Alte bancuri

Unul intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar - un robot! Robotul ii serveste un cocktail si-l intreaba: - Ce IQ aveti? Omul raspunde: - 150. Robotul incepe sa faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala. Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda. Din nou, primeste un cocktail si intrebarea despre IQ. Omul raspunde: - 100. De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, Formula 1, vedete TV, diete alimentare, scandalurile din PSD si Alianta USL. Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard. Omul raspunde: - Aaaa... cred ca... aaa... 50. La care robotul il intreaba: - Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri votezi cu Diaconescu ,Vadim sau Gigi Becali? Astia patrioti adevarati!... .................................................................................... Vadim: pe mine ma trimis D-zeu sa fiu presendintele Romaniei Becali: Ba eu sunt trimisul Lui. Basescu: Sunteti nebuni amandoi, nu v-am trimis pe niciunul. ------------------------------------------------------------------------------------ Întrebare la Radio Erevan : - Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume? - Un coniac înainte si o tigară după. ------------------------------------------------------------------------------------ Ion il intreaba pe Gheorghe: - Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu? - Doua. - Din ce? - Din matase. - Si acum cate ai? - Una. - Din ce? - Din alea doua... ------------------------------------------------------------------------------------ - Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef? - Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata... ------------------------------------------------------------------------------------ - Ce s-a intamplat cu mine? - bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie chirurgicala. - Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat. - Inseamna ca sunt in spital? - In mare parte, da... ------------------------------------------------------------------------------------ Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză: - Permisul de conducere, vă rog! - Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi-l luaţi şi azi vreţi să vi-l arăt! ------------------------------------------------------------------------------------ - Ospătar, după ce am băut cafeaua, pe fundul ceştii am găsit o muscă. Ce înseamnă asta?!? - Nu ştiu, domnule. Cred că ar trebui să o întrebaţi pe colega mea. Ea ne ghiceşte, de obicei, în cafea. ------------------------------------------------------------------------------------ Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la "o bericică" rece: - Cum te descurci cu pensia? - Nu prea bine, dar mai si lucrez! - Unde? - Joc in filme erotice pentru bătrâni. - Si cum te descurci la scenele alea tari ? Mai poţi?! - Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori. ------------------------------------------------------------------------------------ Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă şi se duce spre uşă . La intrare stătea o bătrână: - Bună dimineaţa, doamnă. - Aceasta, speriată: - Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă. - Bine, bine, atunci ... Guten Morgen!... ------------------------------------------------------------------------------------ - Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie... - Da' ce? Eşti nebun? - Nu, geamgiu. ------------------------------------------------------------------------------------ Un tip se plimba prin Tel Aviv, cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune: - Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela. - Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie! - Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos.. - V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una! Tipul se enerveaza si izbucneste: - Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!! Vanzatorul ofteaza si spune: - Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii. Tipul intreaba: - Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina? Vanzatorul: - Pai... ce era sa punem?! ------------------------------------------------------------------------------------ Un om bun ajunge in Rai. Isi primeste aripioarele, primeste un loc pe un norisor pufos, harfa in mina si incepe viata in Rai: toata ziua apa face pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi, 2, 3, o saptamina, doua, o ...luna, 2, 3. Plictiseala! "Hai sa dau o raita pe-aici." Vede la avizier: "Sejur in Iad - 5 zile - 5.000 $". Plateste pe loc, e suit in autocar si dupa o ora ajunge la poarta Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipe superbe. Petrece omul 5 zile de vis, numai nebunii si distractii. Dar se temina si omul se intoarce in Rai, pe norisorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi, doua, o saptamina, doua, trei, o luna. "Gata! Asa nu se mai poate. Ma duc sa-mi fac actele de transfer in Iad!" Dupa o saptamina primeste actele, se suie in autocar si ajunge la portile Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipi musculosi care il leaga si-l baga in cazanul fierbinte. Omul nu mai intelege nimic. Trece pe-acolo Satana si omul il intreaba cum cu o saptamina inainte a fost super si acum e groaznic, la care Satana ii raspunde: "Asta-i diferenta dintre turist si emigrant!" ------------------------------------------------------------------------------------ Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă. ------------------------------------------------------------------------------------ Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernard urias, cu un butoias de rom la gat. - Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul. - Da, si ia uite ce caine mare il aduce!!! ------------------------------------------------------------------------------------ Care este deosebirea între bărbat şi femeie? Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură. ------------------------------------------------------------------------------------ O blondă făcea sex pe bancheta din spate a unui Maybach. În timpul actului, aceasta îi zice bărbatului: - Ştii, nu îmi pasă de bogăţia ta, nu îmi pasă că ai Maybach, nu mă interesează luxul! Bărbatul: - Să ştii că nici pe mine nu mă interesează, eu sunt şoferul! ------------------------------------------------------------------------------------ Paragraful pierdut din Geneza Dumnezeu l-a întrebat pe Adam: - Ce se întâmpla cu tine? Adam a raspuns ca nu avea pe nimeni cu care sa mai schimbe din când în când câte o vorba. Dumnezeu i-a spus ca o sa îi faca lui Adam o companie si ca aceasta va fi o femeie. Dumnezeu a zis: - Aceasta persoana blânda si suava va aduna si prepara hrana pentru tine, iar atunci când vei descoperi hainele, ea o sa ti le spele. Ea va fi întotdeauna de acord cu orice decizie pe care o vei lua. Ea îti va face copii si nu îti va cere niciodata sa te trezesti în mijlocul noptii ca sa ai grija de ei. Ea nu te va cicali si va fi prima care va admite ca a gresit atunci când tu nu vei fi de acord cu ceva. Ea nu va avea niciodata dureri de cap si îti va da în mod liber dragoste si pasiune ori de câte ori vei avea nevoie de ele. Atunci Adam L-a întrebat pe Dumnezeu:- Si cât o sa ma coste o astfel de femeie? Dumnezeu a raspuns: - Un brat si un picior. La care Adam a întrebat: - Si ce pot sa primesc daca dau doar o coasta?... Restul este o istorie pe care o cunoastem bine cu totii. Morala: Nu va zgârciti la lucrurile importante! ------------------------------------------------------------------------------------ In Gara Ajunge un ardelean in gara si intreaba la informatii: - O plecat trenu' de Cluj? - Da. - De cand? - De 3 minute. - Eh. N-am intarziat mult! ------------------------------------------------------------------------------------