Buna, sunt un virus romanesc, dar din cauza tehnologiei sarace din tara mea nu sunt in stare sa-i fac nimic calculatorului tau. Te rog, fii dragut, sterge un fisier de-al tau si pretinde ca esti speriat...
Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:"dlaga Mosule, te log flumos sa imi aduci de Craciun un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata. mulsumesc, mosule dlag....". Plodul lipeste timbrul si pune scrisoarea la Posta. Angajatele de la Posta deschid scrisoarea, se induioseaza si fac o cheta ca sa ii cumpere cadoul copilasului. Cumpara trenuletul si masinuta, dar nu le mai raman bani si de ciocolata, asa ca ii trimit cadoul fara.Dupa Craciun, angajatele de la Posta gasesc o alta scrisoare de la copilas. O deschid si citesc: "Dlaga mosule, iti mulsumesc pentru cadourile pe care mi le-ai adus. Tlenulesul este minunat, masinuta este super... si eu sunt sigur ca mi-ai trimis si ciocolata, dar cred ca au mancat-o p***ele astea de la Posta!!!"
Doi betivi stau intr-un bar si vorbesc:- De doua saptamani, nevasta ma tot da afara din casa atunci cand vin beat. Ce sa fac?- Cand ajungi in fata usii, te dezbraci! Ea nu poate sa te lase afara. Vecinii ce or sa zica? Vor comenta.- Ok!Zis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar. Acolo are loc urmatoarea discutie:- Ba, am facut cum ai zis tu...- Da, si?- Stai sa-ti zic… Am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa, am intrat si am auzit: "Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta."
O blonda zice catre cealalta: Ieri mi-am facut testul de sarcina... Cealalta raspunde: Si? Au fost grele intrebarile?
Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut. - Cat sa-ti dau? - 500 de dolari. - Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund...
Care este asemanarea dintre un Windows si un submarin? - Cum deschizi o fereastra, cum ai o problema!
O batranica moare si ajunge la portile Raiului, unde se intalneste cu Sf. Petru. Deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre Rai, “O! Vai de mine, ce se intampla acolo ?!”, exclama batranica. ”Aaa, nu va faceti griji pentru asta, aici gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger”, ii raspunse Sf. Petru. Batranica, vadit speriata de acest fapt, se da un pas inapoi. Si se mai aude inca un urlet, si mai groaznic: “Vai de mine, dar asta ce a mai fost?”, intreba batranica. “A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola”. Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune: “Eu nu pot sa suport astea, ma duc jos in iad”. “Vai! – exclama Sf. Petru- dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata”. Iar batranica raspunde: 'Sigur, dar macar am deja gaurile facute”.
vineri, 19 decembrie 2008
marți, 16 decembrie 2008
2. BANCURI si CUGETARI
Lectia de geografie
Geografia femeii
Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African: jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.
Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord: moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.
Intre 36 si 40 e precum India: fierbinte,relaxata si constienta de propria frumusete.
Intre 41 si 50, femeia e precum Franta: usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.
Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia: a pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului, dar se lucreaza la reconstructie.
Intre 61 si 70, ea e precum Rusia: spatioasa, cu frontiere fara patrula. stratul de zapada ascunde mari bogatii.
Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia: cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.
Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan: aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo.
Geografia barbatului:
Intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba: guvernat de un singur membru.
Intr-o zi sotul vine de la serviciu si nu poate baga masina in garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeep-ul deschis si cainele plin de noroi intins pe bancheta. Intrigat, intra in curte unde vede copiii intr-o balta de noroi, piscine era si ea plina de noroi deoarece copiii se jucau cu furtunul. Intra in bucatarie nu fara a observa ca geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot, pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de muraturi. Incepe sa isi caute sotia prin toata casa. Era un vacarm, televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum. Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa. In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat. Ea ii raspunde: "Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua? E... astazi nu am facut nimic!"
Cititi de sus în jos! E discursul ex-premierului Tariceanu pentru romani!
in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta împotriva coruptiei
pentru ca, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sunt fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca
guvernarea va fi posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice
cand ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flamanzi
ne vom îndeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca, incepand de acum,
noi suntem PNL-ul, adevaratii liberali
Acum cititi de jos în sus si veti vedea adevarul ce se ascunde în spatele cuvintelor!
Un arab batran traia undeva, langa New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email sa-i explice problema. "Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina noastra. Sunt convins ca, daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. Al tau, tata". Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns CHESTIA. Al tau fiu, Ahmed". La 4 dimineata, se trezeste arabul batran cu CIA, FBI, armata si rangerii in gradina. Acestia scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior: "Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra a fost sapata ca sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine. Al tau fiu, Ahmed".
Intr-o buna zi, magarul unui taran cazu intr-o fantana. Nefericitul animal se puse pe zbierat. Si zbiera el ore intregi, in timp ce taranul cauta sa vada ce e de facut. Pana la urma, taranul se gandi ca magarul era batran, iar fantana secata, deci tot trebuia sa fie acoperita odata si-odata. El a ajuns la concluzia ca nu mai merita osteneala de a-l scoate pe magar din adancul fantanii. Asa ca taranul isi chema vecinii, ca sa-i dea o mana de ajutor. Fiecare dintre ei apuca cate o lopata si incepu sa arunce de zor pamant inauntrul fantanii. Magarul pricepu de indata ce i se pregatea si se puse si mai abitir pe zbierat. Dar, spre mirarea tuturor, dupa citeva lopeti bune de pamant, magarul se potoli si tacu. Taranul privi in adincul fantanei si ramase uluit de ce vazu. Cu fiecare lopata de pamant, magarul cel batran facea ceva neasteptat: se scutura de pamant si pasea deasupra lui. In curand, toata lumea fu martora cu surprindere cum magarul, ajuns pana la gura fantanei, sari peste ghizduri si iesi frematind...
Geografia femeii
Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African: jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.
Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord: moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.
Intre 36 si 40 e precum India: fierbinte,relaxata si constienta de propria frumusete.
Intre 41 si 50, femeia e precum Franta: usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.
Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia: a pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului, dar se lucreaza la reconstructie.
Intre 61 si 70, ea e precum Rusia: spatioasa, cu frontiere fara patrula. stratul de zapada ascunde mari bogatii.
Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia: cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.
Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan: aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo.
Geografia barbatului:
Intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba: guvernat de un singur membru.
Intr-o zi sotul vine de la serviciu si nu poate baga masina in garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeep-ul deschis si cainele plin de noroi intins pe bancheta. Intrigat, intra in curte unde vede copiii intr-o balta de noroi, piscine era si ea plina de noroi deoarece copiii se jucau cu furtunul. Intra in bucatarie nu fara a observa ca geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot, pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de muraturi. Incepe sa isi caute sotia prin toata casa. Era un vacarm, televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum. Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa. In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat. Ea ii raspunde: "Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua? E... astazi nu am facut nimic!"
Cititi de sus în jos! E discursul ex-premierului Tariceanu pentru romani!
in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta împotriva coruptiei
pentru ca, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sunt fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca
guvernarea va fi posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice
cand ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flamanzi
ne vom îndeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca, incepand de acum,
noi suntem PNL-ul, adevaratii liberali
Acum cititi de jos în sus si veti vedea adevarul ce se ascunde în spatele cuvintelor!
Un arab batran traia undeva, langa New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email sa-i explice problema. "Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina noastra. Sunt convins ca, daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. Al tau, tata". Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns CHESTIA. Al tau fiu, Ahmed". La 4 dimineata, se trezeste arabul batran cu CIA, FBI, armata si rangerii in gradina. Acestia scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior: "Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra a fost sapata ca sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine. Al tau fiu, Ahmed".
Intr-o buna zi, magarul unui taran cazu intr-o fantana. Nefericitul animal se puse pe zbierat. Si zbiera el ore intregi, in timp ce taranul cauta sa vada ce e de facut. Pana la urma, taranul se gandi ca magarul era batran, iar fantana secata, deci tot trebuia sa fie acoperita odata si-odata. El a ajuns la concluzia ca nu mai merita osteneala de a-l scoate pe magar din adancul fantanii. Asa ca taranul isi chema vecinii, ca sa-i dea o mana de ajutor. Fiecare dintre ei apuca cate o lopata si incepu sa arunce de zor pamant inauntrul fantanii. Magarul pricepu de indata ce i se pregatea si se puse si mai abitir pe zbierat. Dar, spre mirarea tuturor, dupa citeva lopeti bune de pamant, magarul se potoli si tacu. Taranul privi in adincul fantanei si ramase uluit de ce vazu. Cu fiecare lopata de pamant, magarul cel batran facea ceva neasteptat: se scutura de pamant si pasea deasupra lui. In curand, toata lumea fu martora cu surprindere cum magarul, ajuns pana la gura fantanei, sari peste ghizduri si iesi frematind...
1. BANCURI si CUGETARI
Intrebare (I): Ce-i mai bun decat laptele de mama? Raspuns (R): Ambalajul!
I: De ce nu are trabantul centuri de siguranta? R: Ca sa nu creada cineva ca soferul are rucsac.
I: Alo, familia Popescu? R: Greseala, noi n-avem telefon.
I: Care e asemanarea dintre istorie si un sutien? R: Amandoua deformeaza realitatea.
I: De unde avea Mircea cel Batran cizmele? R: De la genunchi in jos.
I: Care este pluralul de la sticla? R: Cioburi.
I: Cine a zis ca "prostia doare", de unde a stiut?
I: De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare? R: Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masinile pe care nu au de gand sa le conduca.
I: Cine a introdus acupunctura in tara noastra? R: Vlad Tepes.
Nevasta: Sa-mi spui imediat de unde ai ruj pe gulerul camasii! Sotul: Dar nu e decat...o pata de bullion. Nevasta: Da?! Si cum o cheama pe rosia care te-a patat?
I: Ce reprezinta burta la barbati? R:Un monument ridicat in cinstea "eroului cazut".
I: De ce americanii nu au nici un campion la sah? R: Pentru ca au pierdut amandoua turnurile.
I: Care e asemanarea dintre o broasca si o domnisoara? R: Amandoua se tem de barza.
I: De ce a murit Hitler? R: A facut infarct cand a primit factura la gaze.
I: De ce nu se fac prezervativele de culoare neagra? R: Negrul subtiaza.
I: O piramida vrea sa se casatoreasca cu un con. Conul nu e de acord. De ce? R: Piramida era regulata.
I. Un taran sarac intra intr-un bar. Cum intra, cade jos. De ce? R: Era sarac lipit pamantului.
I: Cum transformi un PENTAGON intr-un patrulater? R: Aplicand metoda Bin Laden.
I: Care-i definitia sarutului? R: Insista la etaj, ca sa ti se deschida la parter.
Intrebarea anului: Cum naiba cred americanii ca vor scapa de criza economica, in conditiile in care peste cateva zile vor munci toti la NEGRU?!
Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme si am vazut un tanar alergand gol, pe strada. L-am intrebat: "De ce faci asta?" Mi-a raspuns: "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!"
Exista unele femei care - in loc sa faca sa sufere mai multi barbati, asa cum e firesc - se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc "fidele".
Inteligenta ma urmareste... dar eu sunt mai rapid.
Munca nu a omorat niciodata pe nimeni... dar de ce sa risti?
Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa se va si intampla.
Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu ii inteleg nici actiunea.
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gat o viata intreaga.
Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.
Un semn sigur ca ai imbatranit este ca lumanarile de pe tort costa mai mult decat tortul.
Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele.
Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!
Daca ti-e foame - mananca sare: o sa-ti fie sete!
Stresul inseamna sa te trezesti urland, apoi iti dai seama ca nu dormeai.
Nu ma duce pe mine in ispita! Gasesc drumul singur.
Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine… si data viitoare cand are nevoie de ajutor.
Cel mai vizibil semn de intelepciune e o buna dispozitie continua.
Stresat de responsabilitati, de campania electorala si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, dl. prim-ministru cauta o prostituata meseriasa, sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii de la SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata. Dl. prim-ministru ii spune blondei: Sunt prim-ministrul Romaniei si presedintele Partidului National Liberal. Cat m-ar costa sa ti-o trag? Blonda ii raspunde: Sunt o blonda de lux si lucrez cu 100 Euro/ora. Dl prim-ministru o inteaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde: Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 200 Euro/ora. In fine, ajunge si la roscata, ii adreseaza aceeasi intrebare, iar roscata ii raspunde: Domnule prim-ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati bikinii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvantul meu ca nu va iau niciun ban!!!
Povestea cea mai scurta si frumoasa pe care ai citit-o vreodata: A fost odata ca nicodata un baiat care i-a cerut unei fete sa se marite cu
el. Fata a spus "NU". Si a trait fericita pana la adanci batraneti... Fara sa spele, fara sa gateasca, fara sa calce pentru nimeni, iesind cu prietenele ei, facand-o cu cine avea chef, cheltuindu-si banii pentru ea insasi, fara sa lucreze pentru altcineva. Sfarsit. Problema este ca – atinci cand eram mici – “NU” ne spuneau povestile astea... Si ne-au prostit cu tampenia aia cu "Fat-Frumos".
Razbunarea fetelor pentru toate bancurile misogine:A. Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece? Amandoi trag la gaura B. Ce este un sot? Un amant care si-a fortat prea mult norocul. C: Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda? Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor. D. De ce ce sunt barbatii ca zapada? Nu stii cand vin(e), nu stii cati centimetri va avea si nu stii nici cat va dura...E. Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii? Doamne-ajuta ca nu am aruncat inca vibratorul...
F. De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice? Ori sunt "ocupate" ori e "telefonul" defect...
G. Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil? Basm... H. De ce sunt barbatii ca ceapa? Daca dai jos invelisul iti vine sa plangi...
I. De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune? Pentru ca sunt porci...
J. De ce exista barbati? Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa...
K. Care e diferenta dinte barbati si "Pedigree"? Pedigree exista si cu creier...
L. De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit? Daca ii aprinzi, isi pierd capul...
M. Ce are 6 picioare, un IQ de 100 si miroase a bere? Trei barbati in fata televizorului la meciul de fotbal...
O discutie intre doi copii in camera lor.Baietelul (B): Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta? Fetita (F): O papusica Barbie, dar tu? B: Eu ii voi cere un Tampax.F: Tampax? Ce e asta? B: ...habar n-am, dar zic astia la televizor ca - daca-l folosesti - poti merge la plaja in fiecare zi, poti sa mergi cu bicicleta, la piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri... fara ca nimeni sa-si dea seama!
Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de excitat - o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed. La poarta Raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il intreaba: "Mahomed?""Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus", ii raspunse barbosul in timp ce ii arata o scara care ducea spre un nor superior. Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, mai sus, intalneste un alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta: "Mahomed?" "Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus." Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusului abrupt, plin de euforia revelarii faptului ca reprezentantul evreilor se afla la un nivel inferior fata de Profet... Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale: "Mahomed?""Nu, eu sunt Hristos. Mahomed e mai sus..." In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza - dandu-si seama ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism...Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba, dar mult mai impunator) din fata sa: "Mahomed?" "Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea?"."Daca se poate, va multumesc din suflet." Tragandu-si un pic sufletu', habotnicul continua: "Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca ma asteptam sa va prezentati drept Allah, n-as fi putut banui vreodata ca n-o sa-l intalnesc pe Mahomed aici...". Dumnezeu il linisti imediat, spunandu-i "Dar Mahomed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine!...". Dupa care se-ntoarse, batu scurt din palme si ordona: "Mahomed - doua cafele!"
La psihiatru: - Felicitari domnule Bula, faceti progrese, tratamentul da rezultate! - Pe acestea le numiti dvs. progrese? Cu sase luni in urma eram Napoleon, iar acum… un nimeni...
Rasela ii zice lui Itic:
- Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortez!
- Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!
Presedintele Bush il intreaba pe seful CIA:
- Cum naiba de stiu evreii tot ce facem, inainte chiar sa actionam?
Directorul CIA ii raspunde:
- Domnule Presedinte, evreii au o expresie: "Vus tutuh?" (adica "cese-ntampla?"). Cand se-ntalnesc, si-o adreseaza unul altuia, si asa stiu tot!
Bush se decide sa verifice personal daca asa stau lucrurile. Se deghizeaza in evreu habotnic, cu palarie, perciuni etc. si se duce in Brooklyn. Vede un evreu batran cu tichiuta in cap si-l intreaba in soapta:
- Vus tutuh?
Batranul, tot in soapta, ii raspunde:
- Umbla Bush deghizat prin Brooklyn...
Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si - dupa putin timp – Moritz primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$, apoi 1000$. Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza. Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu un tip.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da...
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da...
- Si cei 500$ si mia de $ tot el ti i-a dat?
- Da...
- Atunci inveleste omul, ca raceste!
- John!
- Yes, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.
Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj, am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesirea din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, o ploaie amestecata cu fulgi de zapada, iar vantul sufla cu peste 95 km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati. M-am intors in casa. M-am dezbracat in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche: E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa: Iti vine sa crezi ca idiotu' de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?
I: De ce nu are trabantul centuri de siguranta? R: Ca sa nu creada cineva ca soferul are rucsac.
I: Alo, familia Popescu? R: Greseala, noi n-avem telefon.
I: Care e asemanarea dintre istorie si un sutien? R: Amandoua deformeaza realitatea.
I: De unde avea Mircea cel Batran cizmele? R: De la genunchi in jos.
I: Care este pluralul de la sticla? R: Cioburi.
I: Cine a zis ca "prostia doare", de unde a stiut?
I: De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare? R: Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masinile pe care nu au de gand sa le conduca.
I: Cine a introdus acupunctura in tara noastra? R: Vlad Tepes.
Nevasta: Sa-mi spui imediat de unde ai ruj pe gulerul camasii! Sotul: Dar nu e decat...o pata de bullion. Nevasta: Da?! Si cum o cheama pe rosia care te-a patat?
I: Ce reprezinta burta la barbati? R:Un monument ridicat in cinstea "eroului cazut".
I: De ce americanii nu au nici un campion la sah? R: Pentru ca au pierdut amandoua turnurile.
I: Care e asemanarea dintre o broasca si o domnisoara? R: Amandoua se tem de barza.
I: De ce a murit Hitler? R: A facut infarct cand a primit factura la gaze.
I: De ce nu se fac prezervativele de culoare neagra? R: Negrul subtiaza.
I: O piramida vrea sa se casatoreasca cu un con. Conul nu e de acord. De ce? R: Piramida era regulata.
I. Un taran sarac intra intr-un bar. Cum intra, cade jos. De ce? R: Era sarac lipit pamantului.
I: Cum transformi un PENTAGON intr-un patrulater? R: Aplicand metoda Bin Laden.
I: Care-i definitia sarutului? R: Insista la etaj, ca sa ti se deschida la parter.
Intrebarea anului: Cum naiba cred americanii ca vor scapa de criza economica, in conditiile in care peste cateva zile vor munci toti la NEGRU?!
Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme si am vazut un tanar alergand gol, pe strada. L-am intrebat: "De ce faci asta?" Mi-a raspuns: "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!"
Exista unele femei care - in loc sa faca sa sufere mai multi barbati, asa cum e firesc - se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc "fidele".
Inteligenta ma urmareste... dar eu sunt mai rapid.
Munca nu a omorat niciodata pe nimeni... dar de ce sa risti?
Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa se va si intampla.
Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu ii inteleg nici actiunea.
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gat o viata intreaga.
Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.
Un semn sigur ca ai imbatranit este ca lumanarile de pe tort costa mai mult decat tortul.
Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele.
Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!
Daca ti-e foame - mananca sare: o sa-ti fie sete!
Stresul inseamna sa te trezesti urland, apoi iti dai seama ca nu dormeai.
Nu ma duce pe mine in ispita! Gasesc drumul singur.
Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine… si data viitoare cand are nevoie de ajutor.
Cel mai vizibil semn de intelepciune e o buna dispozitie continua.
Stresat de responsabilitati, de campania electorala si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, dl. prim-ministru cauta o prostituata meseriasa, sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii de la SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata. Dl. prim-ministru ii spune blondei: Sunt prim-ministrul Romaniei si presedintele Partidului National Liberal. Cat m-ar costa sa ti-o trag? Blonda ii raspunde: Sunt o blonda de lux si lucrez cu 100 Euro/ora. Dl prim-ministru o inteaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde: Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 200 Euro/ora. In fine, ajunge si la roscata, ii adreseaza aceeasi intrebare, iar roscata ii raspunde: Domnule prim-ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati bikinii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvantul meu ca nu va iau niciun ban!!!
Povestea cea mai scurta si frumoasa pe care ai citit-o vreodata: A fost odata ca nicodata un baiat care i-a cerut unei fete sa se marite cu
el. Fata a spus "NU". Si a trait fericita pana la adanci batraneti... Fara sa spele, fara sa gateasca, fara sa calce pentru nimeni, iesind cu prietenele ei, facand-o cu cine avea chef, cheltuindu-si banii pentru ea insasi, fara sa lucreze pentru altcineva. Sfarsit. Problema este ca – atinci cand eram mici – “NU” ne spuneau povestile astea... Si ne-au prostit cu tampenia aia cu "Fat-Frumos".
Razbunarea fetelor pentru toate bancurile misogine:A. Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece? Amandoi trag la gaura B. Ce este un sot? Un amant care si-a fortat prea mult norocul. C: Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda? Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor. D. De ce ce sunt barbatii ca zapada? Nu stii cand vin(e), nu stii cati centimetri va avea si nu stii nici cat va dura...E. Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii? Doamne-ajuta ca nu am aruncat inca vibratorul...
F. De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice? Ori sunt "ocupate" ori e "telefonul" defect...
G. Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil? Basm... H. De ce sunt barbatii ca ceapa? Daca dai jos invelisul iti vine sa plangi...
I. De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune? Pentru ca sunt porci...
J. De ce exista barbati? Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa...
K. Care e diferenta dinte barbati si "Pedigree"? Pedigree exista si cu creier...
L. De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit? Daca ii aprinzi, isi pierd capul...
M. Ce are 6 picioare, un IQ de 100 si miroase a bere? Trei barbati in fata televizorului la meciul de fotbal...
O discutie intre doi copii in camera lor.Baietelul (B): Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta? Fetita (F): O papusica Barbie, dar tu? B: Eu ii voi cere un Tampax.F: Tampax? Ce e asta? B: ...habar n-am, dar zic astia la televizor ca - daca-l folosesti - poti merge la plaja in fiecare zi, poti sa mergi cu bicicleta, la piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri... fara ca nimeni sa-si dea seama!
Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de excitat - o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed. La poarta Raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il intreaba: "Mahomed?""Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus", ii raspunse barbosul in timp ce ii arata o scara care ducea spre un nor superior. Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, mai sus, intalneste un alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta: "Mahomed?" "Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus." Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusului abrupt, plin de euforia revelarii faptului ca reprezentantul evreilor se afla la un nivel inferior fata de Profet... Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale: "Mahomed?""Nu, eu sunt Hristos. Mahomed e mai sus..." In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza - dandu-si seama ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism...Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba, dar mult mai impunator) din fata sa: "Mahomed?" "Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea?"."Daca se poate, va multumesc din suflet." Tragandu-si un pic sufletu', habotnicul continua: "Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca ma asteptam sa va prezentati drept Allah, n-as fi putut banui vreodata ca n-o sa-l intalnesc pe Mahomed aici...". Dumnezeu il linisti imediat, spunandu-i "Dar Mahomed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine!...". Dupa care se-ntoarse, batu scurt din palme si ordona: "Mahomed - doua cafele!"
La psihiatru: - Felicitari domnule Bula, faceti progrese, tratamentul da rezultate! - Pe acestea le numiti dvs. progrese? Cu sase luni in urma eram Napoleon, iar acum… un nimeni...
Rasela ii zice lui Itic:
- Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortez!
- Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!
Presedintele Bush il intreaba pe seful CIA:
- Cum naiba de stiu evreii tot ce facem, inainte chiar sa actionam?
Directorul CIA ii raspunde:
- Domnule Presedinte, evreii au o expresie: "Vus tutuh?" (adica "cese-ntampla?"). Cand se-ntalnesc, si-o adreseaza unul altuia, si asa stiu tot!
Bush se decide sa verifice personal daca asa stau lucrurile. Se deghizeaza in evreu habotnic, cu palarie, perciuni etc. si se duce in Brooklyn. Vede un evreu batran cu tichiuta in cap si-l intreaba in soapta:
- Vus tutuh?
Batranul, tot in soapta, ii raspunde:
- Umbla Bush deghizat prin Brooklyn...
Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si - dupa putin timp – Moritz primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$, apoi 1000$. Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza. Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu un tip.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da...
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da...
- Si cei 500$ si mia de $ tot el ti i-a dat?
- Da...
- Atunci inveleste omul, ca raceste!
- John!
- Yes, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.
Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj, am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesirea din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, o ploaie amestecata cu fulgi de zapada, iar vantul sufla cu peste 95 km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati. M-am intors in casa. M-am dezbracat in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche: E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa: Iti vine sa crezi ca idiotu' de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)