Diverse bancuri

- Trezeste-te, Costelus, ca ìntarzii la scoala! - Lasa, mama, ca e deschis toata ziua... ---------------------------------------------------------- Anunţ! Pierdut portofel cu salariul meu în el. Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă! ------------------------------------------------------------ In orice loc aglomerat din Romania, daca strigi tare "dom' director", jumatate din cei prezenti vor intoarce capul. ---------------------------------------------------------------------------- Parpanghel o prinde pe Piranda ca se intoarce la 5 dimineata. - Unde-ai fost fa, fire-ai a dracului?! - Ho, ca vin de la cionaclu, incultule! - Ce e aia cionaclu? - O adunare unde invatam cuvinte noi... - Nu ma prostesti tu pe mine ! Pina la 5 dimineata? Eu cred ca dupa ce invatati cuvinte noi, voi va si ... !!! - Pai.... INDUBITABIL! ------------------------------------------------------------------------------------- La şcoală copiii învaţă despre cuvântul "probabil". Învăţătoarea le zice: - Copii, va rog sa alcătuiţi propoziţii cu acest cuvant, "probabil"! Anişoara zice: - De Crăciun, probabil ca o să primesc o păpuşică! - Bravo, Anisoara. Ionică: - Daca voi fi cuminte, probabil voi primi ciocolată! - Bravo Ionica. Bulă: - Mama se duce cu ziarul în grădină. - Bulă, ce legătură are asta cu "probabil"? - Păăăi, probabil se duce să se c_ _e, pentru că nu ştie să citească... ----------------------------------------------------------------------------------- După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei: - Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în Cel De-Al Doilea Război Mondial. La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse: - Dar ce are familia asta de nu se poate înțelege cu nimeni? --------------------------------------------------------------------------------- Telefoanele sunt tot mai subțiri și mai deștepte, pe când oamenii invers. --------------------------------------------------------------------------------------------- Pentru unii, umorul este ca și o limbă străină: fără subtitrare nu înțeleg nimic! ---------------------------------------------------------------------------- Stau trei lilieci si povesteau de ce sunt plini de sange. Zice primul: - Vedeti turma aia de oi? - Da. - Aia am facut-o praf. Zice al doilea: - Vedeti turma aia de porci? - Da. - Aia am facut-o praf. Zice al treilea: - Vedeti stalpul ala de la biserica? - Da. - Ei bine, eu nu l-am vazut... ------------------------------------------------- Un popă merge cu taxiul. Mergând, șoferul dă peste o groapă în asfalt și, enervat, strigă ”să-mi bag p..a.”. Părintele tace. Mai merg o bucată de timp, povestea se repetă, șoferul iar ”să-mi bag p..a”. Părintele stă și rabdă. La a treia ieșire a șoferului, părintele nu mai rabdă și-i spune: ”Fiule, de ce înjuri așa urât, mai bine în loc de înjurături ai spune, Slavă Domnului”. Taximetristul se înroșește, se calmează și merge mai departe. Dar... hop... și lovește cu roata într-o gură de canalizare neastupată, de sare roata de la mașină. Şoferul zice : ”Aaaaa… Slavă Domnului”… și minune… roata vine înapoi și se instalează la locul ei. În acel moment, popa făcând ochii cât cepele, zice : ”să-mi bag p..a”. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ O persoana „de culoare” vine la ginecolog, se așează în scaun si desface picioarele. Ginecologul și-a aruncat privirea ”acolo” și tace, un minut, doua, cinci... Apoi brusc sare în sus, lovește cu pumnul în masă și strigă : - Gata, am hotărât... - Ce ați hotărât, domnule doctor ? întreabă femeia speriata. - Îmi cumpăr Audi A8 negru, cu salon din piele roșie... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă, încât a pus în bar un afis cu un pariu permanent: „Cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de mine, primeste bautură gratis pe viată”. Într-o zi, apare un prăpadit... slab si cu ochelari si spune: - As vrea să încerc si eu! După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lamâie, o stoarce si i-o dă omului. Acesta o ia, o strânge si mai stoarce cinci picaturi din ea, lasând mută pe toata lumea din bar. Barmanul - stupefiat acceptă că a pierdut - si il întreaba pe om: - Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutati sau ce faci? - A, nu, sunt contabil la Fisc... --------------------------------------------------------------------------------------------- - Am ajuns la concluzia ca tot mai bine e sa dai decat sa primesti. - Aveti o gandire generoasa. Sunteti filantrop? - Nu, sunt boxer... ------------------------------------------------------------- Ce face un român când numai are bani? Răspuns: schimbă 100 de €... -------------------------------------------------------------- M-am săturat de toate mail-urile şi apelurile telefonice pe care le-am primit după ce căţeaua mea a muşcat un „colorat”! Repet... încă o dată... şi sper să sa fie pentru ultima oară: „Căţeaua nu este de vânzare!”. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- BREAKING NEWS! S-a inventat „Viagra 2”. Nu ajută la sex, dar dă bine la ştrand! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Am înțeles că s-a ars neonul în baie, nu înțeleg însă de ce îmi amintește nevastă-mea de treaba asta în fiecare săptămână. ----------------------------------------------------------------------- Merge un tânăr în autobuz. Stă pe scaun, citeşte o carte. Intră o doamnă în vârstă, tânărul, foarte amabil din fire, se ridică în picioare şi îi oferă locul. Doamna se aşază şi zice: - Tinere, dumneata cred că eşti din Cluj. - Da, aşa e, de unde v-aţi dat seama? - Păi aţi fost amabil şi mi-aţi oferit locul! Tânărul: - Şi Dvs sunteţi din Bucureşti?! - Aşa e! Cum v-aţi dat seama?! - Păi nu aţi spus mulţumesc! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Pont pentru fanii lui Viorel (premierul, nu deputatul): „Cică dacă faci gargară cu cianură ți se auresc dinții”. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Un mic sfat: nu spune niciodata: "Sunt inconjurat de prosti!" S-ar putea crede ca tu esti nucleul... ------------------------------------------------------------------------------------------------ N-o să înţeleg niciodată de ce Cheloo şi Obladon sunt consideraţi nişte misogini oribili, iar Tudor Chirilă un tip sensibil şi romantic. Tudor Chirilă e tipul ăla care în 90% dintre piese se ceartă cu gagică-sa, care e proastă şi-l bate la cap toată ziua, o lasă cu ochii-n soare şi se cară la mare, unde se combină cu o altă proastă şi-o arde cu ea două luni în Vamă, după care o părăseşte şi pe asta, că e proastă, şi se întoarce la prima proastă, de care se milogeşte să-l primească. ------------------------------------------------------------------------------------------------ -Unde ai fost? -La bar. -Dispari din fata mea, nemernicule! -Bine,ma duc inapoi. -Nu pleci nicaieri, nenorocitule! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Cică, potrivit noului regulament, în şcoli sunt interzise săruturile. Cam inutilă această măsură, din ce-am văzut pe youtube, elevii din licee oricum nu prea pierdeau timp cu preludiul. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Culmea ghinionului la cocalari: „Sa ai bilet la concertul lui Guţă si sa ai lanţul de aur la amanet”. ------------------------------------------------------------------------------------------------ În magazin. Vânzătorul, zâmbind, o întreabă pe o domnișoară: -Ce dorește, domnița? -Domnița dorește o sticlă de Martini, un bărbat adevărat și sex sălbatic, dar ea a venit după pâine. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Examenul pentru obtinerea permisului de conducere. Blonda urca in masina. - Multumesc, ati picat! - spune examinatorul. - Cum sa-l pic, cand nici nu am pornit? - Te-ai asezat pe bancheta din spate! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Anunt la matrimoniale: caut partener de viata pentru o soacra vaduva, guraliva si insuportabila. Cerinte: sadic, inventiv, nemilos!