5. BANCURI, CUGETARI si informatii

Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de la balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi!

Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot".

Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie". Vanzatoarea: Utopie si SF-uri la etajul 1, va rog.

Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!

Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita, se stie de ce.Cand un barbat insurat de 10 ani sau de 20-30 de ani are o figura fericita, te intrebi de ce.

Sotia ii spune sotului:
Mai bine ma casatoream cu dracul!
Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

Tu iti iubesti nevasta?
Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. E prea tarziu, e atoasa.

Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.
Il intreaba:
Ce faci mai aici?
Omor muste...
Si ai omorat vreuna?
Trei masculi si doua femele.
Dar cum le recunosti?
Masculii i-am omorat pe o cutie de bere, iar femelele pe telefon...

Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand obsesiv: De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spune:
Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse: Pe primul sot al nevestei mele...

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
Ce faci acolo ?
Tu ce crezi....? Iti numar coastele!

In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur!
- Eu nu!

El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto!

In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei:
- Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
Sotul raspunde:
- Stiu, da' cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat!

Casatoria serveste la partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur.

Curaj si tupeu:
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:"Nu te enerva draga, tu urmezi."

La un cabinet medical psihiatric intra un individ:
-Domnule doctor, am innebunit, am innebunit, AM INNEBUNIT!!
-Stai domnule, linistiti-va, totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a intamplat?
-Aseara am fost la iubita mea....
-Atunci ati innebunit....???
-Nu domnule, nu; si ne-am iubit si ne-am sarutat si....
-Si ati innebunit....???
-Nu domnule nu; si a venit barba-su' si....
-Ati innebunit....???
-Nu nene, nu, si am sarit de la balcon.
-Si ati innebunit....???
-Nu, nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit ala cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget!
- Si atunci ati innebunit...???
- Nu; a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si...
- Atunci ati innebunit…???
- Nu nene, nu; si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap.
- Atunci ati innebunit..???
- Am innebunit cand m-am uitat in jos…
- Si ce ati vazut…???
- Eram la.....PARTER !!!!!!!!!!!

Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag?
Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului trei golani il bateau pe altul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il snopeau pe un altul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut... pe ala!

Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!?...
Primul:
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tatze mari, cur beton, fatza de bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam.... pe a ta !!!

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat, suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci, si ovoce blonda il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. Un tip soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine Chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit, il intreaba ce are de gand sa faca.
Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, Chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
In cazul in care cad eu primul din copac, impusti.... Chihuaua.

Suna un client la Hotline la Microsoft:
-Am instalat versiunea beta de Windows XP si, de atunci, nu mai functioneaza Office 2000!
-Si noi am avut aceeasi problema...
-Si ce ati facut?
-Am mai instalat o data Windows XP!
Dupa o ora, suna din nou clientul:
-Am facut cum mi-ati spus, dar acum nu mai functioneaza nimic!!!!
-Nici la noi...

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de “guler” si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului. Animalul iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos: "Ia asculta, ma ursule, ce-a fost faza asta de adineauri?"