Muzeul de Arheologie „Callatis” Mangalia

Este situat pe Sos. Constantei, nr. 23, loc. Mangalia, jud. Constanta, Romania. In expozitia de baza a muzeului, publicul vizitator poate remarca numeroase fragmente arhitectonice (coloane, capiteluri, arhitrave, frize cu metope, cornise cu bucranii etc), vase ceramice (amfore, hidrii, kantharos, lekythos), opaite, apeducte, statuete de tip Tanagra, vase din sticla, stele funerare, inscriptii, reprezentari ale unor divinitati, podoabe, bijuterii, monede, obiecte din metal etc. Intrand în muzeu, vizitatorii mai pot vedea vestitul mormant cu papirus datand din secolul IV î.Chr., cercetat in anul 1959, restaurat si conservat in cadrul expozitiei de baza a muzeului. Mormantul fusese acoperit cu trei lespezi de piatra, iar in interiorul sau a fost descoperit un papirus scris in limba greaca. Papirusul reprezinta cel mai vechi document din tara noastra. Mormantul era inconjurat de un ring de piatra care se poate observa si astazi. Tot in cadrul expozitiei de baza a muzeului sunt conservate alte doua morminte datand din aceeasi perioada. Muzeul mai gazduieste si diverse expozitii temporare, cum ar fi Bucovina Traditionala. CARTIERUL DE EPOCA ROMANO – BIZANTINA. Pe locul unde astăzi se află construit Centrul Român de Afaceri Marea Neagră, în anul 1993, pe o suprafaţă de peste 1000 mp au fost descoperite aspecte de urbanism de epocă romano-bizantină ale unui cartier sudic al cetăţii Callatis. Cartierul era străbătut de o stradă principală orientată est-vest, lată de 6 m şi pavată cu dale cioplite din calcar. Ea era prevăzută cu un canal de scurgere colector, construit din dale mari de calcar, în care se deversau alte canale mai mici ce făceau legătura cu clădirile sau curţile interioare aflate la nord sau la sud de strada principală. Canalul şi strada datează din secolul VI d.Ch. şi începutul secolului VII d.Ch., dovadă fiind monedele descoperite aici.

Portul Mangalia.

Este situat pe coasta Marii Negre, in apropierea granitei de sud cu Bulgaria si la peste 260 Km N de Istanbul. Are o suprafata de 142,19 ha din care 27,47 ha este uscat si 114,72 ha este apa. Digurile de Nord si de Sud au o lungime totala de 2,74 km. Exista 4 dane (2 dane operationale) cu o lungime totala de 540 m. Adancimea maxima este de 9 m. Exista un far vechi care poate fi admirat de pe dig (nu se intra in far), dar si farurile functionale. Turistii pot vedea si un port turistic destinat ambarcatiunilor de agrement.

Muzeul Marinei, Mangalia

În august 2004, într-o clădire a cazarmei dezafectate au început lucrările de reparaţii şi de organizare a instituţiei muzeale. Conceput ca un muzeu al tehnicii navale, el evidenţiază aspecte din activitatea portului militar Mangalia în perioada 1952-2000. Muzeul Marinei Mangalia pune la dispoziţia vizitatorului o impresionantă colecţie de tehnică de navigaţie şi obiecte de patrimoniu, care redau fidel istoria recentă a Marinei militare, pe parcursul a două moderne spaţii expoziţionale şi a unei biblioteci tematice. În cadrul expoziţiei se găsesc obiecte aparţinând colecţiilor de arme sub apă, prezentate în detaliu, secţiuni ale unor torpile ce au fost în dotarea trupelor marinei Garnizoanei Mangalia. În curtea din faţa clădirii muzeale sunt expuse piese dintr-o impresionantă colecţie de artilerie navală şi antiaeriană, dominată de masivul tun de 130 mm, care a aparţinut artileriei de coastă. Adresa: E87 Mangalia, la iesirea din Mangalia, pe partea dreapta in sensul de mers spre Vama Veche

Moscheea Esmahan Sultan, Mangalia

Este situata in centrul orasului Mangalia (str. Oituz nr. 1), jud. Constanta, Romania. Cel mai vechi locas de cult musulman construit pe teritoriul Romaniei, in 1575, de fiica sultanului Selim al II-lea. Moscheea are in ziduri piatra din vechea cetate Callatis, iar fantana rituala din curtea geamiei a fost construită cu piatră provenită dintr-un vechi mormânt roman. Cimitirul musulman este vechi, unele morminte avand peste 300 de ani. În prezent, geamia poate fi vizitată de turiști și locuitorii orașului (din care, circa 3.000 sunt musulmani). Hogea (preot sau dascal musulman) Halil Ismet de la "Esmahan Sultan" le prezintă acestora istoria lacasului de cult.

Marea taina a existentei noastre nu consta in a trai, ci in a sti pentru ce traiesti!

Maria îl strigă pe Ion: - Ioane, hai în casă, că plouă! - Lasă, stau afară, că plouă şi aici. ------------------------------------------------------ Ion se întoarce de la cîmp. Maria îl ia la întrebări: - Ai auzit că Leana a născut o fetiţă? - Treaba ei. - Dar am auzit că-i a ta. - Treaba mea. - Atunci eu mă arunc în Mureş. - Treaba ta. -------------------------------------------------------------- Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion: - Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude! Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times". Începe să picure.Maria se impacientează: - Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba! Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată: - Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! S-a udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic! Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune: - D’apoi Mǎrie, you have an obsession! ------------------------------------------------------------------------------------ Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune: - Hai, mă Ioane, ce faci acolo? - Stai, fă, că vin acu! Încă o jumate de oră şi Maria zice: - Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă! - Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa? Peste încă o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată: - Hai, mă, ce naiba faci acolo? Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune: - Tu, Mǎrie, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii! ----------------------------------------------------------------------------------- Două blonde la o recepţie simandicoasă, după ce au filat pe la bufet, una-i spune celeilalte: Dragă, hai să plecăm ! Vinul, cică e vechi, icrele sunt negre... ------------------------------------------------------------------------------------ În toiul nopţii, Bulă, cu vânătăi pe faţă şi cu două valize în mâini, sună la uşa casei lui taică-său. - Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta? - M-am certat cu nevastă-mea.. - Şi a îndrăznit aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi! Bulă, rânjind: - Dar ce credeai că am în valize? ------------------------------------------------------------------------------------ Un tip intră într-un bar şi zice: - Şase whiskiuri duble. La care, barmanul: - Trebuie că ai avut o zi grea. - Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi, acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi. Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde: - Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repetă. Barmanul zice: - La dracu! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile? - Da, nevastă-mea ! ------------------------------------------------------------------------------------ Omul de pe targă către infirmieri: - Unde mă duceţi ? - La morgă.. - Dar, încă n-am murit. - Păi, încă n-am ajuns... ------------------------------------------------------------------------------------ În magazinul nostru, vizitaţi raionul "Totul pentru fotbal". Acolo va puteţi cumpăra ţigări, bere şi televizor... ------------------------------------------------------------------------------------ Savanţii au ajuns la concluzia că cele mai multe vitamine se găsesc în farmacie. ------------------------------------------------------------------------------------ În bere e putere. În vin e sănătate. În coniac e distincţie, iar în apă sunt microbi. ------------------------------------------------------------------------------------ Se spune că, în deşert, nisipul este atât de fierbinte, încât poţi să prăjeşti ouă pe el. Din cauza asta, cămilele au picioare atât de lungi. ----------------------------------------------------------------------------------- În China nu există noţiunea "şi-a înşelat" (nevasta), în schimb există "şi-a confundat".... ------------------------------------------------------------------------------------ - Să vă pun şi nişte ciupercuţe? - Nu, mulţumesc, mie-mi place să le culeg singur! - Cum doriţi! Pot să vi le risipesc pe podea... ------------------------------------------------------------------------------------ Doi medici psihiatri coboară scările. Unul se împiedică, cade şi îşi rupe piciorul. Celălalt se repede la el şi îl întrebă: - Vrei să discutăm despre asta? ------------------------------------------------------------------------------------ La medic: - Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă? - Nu, când merg. ------------------------------------------------------------------------------------ O fetiţă o întreabă pe mamă-sa: - Mamă, de ce tata e aşa de chel? - Deoarece are multă minte şi i-a căzut părul. - Dar tu de ce ai aşa de mult păr pe cap? - Mănâncă şi taci! ------------------------------------------------------------------------------------ Un oltean şi un ardelean erau într-un tren. Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăă! Ardeleanul: No, amu’, iart-o ! ------------------------------------------------------------------------------------ - Domnule doctor, cum a murit Ion? - Nu ştim încă.... Tot ce ştim este că, la autopsie, s-a zbătut mult. ------------------------------------------------------------------------------------ - Să-ţi fie ruşine Mitică, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă! - Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus vecinii. ------------------------------------------------------------------------------------ La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă: - Inculpat, recunoaşteţi că dvs. aţi încercat să scăpaţi de plata impozitelor şi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare? - Sincer, nu, dar şi metoda descrisă de dumnealui merită o oarecare atenţie. ------------------------------------------------------------------------------------ Doi tipi, în parc, arunca nişte coji de pâine la porumbei. Zice unul dintre ei: - Uite porumbeii ăştia, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos, îţi mănâncă din palmă , dar când ajung sus, se c...că pe tine! ------------------------------------------------------------------------------------ Iţic avea o gogoşerie lângă Manhattan Bank. Într-o zi vine Ştrul la Iţic şi îi spune: - Bă Iţic, nu-mi împrumuţi şi mie 100$, că şi aşa ai gogoşerie în faţă la Manhattan Bank şi merge bine treaba? - Măi Ştrul, îmi pare rău, dar nu pot. - Păi de ce ? - Am un contract cu Manhattan Bank. Ei nu vând gogoşi, iar eu nu împrumut bani. ----------------------------------------------------------------------------------- Un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, si asta până cand colegii din birou strigă: "Opreşte-te Ghiţă, am glumit, nu ai câştigat la Loto!". ------------------------------------------------------------------------------------ Bulă sună la pompieri: - Alo, pompierii? - Da ! Care este problema? - Îmi arde de joacă ! ------------------------------------------------------------------------------------ La un proces plictisitor din cale-afară, când toţi aproape că adormiseră, un beţiv exclamă către procuror: - Să mă pupi în fund! - Afară! strigă procurorul indignat - Nuuuuu, aici, să vadă toată lumea. ------------------------------------------------------------------------------------ O doamnă distinsă intra într-un butic elegant de pălării. - Cu ce vă putem servi ? - Mi-aş dori o pălărie mare, cu ceva romantic, poate cu o tentă bleu sau verde, poate cu flori sau cu fructe stilizate... - Concret, la ce vă gândiţi? - Concret, la o partidă de sex.. Dar, ar fi bună şi o pălărie frumoasă.... ------------------------------------------------------------------------------------

Alte bancuri

Unul intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar - un robot! Robotul ii serveste un cocktail si-l intreaba: - Ce IQ aveti? Omul raspunde: - 150. Robotul incepe sa faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala. Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda. Din nou, primeste un cocktail si intrebarea despre IQ. Omul raspunde: - 100. De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, Formula 1, vedete TV, diete alimentare, scandalurile din PSD si Alianta USL. Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard. Omul raspunde: - Aaaa... cred ca... aaa... 50. La care robotul il intreaba: - Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri votezi cu Diaconescu ,Vadim sau Gigi Becali? Astia patrioti adevarati!... .................................................................................... Vadim: pe mine ma trimis D-zeu sa fiu presendintele Romaniei Becali: Ba eu sunt trimisul Lui. Basescu: Sunteti nebuni amandoi, nu v-am trimis pe niciunul. ------------------------------------------------------------------------------------ Întrebare la Radio Erevan : - Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume? - Un coniac înainte si o tigară după. ------------------------------------------------------------------------------------ Ion il intreaba pe Gheorghe: - Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu? - Doua. - Din ce? - Din matase. - Si acum cate ai? - Una. - Din ce? - Din alea doua... ------------------------------------------------------------------------------------ - Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef? - Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata... ------------------------------------------------------------------------------------ - Ce s-a intamplat cu mine? - bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie chirurgicala. - Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat. - Inseamna ca sunt in spital? - In mare parte, da... ------------------------------------------------------------------------------------ Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză: - Permisul de conducere, vă rog! - Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi-l luaţi şi azi vreţi să vi-l arăt! ------------------------------------------------------------------------------------ - Ospătar, după ce am băut cafeaua, pe fundul ceştii am găsit o muscă. Ce înseamnă asta?!? - Nu ştiu, domnule. Cred că ar trebui să o întrebaţi pe colega mea. Ea ne ghiceşte, de obicei, în cafea. ------------------------------------------------------------------------------------ Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la "o bericică" rece: - Cum te descurci cu pensia? - Nu prea bine, dar mai si lucrez! - Unde? - Joc in filme erotice pentru bătrâni. - Si cum te descurci la scenele alea tari ? Mai poţi?! - Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori. ------------------------------------------------------------------------------------ Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă şi se duce spre uşă . La intrare stătea o bătrână: - Bună dimineaţa, doamnă. - Aceasta, speriată: - Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă. - Bine, bine, atunci ... Guten Morgen!... ------------------------------------------------------------------------------------ - Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie... - Da' ce? Eşti nebun? - Nu, geamgiu. ------------------------------------------------------------------------------------ Un tip se plimba prin Tel Aviv, cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune: - Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela. - Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie! - Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos.. - V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una! Tipul se enerveaza si izbucneste: - Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!! Vanzatorul ofteaza si spune: - Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii. Tipul intreaba: - Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina? Vanzatorul: - Pai... ce era sa punem?! ------------------------------------------------------------------------------------ Un om bun ajunge in Rai. Isi primeste aripioarele, primeste un loc pe un norisor pufos, harfa in mina si incepe viata in Rai: toata ziua apa face pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi, 2, 3, o saptamina, doua, o ...luna, 2, 3. Plictiseala! "Hai sa dau o raita pe-aici." Vede la avizier: "Sejur in Iad - 5 zile - 5.000 $". Plateste pe loc, e suit in autocar si dupa o ora ajunge la poarta Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipe superbe. Petrece omul 5 zile de vis, numai nebunii si distractii. Dar se temina si omul se intoarce in Rai, pe norisorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi, doua, o saptamina, doua, trei, o luna. "Gata! Asa nu se mai poate. Ma duc sa-mi fac actele de transfer in Iad!" Dupa o saptamina primeste actele, se suie in autocar si ajunge la portile Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipi musculosi care il leaga si-l baga in cazanul fierbinte. Omul nu mai intelege nimic. Trece pe-acolo Satana si omul il intreaba cum cu o saptamina inainte a fost super si acum e groaznic, la care Satana ii raspunde: "Asta-i diferenta dintre turist si emigrant!" ------------------------------------------------------------------------------------ Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă. ------------------------------------------------------------------------------------ Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernard urias, cu un butoias de rom la gat. - Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul. - Da, si ia uite ce caine mare il aduce!!! ------------------------------------------------------------------------------------ Care este deosebirea între bărbat şi femeie? Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură. ------------------------------------------------------------------------------------ O blondă făcea sex pe bancheta din spate a unui Maybach. În timpul actului, aceasta îi zice bărbatului: - Ştii, nu îmi pasă de bogăţia ta, nu îmi pasă că ai Maybach, nu mă interesează luxul! Bărbatul: - Să ştii că nici pe mine nu mă interesează, eu sunt şoferul! ------------------------------------------------------------------------------------ Paragraful pierdut din Geneza Dumnezeu l-a întrebat pe Adam: - Ce se întâmpla cu tine? Adam a raspuns ca nu avea pe nimeni cu care sa mai schimbe din când în când câte o vorba. Dumnezeu i-a spus ca o sa îi faca lui Adam o companie si ca aceasta va fi o femeie. Dumnezeu a zis: - Aceasta persoana blânda si suava va aduna si prepara hrana pentru tine, iar atunci când vei descoperi hainele, ea o sa ti le spele. Ea va fi întotdeauna de acord cu orice decizie pe care o vei lua. Ea îti va face copii si nu îti va cere niciodata sa te trezesti în mijlocul noptii ca sa ai grija de ei. Ea nu te va cicali si va fi prima care va admite ca a gresit atunci când tu nu vei fi de acord cu ceva. Ea nu va avea niciodata dureri de cap si îti va da în mod liber dragoste si pasiune ori de câte ori vei avea nevoie de ele. Atunci Adam L-a întrebat pe Dumnezeu:- Si cât o sa ma coste o astfel de femeie? Dumnezeu a raspuns: - Un brat si un picior. La care Adam a întrebat: - Si ce pot sa primesc daca dau doar o coasta?... Restul este o istorie pe care o cunoastem bine cu totii. Morala: Nu va zgârciti la lucrurile importante! ------------------------------------------------------------------------------------ In Gara Ajunge un ardelean in gara si intreaba la informatii: - O plecat trenu' de Cluj? - Da. - De cand? - De 3 minute. - Eh. N-am intarziat mult! ------------------------------------------------------------------------------------