6. Multe bancuri

A)Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel.

La granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin. Il intreaba pe evreu:

- Ce e asta?

Evreul:

- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta... Asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus. L-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate.

Vamesii rusi il sa treaca.

Pe aeroport, in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si-l intreaba:

- Ce e asta?

Evreul:

- Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia. L-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.

Il lasa si vamesii evrei sa treaca. Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si - la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale - un nepot vede bustul si intreaba:

- CINE e asta?

Evreul ii raspunde:

- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kg de aur.

B) La facultatea de drept, in mijlocul examenului, intra un student rupt de beat:

- Bbbunaa ziiuua. Primmitzi ssstudenttzi betttzi lla exammen?

- Nu. Te rog sa iesi afara!

Peste 5 minute se intoarce din nou si .... aceeasi intrebare:

- Bbbunaa ziiuua. Primmitzi ssstudenttzi betttzi lla exammen?

- Nu domnule, zice profesorul.

Pentru a 3-a oara intra studentul si intreaba:

- Bbbunaa ziiuua. Primmitzi ssstudenttzi betttzi lla exammen?

Profesorul, exasperat, in cele din urma cedeaza:

- Da domule ... primesc!

Atunci stundentul se intoarce spre usa si striga:

- Adduceetziil bahhh!

C)Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp, moare si ea. Ajunge in rai, unde-l vede pe el.

− Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!

− Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti".

D) Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii…

In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou…

Fata logodita a spus:

- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus: “Esti femeia vietii mele, te iubesc”… dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.

Amanta s-a laudat si ea:

- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!

In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:

- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus: "Ia zi, Batman, faci si tu ceva de mancare?"

E)Angajez gropar,clopotar,paznic de noapte! Salariu atractiv: 5.000.000 RON + bonuri de masa! Masa include: ciorba de sub-burta, schelet afumat, cranii de cadavru. Si la friptura avem rabdari prajite! Cazarea se face la ultimul cavou de pe partea stanga, din fundul cimitirului! Cavoul este mobilat cu panza de paianjen si usa in tavan! Aveti timp de gandire pana pe data de 30 februarie. Va rugam sa ne contactati dupa aceasta data... preferabil la ora 0.

F) Primul ministrul al Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac, si spune: "Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in cazul in care ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate". Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac, si spune: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi.. Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti? Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America? Bush: E 8 dimineata! Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...

G) a)Omul nu e facut sa munceasca! Dovada: faptul ca oboseste.

b)Cand esti destept si cand esti intelept? Esti intelept daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti destept daca stii care jumatate!

c)Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii.

d)Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.

e)Cind o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume!

H) Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, aceasta se intredeschide, apare o figura feminina si o voce intreaba:

-Ce vrei?

-As dori sa innoptez la han si... daca ati avea si o farfurie cu mancare...

-N-avem! Si i se tranteste usa in nas.

Omul bate din nou la usa, si - cand in usa intredeschisa apare aceeasi figura feminina - intreaba:

-N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?

I)Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele? Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti.

J) Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie! O sa fie numai ochi si urechi.

K)Firma serioasa, angajam haker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina la www.microsoft.com.

L) "Egoistul este acel om care nu se gandeste la mine." (Eugene Labiche)

M) Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi speranta. Toata lumea traieste cu ea...

N) Pe o strada, o rroama batrana vindea seminte cu 5 de lei cornetul. Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul. Intr-o dimineata, rroama il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:

-Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?

-Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10 de lei!

O)Motto-ul zilei de luni: Daca cineva rade - razi impreuna cu el! Daca cineva canta - canta impreuna cu el! Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!

P)a)Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina. Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza.

b)Ce este viata? Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala.

c)De ce nu fac femeile armata? Pentru ca la comanda "Culcat" s-ar lasa pe spate.

d)Stiti cum se recunosc barbatii bolnavi de SIDA? Mor femeile dupa ei.

e)De ce nu se prea utilizeaza prezervativele de culoare neagra? Pentru ca subtiaza.

f)Cum scufunzi un submarin rusesc? Il bagi în apa.

g)De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam? Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

h)De ce au femeile coapsele calde? Pentru ca barbatii sa nu faca otita!

i)Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Italia (Sicilia) o vanzatoare de la cofetarie? Sa aiba diabet.

j)In cate categorii se impart femeile? Frumoase, destepte si marea majoritate.

k)Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie? Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata…

l)Cum de stiu femeile sa faca asa de bine sfoara? Si cartea se deschide unde e citita mai des.

m)Ce e optimistul? Un barbat care, inainte de a pleca la prima intalnire cu o fata, isi unge fermoarul de la pantaloni.

n)Cine a fost primul barbat care a zis: "E nevoie de o femeie in casa"? Mesterul Manole.

o)Care barbat din intreaga literatura romana a asezat femeia acolo unde-i este locul? Mesterul Manole.

p)Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana? Body-building.

r)Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei? Au fost creati initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

s)De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift? Pentru ca are soacra cardiaca.

t)Cand se bucura calugarii ca nu sunt casatoriti? Cand se spovedesc femeile.

u)Ce faci daca afli ca mai ai doar 6 luni de trait? Te muti cu soacra si fiecare zi va parea o eternitate.

v)De ce un elefant este mare, gri si zbarcit? Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.

x)De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine? Pentru ca nu suporta comparatiile.

y)Cum se cheama un barbat inteligent in Italia? Turist.

z)De ce este asa de greu pentru femei sa-si gaseasca un prieten senzual, inteligent, atent si frumos? Pentru ca tipii de genul acesta au deja un prieten.

R)a)De ce a creat Dumnezeu barbatul? Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

b)De ce sunt femeile ca vremea? Pentru ca orice ai face, nu poti sa le schimbi.

c)Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar? Sunt insurati.

d)De ce a creat prima data Dumnezeu barbatul? Pentru ca nu i-ar fi placut sa se uite tot timpul cineva peste umarul lui sa vada cum lucreaza.

e)Care este diferenta dintre o amanta si o sotie? 30 de kilograme.

f)Care este diferenta dintre un amant si un sot? 30 de minute.

g)De ce au prezervativele ambalajul atat de greu de desfacut? Ca sa mai ai timp sa te razgandesti.

h)Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot? Ambele functioneaza bine doar in primul an.

i)La ce e mai usor sã renunti: la vin sau la femei? Depinde de vechime.

S)Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:

- Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru, eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat.

Intra in magazin o doamna care spune:

- Buna ziua, as vrea un spray Pronto. Seful se duce in spate si se intoarce cu un spray Pronto si cu un Vetril.

- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.

- Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare.

- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!

Vezi, zice seful noului angajat, asa se face!

Intra o a doua doamna, care zice:

- Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril. Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto.

- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.

- Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila.

- Aveti dreptate, cumpar tot!

Seful catre noul angajat: Urmatoarea clienta e pentru tine. Intra si a treia clienta care spune:

- Buna ziua, as dori o cutie cu Tampax. Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto.

- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.

- Stiu, o intrerupe noul vanzator, dar vazand ca saptamana asta nu se face sex, n-am vrea sa facem un pic de curatenie in casa?

T) Autentice anunturi romanesti: "Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis!", "Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.", "Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.", "Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.", "Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.", De vanzare: birou de epoca pentru doamna cu picioare subtiri si sertare largi.", "Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.", "Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.", "Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.", "Vand pat pentru copil cu picioare de fier.", "Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.", "Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.", "Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.", "Vand masina de cusut mana si picior.", "Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.", "Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.", "Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.", "Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.", "Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.", "Ofer loc de veci eliberabil prin schimb.", "Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. (Paul Ionescu)", "La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul: .", "Intr-o croitorie de dama: . Vindem second hand.", "In diverse localuri si pravalii: .", "Servim cu frisca clientela bine batuta.", "Avem frisca batuta toata ziua.", "Nu servim minori sub 18 ani.", "Nu servim in stare de ebrietate.", "Avem ciorapi de femei lungi.", Lenjeria de corp nu se schimba!", "Confectionam costume de dama la proba a doua.", "Croim rochii pentru dame de lux!", "Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.".

U. Puterea unei virgule.

In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni - in care erau in mod egal femei si barbati - i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula. Textul era: "Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe." Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul "are". Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia".

V. Un biker gonea pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare:

− Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!

Se opreste bikerul si spune:

− Doamne, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu cand am chef.

Dumnezeu:

− Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!

Se gandeste bikerul indelung si, intr-un sfarsit, spune:

− Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.

... Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:

− Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?

X) Unui batran suporter stelist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice:

− Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0.

− Da, tata...

− Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Stefan cel Mare, iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul Dinamo.

− Dar tata, toata viata ai fost devotat Stelei, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?

− Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor...

Y)Ion Popescu, directorul unei fabrici, le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu o ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.

Ionescu : -Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.

Vasilescu: -Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.

Popescu: -Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.

Gheorghe: -Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Vasilescu si Popescu.

Z) Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.

− Actele la control, va rog, si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:

− Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.

Politistul se uita la el fix si intreaba:

− La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?

− Nevasta-mea si - mai mult ca sigur - si soacra-mea.