Am citit in "Codul Educatiei" prevederile de mai jos. Am niste intrebari pentru cei care l-au elaborat, dar si niste propuneri pentru imbunatatirea proiectului.
"Codul Educatiei" prevede, printre altele:
Art.12 (1) Guvernul va deschide un cont bancar pentru educaţia permanentă, în valoare de 500 EUR pentru fiecare nou-născut din România.
(2) Contul va putea fi utilizat de către titular numai după finalizarea învăţământului obligatoriu, în scopuri strict educaţionale, pentru categoriile de cheltuieli prevăzute prin hotărâre de guvern.
(3) Părinţii sau tutorii legali pot depune în contul de educaţie permanentă o sumă totală de până la 500 EUR/an. Această sumă va fi scutită de impozit.
(4) Folosirea acestui cont în alte scopuri decât cele educaţionale este considerată infracţiune şi se pedepseşte conform legii.
Intrebari:
1.La momentul finalizarii invatamantului obligatoriu, in contul elevului va exista o suma de bani. Parintii/Tutorii vor folosi (speram) banii pentru educatie. Ce se intampla daca, dupa finalizarea unor studii
liceale/universitare (altele decat cele obligatorii), in contul tanarului/tinerei mai exista o suma de bani (oricare ar fi acea suma)? Conform viitoarei legi a educatiei - art. 12, alin. 4 - "Folosirea acestui cont în alte scopuri decât cele educaţionale este considerată infracţiune şi se pedepseşte conform legii". Cum pot fi cheltuiti banii daca tanarul/tanara a absolvit liceul/facultatea/masteratul? Daca banii se intorc intr-un cont guvernamental - tinand cont ca si parintii/tutorii au depus sume in acel cont deschis initial de Guvern pe numele copilului - atunci se poate spune ca executivul "fura" banii familiei? Atunci trebuie ca familia/tanarul/tanara sa cheltuiasca banii in mod aberant, cumparand rechizite de care nu mai are nevoie deoarece el/ea si-a finalizat studiile dorite????!!!! Este clar ca Art. 12 este incomplet si situatiile complexe care pot sa apara pot fi rezolvate prin completarea Art.12.
2. La ce banca va deschide Guvernul acest cont? Daca este deschis la o banca comerciala cu capitat privat (strain) vor exista comisioane mari la retragerea de numerar. Daca acel cont va fi deschis la CEC (banca de stat)
atunci comisioanele pot fi zero. Evident, acest lucru poate fi reglementat prin decizie guvernamentala. Poate prin completarea Art.12.
Alte probleme adiacente:
Conform H.G. 1662 din 10 decembrie 2008, alocatia lunara a unui copil este de 42 RON. Conform O.U.G. 97/2007 si Legii 174 din 10 octombrie 2008, alocatia de stat se acorda pentru toti copii in varsta de pana la 18 ani, dar si dupa 18 ani daca urmeaza cursurile liceale sau profesionale legale. Alocatiile se trimit (de catre Directia Generala pentru Protectia Copilului din MMSSF) parintilor/tutorilor legali prin oficiile C.N. Posta Romana sau direct in diverse conturi deschise de parinti/tutori legali la unele banci comerciale cu capital privat. Va semnalez urmatoarele probleme:
A) Banii ajung cu intarziere la oficiile postale, iar postasii nu aduc la timp la cutia postala recipisa pentru ridicarea sumelor. Astfel, alocatiile lunare se pierd pentru ca (de exemplu in Bucuresti, dar si in judete) exista un singur centru unde se pot depune cereri pentru recuperarea alocatiilor lunare pierdute.
B) Daca este deschis un cont de tip junior la o banca comerciala cu capital privat (special pentru a fi primiti acesti bani de la MMSSF), atunci bancile percep un comision la retragerea de numerar. Evident, in ambele cazuri familia pierde bani.
Propuneri:
Ca atare, propun cumularea mai multor ajutoare pentru copii, intr-un singur cont. Executivul, prin MMSSF, deschide pentru acel nou-nascut un singur cont la CEC (banca de stat), fara ca - la retragerea de numerar - sa fie
percepute comisioane. In acest cont intra:
a) echivalentul in RON a 500 EUR depusi de Guvern pentru educatie;
b) echivalentul in RON a maxim 500 EUR depusi anual de parinti/tutori (suma scutita de impozit) pentru educatie;
c) alocatia de stat lunara stabilita de Executiv pentru un minor pana 18 ani (plus un an de liceu/profesionala);
d) alocatia de stat lunara stabilita pentru copii cu handicap (unde este cazul);
d) alti bani depusi de rudele minorului (sume care, initial, au fost supuse unui impozit, castigate de rudele salariate sau din prestarea de activitati economice independente);
e) o dobanda stabilita prin reglementare legislativa.
Banii se retrag (prin reglementari legislative aduse la cunostinta conducerii CEC si populatiei) astfel:
1. Lunar se pot retrage (dar nu este absolut necesar ca banii sa fie retrasi) alocatia de stat pentru copii si alocatia de stat pentru copii cu handicap (unde este cazul);
2. Dupa finalizarea studiilor obligatorii, suma stransa se poate folosi de familie pentru ca tanarul/tanara sa-si finalizeze studiile dorite (dar nu este absolut necesar ca banii sa fie retrasi).
3. Dupa finalizarea tuturor studiilor, contul de tip junior se transforma in cont curent. Ca atare, banii pot fi folositi de titular in diverse scopuri.
Avantaje:
1. Pentru tanar/tanara. Ideea are o bataie mai lunga. Sumele stranse in acel cont pot fi folosite, in final, de tanar/tanara pentru achizitionarea si mobilarea unei locuinte, achizitionarea unei masini, pentru nunta, pentru demararea unei afaceri etc. Sau macar pentru un avans.
2. Pentru Executiv. Banii se vireaza intr-un singur cont deschis la CEC. Astfel, ei se ruleaza printr-o banca de stat.
3. Pentru parinti/tutori. Banii se pot ridica fara comisioane si, pentru a fi evitate cozile la ghisee bancare sau ale C.N. Posta Romana, se va folosi un card bancar.
3. Pentru C.E.C. Banii se ruleaza si banca/statul roman va castiga in final. Dar, in sistemul acelei banci, trebuie operate modificari pentru ca sa fie scosi de la ATM numai sumele ce sunt stabilite prin reglementarile legislative. Sigur, banii pot fi ridicati si de la ghiseele bancare C.E.C.
Alte motivatii ale ideilor de mai sus:
Este clar ca nu toti parinti/tutorii legali se vor grabi sa scoata alocatiile din cont. Unii au nevoie de acei bani, altii nu. Ca atare, mai ales daca vor axista dobanzi interesante pentru sumele din contul junior, parintii/tutorii vor prefera chiar sa depuna bani. Astfel, in cont va exista, in final, o suma destul de mare care ii va permite titularului devenit major sa inceapa o viata de adult avand o baza financiara.
Resurse web:
http://www.unicredit-tiriac.ro/persoane-fizice/produse-si-servicii/produse-de-economisire/cont-junior
http://www.brd.ro/persoane-fizice/economii-si-plasamente/produse-de-economisire/atusprint/
http://www.ing.ro/ing/ro/Banca-mea/ING-Economii-Copii.html
vineri, 18 decembrie 2009
duminică, 15 noiembrie 2009
7. Alte bancuri
1) Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat. Popa ii spune:
− Ma Ioane, du-te si adu alea doua sape!
− Bine, parinte!
Se duce Ion in casa la fetele preotului care erau doua si le spune:
− Mi-o spus parintele sa va regulez!
− Nu-i adevarat! zice una.
Ion deschide geamu si striga:
− Pe amandoua, parinte?
− Pe amaaandooouaaaaa!
2) Pe o strada cu "fetite" din Roma, intr-o seara, mergea foarte incet o masina, ca si cum cauta o anumita persoana. La un moment dat, desi era cam in intuneric, geamul masinii se lasa in jos si o voce striga aratand cu degetul:
− Hei, tu, vino-ncoace!
Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra si asteapta.
− Cat e un scurt?
− 50 E.
− OK.
O ia in masina, se duc mai incolo, aia-i face treaba si el ii da 100 E. Din doua-n doua seri, figura se repeta de vreo 5 ori dupa acelasi tipic. Intr-o seara, cand el o cheama la masina, o raza de la felinar cade pe fata lui si ea are o revelatie:
− Da' de unde esti?
− Din Romania.
− I-auzi! Da de unde din Romania?
− Din Bolintinul din Deal!
− Si eu tot de-colo!
− Pai stiu, zice el. Tact-tu mi-a dat 500 E din partea lui pentru tine, da' mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti de odata ca-i cheltui!
3)O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa:
− Mama, noi am putea trai intr-un mar?
− Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
− Mama, noi am putea trai intr-o banana?
− Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
− Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?
− Pentru ca aceasta este tara noastra, fiule.
4)Doi tipi, amîndoi căsătoriţi, stau de vorbă:
Unul spune:
− Nu ştiu ce să mă mai fac! De cîte ori vin acasă după ce am băut, sting luminile, opresc motorul şi împing maşina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scările cît de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în pat şi nevastă-mea tot ţipă la mine că unde am umblat pînă la ora aia!
Prietenul său se uită la el şi-i spune:
− E evident că procedezi greşit. Eu scîrţîi roţile pe stradă, trîntesc uşa, fac gălăgie pe scări, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mîinile de fundul nevesti-mii şi-i zic: Ce zici de un oral scurt? Şi ea întotdeauna se face că doarme!
5)Tragedie in Romania (uragan, cutremur, tornada, inundatii etc.). Presa titreaza pe prima pagina: 50.000 de romani morti. Dupa doua zile, apar ajutoarele. Americanii trimit un milion de dolari, chinezii trimit o tona de medicamente, italienii trimit 50.000 de romani.
6)Ea catre el:
- Logodnicul Mariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu "perla mea"!
El catre ea:
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?
7)Cand Ralph a vazut ca "jucaria" sa incepe sa creasca, a fost incantat si la fel a fost si sotia lui. Dar, dupa cateva saptamani, ajunsese la o jumatate de metru si a inceput sa se ingrijoreze, asa ca s-a dus la un urolog. Dupa o indelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie.
Sotia il intreba pe medic ingrijorata:
− Si cat timp va trebui sa poarte carje?
Medicul:
− Dar cine a zis ceva de carje?!
Sotia:
− Pai, aveti de gand sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?
8)Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
− Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce:
− Uite-o pe diriga - acum e moarta.
9)Un american si un rus se lauda...
Americanul:
− La noi... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc...
Rusul:
− La noi cand trece Putin, toata lumea urineaza pe el... care mai de care...
Americanul:
− Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si eu putin... Il injuram, dar mai in soapta... aruncam spre el... dar nu il atinge nimeni...
Rusul:
− Pai si eu am exagerat putin... Intr-adevar, urinam, dar nu ne dam pantalonii jos...
10)Boc, Tariceanu si Basescu naufragiaza pe o insula pustie. O iau toti trei prin desisuri, cautînd ceva de mancare. Dupa vreo patru ceasuri de cautare sterila, Boc da peste Basescu, care-si frigea tacticos un gratar.
− Nea Traiane, sa stii ca, de fapt, eu totdeauna te-am admirat. Esti un tip tare! Cel mai tare! Cat despre Tariceanu asta, vreau sa-ti spun ca nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu:
− Nu-i nimic, nu-ti place, nu mananci!
11) La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in functie de boala si... buzunar. Intra primul batran iar doctorul il intreaba:
- Ce pensie ai?
- 2.500 RON, raspunde pacientul.
- De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele tropicale!
Al doilea avea pensia 1.000 RON, iar medicul ii recomanda:
- De la masa sa nu-ti lipseasca legumele!
Al treilea avea o pensie de 100 RON, iar doctorul ii spune:
-Tataie, aer, cat mai mult aer!
12) Un om cade dupa o schela si moare. Singurul martor este un copil. Acum un politist il interogheaza:
-Cum sa intamplat?
-Pai la batut Dumnezeu.
-Cum adica l-a batut Dumnezeu?
-Injura.
-Cum injura?
-Dumnezeii matii de copil nu mai scutura schela!
13)Marius Tuca ramane somer. Apoi il paraseste si nevasta. In final, proprietarul il arunca in strada. Fara nicio speranta, Tuca hotaraste sa se sinucida. Se urca el cumva pe sediul televiziunii si se arunca. In cadere, numera etajele: 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 8, 7, 8, 7... - Baga-mi-aaaaaas picioarele-n ele de bretele!
14) Secretara blonda catre patronul ei:
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
Directorul:
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.
15)O blonda superba se duce la o manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica stareta, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai in 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!
− Ma Ioane, du-te si adu alea doua sape!
− Bine, parinte!
Se duce Ion in casa la fetele preotului care erau doua si le spune:
− Mi-o spus parintele sa va regulez!
− Nu-i adevarat! zice una.
Ion deschide geamu si striga:
− Pe amandoua, parinte?
− Pe amaaandooouaaaaa!
2) Pe o strada cu "fetite" din Roma, intr-o seara, mergea foarte incet o masina, ca si cum cauta o anumita persoana. La un moment dat, desi era cam in intuneric, geamul masinii se lasa in jos si o voce striga aratand cu degetul:
− Hei, tu, vino-ncoace!
Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra si asteapta.
− Cat e un scurt?
− 50 E.
− OK.
O ia in masina, se duc mai incolo, aia-i face treaba si el ii da 100 E. Din doua-n doua seri, figura se repeta de vreo 5 ori dupa acelasi tipic. Intr-o seara, cand el o cheama la masina, o raza de la felinar cade pe fata lui si ea are o revelatie:
− Da' de unde esti?
− Din Romania.
− I-auzi! Da de unde din Romania?
− Din Bolintinul din Deal!
− Si eu tot de-colo!
− Pai stiu, zice el. Tact-tu mi-a dat 500 E din partea lui pentru tine, da' mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti de odata ca-i cheltui!
3)O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa:
− Mama, noi am putea trai intr-un mar?
− Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
− Mama, noi am putea trai intr-o banana?
− Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
− Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?
− Pentru ca aceasta este tara noastra, fiule.
4)Doi tipi, amîndoi căsătoriţi, stau de vorbă:
Unul spune:
− Nu ştiu ce să mă mai fac! De cîte ori vin acasă după ce am băut, sting luminile, opresc motorul şi împing maşina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scările cît de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în pat şi nevastă-mea tot ţipă la mine că unde am umblat pînă la ora aia!
Prietenul său se uită la el şi-i spune:
− E evident că procedezi greşit. Eu scîrţîi roţile pe stradă, trîntesc uşa, fac gălăgie pe scări, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mîinile de fundul nevesti-mii şi-i zic: Ce zici de un oral scurt? Şi ea întotdeauna se face că doarme!
5)Tragedie in Romania (uragan, cutremur, tornada, inundatii etc.). Presa titreaza pe prima pagina: 50.000 de romani morti. Dupa doua zile, apar ajutoarele. Americanii trimit un milion de dolari, chinezii trimit o tona de medicamente, italienii trimit 50.000 de romani.
6)Ea catre el:
- Logodnicul Mariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu "perla mea"!
El catre ea:
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?
7)Cand Ralph a vazut ca "jucaria" sa incepe sa creasca, a fost incantat si la fel a fost si sotia lui. Dar, dupa cateva saptamani, ajunsese la o jumatate de metru si a inceput sa se ingrijoreze, asa ca s-a dus la un urolog. Dupa o indelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie.
Sotia il intreba pe medic ingrijorata:
− Si cat timp va trebui sa poarte carje?
Medicul:
− Dar cine a zis ceva de carje?!
Sotia:
− Pai, aveti de gand sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?
8)Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
− Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce:
− Uite-o pe diriga - acum e moarta.
9)Un american si un rus se lauda...
Americanul:
− La noi... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc...
Rusul:
− La noi cand trece Putin, toata lumea urineaza pe el... care mai de care...
Americanul:
− Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si eu putin... Il injuram, dar mai in soapta... aruncam spre el... dar nu il atinge nimeni...
Rusul:
− Pai si eu am exagerat putin... Intr-adevar, urinam, dar nu ne dam pantalonii jos...
10)Boc, Tariceanu si Basescu naufragiaza pe o insula pustie. O iau toti trei prin desisuri, cautînd ceva de mancare. Dupa vreo patru ceasuri de cautare sterila, Boc da peste Basescu, care-si frigea tacticos un gratar.
− Nea Traiane, sa stii ca, de fapt, eu totdeauna te-am admirat. Esti un tip tare! Cel mai tare! Cat despre Tariceanu asta, vreau sa-ti spun ca nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu:
− Nu-i nimic, nu-ti place, nu mananci!
11) La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in functie de boala si... buzunar. Intra primul batran iar doctorul il intreaba:
- Ce pensie ai?
- 2.500 RON, raspunde pacientul.
- De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele tropicale!
Al doilea avea pensia 1.000 RON, iar medicul ii recomanda:
- De la masa sa nu-ti lipseasca legumele!
Al treilea avea o pensie de 100 RON, iar doctorul ii spune:
-Tataie, aer, cat mai mult aer!
12) Un om cade dupa o schela si moare. Singurul martor este un copil. Acum un politist il interogheaza:
-Cum sa intamplat?
-Pai la batut Dumnezeu.
-Cum adica l-a batut Dumnezeu?
-Injura.
-Cum injura?
-Dumnezeii matii de copil nu mai scutura schela!
13)Marius Tuca ramane somer. Apoi il paraseste si nevasta. In final, proprietarul il arunca in strada. Fara nicio speranta, Tuca hotaraste sa se sinucida. Se urca el cumva pe sediul televiziunii si se arunca. In cadere, numera etajele: 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 8, 7, 8, 7... - Baga-mi-aaaaaas picioarele-n ele de bretele!
14) Secretara blonda catre patronul ei:
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
Directorul:
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.
15)O blonda superba se duce la o manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica stareta, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai in 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!
sâmbătă, 14 noiembrie 2009
6. Multe bancuri
A)Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel.
La granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin. Il intreaba pe evreu:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta... Asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus. L-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate.
Vamesii rusi il sa treaca.
Pe aeroport, in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si-l intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia. L-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si vamesii evrei sa treaca. Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si - la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale - un nepot vede bustul si intreaba:
- CINE e asta?
Evreul ii raspunde:
- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kg de aur.
B) La facultatea de drept, in mijlocul examenului, intra un student rupt de beat:
- Bbbunaa ziiuua. Primmitzi ssstudenttzi betttzi lla exammen?
- Nu. Te rog sa iesi afara!
Peste 5 minute se intoarce din nou si .... aceeasi intrebare:
- Bbbunaa ziiuua. Primmitzi ssstudenttzi betttzi lla exammen?
- Nu domnule, zice profesorul.
Pentru a 3-a oara intra studentul si intreaba:
- Bbbunaa ziiuua. Primmitzi ssstudenttzi betttzi lla exammen?
Profesorul, exasperat, in cele din urma cedeaza:
- Da domule ... primesc!
Atunci stundentul se intoarce spre usa si striga:
- Adduceetziil bahhh!
C)Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp, moare si ea. Ajunge in rai, unde-l vede pe el.
− Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
− Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti".
D) Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii…
In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou…
Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus: “Esti femeia vietii mele, te iubesc”… dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus: "Ia zi, Batman, faci si tu ceva de mancare?"
F) Primul ministrul al Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac, si spune: "Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in cazul in care ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate". Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac, si spune: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi.. Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti? Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America? Bush: E 8 dimineata! Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...
G) a)Omul nu e facut sa munceasca! Dovada: faptul ca oboseste.
b)Cand esti destept si cand esti intelept? Esti intelept daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti destept daca stii care jumatate!
c)Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii.
d)Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.
-Ce vrei?
-As dori sa innoptez la han si... daca ati avea si o farfurie cu mancare...
-N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si - cand in usa intredeschisa apare aceeasi figura feminina - intreaba:
-N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?
I)Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele? Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti.
J) Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie! O sa fie numai ochi si urechi.
K)Firma serioasa, angajam haker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina la www.microsoft.com.
L) "Egoistul este acel om care nu se gandeste la mine." (Eugene Labiche)
M) Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi speranta. Toata lumea traieste cu ea...
N) Pe o strada, o rroama batrana vindea seminte cu 5 de lei cornetul. Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul. Intr-o dimineata, rroama il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
-Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
-Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10 de lei!
O)Motto-ul zilei de luni: Daca cineva rade - razi impreuna cu el! Daca cineva canta - canta impreuna cu el! Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!
P)a)Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina. Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza.
b)Ce este viata? Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala.
- Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru, eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat.
Intra in magazin o doamna care spune:
- Buna ziua, as vrea un spray Pronto. Seful se duce in spate si se intoarce cu un spray Pronto si cu un Vetril.
- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.
- Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare.
- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!
Vezi, zice seful noului angajat, asa se face!
Intra o a doua doamna, care zice:
- Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril. Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto.
- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.
- Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila.
- Aveti dreptate, cumpar tot!
Seful catre noul angajat: Urmatoarea clienta e pentru tine. Intra si a treia clienta care spune:
- Buna ziua, as dori o cutie cu Tampax. Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto.
- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.
- Stiu, o intrerupe noul vanzator, dar vazand ca saptamana asta nu se face sex, n-am vrea sa facem un pic de curatenie in casa?
T) Autentice anunturi romanesti: "Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis!", "Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.", "Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.", "Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.", "Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.", De vanzare: birou de epoca pentru doamna cu picioare subtiri si sertare largi.", "Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.", "Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.", "Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.", "Vand pat pentru copil cu picioare de fier.", "Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.", "Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.", "Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.", "Vand masina de cusut mana si picior.", "Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.", "Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.", "Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.", "Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.", "Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.", "Ofer loc de veci eliberabil prin schimb.", "Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. (Paul Ionescu)", "La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
U. Puterea unei virgule.
In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni - in care erau in mod egal femei si barbati - i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula. Textul era: "Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe." Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul "are". Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia".
V. Un biker gonea pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare:
− Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!
Se opreste bikerul si spune:
− Doamne, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu cand am chef.
Dumnezeu:
− Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!
Se gandeste bikerul indelung si, intr-un sfarsit, spune:
− Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.
... Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:
− Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?
X) Unui batran suporter stelist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice:
− Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0.
− Da, tata...
− Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Stefan cel Mare, iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul Dinamo.
− Dar tata, toata viata ai fost devotat Stelei, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?
− Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor...
Ionescu : -Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Vasilescu: -Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Popescu: -Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe: -Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Vasilescu si Popescu.
Z) Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
− Actele la control, va rog, si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
− Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
− La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
− Nevasta-mea si - mai mult ca sigur - si soacra-mea.
joi, 2 aprilie 2009
Argedava (cetatea lui Burebista)
Recent, am fost la Argedava (Sargedava) cetatea unde s-a nascut regele dac Burebista. Este vorba, de fapt, despre o colina in apropierea Bucurestiului (circa 20 km de centru, in linie drepata). Puteti ajunge acolo in urmatorul mod: Bucuresti (Sos. Alexandriei) – Bragadiru (Cornetu) – Barajul peste Arges – localitatea Popesti-Nucet (subdiviziune a orasului Mihailesti de Giurgiu). Treceti de baraj si, in dreapta, sunt doua troite. In dreptul lor, in stanga, printre doua buticuri, este un drum. Se merge circa 2 km. pana in localitatea Popesti-Nucet. Trebuie sa intrebati cum se ajunge la cimitirul Bisericii Sf. Treime (monument istoric ridicat in 1689 de Constantin Brancoveanu). De fapt, C. Brancoveanu a ridicat cate o biserica langa fiecare dava de pe malul Argessis-ului (raul Arges). Davele constituiau o linie de aparare pentru capitala Argedava. Inainte de biserica, undeva in stanga, este o scoala generala care adaposteste un muzeu legat de Argedava. Am fost sambata si, din pacate, scoala era inchisa. Astfel ca nu am putut vizita muzeul. Langa cimitirul bisericii, spre Arges, este o colina: ARGEDAVA. Cred ca au fost puse placi de beton peste sapaturile arheologice realizate de V. Parvan, dar si de alti arheologi romani si straini. Daca va uitati cu atentie pe platou, veti vedea mici capace de beton. La Argedava s-au descoperit diverse obiecte arheologice, dar si schelete de uriasi. Toate au disparut.
Problemele ar fi urmatoarele:
Unde sunt obiectele si scheletele descoperite?
De ce autoritatile locale nu protejeaza situl arheologic? Zona este o imansa groapa de gunoi.
De ce autoritatile locale nu protejeaza biserica brancoveneasca? Aceasta se degradeaza deoarece nu se executa lucrari de restaurare a monumentului istoric.
De ce nu se poate vizita muzeul din scoala?
Nu cred ca Popesti-Nucet are primarie proprie. Cred ca apartine de primaria orasului Mihailesti (jud. Giurgiu).
Daca se implica autoritatile locale (de la Primaria Mihailesti), autoritatile centrale (de la Ministerul Mediului si Ministerul Culturii), autoritatile judetene (Prefectura, Consiliul Judetean si Directia Judeteana pentru Cultura, Culte si Patrimoniu National) si arheologi cunoscuti, atunci problemele ar fi rezolvate destul de rapid.
Problemele ar fi urmatoarele:
Unde sunt obiectele si scheletele descoperite?
De ce autoritatile locale nu protejeaza situl arheologic? Zona este o imansa groapa de gunoi.
De ce autoritatile locale nu protejeaza biserica brancoveneasca? Aceasta se degradeaza deoarece nu se executa lucrari de restaurare a monumentului istoric.
De ce nu se poate vizita muzeul din scoala?
Nu cred ca Popesti-Nucet are primarie proprie. Cred ca apartine de primaria orasului Mihailesti (jud. Giurgiu).
Daca se implica autoritatile locale (de la Primaria Mihailesti), autoritatile centrale (de la Ministerul Mediului si Ministerul Culturii), autoritatile judetene (Prefectura, Consiliul Judetean si Directia Judeteana pentru Cultura, Culte si Patrimoniu National) si arheologi cunoscuti, atunci problemele ar fi rezolvate destul de rapid.
Resurse web pentru cateva fotografii si informatii:
http://ro.wikipedia.org/wiki/Argedava
http://www.enciclopedia-dacica.ro/webring/ca-sa.cu-geti/Argedava%20Tainuita.htm
http://www.gk.ro/sarmizegetusa/dave/argedava.htm
http://wapedia.mobi/ro/Discu%C5%A3ie:Argedava
http://www.dacia.co.ro/db.html
http://octogonul.myforum.ro/-vp9850.html
http://experience-romania.ro/Cetatea_Argedava(Arges)
http://www.dacia.org/densusianu2002/Comunicarile_Congresului/Ghoerghe_Raine/ghoerghe_raine.html
http://www.forum.santamia.ro/showthread.php/descoperirea-unor-schelete-uriasi-208.html?s=efcd3323b80af8370e6fdc2462e3ddee&
http://www.iatp.md/dava/Dava2/Marcu/marcu.html
http://www.libertatea.ro/stire/am-dezgropat-uriasi-cu-mana-mea-in-1950-217782.html
http://ro.wikipedia.org/wiki/Argedava
http://www.enciclopedia-dacica.ro/webring/ca-sa.cu-geti/Argedava%20Tainuita.htm
http://www.gk.ro/sarmizegetusa/dave/argedava.htm
http://wapedia.mobi/ro/Discu%C5%A3ie:Argedava
http://www.dacia.co.ro/db.html
http://octogonul.myforum.ro/-vp9850.html
http://experience-romania.ro/Cetatea_Argedava(Arges)
http://www.dacia.org/densusianu2002/Comunicarile_Congresului/Ghoerghe_Raine/ghoerghe_raine.html
http://www.forum.santamia.ro/showthread.php/descoperirea-unor-schelete-uriasi-208.html?s=efcd3323b80af8370e6fdc2462e3ddee&
http://www.iatp.md/dava/Dava2/Marcu/marcu.html
http://www.libertatea.ro/stire/am-dezgropat-uriasi-cu-mana-mea-in-1950-217782.html
luni, 12 ianuarie 2009
Horoscopul totemic
Horoscopul totemic este horoscopul specific indienilor sud-americani si are multe trasaturi in comun cu cel european.. Ca si in zodiacul european, fiecarei zodii reprezentate de un animal ii corespunde o anumita perioada a anului, iar persoanei nascute in acel interval de timp, prin analogie, ii sunt asociate anumite trasaturi ale animalulul respectiv. In conceptia indienilor sud-americani existau 12 totemuri (animale) care ii protejau de spiritele rele si de vointa carora depindeau bunastarea si prosperitatea vietii lor. Pentru a le invoca protectia si a le atrage bunavointa, indienii purtau la gat simbolurile animalelor in zilele care le corespundeau din punct de vedere calendaristic.
Uliul (21 Martie - 19 Aprilie)
Uliul este o pasare pe care o asociem cu libertatea si maretia. Persoanele aflate sub patronajul uliului incearca, precum pasarea, sa se desprinda de sol si sa atinga inaltimile. Sunt niste fiinte superioare, indraznete, gata oricand sa se avante si sa probeze necunoscutul. In drumul lor nu se lasa influentati nici de propria persoana si nici de cei din jur. Au o mare vivacitate intelectuala si o inclinatie innascuta pentru a conduce. Cei nascuti sub acest semn sunt mereu in cautarea armoniei si a echilibrului interior. Sunt mai putini interesati de iubire, decat de gasirea propriului drum interior.
Castorul (20 Aprilie - 20 Mai)
Staruinta si insistenta sunt trasaturile de baza care ii vor asigura acestui semn succesul in viata. Persoanele nascute in aceasta perioada iubesc luxul si abundenta, insa nu le vor de-a gata, ci fac tot ce le sta in putinta pentru a le obtine prin fortele proprii. Sunt persoane pasnice ce viseaza la fericirea unui camin linistit. Exigenti cu ei insisi, sunt insa rabdatori si intelegatori fata de cei din jur. Au un farmec aparte, cucerind iremediabil prin buna dipozitie si caldura sufleteasca pe care le imprastie in jur. Au, in schimb, un simt al proprietatii foarte dezvoltat si devin de nerecunoscut atunci cand cineva atenteaza la ceea ce le apartine de drept.
Cerbul (21 Mai - 20 Iunie)
Acest animal are o noblete specifica ce impune respect si admiratie celor din jur. Cei nascuti sub acest semn au o mare capacitate de adaptare, stabilesc cu usurinta contacte si relatii noi. Oriunde se duc, capetele se intorc dupa ei, toti isi doresc sa ii aiba in preajma. Nu pentru ca ar avea o stea in frunte, insa felul lor de a fi - energic, vioi, optimist si temperamental - atrage precum un magnet. Menirea lor pe Pamant, cred ei, este ca sa iubeasca. Sunt patimasi, nestatornici din fire, bat vesnic din poarta in poarta intreband daca in acel loc se afla iubirea. Sunt nestatornici si - chiar si atunci cand iubesc cu adevarat - le este greu sa ramana fideli.
Ciocanitoarea (21 Iunie - 21 Iulie)
Ciocanitoarea este o pasare harnica, perseverenta, ce actioneaza nu doar pentru binele sau, ci si pentru al celorlalte persoane. Cei care apartin acestui semn sunt firi practice, ce reusesc cu usurinta in stiintele exacte, avand un sistem valoric precis si foarte bine pus la punct. Desi sunt dispuse sa-i accepte pe cei din jur asa cum sunt, cu bune si cu rele, se simt in largul lor doar in cadrele mai intime. Au o intuitie de aur atunci cand vine vorba de aprecierea caracterelor umane, insa autoevaluarea lasa mult de dorit. Sunt mult prea critice cu propria persoana.
Nisetrul (22 Iulie - 21 August)
Nisetrului ii place sa se bucure de o libertate cat mai mare. Adaptabile si flexibile, persoanele acestui semn stiu cel mai bine cum sa reuseasca in viata. Poate ca nu au perseverenta castorului sau sarmul cerbului, insa vor avea mult noroc in viata. Dau din coate, se zbat, isi croiesc loc in stanga si in dreapta si se strecoara abil printre valurile de greutati, fara ca sa se raneasca. S-au nascut cu un al saselea simt, care le spune cand este momentul oportun si locul potrivit pentru a actiona. Ceea ce si fac… Si o fac destul de bine! In iubire insa, pretentiile lor sunt usor prea ridicate. Degeaba se vaita ca sufletul pereche nu exista. El exista, insa au trecut de atatea ori pe langa ei fara sa-i acorde atentia cuvenita.
Ursul ( 22 August - 21 Septembrie)
Atunci cand este morocanos si nu atat de bine dispus, ursul trebuie lasat in apele lui. In marea majoritate a timpului, insa, nativii acestei zodii sunt niste persoane echilibrate, cu o bogata forta interioara, elocvente, diplomate si capabile sa protejeze pe aceia care le solicita ajutorul. Sunt niste parinti desavarsiti, pot avea performante extraordinare in domeniile educatiei si ale psihopedagogiei. Nu iau decizii foarte repede, insa de cele mai multe ori acestea sunt juste si bine chibzuite. Nu tin cont de prima impresie si se bazeaza de cele mai multe ori pe fapte, decat pe opinii. Cu toate ca par foarte calmi, in momentul in care paharul s-a umplut, furia lor este devastatoare. Isi aleg partenerul de viata pornind de la criteriul fidelitatii.
Corbul (22 Septembrie - 22 Octombrie)
Fara voia sa, corbul este uneori ocolit de cei din jur.. Cei care il cunosc insa cu adevarat, stiu care este adevarata sa valoare si il apreciaza pentru ceea ce este, nu pentru ceea ce pare. Nativul acestei zodii nu cauta sa starneasca simpatia celor din jurul sau. El se simte bine atat timp cat, in lumea sa, toate sunt bune si frumoase. Restul conteaza mai putin. Nu are deloc obsesia aparentelor, ci pe cea a profunzimii. Tot ceea ce este superficial ii repugna. Singuratic in viata, existenta sa sta, insa, sub semnnul norocului. Prin iubire, va cunoste de-a lungul vietii transformari profunde, schimbari pozitive, menite sa ii afecteze profund personalitatea.
Sarpele (23 Octombrie - 22 Noiembrie)
Sarpele, protectorul acestui semn, ii face pe nativi sa fie maleabili, adaptivi, curajosi chiar, insa si impulsivi, nervosi, brutali si extraordinar de rai atunci cand sunt raniti. Fire placuta si prietenoasa in general, Sarpelui ii place sa fie in permanenta in jurul oamenilor, judecand, emitand opinii si aruncand sugestii in stanga si in dreapta. Are insa un ego foarte sensibil... Atunci cand se simte respins sufera, tace si se retrage temporar in coltul sau. Data viitoare se asigura ca el va fi cel care respinge si nu cel atacat si respins. Probabil ca Sarpele este cea mai senzuala zodie a horoscopului totemic pentru ca, in majoritatea cazurilor, sexul opus il gaseste pur si simplu irezistibil.
Bufnita (23 Noiembrie - 21 Decembrie)
Din cele mai vechi timpuri, bufnita a fost considerata un simbol al intelepciunii si al capacitatii de a rationa. Cei nascuti sub acest semn sunt niste luptatori neinfricati ai dreptatii, fiind dispusi sa mearga pana in panzele albe in numele convingerilor personale. Natura sa interioara este una simpla, insa nu putem spune acelasi lucru si despre pretentiile sale materiale. Avizi dupa bogatie si faima, intreaga lor viata se invarte in jurul inavutirii. Si pentru ca simtul lor exagerat al dreptatii nu-i lasa sa obtina acest lucru prin metode necurate, vor incerca sa o obtina prin metodele stiute de ei. Vor avea perioade in viata in care, pe baza acestui motiv, ii vor neglija pe cei dragi.
Gasca (22 Decembrie - 19 Ianuarie)
Nu exista adancimi de neinteles in caracterul persoanelor nascute sub acest semn. In personalitatea acestora nu exista nimic care nu poate fi nedescifrat, totul este simplu si usor de observat. Au o sinceritate si o naivitate de copii si un zambet in care li se citeste sufletul... Sunt iubitoare de arta si cultura si sunt niste persoane generoase si amabile. In relatiile cu aceasta zodie, cei din jur se vor lovi de o mare problema: nu stiu cum sa le abordeze. Nimeni nu intelege cum - niste fiinte atat de dulci - se lasa cucerite atat de greu. Poate ca sunt sincere, insa nu se lasa atat de usor influentate de cei din jur.
Vidra (20 Ianuarie - 18 Februrie)
Vidra reprezinta un semn al contrariilor. Cand agresiva si hotarata, cand schimbatoare si influentabila, cand realista si practica, cand romantica si naiva… Daca ai ca partener de viata o persoana nascuta sub acest semn, pregateste-te pentru mari suprize. Atunci cand crezi ca nu mai ai nimic de aflat despre ea, atunci te va surprinde prin ceva nou. Este capabila sa se entuziasmeze ca un copil, dar si sa lupte neinfricata ca un barbat. O impresioneaza si luxul si splendoarea, dar si lucrurile marunte, aparent banale.
Lupul (19 Februarie - 20 Martie)
Nu exista zodie in tot horoscopul mai doritoare de senzatii tari si care sa aiba mai mult curaj decat Lupul. Dinamici si vesnic in cautarea de "victime", nativii acestui semn nu prea au simtul masurii. Tot ceea ce fac, fac cu intensitate: iubesc intens, urasc la fel de intens si dusmanesc si dincolo de moarte. Le place sa domine si sa preia controlul. Iau decizii pripite, sub influenta momentului, pe care mai apoi le regreta. Daca ai insa ca prieten un nativ Lup, fii insa sigur ca il ai pentru viata. Lupul este genul de persoana care ar fi dispus sa faca orice pentru persoanele la care tine cu adevarat. Chiar daca acest lucru inseamna sa aiba tot universul impotriva sa...
Uliul (21 Martie - 19 Aprilie)
Uliul este o pasare pe care o asociem cu libertatea si maretia. Persoanele aflate sub patronajul uliului incearca, precum pasarea, sa se desprinda de sol si sa atinga inaltimile. Sunt niste fiinte superioare, indraznete, gata oricand sa se avante si sa probeze necunoscutul. In drumul lor nu se lasa influentati nici de propria persoana si nici de cei din jur. Au o mare vivacitate intelectuala si o inclinatie innascuta pentru a conduce. Cei nascuti sub acest semn sunt mereu in cautarea armoniei si a echilibrului interior. Sunt mai putini interesati de iubire, decat de gasirea propriului drum interior.
Castorul (20 Aprilie - 20 Mai)
Staruinta si insistenta sunt trasaturile de baza care ii vor asigura acestui semn succesul in viata. Persoanele nascute in aceasta perioada iubesc luxul si abundenta, insa nu le vor de-a gata, ci fac tot ce le sta in putinta pentru a le obtine prin fortele proprii. Sunt persoane pasnice ce viseaza la fericirea unui camin linistit. Exigenti cu ei insisi, sunt insa rabdatori si intelegatori fata de cei din jur. Au un farmec aparte, cucerind iremediabil prin buna dipozitie si caldura sufleteasca pe care le imprastie in jur. Au, in schimb, un simt al proprietatii foarte dezvoltat si devin de nerecunoscut atunci cand cineva atenteaza la ceea ce le apartine de drept.
Cerbul (21 Mai - 20 Iunie)
Acest animal are o noblete specifica ce impune respect si admiratie celor din jur. Cei nascuti sub acest semn au o mare capacitate de adaptare, stabilesc cu usurinta contacte si relatii noi. Oriunde se duc, capetele se intorc dupa ei, toti isi doresc sa ii aiba in preajma. Nu pentru ca ar avea o stea in frunte, insa felul lor de a fi - energic, vioi, optimist si temperamental - atrage precum un magnet. Menirea lor pe Pamant, cred ei, este ca sa iubeasca. Sunt patimasi, nestatornici din fire, bat vesnic din poarta in poarta intreband daca in acel loc se afla iubirea. Sunt nestatornici si - chiar si atunci cand iubesc cu adevarat - le este greu sa ramana fideli.
Ciocanitoarea (21 Iunie - 21 Iulie)
Ciocanitoarea este o pasare harnica, perseverenta, ce actioneaza nu doar pentru binele sau, ci si pentru al celorlalte persoane. Cei care apartin acestui semn sunt firi practice, ce reusesc cu usurinta in stiintele exacte, avand un sistem valoric precis si foarte bine pus la punct. Desi sunt dispuse sa-i accepte pe cei din jur asa cum sunt, cu bune si cu rele, se simt in largul lor doar in cadrele mai intime. Au o intuitie de aur atunci cand vine vorba de aprecierea caracterelor umane, insa autoevaluarea lasa mult de dorit. Sunt mult prea critice cu propria persoana.
Nisetrul (22 Iulie - 21 August)
Nisetrului ii place sa se bucure de o libertate cat mai mare. Adaptabile si flexibile, persoanele acestui semn stiu cel mai bine cum sa reuseasca in viata. Poate ca nu au perseverenta castorului sau sarmul cerbului, insa vor avea mult noroc in viata. Dau din coate, se zbat, isi croiesc loc in stanga si in dreapta si se strecoara abil printre valurile de greutati, fara ca sa se raneasca. S-au nascut cu un al saselea simt, care le spune cand este momentul oportun si locul potrivit pentru a actiona. Ceea ce si fac… Si o fac destul de bine! In iubire insa, pretentiile lor sunt usor prea ridicate. Degeaba se vaita ca sufletul pereche nu exista. El exista, insa au trecut de atatea ori pe langa ei fara sa-i acorde atentia cuvenita.
Ursul ( 22 August - 21 Septembrie)
Atunci cand este morocanos si nu atat de bine dispus, ursul trebuie lasat in apele lui. In marea majoritate a timpului, insa, nativii acestei zodii sunt niste persoane echilibrate, cu o bogata forta interioara, elocvente, diplomate si capabile sa protejeze pe aceia care le solicita ajutorul. Sunt niste parinti desavarsiti, pot avea performante extraordinare in domeniile educatiei si ale psihopedagogiei. Nu iau decizii foarte repede, insa de cele mai multe ori acestea sunt juste si bine chibzuite. Nu tin cont de prima impresie si se bazeaza de cele mai multe ori pe fapte, decat pe opinii. Cu toate ca par foarte calmi, in momentul in care paharul s-a umplut, furia lor este devastatoare. Isi aleg partenerul de viata pornind de la criteriul fidelitatii.
Corbul (22 Septembrie - 22 Octombrie)
Fara voia sa, corbul este uneori ocolit de cei din jur.. Cei care il cunosc insa cu adevarat, stiu care este adevarata sa valoare si il apreciaza pentru ceea ce este, nu pentru ceea ce pare. Nativul acestei zodii nu cauta sa starneasca simpatia celor din jurul sau. El se simte bine atat timp cat, in lumea sa, toate sunt bune si frumoase. Restul conteaza mai putin. Nu are deloc obsesia aparentelor, ci pe cea a profunzimii. Tot ceea ce este superficial ii repugna. Singuratic in viata, existenta sa sta, insa, sub semnnul norocului. Prin iubire, va cunoste de-a lungul vietii transformari profunde, schimbari pozitive, menite sa ii afecteze profund personalitatea.
Sarpele (23 Octombrie - 22 Noiembrie)
Sarpele, protectorul acestui semn, ii face pe nativi sa fie maleabili, adaptivi, curajosi chiar, insa si impulsivi, nervosi, brutali si extraordinar de rai atunci cand sunt raniti. Fire placuta si prietenoasa in general, Sarpelui ii place sa fie in permanenta in jurul oamenilor, judecand, emitand opinii si aruncand sugestii in stanga si in dreapta. Are insa un ego foarte sensibil... Atunci cand se simte respins sufera, tace si se retrage temporar in coltul sau. Data viitoare se asigura ca el va fi cel care respinge si nu cel atacat si respins. Probabil ca Sarpele este cea mai senzuala zodie a horoscopului totemic pentru ca, in majoritatea cazurilor, sexul opus il gaseste pur si simplu irezistibil.
Bufnita (23 Noiembrie - 21 Decembrie)
Din cele mai vechi timpuri, bufnita a fost considerata un simbol al intelepciunii si al capacitatii de a rationa. Cei nascuti sub acest semn sunt niste luptatori neinfricati ai dreptatii, fiind dispusi sa mearga pana in panzele albe in numele convingerilor personale. Natura sa interioara este una simpla, insa nu putem spune acelasi lucru si despre pretentiile sale materiale. Avizi dupa bogatie si faima, intreaga lor viata se invarte in jurul inavutirii. Si pentru ca simtul lor exagerat al dreptatii nu-i lasa sa obtina acest lucru prin metode necurate, vor incerca sa o obtina prin metodele stiute de ei. Vor avea perioade in viata in care, pe baza acestui motiv, ii vor neglija pe cei dragi.
Gasca (22 Decembrie - 19 Ianuarie)
Nu exista adancimi de neinteles in caracterul persoanelor nascute sub acest semn. In personalitatea acestora nu exista nimic care nu poate fi nedescifrat, totul este simplu si usor de observat. Au o sinceritate si o naivitate de copii si un zambet in care li se citeste sufletul... Sunt iubitoare de arta si cultura si sunt niste persoane generoase si amabile. In relatiile cu aceasta zodie, cei din jur se vor lovi de o mare problema: nu stiu cum sa le abordeze. Nimeni nu intelege cum - niste fiinte atat de dulci - se lasa cucerite atat de greu. Poate ca sunt sincere, insa nu se lasa atat de usor influentate de cei din jur.
Vidra (20 Ianuarie - 18 Februrie)
Vidra reprezinta un semn al contrariilor. Cand agresiva si hotarata, cand schimbatoare si influentabila, cand realista si practica, cand romantica si naiva… Daca ai ca partener de viata o persoana nascuta sub acest semn, pregateste-te pentru mari suprize. Atunci cand crezi ca nu mai ai nimic de aflat despre ea, atunci te va surprinde prin ceva nou. Este capabila sa se entuziasmeze ca un copil, dar si sa lupte neinfricata ca un barbat. O impresioneaza si luxul si splendoarea, dar si lucrurile marunte, aparent banale.
Lupul (19 Februarie - 20 Martie)
Nu exista zodie in tot horoscopul mai doritoare de senzatii tari si care sa aiba mai mult curaj decat Lupul. Dinamici si vesnic in cautarea de "victime", nativii acestui semn nu prea au simtul masurii. Tot ceea ce fac, fac cu intensitate: iubesc intens, urasc la fel de intens si dusmanesc si dincolo de moarte. Le place sa domine si sa preia controlul. Iau decizii pripite, sub influenta momentului, pe care mai apoi le regreta. Daca ai insa ca prieten un nativ Lup, fii insa sigur ca il ai pentru viata. Lupul este genul de persoana care ar fi dispus sa faca orice pentru persoanele la care tine cu adevarat. Chiar daca acest lucru inseamna sa aiba tot universul impotriva sa...
miercuri, 7 ianuarie 2009
5. BANCURI, CUGETARI si informatii
Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de la balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi!
Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot".
Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie". Vanzatoarea: Utopie si SF-uri la etajul 1, va rog.
Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!
Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita, se stie de ce.Cand un barbat insurat de 10 ani sau de 20-30 de ani are o figura fericita, te intrebi de ce.
Sotia ii spune sotului:
Mai bine ma casatoream cu dracul!
Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
Tu iti iubesti nevasta?
Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. E prea tarziu, e atoasa.
Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.
Il intreaba:
Ce faci mai aici?
Omor muste...
Si ai omorat vreuna?
Trei masculi si doua femele.
Dar cum le recunosti?
Masculii i-am omorat pe o cutie de bere, iar femelele pe telefon...
Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand obsesiv: De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spune:
Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse: Pe primul sot al nevestei mele...
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
Ce faci acolo ?
Tu ce crezi....? Iti numar coastele!
In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur!
- Eu nu!
El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto!
In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei:
- Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
Sotul raspunde:
- Stiu, da' cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat!
Casatoria serveste la partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur.
Curaj si tupeu:
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:"Nu te enerva draga, tu urmezi."
La un cabinet medical psihiatric intra un individ:
-Domnule doctor, am innebunit, am innebunit, AM INNEBUNIT!!
-Stai domnule, linistiti-va, totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a intamplat?
-Aseara am fost la iubita mea....
-Atunci ati innebunit....???
-Nu domnule, nu; si ne-am iubit si ne-am sarutat si....
-Si ati innebunit....???
-Nu domnule nu; si a venit barba-su' si....
-Ati innebunit....???
-Nu nene, nu, si am sarit de la balcon.
-Si ati innebunit....???
-Nu, nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit ala cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget!
- Si atunci ati innebunit...???
- Nu; a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si...
- Atunci ati innebunit…???
- Nu nene, nu; si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap.
- Atunci ati innebunit..???
- Am innebunit cand m-am uitat in jos…
- Si ce ati vazut…???
- Eram la.....PARTER !!!!!!!!!!!
Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag?
Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului trei golani il bateau pe altul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il snopeau pe un altul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut... pe ala!
Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!?...
Primul:
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tatze mari, cur beton, fatza de bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam.... pe a ta !!!
Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat, suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci, si ovoce blonda il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. Un tip soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine Chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit, il intreaba ce are de gand sa faca.
Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, Chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
In cazul in care cad eu primul din copac, impusti.... Chihuaua.
Suna un client la Hotline la Microsoft:
-Am instalat versiunea beta de Windows XP si, de atunci, nu mai functioneaza Office 2000!
-Si noi am avut aceeasi problema...
-Si ce ati facut?
-Am mai instalat o data Windows XP!
Dupa o ora, suna din nou clientul:
-Am facut cum mi-ati spus, dar acum nu mai functioneaza nimic!!!!
-Nici la noi...
Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de “guler” si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului. Animalul iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos: "Ia asculta, ma ursule, ce-a fost faza asta de adineauri?"
Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot".
Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie". Vanzatoarea: Utopie si SF-uri la etajul 1, va rog.
Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!
Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita, se stie de ce.Cand un barbat insurat de 10 ani sau de 20-30 de ani are o figura fericita, te intrebi de ce.
Sotia ii spune sotului:
Mai bine ma casatoream cu dracul!
Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
Tu iti iubesti nevasta?
Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. E prea tarziu, e atoasa.
Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.
Il intreaba:
Ce faci mai aici?
Omor muste...
Si ai omorat vreuna?
Trei masculi si doua femele.
Dar cum le recunosti?
Masculii i-am omorat pe o cutie de bere, iar femelele pe telefon...
Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand obsesiv: De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spune:
Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse: Pe primul sot al nevestei mele...
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
Ce faci acolo ?
Tu ce crezi....? Iti numar coastele!
In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur!
- Eu nu!
El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto!
In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei:
- Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
Sotul raspunde:
- Stiu, da' cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat!
Casatoria serveste la partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur.
Curaj si tupeu:
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:"Nu te enerva draga, tu urmezi."
La un cabinet medical psihiatric intra un individ:
-Domnule doctor, am innebunit, am innebunit, AM INNEBUNIT!!
-Stai domnule, linistiti-va, totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a intamplat?
-Aseara am fost la iubita mea....
-Atunci ati innebunit....???
-Nu domnule, nu; si ne-am iubit si ne-am sarutat si....
-Si ati innebunit....???
-Nu domnule nu; si a venit barba-su' si....
-Ati innebunit....???
-Nu nene, nu, si am sarit de la balcon.
-Si ati innebunit....???
-Nu, nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit ala cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget!
- Si atunci ati innebunit...???
- Nu; a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si...
- Atunci ati innebunit…???
- Nu nene, nu; si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap.
- Atunci ati innebunit..???
- Am innebunit cand m-am uitat in jos…
- Si ce ati vazut…???
- Eram la.....PARTER !!!!!!!!!!!
Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag?
Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului trei golani il bateau pe altul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il snopeau pe un altul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut... pe ala!
Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!?...
Primul:
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tatze mari, cur beton, fatza de bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam.... pe a ta !!!
Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat, suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci, si ovoce blonda il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. Un tip soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine Chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit, il intreaba ce are de gand sa faca.
Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, Chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
In cazul in care cad eu primul din copac, impusti.... Chihuaua.
Suna un client la Hotline la Microsoft:
-Am instalat versiunea beta de Windows XP si, de atunci, nu mai functioneaza Office 2000!
-Si noi am avut aceeasi problema...
-Si ce ati facut?
-Am mai instalat o data Windows XP!
Dupa o ora, suna din nou clientul:
-Am facut cum mi-ati spus, dar acum nu mai functioneaza nimic!!!!
-Nici la noi...
Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de “guler” si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului. Animalul iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos: "Ia asculta, ma ursule, ce-a fost faza asta de adineauri?"
4. BANCURI, CUGETARI si informatii
Realizezi ca traiesti in anul 2009 fiindca...
1. tastezi numarul PIN, fara sa vrei, la cuptorul cu microunde;
2. de ani de zile nu ai mai jucat Solitaire cu carti reale;
3. ai o lista cu 15 numere de telefon ca sa iti suni familia formata din 3 persoane;
4. trimiti un mail colegului care sta langa tine;
5. ai pierdut contactul cu prietenii fiindca nu ai adresele lor de e-mail;
6. te intorci acasa, dupa o zi lunga de lucru, si raspunzi la telefon cu numele firmei;
7. formezi “0” la telefon ca sa primesti informatii;
8. esti de 4 ani la locul tau de munca, dar pentru 3 firme diferite;
10. toate reclamele de la TV arata si o adresa de web;
11. intri in panica cand realizezi ca ai plecat de acasa fara mobil si te intorci din drum ca sa-l iei;
12. te trezesti de dimineata si deschizi outlook-ul inainte sa bei cafeaua;
13. inclini capul, ca sa zimbesti;
14. citesti textul asta si ranjesti;
15. mai rau, stii deja ca vei trimite mail-ul acesta mai departe;
16. esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca din lista lipseste punctul 9;
17. te mai uiti o data pe lista, ca sa vezi daca intr-adevar punctul 9 lipseste.
Pe o strada din Israel se intampla un accident rutier: un turist loveste un pom cu masina. Omul se taraste afara din masina si ramane intins în iarba. Un evreu trece prin zona. Se duce la accidentat si il intreaba:
- Sunteti asigurat?
- Da, raspunde cu greu turistul.
- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate în masina?
- Daaaa.... - Aveti ceva împotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dumneavoastra?!!!
Tiganul se ruga de piranda sa o duca la restaurant:
-Hai fa, pirando, sa mergem la un restaurant fa, sa mancam si noi ca bogatanii...
-Nu merg cu tine ba, ca ma faci de ras...
-Hai ca nu te fac, fa, sa mor in puscarie dak te fac...!
-Bine ma, haide!Se duc ei la restaurant si, cand ajung acolo, vad un roman ca ii spune ospatarului:
-Ospatar, vreau si eu o friptura in sange!
Tiganca, cu ochii beliti, ii zice tiganului:
-Ai auzit, ma, ce a cerut romanu’ ala? Friptura in sange...
Iar tiganul comanda si el:
- Ospatar, vreau si eu 10 mici in sloboz la tava.
Ultimul proverb:"Oricat de jos s-ar duce euro, apleaca-te si ia-l!"
Gigel vine acasa zgariat pe fata, pe gat, pe maini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??, il intreaba mama lui.
- Am facut hora in jurul bradului, raspunde copilul.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?!, il intreaba mama uimita.
- Eram putini!, raspunde Gigel.
La un divort ce se desfasura la un tribunal, doi soti se cearta pentru custodia fiicei lor. Femeia isi exprima argumentul ei:
- Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi revine mie.
Judecatorul catre sot:
- Ce aveti de spus ca argument al dvs.?
Omul reflecta putin si apoi zice calm:
- D-le judecator, daca dvs. bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese un suc, al cui e sucul, al masinii sau al dvs.?
Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra.
Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce impusti ca sa scapi teafar?
Il impusti pe manelist. De doua ori.
In America, un tip “bine” intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei."Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea."Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit si au plecat in luna de miere intr-o superba statiune in Hawaii. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat."Ai fost incredibil, iubitule!", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie."Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul".Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala."Wow, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?!" "Nu", spune ea, "am fost curva in Memphis, dar lucram pe ambele maluri ale fluviului Mississippi!"
In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca...
- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra in magazin si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare. Vanzatorul raspunde:
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza.
- Vai, ce frumos.... si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule, raspunse papagalul.
Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...
Intrebare: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?Raspuns: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste.
Un batran merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul ii spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta". Batranul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"
Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta neloiala.
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.
Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie 2001:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita… atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai… cat e ceasul acum in America?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu.
Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, bastarzi nenorociti, sa nu indrazniti s-o intrebati pe baba daca ma cunoaste!
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde.nTrage 2-3 fumuri ... NIMIC ! "Ptiu, am dat o groaza de bani pe ea si... nimic", spune el suparat. Deodata, prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?, se intreaba uimit". Mai sta si fumeaza, injurand ca tigarea nu are nici un efect, cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc. "Ce dracu'?, zice nervos". Enervat, stinge tigara si intra in casa. “Pe unde ai fost Bula?” il intreaba maica-sa. “Am fumat o tigara pe balcon”, raspunde Bula. “Doua zile?!”, exclama femeia.
Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung in fata sultanului, la judecata.
- Cu cine tii?, il intreaba sultanul pe primul.
- Cu Dinamo! raspunde romanul.
- Nu stiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici!
Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e rostogolit intr-o parte ca sa-si revina.
- Dar tu, cu cine tii?, il intreaba sultanul pe al doilea roman.
- Cu Steaua!, raspunde romanul.
- Aaa... a luat Cupa Campionilor… Parca am auzit ceva. 30 de bice, dar ai dreptul la o dorinta.
Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate, dar aceasta se rupe dupa primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin...
Ultimul condamnat nu mai asteapta intrebarea si declara mandru ca-i oltean si tine cu Universitatea Craiova.
- Aaa... asa, Craiova, da, stiu, Balaci si Rednic, care au antrenat pe la noi... 30 de lovituri, dar ai dreptul la doua dorinte, spune sultanul.
- Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!
- Esti ori nebun, ori foarte curajos. Si a doua dorinta?
- Legati-l pe dinamovist in spatele meu!
Intr-un magazin de legume vine un client si-l intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu voce tare: "Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa!" Dupa care il observa si imediat adauga "Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!". Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul:
- Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
- Din Canada.
- Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
- Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
- Sotia mea este din Canada...
- Da? Si pentru ce echipa joaca?
- Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.
Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani...
Doua maicute la magazin:
- Dati-mi, va rog 2, crenvusti!
- Ia, fa, trei ... unul sa-l mancam.
Disputa rutiera:
EA: Voi, barbatii, n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. Mai bine pierdeti 2 ore pe drum!
EL: Pierdem noi doua ore, dar recuperam la parcarea cu spatele...
Daca o persoana ajuta un hot, inainte de a fi savarsit un furtul, persoana respectiva se numeste COMPLICE si va plati, juridic vorbind, pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot, dupa ce acesta a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.
De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste "rugaciune", dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva... se numeste "schizofrenie".
- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi, la aniversarea casatoriei?
- Depinde d-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...?!
Muma lui Emil cel Mic
Pe o stâncă neagră, într-un vechi sătuc,
chiar într-o căsuţă, lângă un pătuc,
plânge şi suspină o bătrână mică,
care are fiul cât un puştiulică.
Căci, la guvernare, fiul ei iubit
a plecat aseară şi n-a mai venit.
Celularul sună noaptea jumătate.
Nu-i semnal, şi totuşi:
– Oare cine-i, frate?
– Eu sunt, bună maică, fiul tău dorit,
n-a mai mers Taromu’
şi n-am mai venit.
Sun din Capitală, voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus, sunt timonier.
Căpitan e dânsu’, e ca la armată.
Mica mea oştire fuge sfărâmată.
Vine criza, foamea, oamenii mă-njur.
L-am servit pe dânsu’, m-a mâncat în cur.
– Ce spui tu, străine? Emil e departe,
cică de Băsescu nu se mai desparte.
Am crezut că-i glumă, dar era să mor.
L-am văzut aseară la televizor.
Emil e cuminte, nu e derbedeu.
De eşti tu acela, nu-ţi sunt mumă eu!
Lasă-mă cu Zeus, findcă omul chel
se joacă cu tine cum doreşte el.
Te-a numit pe tine după Stolojan.
Crezi că e pe bune? Te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu, ascultă-l pe moş:
după tine vine Leana lu’ Cocoş.
Du-te la Băsescu, fă-i un ultim sluj,
apoi ia Taromu’, să te-ntorci la Cluj !"
1. tastezi numarul PIN, fara sa vrei, la cuptorul cu microunde;
2. de ani de zile nu ai mai jucat Solitaire cu carti reale;
3. ai o lista cu 15 numere de telefon ca sa iti suni familia formata din 3 persoane;
4. trimiti un mail colegului care sta langa tine;
5. ai pierdut contactul cu prietenii fiindca nu ai adresele lor de e-mail;
6. te intorci acasa, dupa o zi lunga de lucru, si raspunzi la telefon cu numele firmei;
7. formezi “0” la telefon ca sa primesti informatii;
8. esti de 4 ani la locul tau de munca, dar pentru 3 firme diferite;
10. toate reclamele de la TV arata si o adresa de web;
11. intri in panica cand realizezi ca ai plecat de acasa fara mobil si te intorci din drum ca sa-l iei;
12. te trezesti de dimineata si deschizi outlook-ul inainte sa bei cafeaua;
13. inclini capul, ca sa zimbesti;
14. citesti textul asta si ranjesti;
15. mai rau, stii deja ca vei trimite mail-ul acesta mai departe;
16. esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca din lista lipseste punctul 9;
17. te mai uiti o data pe lista, ca sa vezi daca intr-adevar punctul 9 lipseste.
Pe o strada din Israel se intampla un accident rutier: un turist loveste un pom cu masina. Omul se taraste afara din masina si ramane intins în iarba. Un evreu trece prin zona. Se duce la accidentat si il intreaba:
- Sunteti asigurat?
- Da, raspunde cu greu turistul.
- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate în masina?
- Daaaa.... - Aveti ceva împotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dumneavoastra?!!!
Tiganul se ruga de piranda sa o duca la restaurant:
-Hai fa, pirando, sa mergem la un restaurant fa, sa mancam si noi ca bogatanii...
-Nu merg cu tine ba, ca ma faci de ras...
-Hai ca nu te fac, fa, sa mor in puscarie dak te fac...!
-Bine ma, haide!Se duc ei la restaurant si, cand ajung acolo, vad un roman ca ii spune ospatarului:
-Ospatar, vreau si eu o friptura in sange!
Tiganca, cu ochii beliti, ii zice tiganului:
-Ai auzit, ma, ce a cerut romanu’ ala? Friptura in sange...
Iar tiganul comanda si el:
- Ospatar, vreau si eu 10 mici in sloboz la tava.
Ultimul proverb:"Oricat de jos s-ar duce euro, apleaca-te si ia-l!"
Gigel vine acasa zgariat pe fata, pe gat, pe maini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??, il intreaba mama lui.
- Am facut hora in jurul bradului, raspunde copilul.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?!, il intreaba mama uimita.
- Eram putini!, raspunde Gigel.
La un divort ce se desfasura la un tribunal, doi soti se cearta pentru custodia fiicei lor. Femeia isi exprima argumentul ei:
- Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi revine mie.
Judecatorul catre sot:
- Ce aveti de spus ca argument al dvs.?
Omul reflecta putin si apoi zice calm:
- D-le judecator, daca dvs. bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese un suc, al cui e sucul, al masinii sau al dvs.?
Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra.
Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce impusti ca sa scapi teafar?
Il impusti pe manelist. De doua ori.
In America, un tip “bine” intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei."Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea."Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit si au plecat in luna de miere intr-o superba statiune in Hawaii. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat."Ai fost incredibil, iubitule!", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie."Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul".Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala."Wow, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?!" "Nu", spune ea, "am fost curva in Memphis, dar lucram pe ambele maluri ale fluviului Mississippi!"
In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca...
- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra in magazin si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare. Vanzatorul raspunde:
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza.
- Vai, ce frumos.... si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule, raspunse papagalul.
Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...
Intrebare: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?Raspuns: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste.
Un batran merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul ii spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta". Batranul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"
Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta neloiala.
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.
Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie 2001:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita… atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai… cat e ceasul acum in America?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu.
Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, bastarzi nenorociti, sa nu indrazniti s-o intrebati pe baba daca ma cunoaste!
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde.nTrage 2-3 fumuri ... NIMIC ! "Ptiu, am dat o groaza de bani pe ea si... nimic", spune el suparat. Deodata, prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?, se intreaba uimit". Mai sta si fumeaza, injurand ca tigarea nu are nici un efect, cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc. "Ce dracu'?, zice nervos". Enervat, stinge tigara si intra in casa. “Pe unde ai fost Bula?” il intreaba maica-sa. “Am fumat o tigara pe balcon”, raspunde Bula. “Doua zile?!”, exclama femeia.
Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung in fata sultanului, la judecata.
- Cu cine tii?, il intreaba sultanul pe primul.
- Cu Dinamo! raspunde romanul.
- Nu stiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici!
Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e rostogolit intr-o parte ca sa-si revina.
- Dar tu, cu cine tii?, il intreaba sultanul pe al doilea roman.
- Cu Steaua!, raspunde romanul.
- Aaa... a luat Cupa Campionilor… Parca am auzit ceva. 30 de bice, dar ai dreptul la o dorinta.
Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate, dar aceasta se rupe dupa primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin...
Ultimul condamnat nu mai asteapta intrebarea si declara mandru ca-i oltean si tine cu Universitatea Craiova.
- Aaa... asa, Craiova, da, stiu, Balaci si Rednic, care au antrenat pe la noi... 30 de lovituri, dar ai dreptul la doua dorinte, spune sultanul.
- Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!
- Esti ori nebun, ori foarte curajos. Si a doua dorinta?
- Legati-l pe dinamovist in spatele meu!
Intr-un magazin de legume vine un client si-l intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu voce tare: "Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa!" Dupa care il observa si imediat adauga "Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!". Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul:
- Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
- Din Canada.
- Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
- Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
- Sotia mea este din Canada...
- Da? Si pentru ce echipa joaca?
- Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.
Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani...
Doua maicute la magazin:
- Dati-mi, va rog 2, crenvusti!
- Ia, fa, trei ... unul sa-l mancam.
Disputa rutiera:
EA: Voi, barbatii, n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. Mai bine pierdeti 2 ore pe drum!
EL: Pierdem noi doua ore, dar recuperam la parcarea cu spatele...
Daca o persoana ajuta un hot, inainte de a fi savarsit un furtul, persoana respectiva se numeste COMPLICE si va plati, juridic vorbind, pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot, dupa ce acesta a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.
De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste "rugaciune", dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva... se numeste "schizofrenie".
- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi, la aniversarea casatoriei?
- Depinde d-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...?!
Muma lui Emil cel Mic
Pe o stâncă neagră, într-un vechi sătuc,
chiar într-o căsuţă, lângă un pătuc,
plânge şi suspină o bătrână mică,
care are fiul cât un puştiulică.
Căci, la guvernare, fiul ei iubit
a plecat aseară şi n-a mai venit.
Celularul sună noaptea jumătate.
Nu-i semnal, şi totuşi:
– Oare cine-i, frate?
– Eu sunt, bună maică, fiul tău dorit,
n-a mai mers Taromu’
şi n-am mai venit.
Sun din Capitală, voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus, sunt timonier.
Căpitan e dânsu’, e ca la armată.
Mica mea oştire fuge sfărâmată.
Vine criza, foamea, oamenii mă-njur.
L-am servit pe dânsu’, m-a mâncat în cur.
– Ce spui tu, străine? Emil e departe,
cică de Băsescu nu se mai desparte.
Am crezut că-i glumă, dar era să mor.
L-am văzut aseară la televizor.
Emil e cuminte, nu e derbedeu.
De eşti tu acela, nu-ţi sunt mumă eu!
Lasă-mă cu Zeus, findcă omul chel
se joacă cu tine cum doreşte el.
Te-a numit pe tine după Stolojan.
Crezi că e pe bune? Te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu, ascultă-l pe moş:
după tine vine Leana lu’ Cocoş.
Du-te la Băsescu, fă-i un ultim sluj,
apoi ia Taromu’, să te-ntorci la Cluj !"
Abonați-vă la:
Postări (Atom)