş din material de tip jakart - oferă flexibilitate fluxului termic, dăruind confortul necesar corpului dumneavoastră. O saltea (ca, de altfel, şi o cameră de odihnă) trebuie să fie nouă, curată şi aerisită. Motivul principal este acela că trebuie redus mediul propice în care se dezvoltă alergenii formaţi în praful din casă sau în cel din saltea şi nu numai. În continuare, vorbim despre acarieni şi excrementele lor, căpuşe, mucegai etc. Acarienii sunt nişte „animăluţe” microscopice parazite, deloc simpatice, care pot fi purtătoare de germeni ai unor maladii grave. Cam 20.000 „locuiesc” într-un gram de praf. Se hrănesc cu pielea „cojită” de pe corpul oamenilor şi animalelor (chiar şi cele de casă), în timpul procesului zilnic de regenerare a epidermei. Trăiesc în locuri umede (60-80%), călduroase (circa 20-25 grade Celsius) şi ascunse vederii razelor solare. Concentraţia cea mai mare (cam 95%) de acarieni se găseşte în saltele, perne, pilote, pături, plăpumi. În principal, în saltelele vechi se găsesc colonii mari de acarieni. Căpuşele se înfig în pielea umană şi se hrănesc cu sângele supt din corpul pe care îl parazitează. O boală transmisă de căpuşă poate fi şi encefalita (o inflamaţie acută a ţesutului nervos cerebral). Astfel, de la o simplă înţepătură pot să apară: febra, durerile de cap, paraliziile etc. O saltea cumpărată sau primită cadou „la mâna a doua” poate fi un teritoriu propice înmulţirii căpuşelor. Mucegaiul este un strat de ciuperci care se instalează pe diverse obiecte umede. Sunt cunoscute cam 270 de specii de mucegai instalat în locuinţe. Şi acesta poate provoca boli grave: dureri de cap, alergii, astm, depresie, iritaţii etc. Copii pot avea probleme mari de sănătate dacă sunt expuşi în mod repetat la mucegaiuri. Pentru ei, cumpăraţi o saltea de tip „Noroc Ortopedică 90x200 cm”, cu înălţime de 18 cm. Este confecţionată dintr-o plasă de arcuri bitronconice Bonell. Fiecare arc are 5 inele. Sârma de oţel-carbon are 2,2 mm, Rezistenţa (elasticitatea îndelungată) sârmei la diverse şocuri este dată de tratarea termică cu diverşi curenţi de înaltă frecvenţă. Mai multe sârme elicoidale (1,4 mm) leagă între ele arcurile, conferindu-i o rezistenţă sporită la diverse tipuri de mişcări. Evident, vorbim şi despre săriturile repetate în pat ale juniorilor în timpul unor ore nebunatice de joacă. Salteaua „Noroc Ortopedică 90x200 cm” este rigidizată perimetric cu un burete de densitate mare, Sistem Box, bordurile din poliuretan având secţiunea de 90x50 mm. Astfel, nu este permisă deformarea acesteia. Pe întreaga suprafaţă este pus un material textil matlasat. Rigiditatea este de tip moale. O saltea veche poate conţine astfel de „animăluţe” descrise mai sus sau ciuperci microscopice, păr de animale, fibre textile, diverse particule căzute din alimentele consumate în pat etc. Folosirea unei astfel de saltele poate să conducă la alergii. Simptomele sunt, în general, următoarele: 1. Pe piele poate să devină vizibilă o roşeaţă, dar şi diverse mâncărimi intense sau eczeme/leziuni. 2. La ochi sau în jurul lor pot să apară mâncărimi, înroşiri, lăcrimări sau conjunctivită. 3. Nasul se poate înfunda şi se ivesc deja dificultăţile de respiraţie generate de rinite sau sinuzite. De asemenea, cavitatea nazală poate să conţină diverse secreţii. Mirosul poate să scadă, iar strănuturile pot fi dese. 4. Tusea poate să fie iritativă chiar şi productivă, conducând la apariţia bronşitei. Respiraţia şuierătoare poate demonstra că s-a instalat astmul. „Animăluţele” despre care vorbeam mai sus şi excrementele lor ajung în nas, în ochi sau gât prin mişcările de întoarcere a corpului în timpul somnului. Prin acele mişcări, ele se deplasează către partea superioară a saltelei şi chiar depăşesc acea limită. În cazul în care se constată apariţia acestor simptome, o „plimbare” nedorită până la un medic alergolog este mai mult decât necesară. Tot în acest caz se impune şi schimbarea saltelei, dar şi a pernei. Salteaua nouă (ca şi perna încă nefolosită sau pătura/plapuma neutilizată încă) poate fi îmbrăcată în nişte huse (cum ar fi microair pristine) care blochează (în proporţie de 99,87%) accesul alergenilor spre corpul uman. Microair pristine permite trecerea aerului şi poate asigura protecţie permanentă faţă de bacterii sau mucegaiuri. Alte tipuri de saltele ortopedice Clasic sunt şi următoarele: 1. „Saltea ortopedică Clasic cu arcuri 200x140x20 cm”. Mai clar, lungimea este de 200 cm, lăţime 140 cm şi grosimea este de 20 cm. Rigiditatea este medie. 2. „Saltea ortopedică Clasic cu arcuri 200x160x20 cm”. Adică lungimea este de 200 cm, lăţime 160 cm şi grosimea este de 20 cm. Rigiditatea este medie. În rest, caracteristicile sunt la fel ca la salteaua ortopedică de tip „Clasic cu arcuri, de înălţime (grosime) 20 cm”. Alte tipuri de saltele ortopedice „Noroc” sunt şi următoarele: a. Salteaua „Noroc Ortopedică 140x200 cm”. Bordurile din poliuretan au secţiunea de 140x50 mm. b. Salteaua „Noroc Ortopedică 160x200 cm”. Bordurile din poliuretan au secţiunea de 160x50 mm. În rest, caracteristicile sunt la fel ca la salteaua ortopedică de tip „Noroc Ortopedică 90x200 cm”.