1. BANCURI si CUGETARI

Intrebare (I): Ce-i mai bun decat laptele de mama? Raspuns (R): Ambalajul!

I: De ce nu are trabantul centuri de siguranta? R: Ca sa nu creada cineva ca soferul are rucsac.

I: Alo, familia Popescu? R: Greseala, noi n-avem telefon.

I: Care e asemanarea dintre istorie si un sutien? R: Amandoua deformeaza realitatea.

I: De unde avea Mircea cel Batran cizmele? R: De la genunchi in jos.

I: Care este pluralul de la sticla? R: Cioburi.

I: Cine a zis ca "prostia doare", de unde a stiut?

I: De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare? R: Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masinile pe care nu au de gand sa le conduca.

I: Cine a introdus acupunctura in tara noastra? R: Vlad Tepes.

Nevasta: Sa-mi spui imediat de unde ai ruj pe gulerul camasii! Sotul: Dar nu e decat...o pata de bullion. Nevasta: Da?! Si cum o cheama pe rosia care te-a patat?

I: Ce reprezinta burta la barbati? R:Un monument ridicat in cinstea "eroului cazut".

I: De ce americanii nu au nici un campion la sah? R: Pentru ca au pierdut amandoua turnurile.

I: Care e asemanarea dintre o broasca si o domnisoara? R: Amandoua se tem de barza.

I: De ce a murit Hitler? R: A facut infarct cand a primit factura la gaze.

I: De ce nu se fac prezervativele de culoare neagra? R: Negrul subtiaza.

I: O piramida vrea sa se casatoreasca cu un con. Conul nu e de acord. De ce? R: Piramida era regulata.

I. Un taran sarac intra intr-un bar. Cum intra, cade jos. De ce? R: Era sarac lipit pamantului.

I: Cum transformi un PENTAGON intr-un patrulater? R: Aplicand metoda Bin Laden.

I: Care-i definitia sarutului? R: Insista la etaj, ca sa ti se deschida la parter.

Intrebarea anului: Cum naiba cred americanii ca vor scapa de criza economica, in conditiile in care peste cateva zile vor munci toti la NEGRU?!

Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme si am vazut un tanar alergand gol, pe strada. L-am intrebat: "De ce faci asta?" Mi-a raspuns: "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!"

Exista unele femei care - in loc sa faca sa sufere mai multi barbati, asa cum e firesc - se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc "fidele".

Inteligenta ma urmareste... dar eu sunt mai rapid.

Munca nu a omorat niciodata pe nimeni... dar de ce sa risti?

Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa se va si intampla.

Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu ii inteleg nici actiunea.

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gat o viata intreaga.

Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.

Un semn sigur ca ai imbatranit este ca lumanarile de pe tort costa mai mult decat tortul.

Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele.

Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!

Daca ti-e foame - mananca sare: o sa-ti fie sete!

Stresul inseamna sa te trezesti urland, apoi iti dai seama ca nu dormeai.

Nu ma duce pe mine in ispita! Gasesc drumul singur.

Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine… si data viitoare cand are nevoie de ajutor.

Cel mai vizibil semn de intelepciune e o buna dispozitie continua.

Stresat de responsabilitati, de campania electorala si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, dl. prim-ministru cauta o prostituata meseriasa, sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii de la SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata. Dl. prim-ministru ii spune blondei: Sunt prim-ministrul Romaniei si presedintele Partidului National Liberal. Cat m-ar costa sa ti-o trag? Blonda ii raspunde: Sunt o blonda de lux si lucrez cu 100 Euro/ora. Dl prim-ministru o inteaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde: Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 200 Euro/ora. In fine, ajunge si la roscata, ii adreseaza aceeasi intrebare, iar roscata ii raspunde: Domnule prim-ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati bikinii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvantul meu ca nu va iau niciun ban!!!

Povestea cea mai scurta si frumoasa pe care ai citit-o vreodata: A fost odata ca nicodata un baiat care i-a cerut unei fete sa se marite cu
el. Fata a spus "NU". Si a trait fericita pana la adanci batraneti... Fara sa spele, fara sa gateasca, fara sa calce pentru nimeni, iesind cu prietenele ei, facand-o cu cine avea chef, cheltuindu-si banii pentru ea insasi, fara sa lucreze pentru altcineva. Sfarsit. Problema este ca – atinci cand eram mici – “NU” ne spuneau povestile astea... Si ne-au prostit cu tampenia aia cu "Fat-Frumos".

Razbunarea fetelor pentru toate bancurile misogine:A. Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece? Amandoi trag la gaura B. Ce este un sot? Un amant care si-a fortat prea mult norocul. C: Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda? Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor. D. De ce ce sunt barbatii ca zapada? Nu stii cand vin(e), nu stii cati centimetri va avea si nu stii nici cat va dura...E. Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii? Doamne-ajuta ca nu am aruncat inca vibratorul...
F. De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice? Ori sunt "ocupate" ori e "telefonul" defect...
G. Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil? Basm... H. De ce sunt barbatii ca ceapa? Daca dai jos invelisul iti vine sa plangi...
I. De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune? Pentru ca sunt porci...
J. De ce exista barbati? Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa...
K. Care e diferenta dinte barbati si "Pedigree"? Pedigree exista si cu creier...
L. De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit? Daca ii aprinzi, isi pierd capul...
M. Ce are 6 picioare, un IQ de 100 si miroase a bere? Trei barbati in fata televizorului la meciul de fotbal...

O discutie intre doi copii in camera lor.Baietelul (B): Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta? Fetita (F): O papusica Barbie, dar tu? B: Eu ii voi cere un Tampax.F: Tampax? Ce e asta? B: ...habar n-am, dar zic astia la televizor ca - daca-l folosesti - poti merge la plaja in fiecare zi, poti sa mergi cu bicicleta, la piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri... fara ca nimeni sa-si dea seama!


Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de excitat - o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed. La poarta Raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il intreaba: "Mahomed?""Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus", ii raspunse barbosul in timp ce ii arata o scara care ducea spre un nor superior. Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, mai sus, intalneste un alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta: "Mahomed?" "Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus." Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusului abrupt, plin de euforia revelarii faptului ca reprezentantul evreilor se afla la un nivel inferior fata de Profet... Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale: "Mahomed?""Nu, eu sunt Hristos. Mahomed e mai sus..." In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza - dandu-si seama ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism...Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba, dar mult mai impunator) din fata sa: "Mahomed?" "Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea?"."Daca se poate, va multumesc din suflet." Tragandu-si un pic sufletu', habotnicul continua: "Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca ma asteptam sa va prezentati drept Allah, n-as fi putut banui vreodata ca n-o sa-l intalnesc pe Mahomed aici...". Dumnezeu il linisti imediat, spunandu-i "Dar Mahomed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine!...". Dupa care se-ntoarse, batu scurt din palme si ordona: "Mahomed - doua cafele!"

La psihiatru: - Felicitari domnule Bula, faceti progrese, tratamentul da rezultate! - Pe acestea le numiti dvs. progrese? Cu sase luni in urma eram Napoleon, iar acum… un nimeni...

Rasela ii zice lui Itic:
- Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortez!
- Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!

Presedintele Bush il intreaba pe seful CIA:
- Cum naiba de stiu evreii tot ce facem, inainte chiar sa actionam?
Directorul CIA ii raspunde:
- Domnule Presedinte, evreii au o expresie: "Vus tutuh?" (adica "cese-ntampla?"). Cand se-ntalnesc, si-o adreseaza unul altuia, si asa stiu tot!
Bush se decide sa verifice personal daca asa stau lucrurile. Se deghizeaza in evreu habotnic, cu palarie, perciuni etc. si se duce in Brooklyn. Vede un evreu batran cu tichiuta in cap si-l intreaba in soapta:
- Vus tutuh?
Batranul, tot in soapta, ii raspunde:
- Umbla Bush deghizat prin Brooklyn...

Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si - dupa putin timp – Moritz primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$, apoi 1000$. Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza. Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu un tip.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da...
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da...
- Si cei 500$ si mia de $ tot el ti i-a dat?
- Da...
- Atunci inveleste omul, ca raceste!

- John!
- Yes, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.

Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj, am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesirea din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, o ploaie amestecata cu fulgi de zapada, iar vantul sufla cu peste 95 km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati. M-am intors in casa. M-am dezbracat in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche: E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa: Iti vine sa crezi ca idiotu' de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?