Horoscopul totemic este horoscopul specific indienilor sud-americani si are multe trasaturi in comun cu cel european.. Ca si in zodiacul european, fiecarei zodii reprezentate de un animal ii corespunde o anumita perioada a anului, iar persoanei nascute in acel interval de timp, prin analogie, ii sunt asociate anumite trasaturi ale animalulul respectiv. In conceptia indienilor sud-americani existau 12 totemuri (animale) care ii protejau de spiritele rele si de vointa carora depindeau bunastarea si prosperitatea vietii lor. Pentru a le invoca protectia si a le atrage bunavointa, indienii purtau la gat simbolurile animalelor in zilele care le corespundeau din punct de vedere calendaristic.
Uliul (21 Martie - 19 Aprilie)
Uliul este o pasare pe care o asociem cu libertatea si maretia. Persoanele aflate sub patronajul uliului incearca, precum pasarea, sa se desprinda de sol si sa atinga inaltimile. Sunt niste fiinte superioare, indraznete, gata oricand sa se avante si sa probeze necunoscutul. In drumul lor nu se lasa influentati nici de propria persoana si nici de cei din jur. Au o mare vivacitate intelectuala si o inclinatie innascuta pentru a conduce. Cei nascuti sub acest semn sunt mereu in cautarea armoniei si a echilibrului interior. Sunt mai putini interesati de iubire, decat de gasirea propriului drum interior.
Castorul (20 Aprilie - 20 Mai)
Staruinta si insistenta sunt trasaturile de baza care ii vor asigura acestui semn succesul in viata. Persoanele nascute in aceasta perioada iubesc luxul si abundenta, insa nu le vor de-a gata, ci fac tot ce le sta in putinta pentru a le obtine prin fortele proprii. Sunt persoane pasnice ce viseaza la fericirea unui camin linistit. Exigenti cu ei insisi, sunt insa rabdatori si intelegatori fata de cei din jur. Au un farmec aparte, cucerind iremediabil prin buna dipozitie si caldura sufleteasca pe care le imprastie in jur. Au, in schimb, un simt al proprietatii foarte dezvoltat si devin de nerecunoscut atunci cand cineva atenteaza la ceea ce le apartine de drept.
Cerbul (21 Mai - 20 Iunie)
Acest animal are o noblete specifica ce impune respect si admiratie celor din jur. Cei nascuti sub acest semn au o mare capacitate de adaptare, stabilesc cu usurinta contacte si relatii noi. Oriunde se duc, capetele se intorc dupa ei, toti isi doresc sa ii aiba in preajma. Nu pentru ca ar avea o stea in frunte, insa felul lor de a fi - energic, vioi, optimist si temperamental - atrage precum un magnet. Menirea lor pe Pamant, cred ei, este ca sa iubeasca. Sunt patimasi, nestatornici din fire, bat vesnic din poarta in poarta intreband daca in acel loc se afla iubirea. Sunt nestatornici si - chiar si atunci cand iubesc cu adevarat - le este greu sa ramana fideli.
Ciocanitoarea (21 Iunie - 21 Iulie)
Ciocanitoarea este o pasare harnica, perseverenta, ce actioneaza nu doar pentru binele sau, ci si pentru al celorlalte persoane. Cei care apartin acestui semn sunt firi practice, ce reusesc cu usurinta in stiintele exacte, avand un sistem valoric precis si foarte bine pus la punct. Desi sunt dispuse sa-i accepte pe cei din jur asa cum sunt, cu bune si cu rele, se simt in largul lor doar in cadrele mai intime. Au o intuitie de aur atunci cand vine vorba de aprecierea caracterelor umane, insa autoevaluarea lasa mult de dorit. Sunt mult prea critice cu propria persoana.
Nisetrul (22 Iulie - 21 August)
Nisetrului ii place sa se bucure de o libertate cat mai mare. Adaptabile si flexibile, persoanele acestui semn stiu cel mai bine cum sa reuseasca in viata. Poate ca nu au perseverenta castorului sau sarmul cerbului, insa vor avea mult noroc in viata. Dau din coate, se zbat, isi croiesc loc in stanga si in dreapta si se strecoara abil printre valurile de greutati, fara ca sa se raneasca. S-au nascut cu un al saselea simt, care le spune cand este momentul oportun si locul potrivit pentru a actiona. Ceea ce si fac… Si o fac destul de bine! In iubire insa, pretentiile lor sunt usor prea ridicate. Degeaba se vaita ca sufletul pereche nu exista. El exista, insa au trecut de atatea ori pe langa ei fara sa-i acorde atentia cuvenita.
Ursul ( 22 August - 21 Septembrie)
Atunci cand este morocanos si nu atat de bine dispus, ursul trebuie lasat in apele lui. In marea majoritate a timpului, insa, nativii acestei zodii sunt niste persoane echilibrate, cu o bogata forta interioara, elocvente, diplomate si capabile sa protejeze pe aceia care le solicita ajutorul. Sunt niste parinti desavarsiti, pot avea performante extraordinare in domeniile educatiei si ale psihopedagogiei. Nu iau decizii foarte repede, insa de cele mai multe ori acestea sunt juste si bine chibzuite. Nu tin cont de prima impresie si se bazeaza de cele mai multe ori pe fapte, decat pe opinii. Cu toate ca par foarte calmi, in momentul in care paharul s-a umplut, furia lor este devastatoare. Isi aleg partenerul de viata pornind de la criteriul fidelitatii.
Corbul (22 Septembrie - 22 Octombrie)
Fara voia sa, corbul este uneori ocolit de cei din jur.. Cei care il cunosc insa cu adevarat, stiu care este adevarata sa valoare si il apreciaza pentru ceea ce este, nu pentru ceea ce pare. Nativul acestei zodii nu cauta sa starneasca simpatia celor din jurul sau. El se simte bine atat timp cat, in lumea sa, toate sunt bune si frumoase. Restul conteaza mai putin. Nu are deloc obsesia aparentelor, ci pe cea a profunzimii. Tot ceea ce este superficial ii repugna. Singuratic in viata, existenta sa sta, insa, sub semnnul norocului. Prin iubire, va cunoste de-a lungul vietii transformari profunde, schimbari pozitive, menite sa ii afecteze profund personalitatea.
Sarpele (23 Octombrie - 22 Noiembrie)
Sarpele, protectorul acestui semn, ii face pe nativi sa fie maleabili, adaptivi, curajosi chiar, insa si impulsivi, nervosi, brutali si extraordinar de rai atunci cand sunt raniti. Fire placuta si prietenoasa in general, Sarpelui ii place sa fie in permanenta in jurul oamenilor, judecand, emitand opinii si aruncand sugestii in stanga si in dreapta. Are insa un ego foarte sensibil... Atunci cand se simte respins sufera, tace si se retrage temporar in coltul sau. Data viitoare se asigura ca el va fi cel care respinge si nu cel atacat si respins. Probabil ca Sarpele este cea mai senzuala zodie a horoscopului totemic pentru ca, in majoritatea cazurilor, sexul opus il gaseste pur si simplu irezistibil.
Bufnita (23 Noiembrie - 21 Decembrie)
Din cele mai vechi timpuri, bufnita a fost considerata un simbol al intelepciunii si al capacitatii de a rationa. Cei nascuti sub acest semn sunt niste luptatori neinfricati ai dreptatii, fiind dispusi sa mearga pana in panzele albe in numele convingerilor personale. Natura sa interioara este una simpla, insa nu putem spune acelasi lucru si despre pretentiile sale materiale. Avizi dupa bogatie si faima, intreaga lor viata se invarte in jurul inavutirii. Si pentru ca simtul lor exagerat al dreptatii nu-i lasa sa obtina acest lucru prin metode necurate, vor incerca sa o obtina prin metodele stiute de ei. Vor avea perioade in viata in care, pe baza acestui motiv, ii vor neglija pe cei dragi.
Gasca (22 Decembrie - 19 Ianuarie)
Nu exista adancimi de neinteles in caracterul persoanelor nascute sub acest semn. In personalitatea acestora nu exista nimic care nu poate fi nedescifrat, totul este simplu si usor de observat. Au o sinceritate si o naivitate de copii si un zambet in care li se citeste sufletul... Sunt iubitoare de arta si cultura si sunt niste persoane generoase si amabile. In relatiile cu aceasta zodie, cei din jur se vor lovi de o mare problema: nu stiu cum sa le abordeze. Nimeni nu intelege cum - niste fiinte atat de dulci - se lasa cucerite atat de greu. Poate ca sunt sincere, insa nu se lasa atat de usor influentate de cei din jur.
Vidra (20 Ianuarie - 18 Februrie)
Vidra reprezinta un semn al contrariilor. Cand agresiva si hotarata, cand schimbatoare si influentabila, cand realista si practica, cand romantica si naiva… Daca ai ca partener de viata o persoana nascuta sub acest semn, pregateste-te pentru mari suprize. Atunci cand crezi ca nu mai ai nimic de aflat despre ea, atunci te va surprinde prin ceva nou. Este capabila sa se entuziasmeze ca un copil, dar si sa lupte neinfricata ca un barbat. O impresioneaza si luxul si splendoarea, dar si lucrurile marunte, aparent banale.
Lupul (19 Februarie - 20 Martie)
Nu exista zodie in tot horoscopul mai doritoare de senzatii tari si care sa aiba mai mult curaj decat Lupul. Dinamici si vesnic in cautarea de "victime", nativii acestui semn nu prea au simtul masurii. Tot ceea ce fac, fac cu intensitate: iubesc intens, urasc la fel de intens si dusmanesc si dincolo de moarte. Le place sa domine si sa preia controlul. Iau decizii pripite, sub influenta momentului, pe care mai apoi le regreta. Daca ai insa ca prieten un nativ Lup, fii insa sigur ca il ai pentru viata. Lupul este genul de persoana care ar fi dispus sa faca orice pentru persoanele la care tine cu adevarat. Chiar daca acest lucru inseamna sa aiba tot universul impotriva sa...
luni, 12 ianuarie 2009
miercuri, 7 ianuarie 2009
5. BANCURI, CUGETARI si informatii
Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de la balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi!
Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot".
Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie". Vanzatoarea: Utopie si SF-uri la etajul 1, va rog.
Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!
Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita, se stie de ce.Cand un barbat insurat de 10 ani sau de 20-30 de ani are o figura fericita, te intrebi de ce.
Sotia ii spune sotului:
Mai bine ma casatoream cu dracul!
Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
Tu iti iubesti nevasta?
Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. E prea tarziu, e atoasa.
Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.
Il intreaba:
Ce faci mai aici?
Omor muste...
Si ai omorat vreuna?
Trei masculi si doua femele.
Dar cum le recunosti?
Masculii i-am omorat pe o cutie de bere, iar femelele pe telefon...
Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand obsesiv: De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spune:
Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse: Pe primul sot al nevestei mele...
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
Ce faci acolo ?
Tu ce crezi....? Iti numar coastele!
In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur!
- Eu nu!
El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto!
In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei:
- Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
Sotul raspunde:
- Stiu, da' cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat!
Casatoria serveste la partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur.
Curaj si tupeu:
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:"Nu te enerva draga, tu urmezi."
La un cabinet medical psihiatric intra un individ:
-Domnule doctor, am innebunit, am innebunit, AM INNEBUNIT!!
-Stai domnule, linistiti-va, totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a intamplat?
-Aseara am fost la iubita mea....
-Atunci ati innebunit....???
-Nu domnule, nu; si ne-am iubit si ne-am sarutat si....
-Si ati innebunit....???
-Nu domnule nu; si a venit barba-su' si....
-Ati innebunit....???
-Nu nene, nu, si am sarit de la balcon.
-Si ati innebunit....???
-Nu, nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit ala cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget!
- Si atunci ati innebunit...???
- Nu; a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si...
- Atunci ati innebunit…???
- Nu nene, nu; si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap.
- Atunci ati innebunit..???
- Am innebunit cand m-am uitat in jos…
- Si ce ati vazut…???
- Eram la.....PARTER !!!!!!!!!!!
Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag?
Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului trei golani il bateau pe altul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il snopeau pe un altul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut... pe ala!
Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!?...
Primul:
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tatze mari, cur beton, fatza de bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam.... pe a ta !!!
Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat, suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci, si ovoce blonda il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. Un tip soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine Chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit, il intreaba ce are de gand sa faca.
Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, Chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
In cazul in care cad eu primul din copac, impusti.... Chihuaua.
Suna un client la Hotline la Microsoft:
-Am instalat versiunea beta de Windows XP si, de atunci, nu mai functioneaza Office 2000!
-Si noi am avut aceeasi problema...
-Si ce ati facut?
-Am mai instalat o data Windows XP!
Dupa o ora, suna din nou clientul:
-Am facut cum mi-ati spus, dar acum nu mai functioneaza nimic!!!!
-Nici la noi...
Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de “guler” si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului. Animalul iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos: "Ia asculta, ma ursule, ce-a fost faza asta de adineauri?"
Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot".
Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie". Vanzatoarea: Utopie si SF-uri la etajul 1, va rog.
Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!
Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita, se stie de ce.Cand un barbat insurat de 10 ani sau de 20-30 de ani are o figura fericita, te intrebi de ce.
Sotia ii spune sotului:
Mai bine ma casatoream cu dracul!
Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
Tu iti iubesti nevasta?
Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. E prea tarziu, e atoasa.
Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.
Il intreaba:
Ce faci mai aici?
Omor muste...
Si ai omorat vreuna?
Trei masculi si doua femele.
Dar cum le recunosti?
Masculii i-am omorat pe o cutie de bere, iar femelele pe telefon...
Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand obsesiv: De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spune:
Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse: Pe primul sot al nevestei mele...
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
Ce faci acolo ?
Tu ce crezi....? Iti numar coastele!
In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur!
- Eu nu!
El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto!
In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei:
- Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
Sotul raspunde:
- Stiu, da' cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat!
Casatoria serveste la partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur.
Curaj si tupeu:
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:"Nu te enerva draga, tu urmezi."
La un cabinet medical psihiatric intra un individ:
-Domnule doctor, am innebunit, am innebunit, AM INNEBUNIT!!
-Stai domnule, linistiti-va, totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a intamplat?
-Aseara am fost la iubita mea....
-Atunci ati innebunit....???
-Nu domnule, nu; si ne-am iubit si ne-am sarutat si....
-Si ati innebunit....???
-Nu domnule nu; si a venit barba-su' si....
-Ati innebunit....???
-Nu nene, nu, si am sarit de la balcon.
-Si ati innebunit....???
-Nu, nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit ala cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget!
- Si atunci ati innebunit...???
- Nu; a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si...
- Atunci ati innebunit…???
- Nu nene, nu; si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap.
- Atunci ati innebunit..???
- Am innebunit cand m-am uitat in jos…
- Si ce ati vazut…???
- Eram la.....PARTER !!!!!!!!!!!
Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag?
Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului trei golani il bateau pe altul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il snopeau pe un altul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut... pe ala!
Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!?...
Primul:
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tatze mari, cur beton, fatza de bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam.... pe a ta !!!
Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat, suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci, si ovoce blonda il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. Un tip soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine Chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit, il intreaba ce are de gand sa faca.
Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, Chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
In cazul in care cad eu primul din copac, impusti.... Chihuaua.
Suna un client la Hotline la Microsoft:
-Am instalat versiunea beta de Windows XP si, de atunci, nu mai functioneaza Office 2000!
-Si noi am avut aceeasi problema...
-Si ce ati facut?
-Am mai instalat o data Windows XP!
Dupa o ora, suna din nou clientul:
-Am facut cum mi-ati spus, dar acum nu mai functioneaza nimic!!!!
-Nici la noi...
Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de “guler” si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului. Animalul iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos: "Ia asculta, ma ursule, ce-a fost faza asta de adineauri?"
4. BANCURI, CUGETARI si informatii
Realizezi ca traiesti in anul 2009 fiindca...
1. tastezi numarul PIN, fara sa vrei, la cuptorul cu microunde;
2. de ani de zile nu ai mai jucat Solitaire cu carti reale;
3. ai o lista cu 15 numere de telefon ca sa iti suni familia formata din 3 persoane;
4. trimiti un mail colegului care sta langa tine;
5. ai pierdut contactul cu prietenii fiindca nu ai adresele lor de e-mail;
6. te intorci acasa, dupa o zi lunga de lucru, si raspunzi la telefon cu numele firmei;
7. formezi “0” la telefon ca sa primesti informatii;
8. esti de 4 ani la locul tau de munca, dar pentru 3 firme diferite;
10. toate reclamele de la TV arata si o adresa de web;
11. intri in panica cand realizezi ca ai plecat de acasa fara mobil si te intorci din drum ca sa-l iei;
12. te trezesti de dimineata si deschizi outlook-ul inainte sa bei cafeaua;
13. inclini capul, ca sa zimbesti;
14. citesti textul asta si ranjesti;
15. mai rau, stii deja ca vei trimite mail-ul acesta mai departe;
16. esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca din lista lipseste punctul 9;
17. te mai uiti o data pe lista, ca sa vezi daca intr-adevar punctul 9 lipseste.
Pe o strada din Israel se intampla un accident rutier: un turist loveste un pom cu masina. Omul se taraste afara din masina si ramane intins în iarba. Un evreu trece prin zona. Se duce la accidentat si il intreaba:
- Sunteti asigurat?
- Da, raspunde cu greu turistul.
- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate în masina?
- Daaaa.... - Aveti ceva împotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dumneavoastra?!!!
Tiganul se ruga de piranda sa o duca la restaurant:
-Hai fa, pirando, sa mergem la un restaurant fa, sa mancam si noi ca bogatanii...
-Nu merg cu tine ba, ca ma faci de ras...
-Hai ca nu te fac, fa, sa mor in puscarie dak te fac...!
-Bine ma, haide!Se duc ei la restaurant si, cand ajung acolo, vad un roman ca ii spune ospatarului:
-Ospatar, vreau si eu o friptura in sange!
Tiganca, cu ochii beliti, ii zice tiganului:
-Ai auzit, ma, ce a cerut romanu’ ala? Friptura in sange...
Iar tiganul comanda si el:
- Ospatar, vreau si eu 10 mici in sloboz la tava.
Ultimul proverb:"Oricat de jos s-ar duce euro, apleaca-te si ia-l!"
Gigel vine acasa zgariat pe fata, pe gat, pe maini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??, il intreaba mama lui.
- Am facut hora in jurul bradului, raspunde copilul.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?!, il intreaba mama uimita.
- Eram putini!, raspunde Gigel.
La un divort ce se desfasura la un tribunal, doi soti se cearta pentru custodia fiicei lor. Femeia isi exprima argumentul ei:
- Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi revine mie.
Judecatorul catre sot:
- Ce aveti de spus ca argument al dvs.?
Omul reflecta putin si apoi zice calm:
- D-le judecator, daca dvs. bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese un suc, al cui e sucul, al masinii sau al dvs.?
Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra.
Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce impusti ca sa scapi teafar?
Il impusti pe manelist. De doua ori.
In America, un tip “bine” intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei."Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea."Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit si au plecat in luna de miere intr-o superba statiune in Hawaii. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat."Ai fost incredibil, iubitule!", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie."Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul".Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala."Wow, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?!" "Nu", spune ea, "am fost curva in Memphis, dar lucram pe ambele maluri ale fluviului Mississippi!"
In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca...
- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra in magazin si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare. Vanzatorul raspunde:
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza.
- Vai, ce frumos.... si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule, raspunse papagalul.
Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...
Intrebare: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?Raspuns: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste.
Un batran merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul ii spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta". Batranul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"
Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta neloiala.
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.
Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie 2001:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita… atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai… cat e ceasul acum in America?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu.
Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, bastarzi nenorociti, sa nu indrazniti s-o intrebati pe baba daca ma cunoaste!
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde.nTrage 2-3 fumuri ... NIMIC ! "Ptiu, am dat o groaza de bani pe ea si... nimic", spune el suparat. Deodata, prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?, se intreaba uimit". Mai sta si fumeaza, injurand ca tigarea nu are nici un efect, cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc. "Ce dracu'?, zice nervos". Enervat, stinge tigara si intra in casa. “Pe unde ai fost Bula?” il intreaba maica-sa. “Am fumat o tigara pe balcon”, raspunde Bula. “Doua zile?!”, exclama femeia.
Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung in fata sultanului, la judecata.
- Cu cine tii?, il intreaba sultanul pe primul.
- Cu Dinamo! raspunde romanul.
- Nu stiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici!
Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e rostogolit intr-o parte ca sa-si revina.
- Dar tu, cu cine tii?, il intreaba sultanul pe al doilea roman.
- Cu Steaua!, raspunde romanul.
- Aaa... a luat Cupa Campionilor… Parca am auzit ceva. 30 de bice, dar ai dreptul la o dorinta.
Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate, dar aceasta se rupe dupa primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin...
Ultimul condamnat nu mai asteapta intrebarea si declara mandru ca-i oltean si tine cu Universitatea Craiova.
- Aaa... asa, Craiova, da, stiu, Balaci si Rednic, care au antrenat pe la noi... 30 de lovituri, dar ai dreptul la doua dorinte, spune sultanul.
- Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!
- Esti ori nebun, ori foarte curajos. Si a doua dorinta?
- Legati-l pe dinamovist in spatele meu!
Intr-un magazin de legume vine un client si-l intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu voce tare: "Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa!" Dupa care il observa si imediat adauga "Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!". Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul:
- Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
- Din Canada.
- Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
- Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
- Sotia mea este din Canada...
- Da? Si pentru ce echipa joaca?
- Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.
Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani...
Doua maicute la magazin:
- Dati-mi, va rog 2, crenvusti!
- Ia, fa, trei ... unul sa-l mancam.
Disputa rutiera:
EA: Voi, barbatii, n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. Mai bine pierdeti 2 ore pe drum!
EL: Pierdem noi doua ore, dar recuperam la parcarea cu spatele...
Daca o persoana ajuta un hot, inainte de a fi savarsit un furtul, persoana respectiva se numeste COMPLICE si va plati, juridic vorbind, pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot, dupa ce acesta a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.
De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste "rugaciune", dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva... se numeste "schizofrenie".
- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi, la aniversarea casatoriei?
- Depinde d-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...?!
Muma lui Emil cel Mic
Pe o stâncă neagră, într-un vechi sătuc,
chiar într-o căsuţă, lângă un pătuc,
plânge şi suspină o bătrână mică,
care are fiul cât un puştiulică.
Căci, la guvernare, fiul ei iubit
a plecat aseară şi n-a mai venit.
Celularul sună noaptea jumătate.
Nu-i semnal, şi totuşi:
– Oare cine-i, frate?
– Eu sunt, bună maică, fiul tău dorit,
n-a mai mers Taromu’
şi n-am mai venit.
Sun din Capitală, voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus, sunt timonier.
Căpitan e dânsu’, e ca la armată.
Mica mea oştire fuge sfărâmată.
Vine criza, foamea, oamenii mă-njur.
L-am servit pe dânsu’, m-a mâncat în cur.
– Ce spui tu, străine? Emil e departe,
cică de Băsescu nu se mai desparte.
Am crezut că-i glumă, dar era să mor.
L-am văzut aseară la televizor.
Emil e cuminte, nu e derbedeu.
De eşti tu acela, nu-ţi sunt mumă eu!
Lasă-mă cu Zeus, findcă omul chel
se joacă cu tine cum doreşte el.
Te-a numit pe tine după Stolojan.
Crezi că e pe bune? Te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu, ascultă-l pe moş:
după tine vine Leana lu’ Cocoş.
Du-te la Băsescu, fă-i un ultim sluj,
apoi ia Taromu’, să te-ntorci la Cluj !"
1. tastezi numarul PIN, fara sa vrei, la cuptorul cu microunde;
2. de ani de zile nu ai mai jucat Solitaire cu carti reale;
3. ai o lista cu 15 numere de telefon ca sa iti suni familia formata din 3 persoane;
4. trimiti un mail colegului care sta langa tine;
5. ai pierdut contactul cu prietenii fiindca nu ai adresele lor de e-mail;
6. te intorci acasa, dupa o zi lunga de lucru, si raspunzi la telefon cu numele firmei;
7. formezi “0” la telefon ca sa primesti informatii;
8. esti de 4 ani la locul tau de munca, dar pentru 3 firme diferite;
10. toate reclamele de la TV arata si o adresa de web;
11. intri in panica cand realizezi ca ai plecat de acasa fara mobil si te intorci din drum ca sa-l iei;
12. te trezesti de dimineata si deschizi outlook-ul inainte sa bei cafeaua;
13. inclini capul, ca sa zimbesti;
14. citesti textul asta si ranjesti;
15. mai rau, stii deja ca vei trimite mail-ul acesta mai departe;
16. esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca din lista lipseste punctul 9;
17. te mai uiti o data pe lista, ca sa vezi daca intr-adevar punctul 9 lipseste.
Pe o strada din Israel se intampla un accident rutier: un turist loveste un pom cu masina. Omul se taraste afara din masina si ramane intins în iarba. Un evreu trece prin zona. Se duce la accidentat si il intreaba:
- Sunteti asigurat?
- Da, raspunde cu greu turistul.
- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate în masina?
- Daaaa.... - Aveti ceva împotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dumneavoastra?!!!
Tiganul se ruga de piranda sa o duca la restaurant:
-Hai fa, pirando, sa mergem la un restaurant fa, sa mancam si noi ca bogatanii...
-Nu merg cu tine ba, ca ma faci de ras...
-Hai ca nu te fac, fa, sa mor in puscarie dak te fac...!
-Bine ma, haide!Se duc ei la restaurant si, cand ajung acolo, vad un roman ca ii spune ospatarului:
-Ospatar, vreau si eu o friptura in sange!
Tiganca, cu ochii beliti, ii zice tiganului:
-Ai auzit, ma, ce a cerut romanu’ ala? Friptura in sange...
Iar tiganul comanda si el:
- Ospatar, vreau si eu 10 mici in sloboz la tava.
Ultimul proverb:"Oricat de jos s-ar duce euro, apleaca-te si ia-l!"
Gigel vine acasa zgariat pe fata, pe gat, pe maini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??, il intreaba mama lui.
- Am facut hora in jurul bradului, raspunde copilul.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?!, il intreaba mama uimita.
- Eram putini!, raspunde Gigel.
La un divort ce se desfasura la un tribunal, doi soti se cearta pentru custodia fiicei lor. Femeia isi exprima argumentul ei:
- Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi revine mie.
Judecatorul catre sot:
- Ce aveti de spus ca argument al dvs.?
Omul reflecta putin si apoi zice calm:
- D-le judecator, daca dvs. bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese un suc, al cui e sucul, al masinii sau al dvs.?
Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra.
Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce impusti ca sa scapi teafar?
Il impusti pe manelist. De doua ori.
In America, un tip “bine” intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei."Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea."Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit si au plecat in luna de miere intr-o superba statiune in Hawaii. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat."Ai fost incredibil, iubitule!", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie."Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul".Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala."Wow, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?!" "Nu", spune ea, "am fost curva in Memphis, dar lucram pe ambele maluri ale fluviului Mississippi!"
In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca...
- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra in magazin si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare. Vanzatorul raspunde:
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza.
- Vai, ce frumos.... si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule, raspunse papagalul.
Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...
Intrebare: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?Raspuns: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste.
Un batran merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul ii spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta". Batranul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"
Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta neloiala.
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.
Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie 2001:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita… atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai… cat e ceasul acum in America?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu.
Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, bastarzi nenorociti, sa nu indrazniti s-o intrebati pe baba daca ma cunoaste!
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde.nTrage 2-3 fumuri ... NIMIC ! "Ptiu, am dat o groaza de bani pe ea si... nimic", spune el suparat. Deodata, prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?, se intreaba uimit". Mai sta si fumeaza, injurand ca tigarea nu are nici un efect, cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc. "Ce dracu'?, zice nervos". Enervat, stinge tigara si intra in casa. “Pe unde ai fost Bula?” il intreaba maica-sa. “Am fumat o tigara pe balcon”, raspunde Bula. “Doua zile?!”, exclama femeia.
Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung in fata sultanului, la judecata.
- Cu cine tii?, il intreaba sultanul pe primul.
- Cu Dinamo! raspunde romanul.
- Nu stiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici!
Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e rostogolit intr-o parte ca sa-si revina.
- Dar tu, cu cine tii?, il intreaba sultanul pe al doilea roman.
- Cu Steaua!, raspunde romanul.
- Aaa... a luat Cupa Campionilor… Parca am auzit ceva. 30 de bice, dar ai dreptul la o dorinta.
Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate, dar aceasta se rupe dupa primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin...
Ultimul condamnat nu mai asteapta intrebarea si declara mandru ca-i oltean si tine cu Universitatea Craiova.
- Aaa... asa, Craiova, da, stiu, Balaci si Rednic, care au antrenat pe la noi... 30 de lovituri, dar ai dreptul la doua dorinte, spune sultanul.
- Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!
- Esti ori nebun, ori foarte curajos. Si a doua dorinta?
- Legati-l pe dinamovist in spatele meu!
Intr-un magazin de legume vine un client si-l intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu voce tare: "Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa!" Dupa care il observa si imediat adauga "Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!". Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul:
- Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
- Din Canada.
- Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
- Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
- Sotia mea este din Canada...
- Da? Si pentru ce echipa joaca?
- Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.
Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani...
Doua maicute la magazin:
- Dati-mi, va rog 2, crenvusti!
- Ia, fa, trei ... unul sa-l mancam.
Disputa rutiera:
EA: Voi, barbatii, n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. Mai bine pierdeti 2 ore pe drum!
EL: Pierdem noi doua ore, dar recuperam la parcarea cu spatele...
Daca o persoana ajuta un hot, inainte de a fi savarsit un furtul, persoana respectiva se numeste COMPLICE si va plati, juridic vorbind, pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot, dupa ce acesta a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.
De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste "rugaciune", dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva... se numeste "schizofrenie".
- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi, la aniversarea casatoriei?
- Depinde d-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...?!
Muma lui Emil cel Mic
Pe o stâncă neagră, într-un vechi sătuc,
chiar într-o căsuţă, lângă un pătuc,
plânge şi suspină o bătrână mică,
care are fiul cât un puştiulică.
Căci, la guvernare, fiul ei iubit
a plecat aseară şi n-a mai venit.
Celularul sună noaptea jumătate.
Nu-i semnal, şi totuşi:
– Oare cine-i, frate?
– Eu sunt, bună maică, fiul tău dorit,
n-a mai mers Taromu’
şi n-am mai venit.
Sun din Capitală, voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus, sunt timonier.
Căpitan e dânsu’, e ca la armată.
Mica mea oştire fuge sfărâmată.
Vine criza, foamea, oamenii mă-njur.
L-am servit pe dânsu’, m-a mâncat în cur.
– Ce spui tu, străine? Emil e departe,
cică de Băsescu nu se mai desparte.
Am crezut că-i glumă, dar era să mor.
L-am văzut aseară la televizor.
Emil e cuminte, nu e derbedeu.
De eşti tu acela, nu-ţi sunt mumă eu!
Lasă-mă cu Zeus, findcă omul chel
se joacă cu tine cum doreşte el.
Te-a numit pe tine după Stolojan.
Crezi că e pe bune? Te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu, ascultă-l pe moş:
după tine vine Leana lu’ Cocoş.
Du-te la Băsescu, fă-i un ultim sluj,
apoi ia Taromu’, să te-ntorci la Cluj !"
vineri, 19 decembrie 2008
3. BANCURI, CUGETARI si informatii
Buna, sunt un virus romanesc, dar din cauza tehnologiei sarace din tara mea nu sunt in stare sa-i fac nimic calculatorului tau. Te rog, fii dragut, sterge un fisier de-al tau si pretinde ca esti speriat...
Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:"dlaga Mosule, te log flumos sa imi aduci de Craciun un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata. mulsumesc, mosule dlag....". Plodul lipeste timbrul si pune scrisoarea la Posta. Angajatele de la Posta deschid scrisoarea, se induioseaza si fac o cheta ca sa ii cumpere cadoul copilasului. Cumpara trenuletul si masinuta, dar nu le mai raman bani si de ciocolata, asa ca ii trimit cadoul fara.Dupa Craciun, angajatele de la Posta gasesc o alta scrisoare de la copilas. O deschid si citesc: "Dlaga mosule, iti mulsumesc pentru cadourile pe care mi le-ai adus. Tlenulesul este minunat, masinuta este super... si eu sunt sigur ca mi-ai trimis si ciocolata, dar cred ca au mancat-o p***ele astea de la Posta!!!"
Doi betivi stau intr-un bar si vorbesc:- De doua saptamani, nevasta ma tot da afara din casa atunci cand vin beat. Ce sa fac?- Cand ajungi in fata usii, te dezbraci! Ea nu poate sa te lase afara. Vecinii ce or sa zica? Vor comenta.- Ok!Zis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar. Acolo are loc urmatoarea discutie:- Ba, am facut cum ai zis tu...- Da, si?- Stai sa-ti zic… Am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa, am intrat si am auzit: "Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta."
O blonda zice catre cealalta: Ieri mi-am facut testul de sarcina... Cealalta raspunde: Si? Au fost grele intrebarile?
Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut. - Cat sa-ti dau? - 500 de dolari. - Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund...
Care este asemanarea dintre un Windows si un submarin? - Cum deschizi o fereastra, cum ai o problema!
O batranica moare si ajunge la portile Raiului, unde se intalneste cu Sf. Petru. Deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre Rai, “O! Vai de mine, ce se intampla acolo ?!”, exclama batranica. ”Aaa, nu va faceti griji pentru asta, aici gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger”, ii raspunse Sf. Petru. Batranica, vadit speriata de acest fapt, se da un pas inapoi. Si se mai aude inca un urlet, si mai groaznic: “Vai de mine, dar asta ce a mai fost?”, intreba batranica. “A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola”. Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune: “Eu nu pot sa suport astea, ma duc jos in iad”. “Vai! – exclama Sf. Petru- dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata”. Iar batranica raspunde: 'Sigur, dar macar am deja gaurile facute”.
Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:"dlaga Mosule, te log flumos sa imi aduci de Craciun un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata. mulsumesc, mosule dlag....". Plodul lipeste timbrul si pune scrisoarea la Posta. Angajatele de la Posta deschid scrisoarea, se induioseaza si fac o cheta ca sa ii cumpere cadoul copilasului. Cumpara trenuletul si masinuta, dar nu le mai raman bani si de ciocolata, asa ca ii trimit cadoul fara.Dupa Craciun, angajatele de la Posta gasesc o alta scrisoare de la copilas. O deschid si citesc: "Dlaga mosule, iti mulsumesc pentru cadourile pe care mi le-ai adus. Tlenulesul este minunat, masinuta este super... si eu sunt sigur ca mi-ai trimis si ciocolata, dar cred ca au mancat-o p***ele astea de la Posta!!!"
Doi betivi stau intr-un bar si vorbesc:- De doua saptamani, nevasta ma tot da afara din casa atunci cand vin beat. Ce sa fac?- Cand ajungi in fata usii, te dezbraci! Ea nu poate sa te lase afara. Vecinii ce or sa zica? Vor comenta.- Ok!Zis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar. Acolo are loc urmatoarea discutie:- Ba, am facut cum ai zis tu...- Da, si?- Stai sa-ti zic… Am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa, am intrat si am auzit: "Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta."
O blonda zice catre cealalta: Ieri mi-am facut testul de sarcina... Cealalta raspunde: Si? Au fost grele intrebarile?
Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut. - Cat sa-ti dau? - 500 de dolari. - Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund...
Care este asemanarea dintre un Windows si un submarin? - Cum deschizi o fereastra, cum ai o problema!
O batranica moare si ajunge la portile Raiului, unde se intalneste cu Sf. Petru. Deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre Rai, “O! Vai de mine, ce se intampla acolo ?!”, exclama batranica. ”Aaa, nu va faceti griji pentru asta, aici gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger”, ii raspunse Sf. Petru. Batranica, vadit speriata de acest fapt, se da un pas inapoi. Si se mai aude inca un urlet, si mai groaznic: “Vai de mine, dar asta ce a mai fost?”, intreba batranica. “A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola”. Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune: “Eu nu pot sa suport astea, ma duc jos in iad”. “Vai! – exclama Sf. Petru- dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata”. Iar batranica raspunde: 'Sigur, dar macar am deja gaurile facute”.
marți, 16 decembrie 2008
2. BANCURI si CUGETARI
Lectia de geografie
Geografia femeii
Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African: jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.
Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord: moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.
Intre 36 si 40 e precum India: fierbinte,relaxata si constienta de propria frumusete.
Intre 41 si 50, femeia e precum Franta: usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.
Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia: a pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului, dar se lucreaza la reconstructie.
Intre 61 si 70, ea e precum Rusia: spatioasa, cu frontiere fara patrula. stratul de zapada ascunde mari bogatii.
Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia: cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.
Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan: aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo.
Geografia barbatului:
Intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba: guvernat de un singur membru.
Intr-o zi sotul vine de la serviciu si nu poate baga masina in garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeep-ul deschis si cainele plin de noroi intins pe bancheta. Intrigat, intra in curte unde vede copiii intr-o balta de noroi, piscine era si ea plina de noroi deoarece copiii se jucau cu furtunul. Intra in bucatarie nu fara a observa ca geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot, pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de muraturi. Incepe sa isi caute sotia prin toata casa. Era un vacarm, televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum. Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa. In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat. Ea ii raspunde: "Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua? E... astazi nu am facut nimic!"
Cititi de sus în jos! E discursul ex-premierului Tariceanu pentru romani!
in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta împotriva coruptiei
pentru ca, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sunt fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca
guvernarea va fi posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice
cand ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flamanzi
ne vom îndeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca, incepand de acum,
noi suntem PNL-ul, adevaratii liberali
Acum cititi de jos în sus si veti vedea adevarul ce se ascunde în spatele cuvintelor!
Un arab batran traia undeva, langa New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email sa-i explice problema. "Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina noastra. Sunt convins ca, daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. Al tau, tata". Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns CHESTIA. Al tau fiu, Ahmed". La 4 dimineata, se trezeste arabul batran cu CIA, FBI, armata si rangerii in gradina. Acestia scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior: "Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra a fost sapata ca sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine. Al tau fiu, Ahmed".
Intr-o buna zi, magarul unui taran cazu intr-o fantana. Nefericitul animal se puse pe zbierat. Si zbiera el ore intregi, in timp ce taranul cauta sa vada ce e de facut. Pana la urma, taranul se gandi ca magarul era batran, iar fantana secata, deci tot trebuia sa fie acoperita odata si-odata. El a ajuns la concluzia ca nu mai merita osteneala de a-l scoate pe magar din adancul fantanii. Asa ca taranul isi chema vecinii, ca sa-i dea o mana de ajutor. Fiecare dintre ei apuca cate o lopata si incepu sa arunce de zor pamant inauntrul fantanii. Magarul pricepu de indata ce i se pregatea si se puse si mai abitir pe zbierat. Dar, spre mirarea tuturor, dupa citeva lopeti bune de pamant, magarul se potoli si tacu. Taranul privi in adincul fantanei si ramase uluit de ce vazu. Cu fiecare lopata de pamant, magarul cel batran facea ceva neasteptat: se scutura de pamant si pasea deasupra lui. In curand, toata lumea fu martora cu surprindere cum magarul, ajuns pana la gura fantanei, sari peste ghizduri si iesi frematind...
Geografia femeii
Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African: jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.
Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord: moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.
Intre 36 si 40 e precum India: fierbinte,relaxata si constienta de propria frumusete.
Intre 41 si 50, femeia e precum Franta: usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.
Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia: a pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului, dar se lucreaza la reconstructie.
Intre 61 si 70, ea e precum Rusia: spatioasa, cu frontiere fara patrula. stratul de zapada ascunde mari bogatii.
Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia: cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.
Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan: aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo.
Geografia barbatului:
Intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba: guvernat de un singur membru.
Intr-o zi sotul vine de la serviciu si nu poate baga masina in garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeep-ul deschis si cainele plin de noroi intins pe bancheta. Intrigat, intra in curte unde vede copiii intr-o balta de noroi, piscine era si ea plina de noroi deoarece copiii se jucau cu furtunul. Intra in bucatarie nu fara a observa ca geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot, pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de muraturi. Incepe sa isi caute sotia prin toata casa. Era un vacarm, televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum. Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa. In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat. Ea ii raspunde: "Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua? E... astazi nu am facut nimic!"
Cititi de sus în jos! E discursul ex-premierului Tariceanu pentru romani!
in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta împotriva coruptiei
pentru ca, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sunt fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca
guvernarea va fi posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice
cand ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flamanzi
ne vom îndeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca, incepand de acum,
noi suntem PNL-ul, adevaratii liberali
Acum cititi de jos în sus si veti vedea adevarul ce se ascunde în spatele cuvintelor!
Un arab batran traia undeva, langa New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email sa-i explice problema. "Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina noastra. Sunt convins ca, daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. Al tau, tata". Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns CHESTIA. Al tau fiu, Ahmed". La 4 dimineata, se trezeste arabul batran cu CIA, FBI, armata si rangerii in gradina. Acestia scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior: "Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra a fost sapata ca sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine. Al tau fiu, Ahmed".
Intr-o buna zi, magarul unui taran cazu intr-o fantana. Nefericitul animal se puse pe zbierat. Si zbiera el ore intregi, in timp ce taranul cauta sa vada ce e de facut. Pana la urma, taranul se gandi ca magarul era batran, iar fantana secata, deci tot trebuia sa fie acoperita odata si-odata. El a ajuns la concluzia ca nu mai merita osteneala de a-l scoate pe magar din adancul fantanii. Asa ca taranul isi chema vecinii, ca sa-i dea o mana de ajutor. Fiecare dintre ei apuca cate o lopata si incepu sa arunce de zor pamant inauntrul fantanii. Magarul pricepu de indata ce i se pregatea si se puse si mai abitir pe zbierat. Dar, spre mirarea tuturor, dupa citeva lopeti bune de pamant, magarul se potoli si tacu. Taranul privi in adincul fantanei si ramase uluit de ce vazu. Cu fiecare lopata de pamant, magarul cel batran facea ceva neasteptat: se scutura de pamant si pasea deasupra lui. In curand, toata lumea fu martora cu surprindere cum magarul, ajuns pana la gura fantanei, sari peste ghizduri si iesi frematind...
1. BANCURI si CUGETARI
Intrebare (I): Ce-i mai bun decat laptele de mama? Raspuns (R): Ambalajul!
I: De ce nu are trabantul centuri de siguranta? R: Ca sa nu creada cineva ca soferul are rucsac.
I: Alo, familia Popescu? R: Greseala, noi n-avem telefon.
I: Care e asemanarea dintre istorie si un sutien? R: Amandoua deformeaza realitatea.
I: De unde avea Mircea cel Batran cizmele? R: De la genunchi in jos.
I: Care este pluralul de la sticla? R: Cioburi.
I: Cine a zis ca "prostia doare", de unde a stiut?
I: De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare? R: Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masinile pe care nu au de gand sa le conduca.
I: Cine a introdus acupunctura in tara noastra? R: Vlad Tepes.
Nevasta: Sa-mi spui imediat de unde ai ruj pe gulerul camasii! Sotul: Dar nu e decat...o pata de bullion. Nevasta: Da?! Si cum o cheama pe rosia care te-a patat?
I: Ce reprezinta burta la barbati? R:Un monument ridicat in cinstea "eroului cazut".
I: De ce americanii nu au nici un campion la sah? R: Pentru ca au pierdut amandoua turnurile.
I: Care e asemanarea dintre o broasca si o domnisoara? R: Amandoua se tem de barza.
I: De ce a murit Hitler? R: A facut infarct cand a primit factura la gaze.
I: De ce nu se fac prezervativele de culoare neagra? R: Negrul subtiaza.
I: O piramida vrea sa se casatoreasca cu un con. Conul nu e de acord. De ce? R: Piramida era regulata.
I. Un taran sarac intra intr-un bar. Cum intra, cade jos. De ce? R: Era sarac lipit pamantului.
I: Cum transformi un PENTAGON intr-un patrulater? R: Aplicand metoda Bin Laden.
I: Care-i definitia sarutului? R: Insista la etaj, ca sa ti se deschida la parter.
Intrebarea anului: Cum naiba cred americanii ca vor scapa de criza economica, in conditiile in care peste cateva zile vor munci toti la NEGRU?!
Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme si am vazut un tanar alergand gol, pe strada. L-am intrebat: "De ce faci asta?" Mi-a raspuns: "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!"
Exista unele femei care - in loc sa faca sa sufere mai multi barbati, asa cum e firesc - se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc "fidele".
Inteligenta ma urmareste... dar eu sunt mai rapid.
Munca nu a omorat niciodata pe nimeni... dar de ce sa risti?
Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa se va si intampla.
Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu ii inteleg nici actiunea.
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gat o viata intreaga.
Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.
Un semn sigur ca ai imbatranit este ca lumanarile de pe tort costa mai mult decat tortul.
Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele.
Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!
Daca ti-e foame - mananca sare: o sa-ti fie sete!
Stresul inseamna sa te trezesti urland, apoi iti dai seama ca nu dormeai.
Nu ma duce pe mine in ispita! Gasesc drumul singur.
Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine… si data viitoare cand are nevoie de ajutor.
Cel mai vizibil semn de intelepciune e o buna dispozitie continua.
Stresat de responsabilitati, de campania electorala si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, dl. prim-ministru cauta o prostituata meseriasa, sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii de la SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata. Dl. prim-ministru ii spune blondei: Sunt prim-ministrul Romaniei si presedintele Partidului National Liberal. Cat m-ar costa sa ti-o trag? Blonda ii raspunde: Sunt o blonda de lux si lucrez cu 100 Euro/ora. Dl prim-ministru o inteaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde: Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 200 Euro/ora. In fine, ajunge si la roscata, ii adreseaza aceeasi intrebare, iar roscata ii raspunde: Domnule prim-ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati bikinii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvantul meu ca nu va iau niciun ban!!!
Povestea cea mai scurta si frumoasa pe care ai citit-o vreodata: A fost odata ca nicodata un baiat care i-a cerut unei fete sa se marite cu
el. Fata a spus "NU". Si a trait fericita pana la adanci batraneti... Fara sa spele, fara sa gateasca, fara sa calce pentru nimeni, iesind cu prietenele ei, facand-o cu cine avea chef, cheltuindu-si banii pentru ea insasi, fara sa lucreze pentru altcineva. Sfarsit. Problema este ca – atinci cand eram mici – “NU” ne spuneau povestile astea... Si ne-au prostit cu tampenia aia cu "Fat-Frumos".
Razbunarea fetelor pentru toate bancurile misogine:A. Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece? Amandoi trag la gaura B. Ce este un sot? Un amant care si-a fortat prea mult norocul. C: Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda? Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor. D. De ce ce sunt barbatii ca zapada? Nu stii cand vin(e), nu stii cati centimetri va avea si nu stii nici cat va dura...E. Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii? Doamne-ajuta ca nu am aruncat inca vibratorul...
F. De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice? Ori sunt "ocupate" ori e "telefonul" defect...
G. Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil? Basm... H. De ce sunt barbatii ca ceapa? Daca dai jos invelisul iti vine sa plangi...
I. De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune? Pentru ca sunt porci...
J. De ce exista barbati? Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa...
K. Care e diferenta dinte barbati si "Pedigree"? Pedigree exista si cu creier...
L. De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit? Daca ii aprinzi, isi pierd capul...
M. Ce are 6 picioare, un IQ de 100 si miroase a bere? Trei barbati in fata televizorului la meciul de fotbal...
O discutie intre doi copii in camera lor.Baietelul (B): Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta? Fetita (F): O papusica Barbie, dar tu? B: Eu ii voi cere un Tampax.F: Tampax? Ce e asta? B: ...habar n-am, dar zic astia la televizor ca - daca-l folosesti - poti merge la plaja in fiecare zi, poti sa mergi cu bicicleta, la piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri... fara ca nimeni sa-si dea seama!
Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de excitat - o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed. La poarta Raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il intreaba: "Mahomed?""Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus", ii raspunse barbosul in timp ce ii arata o scara care ducea spre un nor superior. Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, mai sus, intalneste un alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta: "Mahomed?" "Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus." Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusului abrupt, plin de euforia revelarii faptului ca reprezentantul evreilor se afla la un nivel inferior fata de Profet... Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale: "Mahomed?""Nu, eu sunt Hristos. Mahomed e mai sus..." In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza - dandu-si seama ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism...Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba, dar mult mai impunator) din fata sa: "Mahomed?" "Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea?"."Daca se poate, va multumesc din suflet." Tragandu-si un pic sufletu', habotnicul continua: "Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca ma asteptam sa va prezentati drept Allah, n-as fi putut banui vreodata ca n-o sa-l intalnesc pe Mahomed aici...". Dumnezeu il linisti imediat, spunandu-i "Dar Mahomed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine!...". Dupa care se-ntoarse, batu scurt din palme si ordona: "Mahomed - doua cafele!"
La psihiatru: - Felicitari domnule Bula, faceti progrese, tratamentul da rezultate! - Pe acestea le numiti dvs. progrese? Cu sase luni in urma eram Napoleon, iar acum… un nimeni...
Rasela ii zice lui Itic:
- Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortez!
- Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!
Presedintele Bush il intreaba pe seful CIA:
- Cum naiba de stiu evreii tot ce facem, inainte chiar sa actionam?
Directorul CIA ii raspunde:
- Domnule Presedinte, evreii au o expresie: "Vus tutuh?" (adica "cese-ntampla?"). Cand se-ntalnesc, si-o adreseaza unul altuia, si asa stiu tot!
Bush se decide sa verifice personal daca asa stau lucrurile. Se deghizeaza in evreu habotnic, cu palarie, perciuni etc. si se duce in Brooklyn. Vede un evreu batran cu tichiuta in cap si-l intreaba in soapta:
- Vus tutuh?
Batranul, tot in soapta, ii raspunde:
- Umbla Bush deghizat prin Brooklyn...
Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si - dupa putin timp – Moritz primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$, apoi 1000$. Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza. Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu un tip.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da...
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da...
- Si cei 500$ si mia de $ tot el ti i-a dat?
- Da...
- Atunci inveleste omul, ca raceste!
- John!
- Yes, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.
Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj, am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesirea din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, o ploaie amestecata cu fulgi de zapada, iar vantul sufla cu peste 95 km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati. M-am intors in casa. M-am dezbracat in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche: E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa: Iti vine sa crezi ca idiotu' de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?
I: De ce nu are trabantul centuri de siguranta? R: Ca sa nu creada cineva ca soferul are rucsac.
I: Alo, familia Popescu? R: Greseala, noi n-avem telefon.
I: Care e asemanarea dintre istorie si un sutien? R: Amandoua deformeaza realitatea.
I: De unde avea Mircea cel Batran cizmele? R: De la genunchi in jos.
I: Care este pluralul de la sticla? R: Cioburi.
I: Cine a zis ca "prostia doare", de unde a stiut?
I: De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare? R: Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masinile pe care nu au de gand sa le conduca.
I: Cine a introdus acupunctura in tara noastra? R: Vlad Tepes.
Nevasta: Sa-mi spui imediat de unde ai ruj pe gulerul camasii! Sotul: Dar nu e decat...o pata de bullion. Nevasta: Da?! Si cum o cheama pe rosia care te-a patat?
I: Ce reprezinta burta la barbati? R:Un monument ridicat in cinstea "eroului cazut".
I: De ce americanii nu au nici un campion la sah? R: Pentru ca au pierdut amandoua turnurile.
I: Care e asemanarea dintre o broasca si o domnisoara? R: Amandoua se tem de barza.
I: De ce a murit Hitler? R: A facut infarct cand a primit factura la gaze.
I: De ce nu se fac prezervativele de culoare neagra? R: Negrul subtiaza.
I: O piramida vrea sa se casatoreasca cu un con. Conul nu e de acord. De ce? R: Piramida era regulata.
I. Un taran sarac intra intr-un bar. Cum intra, cade jos. De ce? R: Era sarac lipit pamantului.
I: Cum transformi un PENTAGON intr-un patrulater? R: Aplicand metoda Bin Laden.
I: Care-i definitia sarutului? R: Insista la etaj, ca sa ti se deschida la parter.
Intrebarea anului: Cum naiba cred americanii ca vor scapa de criza economica, in conditiile in care peste cateva zile vor munci toti la NEGRU?!
Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme si am vazut un tanar alergand gol, pe strada. L-am intrebat: "De ce faci asta?" Mi-a raspuns: "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!"
Exista unele femei care - in loc sa faca sa sufere mai multi barbati, asa cum e firesc - se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc "fidele".
Inteligenta ma urmareste... dar eu sunt mai rapid.
Munca nu a omorat niciodata pe nimeni... dar de ce sa risti?
Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa se va si intampla.
Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu ii inteleg nici actiunea.
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gat o viata intreaga.
Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.
Un semn sigur ca ai imbatranit este ca lumanarile de pe tort costa mai mult decat tortul.
Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele.
Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!
Daca ti-e foame - mananca sare: o sa-ti fie sete!
Stresul inseamna sa te trezesti urland, apoi iti dai seama ca nu dormeai.
Nu ma duce pe mine in ispita! Gasesc drumul singur.
Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine… si data viitoare cand are nevoie de ajutor.
Cel mai vizibil semn de intelepciune e o buna dispozitie continua.
Stresat de responsabilitati, de campania electorala si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, dl. prim-ministru cauta o prostituata meseriasa, sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii de la SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata. Dl. prim-ministru ii spune blondei: Sunt prim-ministrul Romaniei si presedintele Partidului National Liberal. Cat m-ar costa sa ti-o trag? Blonda ii raspunde: Sunt o blonda de lux si lucrez cu 100 Euro/ora. Dl prim-ministru o inteaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde: Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 200 Euro/ora. In fine, ajunge si la roscata, ii adreseaza aceeasi intrebare, iar roscata ii raspunde: Domnule prim-ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati bikinii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvantul meu ca nu va iau niciun ban!!!
Povestea cea mai scurta si frumoasa pe care ai citit-o vreodata: A fost odata ca nicodata un baiat care i-a cerut unei fete sa se marite cu
el. Fata a spus "NU". Si a trait fericita pana la adanci batraneti... Fara sa spele, fara sa gateasca, fara sa calce pentru nimeni, iesind cu prietenele ei, facand-o cu cine avea chef, cheltuindu-si banii pentru ea insasi, fara sa lucreze pentru altcineva. Sfarsit. Problema este ca – atinci cand eram mici – “NU” ne spuneau povestile astea... Si ne-au prostit cu tampenia aia cu "Fat-Frumos".
Razbunarea fetelor pentru toate bancurile misogine:A. Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece? Amandoi trag la gaura B. Ce este un sot? Un amant care si-a fortat prea mult norocul. C: Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda? Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor. D. De ce ce sunt barbatii ca zapada? Nu stii cand vin(e), nu stii cati centimetri va avea si nu stii nici cat va dura...E. Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii? Doamne-ajuta ca nu am aruncat inca vibratorul...
F. De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice? Ori sunt "ocupate" ori e "telefonul" defect...
G. Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil? Basm... H. De ce sunt barbatii ca ceapa? Daca dai jos invelisul iti vine sa plangi...
I. De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune? Pentru ca sunt porci...
J. De ce exista barbati? Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa...
K. Care e diferenta dinte barbati si "Pedigree"? Pedigree exista si cu creier...
L. De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit? Daca ii aprinzi, isi pierd capul...
M. Ce are 6 picioare, un IQ de 100 si miroase a bere? Trei barbati in fata televizorului la meciul de fotbal...
O discutie intre doi copii in camera lor.Baietelul (B): Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta? Fetita (F): O papusica Barbie, dar tu? B: Eu ii voi cere un Tampax.F: Tampax? Ce e asta? B: ...habar n-am, dar zic astia la televizor ca - daca-l folosesti - poti merge la plaja in fiecare zi, poti sa mergi cu bicicleta, la piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri... fara ca nimeni sa-si dea seama!
Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de excitat - o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed. La poarta Raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il intreaba: "Mahomed?""Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus", ii raspunse barbosul in timp ce ii arata o scara care ducea spre un nor superior. Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, mai sus, intalneste un alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta: "Mahomed?" "Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus." Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusului abrupt, plin de euforia revelarii faptului ca reprezentantul evreilor se afla la un nivel inferior fata de Profet... Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale: "Mahomed?""Nu, eu sunt Hristos. Mahomed e mai sus..." In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza - dandu-si seama ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism...Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba, dar mult mai impunator) din fata sa: "Mahomed?" "Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea?"."Daca se poate, va multumesc din suflet." Tragandu-si un pic sufletu', habotnicul continua: "Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca ma asteptam sa va prezentati drept Allah, n-as fi putut banui vreodata ca n-o sa-l intalnesc pe Mahomed aici...". Dumnezeu il linisti imediat, spunandu-i "Dar Mahomed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine!...". Dupa care se-ntoarse, batu scurt din palme si ordona: "Mahomed - doua cafele!"
La psihiatru: - Felicitari domnule Bula, faceti progrese, tratamentul da rezultate! - Pe acestea le numiti dvs. progrese? Cu sase luni in urma eram Napoleon, iar acum… un nimeni...
Rasela ii zice lui Itic:
- Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortez!
- Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!
Presedintele Bush il intreaba pe seful CIA:
- Cum naiba de stiu evreii tot ce facem, inainte chiar sa actionam?
Directorul CIA ii raspunde:
- Domnule Presedinte, evreii au o expresie: "Vus tutuh?" (adica "cese-ntampla?"). Cand se-ntalnesc, si-o adreseaza unul altuia, si asa stiu tot!
Bush se decide sa verifice personal daca asa stau lucrurile. Se deghizeaza in evreu habotnic, cu palarie, perciuni etc. si se duce in Brooklyn. Vede un evreu batran cu tichiuta in cap si-l intreaba in soapta:
- Vus tutuh?
Batranul, tot in soapta, ii raspunde:
- Umbla Bush deghizat prin Brooklyn...
Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si - dupa putin timp – Moritz primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$, apoi 1000$. Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza. Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu un tip.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da...
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da...
- Si cei 500$ si mia de $ tot el ti i-a dat?
- Da...
- Atunci inveleste omul, ca raceste!
- John!
- Yes, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.
Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj, am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesirea din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, o ploaie amestecata cu fulgi de zapada, iar vantul sufla cu peste 95 km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati. M-am intors in casa. M-am dezbracat in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche: E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa: Iti vine sa crezi ca idiotu' de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)