4. BANCURI, CUGETARI si informatii

Realizezi ca traiesti in anul 2009 fiindca...
1. tastezi numarul PIN, fara sa vrei, la cuptorul cu microunde;
2. de ani de zile nu ai mai jucat Solitaire cu carti reale;
3. ai o lista cu 15 numere de telefon ca sa iti suni familia formata din 3 persoane;
4. trimiti un mail colegului care sta langa tine;
5. ai pierdut contactul cu prietenii fiindca nu ai adresele lor de e-mail;
6. te intorci acasa, dupa o zi lunga de lucru, si raspunzi la telefon cu numele firmei;
7. formezi “0” la telefon ca sa primesti informatii;
8. esti de 4 ani la locul tau de munca, dar pentru 3 firme diferite;
10. toate reclamele de la TV arata si o adresa de web;
11. intri in panica cand realizezi ca ai plecat de acasa fara mobil si te intorci din drum ca sa-l iei;
12. te trezesti de dimineata si deschizi outlook-ul inainte sa bei cafeaua;
13. inclini capul, ca sa zimbesti;
14. citesti textul asta si ranjesti;
15. mai rau, stii deja ca vei trimite mail-ul acesta mai departe;
16. esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca din lista lipseste punctul 9;
17. te mai uiti o data pe lista, ca sa vezi daca intr-adevar punctul 9 lipseste.

Pe o strada din Israel se intampla un accident rutier: un turist loveste un pom cu masina. Omul se taraste afara din masina si ramane intins în iarba. Un evreu trece prin zona. Se duce la accidentat si il intreaba:
- Sunteti asigurat?
- Da, raspunde cu greu turistul.
- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate în masina?
- Daaaa.... - Aveti ceva împotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dumneavoastra?!!!

Tiganul se ruga de piranda sa o duca la restaurant:
-Hai fa, pirando, sa mergem la un restaurant fa, sa mancam si noi ca bogatanii...
-Nu merg cu tine ba, ca ma faci de ras...
-Hai ca nu te fac, fa, sa mor in puscarie dak te fac...!
-Bine ma, haide!Se duc ei la restaurant si, cand ajung acolo, vad un roman ca ii spune ospatarului:
-Ospatar, vreau si eu o friptura in sange!
Tiganca, cu ochii beliti, ii zice tiganului:
-Ai auzit, ma, ce a cerut romanu’ ala? Friptura in sange...
Iar tiganul comanda si el:
- Ospatar, vreau si eu 10 mici in sloboz la tava.

Ultimul proverb:"Oricat de jos s-ar duce euro, apleaca-te si ia-l!"

Gigel vine acasa zgariat pe fata, pe gat, pe maini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??, il intreaba mama lui.
- Am facut hora in jurul bradului, raspunde copilul.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?!, il intreaba mama uimita.
- Eram putini!, raspunde Gigel.

La un divort ce se desfasura la un tribunal, doi soti se cearta pentru custodia fiicei lor. Femeia isi exprima argumentul ei:
- Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi revine mie.
Judecatorul catre sot:
- Ce aveti de spus ca argument al dvs.?
Omul reflecta putin si apoi zice calm:
- D-le judecator, daca dvs. bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese un suc, al cui e sucul, al masinii sau al dvs.?

Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra.
Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce impusti ca sa scapi teafar?
Il impusti pe manelist. De doua ori.

In America, un tip “bine” intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei."Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea."Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit si au plecat in luna de miere intr-o superba statiune in Hawaii. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat."Ai fost incredibil, iubitule!", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie."Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul".Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala."Wow, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?!" "Nu", spune ea, "am fost curva in Memphis, dar lucram pe ambele maluri ale fluviului Mississippi!"

In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca...

- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra in magazin si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare. Vanzatorul raspunde:
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza.
- Vai, ce frumos.... si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule, raspunse papagalul.

Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...

Intrebare: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?Raspuns: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste.

Un batran merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul ii spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta". Batranul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"

Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta neloiala.
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.

Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie 2001:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita… atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai… cat e ceasul acum in America?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu.

Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, bastarzi nenorociti, sa nu indrazniti s-o intrebati pe baba daca ma cunoaste!


Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde.nTrage 2-3 fumuri ... NIMIC ! "Ptiu, am dat o groaza de bani pe ea si... nimic", spune el suparat. Deodata, prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?, se intreaba uimit". Mai sta si fumeaza, injurand ca tigarea nu are nici un efect, cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc. "Ce dracu'?, zice nervos". Enervat, stinge tigara si intra in casa. “Pe unde ai fost Bula?” il intreaba maica-sa. “Am fumat o tigara pe balcon”, raspunde Bula. “Doua zile?!”, exclama femeia.

Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung in fata sultanului, la judecata.
- Cu cine tii?, il intreaba sultanul pe primul.
- Cu Dinamo! raspunde romanul.
- Nu stiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici!
Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e rostogolit intr-o parte ca sa-si revina.
- Dar tu, cu cine tii?, il intreaba sultanul pe al doilea roman.
- Cu Steaua!, raspunde romanul.
- Aaa... a luat Cupa Campionilor… Parca am auzit ceva. 30 de bice, dar ai dreptul la o dorinta.
Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate, dar aceasta se rupe dupa primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin...
Ultimul condamnat nu mai asteapta intrebarea si declara mandru ca-i oltean si tine cu Universitatea Craiova.
- Aaa... asa, Craiova, da, stiu, Balaci si Rednic, care au antrenat pe la noi... 30 de lovituri, dar ai dreptul la doua dorinte, spune sultanul.
- Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!
- Esti ori nebun, ori foarte curajos. Si a doua dorinta?
- Legati-l pe dinamovist in spatele meu!

Intr-un magazin de legume vine un client si-l intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu voce tare: "Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa!" Dupa care il observa si imediat adauga "Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!". Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul:
- Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
- Din Canada.
- Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
- Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
- Sotia mea este din Canada...
- Da? Si pentru ce echipa joaca?

- Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.

Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani...

Doua maicute la magazin:
- Dati-mi, va rog 2, crenvusti!
- Ia, fa, trei ... unul sa-l mancam.

Disputa rutiera:
EA: Voi, barbatii, n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. Mai bine pierdeti 2 ore pe drum!
EL: Pierdem noi doua ore, dar recuperam la parcarea cu spatele...

Daca o persoana ajuta un hot, inainte de a fi savarsit un furtul, persoana respectiva se numeste COMPLICE si va plati, juridic vorbind, pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot, dupa ce acesta a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.

De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste "rugaciune", dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva... se numeste "schizofrenie".

- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi, la aniversarea casatoriei?
- Depinde d-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...?!

Muma lui Emil cel Mic
Pe o stâncă neagră, într-un vechi sătuc,
chiar într-o căsuţă, lângă un pătuc,
plânge şi suspină o bătrână mică,
care are fiul cât un puştiulică.
Căci, la guvernare, fiul ei iubit
a plecat aseară şi n-a mai venit.
Celularul sună noaptea jumătate.
Nu-i semnal, şi totuşi:
– Oare cine-i, frate?
– Eu sunt, bună maică, fiul tău dorit,
n-a mai mers Taromu’
şi n-am mai venit.
Sun din Capitală, voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus, sunt timonier.
Căpitan e dânsu’, e ca la armată.
Mica mea oştire fuge sfărâmată.
Vine criza, foamea, oamenii mă-njur.
L-am servit pe dânsu’, m-a mâncat în cur.
– Ce spui tu, străine? Emil e departe,
cică de Băsescu nu se mai desparte.
Am crezut că-i glumă, dar era să mor.
L-am văzut aseară la televizor.
Emil e cuminte, nu e derbedeu.
De eşti tu acela, nu-ţi sunt mumă eu!
Lasă-mă cu Zeus, findcă omul chel
se joacă cu tine cum do­reşte el.
Te-a numit pe tine după Stolojan.
Crezi că e pe bune? Te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu, ascultă-l pe moş:
după tine vine Leana lu’ Cocoş.
Du-te la Băsescu, fă-i un ultim sluj,
apoi ia Taromu’, să te-ntorci la Cluj !"