Marea taina a existentei noastre nu consta in a trai, ci in a sti pentru ce traiesti!

Maria îl strigă pe Ion: - Ioane, hai în casă, că plouă! - Lasă, stau afară, că plouă şi aici. ------------------------------------------------------ Ion se întoarce de la cîmp. Maria îl ia la întrebări: - Ai auzit că Leana a născut o fetiţă? - Treaba ei. - Dar am auzit că-i a ta. - Treaba mea. - Atunci eu mă arunc în Mureş. - Treaba ta. -------------------------------------------------------------- Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion: - Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude! Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times". Începe să picure.Maria se impacientează: - Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba! Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată: - Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! S-a udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic! Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune: - D’apoi Mǎrie, you have an obsession! ------------------------------------------------------------------------------------ Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune: - Hai, mă Ioane, ce faci acolo? - Stai, fă, că vin acu! Încă o jumate de oră şi Maria zice: - Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă! - Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa? Peste încă o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată: - Hai, mă, ce naiba faci acolo? Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune: - Tu, Mǎrie, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii! ----------------------------------------------------------------------------------- Două blonde la o recepţie simandicoasă, după ce au filat pe la bufet, una-i spune celeilalte: Dragă, hai să plecăm ! Vinul, cică e vechi, icrele sunt negre... ------------------------------------------------------------------------------------ În toiul nopţii, Bulă, cu vânătăi pe faţă şi cu două valize în mâini, sună la uşa casei lui taică-său. - Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta? - M-am certat cu nevastă-mea.. - Şi a îndrăznit aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi! Bulă, rânjind: - Dar ce credeai că am în valize? ------------------------------------------------------------------------------------ Un tip intră într-un bar şi zice: - Şase whiskiuri duble. La care, barmanul: - Trebuie că ai avut o zi grea. - Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi, acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi. Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde: - Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repetă. Barmanul zice: - La dracu! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile? - Da, nevastă-mea ! ------------------------------------------------------------------------------------ Omul de pe targă către infirmieri: - Unde mă duceţi ? - La morgă.. - Dar, încă n-am murit. - Păi, încă n-am ajuns... ------------------------------------------------------------------------------------ În magazinul nostru, vizitaţi raionul "Totul pentru fotbal". Acolo va puteţi cumpăra ţigări, bere şi televizor... ------------------------------------------------------------------------------------ Savanţii au ajuns la concluzia că cele mai multe vitamine se găsesc în farmacie. ------------------------------------------------------------------------------------ În bere e putere. În vin e sănătate. În coniac e distincţie, iar în apă sunt microbi. ------------------------------------------------------------------------------------ Se spune că, în deşert, nisipul este atât de fierbinte, încât poţi să prăjeşti ouă pe el. Din cauza asta, cămilele au picioare atât de lungi. ----------------------------------------------------------------------------------- În China nu există noţiunea "şi-a înşelat" (nevasta), în schimb există "şi-a confundat".... ------------------------------------------------------------------------------------ - Să vă pun şi nişte ciupercuţe? - Nu, mulţumesc, mie-mi place să le culeg singur! - Cum doriţi! Pot să vi le risipesc pe podea... ------------------------------------------------------------------------------------ Doi medici psihiatri coboară scările. Unul se împiedică, cade şi îşi rupe piciorul. Celălalt se repede la el şi îl întrebă: - Vrei să discutăm despre asta? ------------------------------------------------------------------------------------ La medic: - Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă? - Nu, când merg. ------------------------------------------------------------------------------------ O fetiţă o întreabă pe mamă-sa: - Mamă, de ce tata e aşa de chel? - Deoarece are multă minte şi i-a căzut părul. - Dar tu de ce ai aşa de mult păr pe cap? - Mănâncă şi taci! ------------------------------------------------------------------------------------ Un oltean şi un ardelean erau într-un tren. Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăă! Ardeleanul: No, amu’, iart-o ! ------------------------------------------------------------------------------------ - Domnule doctor, cum a murit Ion? - Nu ştim încă.... Tot ce ştim este că, la autopsie, s-a zbătut mult. ------------------------------------------------------------------------------------ - Să-ţi fie ruşine Mitică, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă! - Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus vecinii. ------------------------------------------------------------------------------------ La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă: - Inculpat, recunoaşteţi că dvs. aţi încercat să scăpaţi de plata impozitelor şi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare? - Sincer, nu, dar şi metoda descrisă de dumnealui merită o oarecare atenţie. ------------------------------------------------------------------------------------ Doi tipi, în parc, arunca nişte coji de pâine la porumbei. Zice unul dintre ei: - Uite porumbeii ăştia, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos, îţi mănâncă din palmă , dar când ajung sus, se c...că pe tine! ------------------------------------------------------------------------------------ Iţic avea o gogoşerie lângă Manhattan Bank. Într-o zi vine Ştrul la Iţic şi îi spune: - Bă Iţic, nu-mi împrumuţi şi mie 100$, că şi aşa ai gogoşerie în faţă la Manhattan Bank şi merge bine treaba? - Măi Ştrul, îmi pare rău, dar nu pot. - Păi de ce ? - Am un contract cu Manhattan Bank. Ei nu vând gogoşi, iar eu nu împrumut bani. ----------------------------------------------------------------------------------- Un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, si asta până cand colegii din birou strigă: "Opreşte-te Ghiţă, am glumit, nu ai câştigat la Loto!". ------------------------------------------------------------------------------------ Bulă sună la pompieri: - Alo, pompierii? - Da ! Care este problema? - Îmi arde de joacă ! ------------------------------------------------------------------------------------ La un proces plictisitor din cale-afară, când toţi aproape că adormiseră, un beţiv exclamă către procuror: - Să mă pupi în fund! - Afară! strigă procurorul indignat - Nuuuuu, aici, să vadă toată lumea. ------------------------------------------------------------------------------------ O doamnă distinsă intra într-un butic elegant de pălării. - Cu ce vă putem servi ? - Mi-aş dori o pălărie mare, cu ceva romantic, poate cu o tentă bleu sau verde, poate cu flori sau cu fructe stilizate... - Concret, la ce vă gândiţi? - Concret, la o partidă de sex.. Dar, ar fi bună şi o pălărie frumoasă.... ------------------------------------------------------------------------------------