luni, 12 ianuarie 2009

Horoscopul totemic

Horoscopul totemic este horoscopul specific indienilor sud-americani si are multe trasaturi in comun cu cel european.. Ca si in zodiacul european, fiecarei zodii reprezentate de un animal ii corespunde o anumita perioada a anului, iar persoanei nascute in acel interval de timp, prin analogie, ii sunt asociate anumite trasaturi ale animalulul respectiv. In conceptia indienilor sud-americani existau 12 totemuri (animale) care ii protejau de spiritele rele si de vointa carora depindeau bunastarea si prosperitatea vietii lor. Pentru a le invoca protectia si a le atrage bunavointa, indienii purtau la gat simbolurile animalelor in zilele care le corespundeau din punct de vedere calendaristic.

Uliul (21 Martie - 19 Aprilie)
Uliul este o pasare pe care o asociem cu libertatea si maretia. Persoanele aflate sub patronajul uliului incearca, precum pasarea, sa se desprinda de sol si sa atinga inaltimile. Sunt niste fiinte superioare, indraznete, gata oricand sa se avante si sa probeze necunoscutul. In drumul lor nu se lasa influentati nici de propria persoana si nici de cei din jur. Au o mare vivacitate intelectuala si o inclinatie innascuta pentru a conduce. Cei nascuti sub acest semn sunt mereu in cautarea armoniei si a echilibrului interior. Sunt mai putini interesati de iubire, decat de gasirea propriului drum interior.

Castorul (20 Aprilie - 20 Mai)
Staruinta si insistenta sunt trasaturile de baza care ii vor asigura acestui semn succesul in viata. Persoanele nascute in aceasta perioada iubesc luxul si abundenta, insa nu le vor de-a gata, ci fac tot ce le sta in putinta pentru a le obtine prin fortele proprii. Sunt persoane pasnice ce viseaza la fericirea unui camin linistit. Exigenti cu ei insisi, sunt insa rabdatori si intelegatori fata de cei din jur. Au un farmec aparte, cucerind iremediabil prin buna dipozitie si caldura sufleteasca pe care le imprastie in jur. Au, in schimb, un simt al proprietatii foarte dezvoltat si devin de nerecunoscut atunci cand cineva atenteaza la ceea ce le apartine de drept.

Cerbul (21 Mai - 20 Iunie)
Acest animal are o noblete specifica ce impune respect si admiratie celor din jur. Cei nascuti sub acest semn au o mare capacitate de adaptare, stabilesc cu usurinta contacte si relatii noi. Oriunde se duc, capetele se intorc dupa ei, toti isi doresc sa ii aiba in preajma. Nu pentru ca ar avea o stea in frunte, insa felul lor de a fi - energic, vioi, optimist si temperamental - atrage precum un magnet. Menirea lor pe Pamant, cred ei, este ca sa iubeasca. Sunt patimasi, nestatornici din fire, bat vesnic din poarta in poarta intreband daca in acel loc se afla iubirea. Sunt nestatornici si - chiar si atunci cand iubesc cu adevarat - le este greu sa ramana fideli.

Ciocanitoarea (21 Iunie - 21 Iulie)
Ciocanitoarea este o pasare harnica, perseverenta, ce actioneaza nu doar pentru binele sau, ci si pentru al celorlalte persoane. Cei care apartin acestui semn sunt firi practice, ce reusesc cu usurinta in stiintele exacte, avand un sistem valoric precis si foarte bine pus la punct. Desi sunt dispuse sa-i accepte pe cei din jur asa cum sunt, cu bune si cu rele, se simt in largul lor doar in cadrele mai intime. Au o intuitie de aur atunci cand vine vorba de aprecierea caracterelor umane, insa autoevaluarea lasa mult de dorit. Sunt mult prea critice cu propria persoana.

Nisetrul (22 Iulie - 21 August)
Nisetrului ii place sa se bucure de o libertate cat mai mare. Adaptabile si flexibile, persoanele acestui semn stiu cel mai bine cum sa reuseasca in viata. Poate ca nu au perseverenta castorului sau sarmul cerbului, insa vor avea mult noroc in viata. Dau din coate, se zbat, isi croiesc loc in stanga si in dreapta si se strecoara abil printre valurile de greutati, fara ca sa se raneasca. S-au nascut cu un al saselea simt, care le spune cand este momentul oportun si locul potrivit pentru a actiona. Ceea ce si fac… Si o fac destul de bine! In iubire insa, pretentiile lor sunt usor prea ridicate. Degeaba se vaita ca sufletul pereche nu exista. El exista, insa au trecut de atatea ori pe langa ei fara sa-i acorde atentia cuvenita.

Ursul ( 22 August - 21 Septembrie)
Atunci cand este morocanos si nu atat de bine dispus, ursul trebuie lasat in apele lui. In marea majoritate a timpului, insa, nativii acestei zodii sunt niste persoane echilibrate, cu o bogata forta interioara, elocvente, diplomate si capabile sa protejeze pe aceia care le solicita ajutorul. Sunt niste parinti desavarsiti, pot avea performante extraordinare in domeniile educatiei si ale psihopedagogiei. Nu iau decizii foarte repede, insa de cele mai multe ori acestea sunt juste si bine chibzuite. Nu tin cont de prima impresie si se bazeaza de cele mai multe ori pe fapte, decat pe opinii. Cu toate ca par foarte calmi, in momentul in care paharul s-a umplut, furia lor este devastatoare. Isi aleg partenerul de viata pornind de la criteriul fidelitatii.

Corbul (22 Septembrie - 22 Octombrie)
Fara voia sa, corbul este uneori ocolit de cei din jur.. Cei care il cunosc insa cu adevarat, stiu care este adevarata sa valoare si il apreciaza pentru ceea ce este, nu pentru ceea ce pare. Nativul acestei zodii nu cauta sa starneasca simpatia celor din jurul sau. El se simte bine atat timp cat, in lumea sa, toate sunt bune si frumoase. Restul conteaza mai putin. Nu are deloc obsesia aparentelor, ci pe cea a profunzimii. Tot ceea ce este superficial ii repugna. Singuratic in viata, existenta sa sta, insa, sub semnnul norocului. Prin iubire, va cunoste de-a lungul vietii transformari profunde, schimbari pozitive, menite sa ii afecteze profund personalitatea.

Sarpele (23 Octombrie - 22 Noiembrie)
Sarpele, protectorul acestui semn, ii face pe nativi sa fie maleabili, adaptivi, curajosi chiar, insa si impulsivi, nervosi, brutali si extraordinar de rai atunci cand sunt raniti. Fire placuta si prietenoasa in general, Sarpelui ii place sa fie in permanenta in jurul oamenilor, judecand, emitand opinii si aruncand sugestii in stanga si in dreapta. Are insa un ego foarte sensibil... Atunci cand se simte respins sufera, tace si se retrage temporar in coltul sau. Data viitoare se asigura ca el va fi cel care respinge si nu cel atacat si respins. Probabil ca Sarpele este cea mai senzuala zodie a horoscopului totemic pentru ca, in majoritatea cazurilor, sexul opus il gaseste pur si simplu irezistibil.

Bufnita (23 Noiembrie - 21 Decembrie)
Din cele mai vechi timpuri, bufnita a fost considerata un simbol al intelepciunii si al capacitatii de a rationa. Cei nascuti sub acest semn sunt niste luptatori neinfricati ai dreptatii, fiind dispusi sa mearga pana in panzele albe in numele convingerilor personale. Natura sa interioara este una simpla, insa nu putem spune acelasi lucru si despre pretentiile sale materiale. Avizi dupa bogatie si faima, intreaga lor viata se invarte in jurul inavutirii. Si pentru ca simtul lor exagerat al dreptatii nu-i lasa sa obtina acest lucru prin metode necurate, vor incerca sa o obtina prin metodele stiute de ei. Vor avea perioade in viata in care, pe baza acestui motiv, ii vor neglija pe cei dragi.

Gasca (22 Decembrie - 19 Ianuarie)
Nu exista adancimi de neinteles in caracterul persoanelor nascute sub acest semn. In personalitatea acestora nu exista nimic care nu poate fi nedescifrat, totul este simplu si usor de observat. Au o sinceritate si o naivitate de copii si un zambet in care li se citeste sufletul... Sunt iubitoare de arta si cultura si sunt niste persoane generoase si amabile. In relatiile cu aceasta zodie, cei din jur se vor lovi de o mare problema: nu stiu cum sa le abordeze. Nimeni nu intelege cum - niste fiinte atat de dulci - se lasa cucerite atat de greu. Poate ca sunt sincere, insa nu se lasa atat de usor influentate de cei din jur.

Vidra (20 Ianuarie - 18 Februrie)
Vidra reprezinta un semn al contrariilor. Cand agresiva si hotarata, cand schimbatoare si influentabila, cand realista si practica, cand romantica si naiva… Daca ai ca partener de viata o persoana nascuta sub acest semn, pregateste-te pentru mari suprize. Atunci cand crezi ca nu mai ai nimic de aflat despre ea, atunci te va surprinde prin ceva nou. Este capabila sa se entuziasmeze ca un copil, dar si sa lupte neinfricata ca un barbat. O impresioneaza si luxul si splendoarea, dar si lucrurile marunte, aparent banale.

Lupul (19 Februarie - 20 Martie)
Nu exista zodie in tot horoscopul mai doritoare de senzatii tari si care sa aiba mai mult curaj decat Lupul. Dinamici si vesnic in cautarea de "victime", nativii acestui semn nu prea au simtul masurii. Tot ceea ce fac, fac cu intensitate: iubesc intens, urasc la fel de intens si dusmanesc si dincolo de moarte. Le place sa domine si sa preia controlul. Iau decizii pripite, sub influenta momentului, pe care mai apoi le regreta. Daca ai insa ca prieten un nativ Lup, fii insa sigur ca il ai pentru viata. Lupul este genul de persoana care ar fi dispus sa faca orice pentru persoanele la care tine cu adevarat. Chiar daca acest lucru inseamna sa aiba tot universul impotriva sa...

miercuri, 7 ianuarie 2009

5. BANCURI, CUGETARI si informatii

Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de la balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi!

Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot".

Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie". Vanzatoarea: Utopie si SF-uri la etajul 1, va rog.

Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!

Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita, se stie de ce.Cand un barbat insurat de 10 ani sau de 20-30 de ani are o figura fericita, te intrebi de ce.

Sotia ii spune sotului:
Mai bine ma casatoream cu dracul!
Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

Tu iti iubesti nevasta?
Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. E prea tarziu, e atoasa.

Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.
Il intreaba:
Ce faci mai aici?
Omor muste...
Si ai omorat vreuna?
Trei masculi si doua femele.
Dar cum le recunosti?
Masculii i-am omorat pe o cutie de bere, iar femelele pe telefon...

Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand obsesiv: De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spune:
Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse: Pe primul sot al nevestei mele...

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
Ce faci acolo ?
Tu ce crezi....? Iti numar coastele!

In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur!
- Eu nu!

El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto!

In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei:
- Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
Sotul raspunde:
- Stiu, da' cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat!

Casatoria serveste la partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur.

Curaj si tupeu:
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:"Nu te enerva draga, tu urmezi."

La un cabinet medical psihiatric intra un individ:
-Domnule doctor, am innebunit, am innebunit, AM INNEBUNIT!!
-Stai domnule, linistiti-va, totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a intamplat?
-Aseara am fost la iubita mea....
-Atunci ati innebunit....???
-Nu domnule, nu; si ne-am iubit si ne-am sarutat si....
-Si ati innebunit....???
-Nu domnule nu; si a venit barba-su' si....
-Ati innebunit....???
-Nu nene, nu, si am sarit de la balcon.
-Si ati innebunit....???
-Nu, nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit ala cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget!
- Si atunci ati innebunit...???
- Nu; a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si...
- Atunci ati innebunit…???
- Nu nene, nu; si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap.
- Atunci ati innebunit..???
- Am innebunit cand m-am uitat in jos…
- Si ce ati vazut…???
- Eram la.....PARTER !!!!!!!!!!!

Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag?
Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului trei golani il bateau pe altul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il snopeau pe un altul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut... pe ala!

Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!?...
Primul:
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tatze mari, cur beton, fatza de bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam.... pe a ta !!!

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat, suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci, si ovoce blonda il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. Un tip soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine Chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit, il intreaba ce are de gand sa faca.
Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, Chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
In cazul in care cad eu primul din copac, impusti.... Chihuaua.

Suna un client la Hotline la Microsoft:
-Am instalat versiunea beta de Windows XP si, de atunci, nu mai functioneaza Office 2000!
-Si noi am avut aceeasi problema...
-Si ce ati facut?
-Am mai instalat o data Windows XP!
Dupa o ora, suna din nou clientul:
-Am facut cum mi-ati spus, dar acum nu mai functioneaza nimic!!!!
-Nici la noi...

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de “guler” si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului. Animalul iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos: "Ia asculta, ma ursule, ce-a fost faza asta de adineauri?"

4. BANCURI, CUGETARI si informatii

Realizezi ca traiesti in anul 2009 fiindca...
1. tastezi numarul PIN, fara sa vrei, la cuptorul cu microunde;
2. de ani de zile nu ai mai jucat Solitaire cu carti reale;
3. ai o lista cu 15 numere de telefon ca sa iti suni familia formata din 3 persoane;
4. trimiti un mail colegului care sta langa tine;
5. ai pierdut contactul cu prietenii fiindca nu ai adresele lor de e-mail;
6. te intorci acasa, dupa o zi lunga de lucru, si raspunzi la telefon cu numele firmei;
7. formezi “0” la telefon ca sa primesti informatii;
8. esti de 4 ani la locul tau de munca, dar pentru 3 firme diferite;
10. toate reclamele de la TV arata si o adresa de web;
11. intri in panica cand realizezi ca ai plecat de acasa fara mobil si te intorci din drum ca sa-l iei;
12. te trezesti de dimineata si deschizi outlook-ul inainte sa bei cafeaua;
13. inclini capul, ca sa zimbesti;
14. citesti textul asta si ranjesti;
15. mai rau, stii deja ca vei trimite mail-ul acesta mai departe;
16. esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca din lista lipseste punctul 9;
17. te mai uiti o data pe lista, ca sa vezi daca intr-adevar punctul 9 lipseste.

Pe o strada din Israel se intampla un accident rutier: un turist loveste un pom cu masina. Omul se taraste afara din masina si ramane intins în iarba. Un evreu trece prin zona. Se duce la accidentat si il intreaba:
- Sunteti asigurat?
- Da, raspunde cu greu turistul.
- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate în masina?
- Daaaa.... - Aveti ceva împotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dumneavoastra?!!!

Tiganul se ruga de piranda sa o duca la restaurant:
-Hai fa, pirando, sa mergem la un restaurant fa, sa mancam si noi ca bogatanii...
-Nu merg cu tine ba, ca ma faci de ras...
-Hai ca nu te fac, fa, sa mor in puscarie dak te fac...!
-Bine ma, haide!Se duc ei la restaurant si, cand ajung acolo, vad un roman ca ii spune ospatarului:
-Ospatar, vreau si eu o friptura in sange!
Tiganca, cu ochii beliti, ii zice tiganului:
-Ai auzit, ma, ce a cerut romanu’ ala? Friptura in sange...
Iar tiganul comanda si el:
- Ospatar, vreau si eu 10 mici in sloboz la tava.

Ultimul proverb:"Oricat de jos s-ar duce euro, apleaca-te si ia-l!"

Gigel vine acasa zgariat pe fata, pe gat, pe maini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??, il intreaba mama lui.
- Am facut hora in jurul bradului, raspunde copilul.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?!, il intreaba mama uimita.
- Eram putini!, raspunde Gigel.

La un divort ce se desfasura la un tribunal, doi soti se cearta pentru custodia fiicei lor. Femeia isi exprima argumentul ei:
- Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi revine mie.
Judecatorul catre sot:
- Ce aveti de spus ca argument al dvs.?
Omul reflecta putin si apoi zice calm:
- D-le judecator, daca dvs. bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese un suc, al cui e sucul, al masinii sau al dvs.?

Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra.
Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce impusti ca sa scapi teafar?
Il impusti pe manelist. De doua ori.

In America, un tip “bine” intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei."Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea."Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit si au plecat in luna de miere intr-o superba statiune in Hawaii. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat."Ai fost incredibil, iubitule!", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie."Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul".Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala."Wow, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?!" "Nu", spune ea, "am fost curva in Memphis, dar lucram pe ambele maluri ale fluviului Mississippi!"

In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca...

- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra in magazin si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare. Vanzatorul raspunde:
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza.
- Vai, ce frumos.... si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule, raspunse papagalul.

Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...

Intrebare: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?Raspuns: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste.

Un batran merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul ii spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta". Batranul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"

Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta neloiala.
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.

Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie 2001:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita… atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai… cat e ceasul acum in America?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu.

Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, bastarzi nenorociti, sa nu indrazniti s-o intrebati pe baba daca ma cunoaste!


Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde.nTrage 2-3 fumuri ... NIMIC ! "Ptiu, am dat o groaza de bani pe ea si... nimic", spune el suparat. Deodata, prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?, se intreaba uimit". Mai sta si fumeaza, injurand ca tigarea nu are nici un efect, cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc. "Ce dracu'?, zice nervos". Enervat, stinge tigara si intra in casa. “Pe unde ai fost Bula?” il intreaba maica-sa. “Am fumat o tigara pe balcon”, raspunde Bula. “Doua zile?!”, exclama femeia.

Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung in fata sultanului, la judecata.
- Cu cine tii?, il intreaba sultanul pe primul.
- Cu Dinamo! raspunde romanul.
- Nu stiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici!
Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e rostogolit intr-o parte ca sa-si revina.
- Dar tu, cu cine tii?, il intreaba sultanul pe al doilea roman.
- Cu Steaua!, raspunde romanul.
- Aaa... a luat Cupa Campionilor… Parca am auzit ceva. 30 de bice, dar ai dreptul la o dorinta.
Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate, dar aceasta se rupe dupa primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin...
Ultimul condamnat nu mai asteapta intrebarea si declara mandru ca-i oltean si tine cu Universitatea Craiova.
- Aaa... asa, Craiova, da, stiu, Balaci si Rednic, care au antrenat pe la noi... 30 de lovituri, dar ai dreptul la doua dorinte, spune sultanul.
- Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!
- Esti ori nebun, ori foarte curajos. Si a doua dorinta?
- Legati-l pe dinamovist in spatele meu!

Intr-un magazin de legume vine un client si-l intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu voce tare: "Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa!" Dupa care il observa si imediat adauga "Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!". Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul:
- Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
- Din Canada.
- Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
- Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
- Sotia mea este din Canada...
- Da? Si pentru ce echipa joaca?

- Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.

Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani...

Doua maicute la magazin:
- Dati-mi, va rog 2, crenvusti!
- Ia, fa, trei ... unul sa-l mancam.

Disputa rutiera:
EA: Voi, barbatii, n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. Mai bine pierdeti 2 ore pe drum!
EL: Pierdem noi doua ore, dar recuperam la parcarea cu spatele...

Daca o persoana ajuta un hot, inainte de a fi savarsit un furtul, persoana respectiva se numeste COMPLICE si va plati, juridic vorbind, pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot, dupa ce acesta a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.

De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste "rugaciune", dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva... se numeste "schizofrenie".

- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi, la aniversarea casatoriei?
- Depinde d-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...?!

Muma lui Emil cel Mic
Pe o stâncă neagră, într-un vechi sătuc,
chiar într-o căsuţă, lângă un pătuc,
plânge şi suspină o bătrână mică,
care are fiul cât un puştiulică.
Căci, la guvernare, fiul ei iubit
a plecat aseară şi n-a mai venit.
Celularul sună noaptea jumătate.
Nu-i semnal, şi totuşi:
– Oare cine-i, frate?
– Eu sunt, bună maică, fiul tău dorit,
n-a mai mers Taromu’
şi n-am mai venit.
Sun din Capitală, voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus, sunt timonier.
Căpitan e dânsu’, e ca la armată.
Mica mea oştire fuge sfărâmată.
Vine criza, foamea, oamenii mă-njur.
L-am servit pe dânsu’, m-a mâncat în cur.
– Ce spui tu, străine? Emil e departe,
cică de Băsescu nu se mai desparte.
Am crezut că-i glumă, dar era să mor.
L-am văzut aseară la televizor.
Emil e cuminte, nu e derbedeu.
De eşti tu acela, nu-ţi sunt mumă eu!
Lasă-mă cu Zeus, findcă omul chel
se joacă cu tine cum do­reşte el.
Te-a numit pe tine după Stolojan.
Crezi că e pe bune? Te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu, ascultă-l pe moş:
după tine vine Leana lu’ Cocoş.
Du-te la Băsescu, fă-i un ultim sluj,
apoi ia Taromu’, să te-ntorci la Cluj !"