Pagina mea de facebook:

https://www.facebook.com/DragosMariusChiriac

Carti scrise de mine:

Volumele scrise de mine pot fi achizitionate urmand si link-urile de mai jos:

Aventurile lui Mike, micul Pingu’ „Emperor”
http://book-land.ro/Aventurile%20lui%20Mike,%20micul%20Pingu%E2%80%99%20%E2%80%9EEmperor%E2%80%9D?filter_name=Aventurile+lui

Dosarul "Strigoiul"
http://book-land.ro/Dosarul%20%22Strigoiul%22?filter_name=Dosarul

Până când ne vom revedea... te iubesc!
http://book-land.ro/Pana%20cand%20ne%20vom%20revedea...%20te%20iubesc!?filter_name=Pana+cand

Versuri (ne)serioase pentru pici glumeti
http://book-land.ro/EBOOKS/Ebook-ebook/Beletristica-eBook-Ebook/Versuri%20(ne)serioase%20pentru%20pici%20glumeti

Versuri pentru mai târziu
http://book-land.ro/EBOOKS/Ebook-ebook/Beletristica-eBook-Ebook/Versuri%20pentru%20mai%20tarziu

Toate cartile:
https://www.smashwords.com/profile/view/dmchiriac

«Stihuri melancolice»

Dragos Marius Chiriac este un fost ziarist ce a iubit intotdeauna lumea minunata a cartii. In 2012 a hotarat ca ar fi vremea sa incerce sa puna in paginile unor carti gandurile sale. Una dintre acestea, finalizata in 2016, este «Stihuri melancolice». Scriitorul noteaza in prefata volumului sau: «Suferintele morale sunt mai greu de suportat decat suferintele fizice. O rana a trupului poate – de cele mai multe ori – sa fie vindecata. Dar cand cineva a scrijelit vorbe urate in inima cuiva, atunci omul lezat este indurerat de-a pururi. Un asemenea chin sufletesc poate dura, uneori, si zeci de ani. Persoana lovita moral trece printr-un calvar, avand impresia ca are un vis urat. Parca o inghite Iadul si ajunge in partea cea mai intunecata a lui, in Tartar. Un canon la care o supunem inutil. Si starea aceasta se prelungeste infinit de mult. De cele mai multe ori, buzele noastre vorbesc fara rost. Un lung sir de cuvinte fugar rostite. Dureroase. Suntem superficiali, nedandu-ne seama ca ii facem pe cei dragi noua sa sufere. Chiar si pe un strain il putem lovi asa, doar de dragul de a castiga o oarecare batalie. Intr-un razboi pierd toti combatantii. Indiferent in ce tabara se afla. De multe ori, fara sa ne dam seama, jignim. Atacam sufletele de langă noi cu vorbe aiuristice. Si, de cele mai multe ori, punem patima in cuvintele grele pe care le rostim intr-o cearta. Oare ce rost au toate aceste torturi?

Meteahna aceasta o avem toti. Din pacate, nu reusim sa scapam de ea. Suntem flecari, palavragii. Vorbim aberatii. Barfim de dragul de a cleveti. Calomniem pentru a vedea lacrimile unei persoane pe care o uram din varii motive.

Am observat ca una dintre metehnele oamenilor contemporani este nerespectarea angajamentelor luate. Vorbele ce reprezinta promisiuni sunt doar vorbe spuse in van. Unora nu le mai pasa de ceilalti. Te aştepti ca un om sa te ajute, pentru ca ti-a fagaduit asta. Si – cand il intrebi civilizat ce a rezolvat – iti raspunde indiferent: „Am uitat”. Si-si cere scuze asa, ca sa spună ceva. Si schimbă vorba pentru a scapa cu fata curata. Stabilesti o ora si un loc de intalnire cu o persoana, iar aceea vine dupa vreo 60 de minute. Daca binevoieste „Maria Sa” sa vina.

Este greu sa uiti si, de cele mai multe ori, este greu sa ierti persoana care ti-a provocat supliciul. Poate ca timpul vindeca ceva din rana provocata, dar undeva – in strafundul sufletului omului atins de sageata otravita – tot ramane o cicatrice. Mica, dar ramane.

Poate ca ar fi vremea sa ne schimbam modul de actiune si atitudinile noastre fata de cei care ne inconjoara. Sa fim mai buni. Sigur, PERFECTIUNEA nu poate fi atinsa. Dar putem sa tindem catre ea. Catre o lume mai buna.

Am scris acest volum de versuri pentru cei singuri, pentru cei ce au suferit, sufera si vor suferi. In principal, de singuratate. In secundar, deoarece sunt loviti (sufleteste) de cei din jurul lor. Am compus stihurile gandindu-ma ca – si intr-o relatie de cuplu – un om poate fi si singur. Este ciudat ceea ce spun, dar real. La un moment dat, undeva, ceva se rupe. Nu mai este nimic asa cum era la inceputuri».

***

UNA DINTRE POEZIILE DIN CARTE:

FALSE INVINUIRI

Rautacios, chiar de dragoste te-am jefuit,

Cu reprosuri grele sufletul ti-am sfasaiat,

Si inima in patru vanturi ti-am imprastiat,

Nu-mi pasa ca te distrug in mod cumplit.

Fara pricini anume, aprig te-am calomniat,

Gelos, cearta o porneam cu glasul raguşit,

Crunt, cu urate vorbe, te loveam necontenit,

Urlam la tine ca dementul, eram desuchiat.

Pe carari ascunse umblam beat, dus si-aiurit,

Nervos soseam acasa si iarasi tipam infuriat,

Baguiam fleacuri din zori si pana-n asfintit.

Suferind cumplit, tu taceai. Eram contrariat,

Dar continuam sa clocotesc. Sunt un smintit,

Ca un fraier, din viata mea te-am concediat.

***

CAUTA, IN FORMAT EBOOK, DE ACELASI AUTOR:

„Pana cand ne vom revedea... te iubesc!”;

„Dosarul «Strigoiul»”;

„Versuri (ne)serioase pentru pici glumeti”;

„Versuri pentru mai tarziu”;

„Aventurile lui Mike, micul Pingu’ «Emperor»”

...si altele...

Un nou volum, pentru copii, lansat pe Internet

Dragos Marius Chiriac si-a lansat, recent, pe Internet - cu sprijinul „Editurii Digitale” – o noua carte. Este vorba despre volumul Aventurile lui Mike, micul Pingu’ „Emperor”.

Scriitorul noteaza in prefata romanului sau: „Am scris „Aventurile lui Mike, micul Pingu’ «Emperor»” ca o pledoarie pentru ca fiecare locuitor al planetei noastre sa se implice in vederea stoparii degradarii capitalului natural al intregii Terre, nu numai pentru ocrotirea doar a anumitor zone cu regim special. Este o datorie pe care fiecare dintre noi trebuie sa si-o asume la un moment dat. Nu trebuie sa uitam faptul ca resursele Pamantului si ale cosmosului trebuie exploatate inteligent, astfel incat Omenirii si altor Vietuitoare sa li se asigure o dezvoltare durabila. Altfel, nici scrierile biblice, nici romanele stiintifico-fantastice si nici scenariile hollywoodiene - despre mari catastrofe ce s-au abatut sau se vor abate asupra Terrei (un potop, o incalzire globala, un cutremur, eruptia mai multor vulcani s.a.m.d.) - nu au prevazut si nu vor putea sa prevada Marele Dezastru ce se apropie cu pasi repezi”.

Autorul a ales sa colaboreze cu „Editura Digitala” (S.C. In Hamac Distribution S.R.L.) deoarece – din varii motive - nu a avut oportunitatea de a-si publica scrierile, in format tiparit, la editurile consacrate din Romania. De aceea, formatul „carte electronică” (e-book) a reprezentat o solutie interesanta pentru publicarea celor patru lucrari. Si asta, mai ales ca aparitia unor carti in format digital poate fi considerata o importanta sursa de venituri pentru viitor, o mica afacere a celui ce a scris volumele respective. Carţile publicate in acel format raman pe "rafturi electronice" multi ani din momentul in care au fost postate pe site-urile de specialitate. Ca atare, o vanzare poate fi realizata in orice moment.

Mai multe informatii despre carte puteţi afla accesand link-ul de mai jos:

https://www.smashwords.com/profile/view/dmchiriac

P.S. Cartea va apare, in curand, si pe alte site-uri unde se vand volume e-book. 

Patru noi volume lansate în spaţiul virtual

Dragoş Marius Chiriac şi-a lansat, recent, în spaţiul virtual - cu sprijinul „Editurii Digitale” - patru cărţi. Este vorba despre următoarele volume: „Până când ne vom revedea… te iubesc!”, „Dosarul Strigoiul”, „Versuri pentru mai târziu” şi „Versuri (ne)serioase pentru pici glumeţi”. Autorul a ales să colaboreze cu „Editura Digitală” (S.C. In Hamac Distribution S.R.L.) deoarece – din varii motive - nu a avut oportunitatea de a-şi publica scrierile, în format print, la editurile consacrate din România. De aceea, formatul „carte electronică” (e-book) a reprezentat o soluţie interesantă pentru publicarea celor patru lucrări.

Prima carte - „Până când ne vom revedea... te iubesc!” – a fost finalizată în noiembrie 2012. Scriitorul scrie în prefaţa romanului său: „Am scris aceste poveşti de dragoste pentru că iubirea este cea care, de fapt, învârte şi ţine în viaţă acest Pământ. Nu banii şi nici puterea economică, religioasă sau politică. Este un roman cu idile de război, personajele principale fiind imaginare. Dar – în toate Marile Conflagraţii din istoria lumii – au existat poveşti asemănătoare. Tocmai de aceea, EL şi EA au trăit în toate timpurile, în toate ţările şi pe toate continentele. (...) Volumul de faţă îi va purta pe cititori prin câteva file din Istoria României, o suită de evenimente tragice (dar şi pline de speranţă) care au dat viaţă unei naţiuni mândre”.

A doua carte - „Dosarul Strigoiul” - a fost finalizată în martie 2013. Este posibil să fie primul roman publicat în ţara noastră ce are ca teme potenţiale acţiuni ale serviciilor secrete române. Scriitorul scrie în prefaţa romanului său: „Acţiunile şi personajele din acest volum sunt – în marea lor majoritate - imaginare, dar plasate în contexte reale. Totuşi, în mod real, mai mulţi „Strigoi” şi nenumărate Organizaţii sunt permanent în jurul nostru. „Patria a Priori!” se traduce prin „Patria înainte de toate!”. Este deviza agenţilor secreţi din Serviciul Român de Informaţii. (...) Un Teatru de Operaţiuni nu este numai în Irak, Afganistan, Bosnia-Herţegovina sau Kosovo. Avem un război crunt de purtat la noi ACASĂ. Pe aceste plaiuri de vis, dar blestemate parcă să fie călcate permanent şi obsedant cu cizme negre de trădători de pe la noi şi de năvălitori de pe la ei”.

A treia carte - „Versuri pentru mai tarziu” – a fost finalizată în 2014. Scriitorul scrie în prefaţa volumului său: „Atunci când iubeşti şi pierzi – dintr-un motiv sau altul - persoana iubită, atunci când iubeşti şi nu eşti iubit sau atunci când iubeşti şi eşti iubit, citeşte aceste versuri! Îţi sunt dedicate doar ţie, iubite cititor. Dacă viaţa te-a aruncat, momentan, departe de persoana dragă ţie, fă în aşa fel ca aceasta să înţeleagă faptul că o doreşti nespus de mult şi că poate să aibă încredere în tine! După o perioadă, dacă dragostea voastră rezistă probei timpului şi a distanţei mari dintre voi, vă veţi întâlni din nou pentru o minută sau – mai mult – pentru o eternitate de fericire. Trebuie să te arunci cu capul înainte în acest Adevărat Foc Etern! Lasă-te purtat de Marele Val! Cel ce iubeşte dezinteresat înţelege că orice sacrificiu făcut pentru omul drag este o ofrandă depusă pe altarul dragostei. O astfel de jertfă este divină”.

A patra carte - „Versuri (ne)serioase pentru pici glumeţi”- a fost finalizată în 2014. Este – după cum arată şi numele - o carte pentru copii. Scriitorul scrie în prefaţa volumului său: „Aţi ascultat vreodată cu atenţie maximă râsetul cristalin al unui copil glumeţ pus pe şotii (făcute fără răutate)? Este ca un şuvoi de apă provenit dintr-o cascadă de la munte. Este – pur şi simplu – veselie. Atunci nu mai are nicio grijă, deşi – de obicei – temerile lui de tinerel sunt la fel de mari ca ale noastre, ale adulţilor. Căci şi ei au problemele lor grave de rezolvat. Aţi ascultat vreodată cum îi turuie guriţa unui poznaş ca o morişcă, vrând să afle despre una sau despre alta? Este avid de informaţie. „Ca o sugativă”, cum bine spunea tăticul unui băiat de Clasa „0” ”.

Cărţile se pot achiziţiona de pe internet.

Cea mai bună soluţie ar fi accesarea următorului link:

https://www.smashwords.com/profile/view/dmchiriac

Acolo pot fi găsite cele patru volume, fiecare având propria-i pagină pe site-ul https://www.smashwords.com

Ori puteţi accesa:

https://itunes.apple.com/ro/artist/dragos-marius-chiriac/id999554577?mt=11

http://www.barnesandnoble.com/c/drago-chiriac

https://play.google.com/store/books/author?id=Drago%C5%9F%20Marius%20Chiriac&hl=en

https://www.e-sentral.com/book/author/34488/drago%C5%9F_marius_chiriac

https://store.kobobooks.com/en-US/search?query=Drago%C5%9F%20Marius%20Chiriac&fcsearchfield=Author&fclanguages=all

https://www.oysterbooks.com/author/ouX9sFGLKSRShThCHS8ZJJ

https://www.scribd.com/drago00marius0chiria

Dacă doriţi să aflaţi mai multe informaţii despre editură, autor sau cărţi, atunci puteţi accesa:

www.edigitala.ro

https://ro.linkedin.com/pub/drago%C5%9F-marius-chiriac/24/896/b01

http://dragosmariuschiriac.blogspot.ro/2008/06/curriculum-vitae.html

Ca sa mai radeti un pic...

Un francez este intrebat: - Ce va place mai mult, vinul sau femeile? Francezul raspunde: - Depinde de data fabricatiei! --------------------------------------------------------------- O domnisoara, in strada, catre un domn mai in varsta: -Imi spuneti, va rog, cum pot ajunge la maternitate! -Facand sex, draga mea, altfel n-ai nici o sansa! ---------------------------------------------------------------- „Daca gresesti si taci, esti un intelept. Daca ai dreptate si taci, esti casatorit.” ---------------------------------------------------------------------------------- Intr-un port, un marinar si un pirat stateau la bar si beau whisky. La un moment dat, marinarul il observa pe pirat ca are in loc de o mana un carlig, in loc de un picior, o proteza de lemn si mai avea si un ochi de sticla. Curios, marinarul il intreaba: - Unde ti-ai pierdut piciorul? - Pe o furtuna am cazut peste bord si - cand sa ma scoata baietii mei din mare - m-a muscat un rechin si am pierdut piciorul... - Dar vad in loc de mana un carlig, cum s-a intamplat? - Intr-o batalie, un inamic mi-a taiat mana cu un topor! - Si ochiul cum l-ai pierdut? - O pasare a trecut in zbor si s-a c_ _t pe ochiul meu! - Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu c_ _t? - Era prima mea zi cu carligul… --------------------------------------------------------------------- Project manageri: Care sunt fazele realizarii unui proiect? 1. Entuziasm. 2. Sudoare. 3. Deznadejde. 4. Cautarea vinovatilor. 5. Pedepsirea nevinovatilor. 6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul. ----------------------------------------------------------------------------- Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut. În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche: „- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească...” ---------------------------------------------------------------------------------------- Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o. La final, aceasta, mergand mai departe, işi face cruce: - Mulţumesc Doamne! Si fără de păcat, şi pe saturate! ---------------------------------------------------------------------------------- Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii. - Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara! - Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se pare ca e greu? - Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel... ---------------------------------------------------------------------------------------------------- O femeie frumoasă merge la ginecolog… Când o vede, tot profesionalismul doctorului zboară pe fereastră. Imediat, îi spune să se dezbrace. După ce femeia se dezbracă, doctorul începe să o mângâie pe coapsă. În timp ce o mângâia, o întreabă: - Ştiţi de ce fac asta? - Da, îi răspunde ea, căutaţi zgârieturi sau anomalii dermatologice. - Corect,a spus doctorul. Apoi, a început să-i mângâie sânii. - Ştiţi ce fac acum? întreabă el. - Da, spune ea, căutaţi noduli care ar putea indica un cancer la sân. - Corect, răspunde doctorul. În final, se suie pe ea şi începe să performeze… O întreabă: - Ştiţi ce fac acum? - Da, spune ea, luaţi un sifilis, pentru asta am venit la consultaţie... --------------------------------------------------------------------------------------- Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital: - Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi. Doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău... Doctorul: - Măi, sunteţi nebuni? La subsol, se află... morga... !!! ---------------------------------------------------------------------- Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru. Acesta il intreaba: - Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai? - Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat: - Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine! Sf. Petru a fost impresionat si a zis: - Cand s-a intamplat asta? - In urma cu cateva minute. ------------------------------------------------------------------------------- Bulă şi taică’său: -Tată, care este diferenţa între prosperitate şi criză? La care tatăl răspunde: -Dragul meu, prosperitatea înseamnă limuzină, şampanie şi amantă, iar criza înseamnă metrou, sifon şi mă-ta!!! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ieri am omorat cinci muste: trei masculi si doua femele. - Cum ai stiut care sunt masculi si care femele? - Simplu: trei s-au asezat pe o lada de bere si doua pe cardul de credit. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Polițiștii moldoveni i-au promis martorului cheie operație plastică și înmormântare fictivă. - Și s-au ținut de promisiune? - Mda…. Mai întâi l-au desfigurat, apoi l-au îngropat în pădure. --------------------------------------------------------------------------------------- -Bunico, bunico... -Da, nepotel drag! -Imi arati si mie piciorul pe care zice tata ca il ai in groapa? ----------------------------------------------------------------------------------- -Știi, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul... -Te lauzi sau te plângi? ---------------------------------------------------------------------- -Daca tot te plangi ca te calca hotii, de ce nu iti iei caine de paza? -Am avut, mi l-au furat! --------------------------------------------------------------------------- Savantii au descoperit ce vrea femeia! Dar între timp aceasta s-a răzgândit... ------------------------------------------------------------ Un hot ii spune unui politician: -Da-mi banii tai! -Sa stii ca sunt politician. Hotul isi scoate masca si ii spune: -Atunci, da-mi banii mei! -------------------------------------------------------------------------------- Soldatii... la raport... pe platoul de instructie. Vine comandantul si intreaba: - Mai misca cineva? O voce din spate raspunde: - Pamantul, domnule comandant. Comandantul: - Cine a spus asta? Raspunde din nou vocea: - Galileo Galilei. Comandantul: - Galileo Galilei, un pas in fata... !!! ------------------------------------------------------------------ ROSIA MONTANA la RADIO EREVAN! Ascultător: - Pentru ce protestează, de fapt, cei care protestează împotriva exploatării de la Roşia Montană? RADIO EREVAN: - Păi, aşa cum bine rezultă şi din întrebare, nu protestează pentru, ci împotrivă. Mai exact: împotriva eutanasierii maidanezilor, împotriva ne-eutanasierii maidanezilor, împotriva exploatării gazelor de şist, împotriva lui Ponta, împotriva noului Cod Rutier, împotriva RMGC, împotriva romanilor (care i-au asuprit pe daci), împotriva… ÎMPOTRIVA ! - Ascultător: - Dacă exploatarea de la Roşia Montană se va face la suprafaţă, minerii ăia de ce s-au băgat în subteran să protesteze? RADIO EREVAN: - Pentru că, în mină, semnalul wi-fi e mai bun. Ascultător: - Ce a fost în capul lui Ponta când a promis că aduce el comisiile parlamentare să îşi desfăşoare lucrările în mină? RADIO EREVAN: - Vorbim totuşi despre premierul României! Puţin respect! Evident că n-a avut nimic în cap, indiferent ce ar spune rău intenţionaţii. Ascultător: - Câţi bani au primit ăştia ca să susţină proiectul RMGC? RADIO EREVAN: - Evident că n-a fost vorba de bani! Banii sunt subdiviziunea leului. Ascultător: - Se poate exploata aurul şi fără cianuri? RADIO EREVAN: - S-a încercat. Cu gaze lacrimogene, cu gloanţe de cauciuc. Tot cu cianură merge mai bine. Ascultător: - De ce nu exploatează Statul Român aurul de acolo? RADIO EREVAN: - Pentru că Statul Român nu e un exploatator şi lasă ruşinea asta în seama străinilor! Ascultător: - Fierul vechi de ce nu se exploatează cu cianuri? RADIO EREVAN: - Pentru că ne protejăm minorităţile. Ascultător: - De ce îşi vâră Soros nasul în toată afacerea asta? RADIO EREVAN: - Dar ce-aţi vrea să-şi vâre? Ascultător: - Blocarea afacerii nu înseamnă pierderea de locuri de muncă? RADIO EREVAN: - Şi închiderea investiţiei de la Auschwitz a însemnat pierderea unor locuri de muncă. E drept, acolo aurul era în dantură, iar în loc de cianuri se folosea Cyclon B. Ascultător: - Ăsta nu e un subiect prea serios pentru a fi tratat în băşcălie? RADIO EREVAN: - Ba da!... Şi? ---------------------------------------------------------------- Proaspătul doctor este repartizat într-o zonă rurală şi, după câteva luni, îşi dă seama că nu există nici o femeie în sat, că sunt numai bărbaţi. După ce prinse puţină încredere, îl întreabă pe unul din pacienţi ce fac ei, cand au nevoie de sex. Pacientul îi spune că toţi se duc la râu la sfârşit de săptamână. Sosi şi sfârşitul de săptamână, aşa că doctorul se prezintă la râu, unde dădu de un şir foarte lung de bărbaţi, pe malul apei. Cum era foarte cunoscut în sat, localnicii îi cedară doctorului locul, rând pe rând, până când ajunse primul. Privind înainte, doctorul văzu o măgăriţă şi gândi: "La naiba, să fac dragoste cu o măgăriţa! ... Cu un animal? Săracii oameni !Acum... nu pot să-i refuz, când - cu atâta amabilitate - mi-au cedat pe rând locul." După 15 minute, în care doctorul, dezbrăcat şi lipit de măgăriţa, era privit de cei din coadă cum o săruta, îi muşca urechile şi o tragea de ţâţe, unul dintre oameni se apropie timid de el şi îl întrebă: "Domnule doctor, mai aveţi mult? Pentru că noi avem nevoie de măgăriţă ca să trecem râul. Acolo sunt femeile”. ----------------------------------------------------------------------------- În faţa porţii Raiului, stăteau un popă şi un şofer de autobuz. Vine Sfantu' Petru şi zice : - Tu, şoferule, poţi să treci, iar tu, părinte, mai aşteaptă. Popa, indignat: - Cum aşa, Sfinte Petre, eu care mi-am închinat toată viaţa bisericii? - Ei, şi?... La tine în biserică toată lumea dormea, iar la el în autobuz toată lumea se ruga. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Tatăl este chemat la şcoală: - Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, foarte reală, şi mi-am zdrobit pumnul încercând s-o omor. - Ehe! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie şi văzând în cadă un crocodil pictat, am ieşit de frică printr-o uşă pictată pe perete... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ I: Cum se defineşte un evreu degenerat ? R: Unul căruia îi plac mai mult femeile... decât banii... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Rashela se duce la Rabbi: - Rabbi, învaţă-mă ce să fac, Ițic şi Ștrul sunt îndrăgostiţi de mine, iar eu nu ştiu pe care să-l aleg. Care să fie cel ales? - Cred că te vei căsători cu Ițic, răspunse bătrânul Rabbi... Strul ăsta... a fost întotdeauna așa un norocos... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ I: Care sunt cele mai mari sărbători evreieşti? R: Sabatul şi Oscarul ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Preşedintele Bush îl întreabă pe şeful CIA: - Cum naiba de ştiu evreii tot ce facem, înainte chiar să acţionăm? Generalul îi răspunde: - Domnule Preşedinte, evreii au o expresie: „Vus tutuh?” (adică „ce se-ntâmplă?”). Când se-ntâlnesc, şi-o adresează unul altuia - şi aşa ştiu tot! Bush se decide să verifice personal dacă aşa stau lucrurile. Se deghizează în evreu habotnic, cu pălărie, perciuni şi tot ce trebuie şi se duce într-un cartier evreiesc din Brooklyn. Vede un evreu bătrân cu tichiuţă în cap şi-l întreabă în şoaptă: - Vus tutuh? Bătrânul, tot în şoaptă, îi răspunde: - Umbla Bush prin Brooklyn. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ I: Ce este un Perpetuum mobile? R: Este un scoţian care aleargă după un evreu care îi datorează 10 cenţi. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ O doamnă cam plinuţă merge pe stradă... De ea se apropie un cerşetor: - Doamnă, de cinci zile nu am mâncat nimic. - Ehee, de-aş avea şi eu atâta voinţă... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Cinci chirurgi, fosti colegi de facultate, dupa niste ani de practica, se intalnesc la un simpozion. Spre seara merg impreuna la o bere si despre ce crezi ca discuta? Bine'nteles tot despre meserie. Primul zice: "Mie, pe masa de operatie, imi plac contabilii - cand ii deschizi, inauntru totul este numarat, totul este ordonat." Al doilea: "Eu prefer electricienii - cand ii deschizi, totul este codificat pe culori... nu poti sa te incurci." Al treilea, zice: "Mie imi plac bibliotecarii - inauntrul lor, toate organele sunt plasate in ordine alfabetica... e usor de lucrat." Al patrulea, se baga si el in vorba: "Mie imi plac aia din constructii - cu ei te-ntelegi usor, daca mai raman ceva piese in plus..." Al cincilea, isi da si el opinia: "Orice ati zice, baieti, mie imi plac politicienii - sunt cel mai usor de operat; astia, cand ii deschizi, n-au mai nimic inauntru... nici maruntaie, nici creieri, nici fudulii, nici sira spinarii... Si unde mai pui ca la ei capul si curul sunt piese interschimbabile - in orice ordine le-ai pune, functioneaza la fel. -------------------------------------------------------------------------------------------- Anul 2025, guvernul italian face o ancheta, intreband cetatenii: - Imigrantii din Romania reprezinta o problema? 35% au raspuns: Si, una grande problema! 65% au raspuns: Absoluto nicio problemo, manca-ti-as! -------------------------------------------------------------------------- Soțul ideal și soția ideală. - Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii! - Numai puțin, iubito, mai am de spălat vasele! --------------------------------------------------------------------- Sotia cu lacrimi in ochi, ii zice sotului: - Nesimtitule, nici macar nu iti pasa de ce plang! Vrei sa iti zic de ce plang? - Femeie, nu ma intereseaza, oricum n-am atatia bani! ---------------------------------------------------------------------------- Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea românce. Restul sunt poloneze. ------------------------------------------------------------------------------------- De la poliția rutieră am primit o fotografie, pe care eram surprins depășind viteza. Le-am trimis înapoi un video, pe care era înregistrat cum am platit amenda în numerar, direct inspectorului. --------------------------------------- - Iubitule, imi iei un telefon mobil? - Paaai... si celalalt? - Celalalt imi ia o tableta… ---------------------------------------- De ce pe masina de politie scrie “112″? Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan,1 in dreapta si 2 in spate. ----------------------------------------------------- Dragul meu, îti amintesti, asta toamna ai fost la pescuit? - Da, si? - A sunat stiuca sa-ti spuna ca e însarcinata. -------------------------------------------------------- Un colonel ii spune generalului: -Domnule general, aveti pantalonii descheiati. -Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul. ------------------------------------------------------------------------------------- La o masa, intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat: - De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar? - Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa! -------------------------------------------------------------------------- Sotul: -Draga, azi e foarte cald. Ce ar zice vecinii daca m-as duce sa tai iarba gol pusca? Ea: -Ar zice ca te-am luat pentru bani! ----------------------------------------------- De ce bei, prietene? - Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat să înoate... ------------------------------------------------------------------------------ Trei prieteni mor în acelasi timp într-un accident rutier. Tuturor, Sf. Petru le pune aceeasi întrebare: - O sa va îngroape în câteva zile. Ce sperati sa auziti de la rudele si prietenii adunati la mormînt? - Mie mi-ar place sa aud ca sînt cel mai mare medic de dupa Pasteur si un tata de familie exemplar. - Mie mi-ar place sa aud ca am fost un profesor universitar exceptional si sotul ideal pe care sotia mea îl merita. - Mie mi-ar place sa aud: "priviti minunea, misca!"... ------------------------------------------------------------ - Cum incepe o reteta de prajitura rroma? - Se fura patru oua... -------------------------------------------------------- Intr-o secţie de poliţie intra o franțuzoaica ravasita: - Domnule comisar, in parc am fost violata de 15 persoane. - Calmati-va, doamnă! Descrieţi-mi atacatorii şi eu vă asigur că ii vom găsi pe toti. Franţuzoaica, răsuflând usurata: - Toti nu-mi trebuie! Va rog sa-i găsiţi pe cel de- al cincilea, al optulea şi al treisprezecelea! ----------------------------------------------------------- Ion, la gară, cere un bilet şi o întreabă pe doamna de la casa de bilete: - Doamnă, pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceaţă? - Cum să luaţi 120 kg de dulceaţă? Ăsta nu-i mârfar, nu vă putem lăsa să faceţi asta. Ion se intoarce, vesel, către nevastă-sa şi îi spune: - Îmi pare rău, dulceaţa mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele… Tu rămâi acasă! ---------------------------------------------------------------- Doua blonde stau de vorba: - Ai auzit ca ungurii o au pe cea mai lunga? - Ai auzit ca mexicanii o au pe cea mai groasa? Bula, care era prin apropiere, se opreste si asculta discutia. Una din blonde il observa si il intreaba: - Tu cine esti? - Ianos Gonzales. ---------------------------------------------------------- Brocoli: Eu arăt ca un copaceeel. Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă. Mărul: Eu arăt ca o inimioară. Banana: Haideţi să schimbăm subiectul! ----------------------------------------------------- Preotul: - Va veni o zi cand vei plati pentru pacatele tale! - Aiurea parinte, eu deja platesc. Alcoolul si c_ r_ele nu sunt gratis, sa stii… ---------------------------------------------------------- Surprinde-ti ficatul, bea niste apa! ------------------------------------------ Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut. ----------------------------------------------------------------- 12 persoane din zece au probleme cu matematica. ------------------------------------------------------------------------ Ma gândeam… Dacă mă duc în curtea Mitropoliei și răstorn toate măsuțele unde se vând cruciulițe, mătănii, lumânări etc. și strig în gura mare “Ridicați acestea de aici și nu faceți din casa Tatălui Meu un loc de negustorie”, popii or să cheme Poliția sau or să mi se închine…? --------------------------------------------------------- Doi copii la grădiniţă: - Mama mea este mai bună decât a ta. - Asta spune şi tati. ---------------------------------------------------------------- O blonda se trezeste in miez de noapte plina de sudori… Spre dimineata, sudorii au plecat la munca. ---------------------------------------------------------- Data viitoare cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele! ------------------------------------------------------- Mă rog mereu la Dumnezeu să mă ferească de duşmani, dar de la o vreme au început să imi dispară din prieteni. --------------------------------------------------------------------------------- Control vamal: - Ce aveţi în sac? - Ceva mâncare pentru papagal, dom’ şef. - Deschideţi sacul! Deschide sacul, înăuntru zece kilograme de cafea. - Aha, papagalului îi place cafeaua, spune ironic vameşul. - Îi place, nu-i place, altceva nu primeşte! ----------------------------------------------------------------------------------- Premierul a anunțat că în bugetul pe acest an vor fi alocate sumele necesare construirii autostrăzii Bucuresti-Munchen. Șeful Executivului a menționat că autostrada va avea patru benzi de circulație: două pentru dus și două pentru depășire… ------------------------------------------------------------------------------------ Sotia isi intreaba sotul: - De ce iarasi ciorapii sunt imprastiati prin toata casa? - Aceasta este o noua promotie: strange 10 perechi si primesti bani pentru rimel! --------------------------------------------------------------------------- In dictatura, cineva te foloseste cum vrea. In democratie, ai dreptul sa-l alegi pe cel care o sa te foloseasca cum vrea el. -------------------------------------------------------------------- O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra. Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara... Doamna raspunde - Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea ca, de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa f_ _a o studenta... Na, iaca ii fac si eu un cadou... --------------------------------------------------------------------------------------------- O tipă, roasă de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului: "Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Dacă râzi, trimite-mi zâmbetul tău. Dacă plângi, trimite-mi lacrimile tale, ..!" Răspunsul nu întârzie: "Iubita mea, sunt pe WC. Ce să-ţi trimit..???" ----------------------------------------------------------------------- Discutie la Dacia: - Ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale? - Normele internationale. --------------------------------------------------------------------------- Avocatul isi suna clientul: -Am o veste buna si una proasta. -Zi-o pe aia proasta. -Sangele tau a fost descoperit la locul faptei. -Si aia buna? -Ai colesterolul sub 230. ----------------------------------------------------------------------------- Judecatorul intreaba martora: - Sunteti casatorita? Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei: - Nu e casatorita. Apoi intreaba martorul: - Sunteti casatorit? Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza: - Casatorit. -------------------------------------------------------------------- Judecatorul la proces: - Fiind vinovat de bigamie, esti condamnat la zece ani inchisoare. Dar, de ce razi? Acuzatul: - Mi-era teama ca ma achitati! ---------------------------------------------------------------------- La proces, un criminal este întrebat de către judecător: - După ce ai furat caseta cu bijuterii, de ce te-ai întors să-l omori pe proprietar? - Din respect pentru cuvântul scris domnule judecător. - Cum aşa? - Pe casetă era inscripţionat: "A se deschide numai după moartea mea!". ---------------------------------------------------------------------------------- 1. - Somnul adanc ajuta la prevenirea imbatranirii, mai ales daca dormi la volan. ---------------------------------------------------------------- 2. Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine! - Si eu cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume, de ce nu ma luai in serios? ------------------------------------------------------------- 3. Ce vor avea afisat la pompa, in 2015, benzinariile: Fa-ti plinul si primesti cadou o masina. ---------------------------------------------------------------- 4. D-le avocat, prostia unui barbat poate constitui motiv de divort? - Nu, este doar motiv pentru casatorie. -------------------------------------------------------- 5. Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri, in timpul actului sexual si dupa partida de pescuit. ---------------------------------------------------- 6. A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile -------------------------------------------------------------------- Un barbat intreaba instructorul la sala de fitness: - Vreau sa impresionez o fata, care aparat sa il folosesc? Instructorul ii raspunde: - Foloseste bancomatul! ---------------------------------------------------------------- Clasa de maghiari la ora de limba romana. - Gyury, spune, te rog, o propozitie! - Duminica me duc la pedure. - Gyury draga, dar nu-i bine. - Atunci nu me duc. ---------------------------------------------------------------- Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu): 1. Sa nu gandesti! 2. Daca gandesti, sa nu spui! 3. Daca spui, sa nu scrii! 4. Daca scrii, sa nu semnezi! 5. Daca semnezi, sa nu te miri! ------------------------------------------------------------------------- - Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data? -Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra. ------------------------------------------------------------- EL: Iubita mea, vrei sa avem un weekend minunat? EA: DA! Normal!!! EL: Super! Atunci ne vedem luni! ------------------------------------------------------------------- Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august. - În ce an? - întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă. - În fiecare an! – raspunde Bula. --------------------------------------------- Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei spune: - Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo 20 de ani! ---------------------------------------- Stewardesa către un călător: - Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu. --------------------------------------- Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru: -In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici? -O , da! Bineinteles.... - In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare.... --------------------------------------- - Ce ai cand seful este neamt? - Ai organizare, ai eficienta! - Ce ai cand seful este evreu? - Ai o afacere! - Ce ai cand seful este roman? - Ai grija! ---------------------------------------- - Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock... - Da, nu mi-au tinut franele .... -------------------------------------------------- - Nu stii unde mi-e creionul? - il intreaba un functionar pe colegul sau. - Ba da, dupa ureche. - Omule, nu-mi complica viata! Dupa care ureche? --------------------------- - Tati, de ce te-ai casatorit cu mama? Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!! -------------------------------------- Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare! Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci! ------------------------------------------------------ El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia. ------------------------------------------------------- Vine soțul acasă beat... soția îl asteapta în prag pregatita.. cu o tigaie în mână, la care soțul: -Du-te și te culcă, nu mi-e foame! ---------------------------------------------- Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?" ----------------------------------------------- Un german pe un aeroport in Paris. Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba: - Ocupation? La care neamtul: - No, no, just visiting! ------------------------------------- Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste. - Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa? Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste. - Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare? Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba: - Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei? - Actele… la control! ---------------------------------------- - Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva. - CE! - Sunt casatorit. - Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau! ----------------------------------------------------- Care este flora României? 22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna..... ---------------------------------------- Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume... ------------------------------------------------- Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa il lasi sa o pastreze! ----------------------------------------------------- - Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul? - Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui ! ------------------------------------------------ Sotia: Ai mancat? Sotul: Ai mancat? Sotia: Ma imiti? Sotul: Ma imiti? Sotia: Te iubesc! Sotul: Da, am mancat! -------------------------------------------------------- Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa? Elev: Patru elefanti si o girafa. ----------------------------------------------------------- Unul a căzut de la etajul 10. După un timp, a căzut şi un smoc de păr. Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului. ----------------------------- Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie. Bula: - Ce faci, bunicule? Tu de ce esti aici? -Pai am pescuit fara permis... Bula: - Si cat ti-au dat? - 25 de ani. Bula: -Nu se poate, ai mai facut tu ceva... - Pai, am pescuit cu dinamita. - Si? Ce ai prins? - Ei.... 3 stiuci asa.. de vreo 30 cm, 2 salai de 50 cm SI VREO ..... 6 SCAFANDRI, ASA.. MAI MITITEI. ------------------------------ O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Apoi, isi da seama: -Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!! ---------------------------------- Logica feminină: - Nu e online, e cu nenorocita aia! - E online, vorbește cu nenorocita aia ------------------------------------- Intrebare la Radio Erevan: - Există la noi mai mult umor decît în alte părţi? - Da, dar noi avem mai mare nevoie de el. ------------------------------------------------------------- Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele". --------------------------------------- Stewardesa: - De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii. ------------------------------------- Mergea un popă pe autostradă cu un jeep. La un moment dat, vede o blondă care făcea autostopul. O ia cu el. După vreo 5 km, îi aluneca mana de pe maneta de viteze pe pulpa tipei. Blonda: "Părinte, versetul 14 Ioan!". Părintele ia mâna. După vreo alţi 6 km, iar mâna îi aluneca pe piciorul tipei. Blonda: "Părinte, versetul 14 Ioan!". O lasa pe fata in primul sat si ajunge acasă nervos. Ia Biblia şi citeşte versetul 14 Ioan: "Fiule, eşti pe calea cea bună!" -------------------------------------------- În adâncurile Africii, un grup de turişti a fost prins de către un trib de canibali. Şeful tribului zice: - Scapă doar cel care ştie un banc nou! Vă previn, avem internet şi stăm pe Facebook! ---------------------------------------- Wikipedia spune: „Eu stiu totul”. Google spune: „Eu am totul”. Facebook spune: „Eu ii cunosc pe toti”. Internet spune: „Fara mine, sunteti nimic”. Electricitatea zice: „Vorbiti in continuare, nenorocitelor!”. ------------------------------------------- Culmea singuratatii: Sa nu-ti mai scrie nici spamerii! Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata! Culmea astronomiei: Sa descoperi o stea in cerul gurii. Culmea geografiei: Sa incui/descui Portile de Fier cu Cheile Bicazului. Culmea primaverii: Sa infloreasca un boboc de ratza. Culmea dresajului: Sa imblanzesti fiare vechi. Culmea fricii: Sa i se faca unui chel parul maciuca. Culmea ghinionului: Sa faci pe prostul si sa ramai asa. ------------------------------------------------------------ Cine a introdus acupunctura în ţara noastră? - Vlad Ţepeş! ----------------------------------------------------------- - Alo, secţia ţevi? - Da! - Maricica de la turnătorie, ce interior are? - Doi ţoli jumate... --------------------------------- Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat, isi suna seful: - Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el? - Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta! Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva! Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind: - Sefu, avem o problema! - Ce e, tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan? - Ba da, sefu. Cam greu, da am reusit! - Pai... si atunci care mai e problema? - Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac? ------------------------------------------------------------------------ Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai? - Ce iubito? - Ca vrei sa te casatoresti cu mine. - Analfabeto!! ---------------------------------------- 10 years ago we had Steve Jobs, Bob Hope and Johnny Cash . Now.... we have no jobs, no hope and no cash. ----------------------------------- Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn, si zice: - A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon! -------------------------------------------------- Un apel telefonic la o agentie de turism: - Faceti excursii in Egipt? - Da, desigur... - Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo? - Sharm-el Seih, Hurgada, Taba, Nuveiba... - Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine! - Când doriti sa plecati? - A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame... ----------------------------------------------------- PENTRU CA ECONOMIA MONDIALA SA-SI REVINA DIN CRIZA, SUNT SUFICENTE URMATOARELE: 1. CHINEZII SA NU MANANCE O ZI. 2. RUSII SA NU BEA O ZI. 3. ROMANII SA MUNCEASCA O ZI! ------------------------------------------------------------------ Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ. Zice: - Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa! ------------------------------------------------------ Ca să o verifice pe nevastă-sa cât de mult ține la el, într-o bună zi Ion se preface că a murit. Nevastă-sa: „Cu ce să-l îmbrac?! Să-i pun pantofii aștia noi? Lasă că-s buni și tenisii. Să-i pun costumul ăsta bun?! Lasă că-i bun și treningul”. Îl pune în sicriu și începe să jelească: „Unde te duci tu Ioaneeeeee??!!! Unde te duci Ioaneeeeee??!!!” Din sicriu, Ion: - La stadion, dobitoaco, ca așa m-ai îmbrăcat!!!! --------------------------------------------------------- Judecătorul: – Şi cum s-a întîmplat? Inculpatul răspunde: - Păi... fiind invitat la ea a apărut intr-un halat foarte scurt. Eu voiam să mă dau la ea. Dar conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut deschisă la un nasture. Eu voiam să mă dau la ea. Conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut desfăcută la doi nasturi. Eu voiam să mă dau la ea. Conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot. Eu voiam să mă dau la ea. Conştiinţa nu şi nu. Atunci judecătorul, enervat, îi zice: - Dar mai las-o dracu de conştiinţă! - Păi aşa am zis şi eu, domnule judecător. ------------------------------------------------------ O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător. - Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână - spune ea, foarte mândră de isprava ei. - Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam. --------------------------------------------------- O bancnota de un leu si una de cinci sute sute de lei se intalnesc: - Si...ce-ai mai facut? - intreaba cea de 1 leu. - Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...Tu, care mai e viata? - Mmm, cele obisnuite... biserica, biserica, biserica.... ----------------------------------------------------------------- O femeie in farmacie: - Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit? - Da, avem, plasture. - Si unde se pune? - Pe gura. ------------------------------------------------ Badea Ion isi bate nevasta cu strigaturi. Un vecin baga capul peste gard si intreaba: - Ce faci, bre? Badea Ion raspunde: - Repar masina de spalat... -------------------------------------------------- Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau: - Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi. - Cum sa nu stiu? - o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar - mai tarziu – o companie de renume din domeniul fashion ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa si se gandea: „Prima data, florile. Dupa aceea, ciocolata. Si, in cele din urma, rochia”. Apoi exclama, entuziasmata: - N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului. ------------------------------------------------------------------------------------------ Pe vremuri, bărbaţii pe plajă căutau femei frumoase, acum caută WI-FI gratuit. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Daca ai vointa, poti muta muntii. Daca esti destept, ii lasi acolo ca nu te incurca cu absolut nimic! ---------------------------------------------------------- Cred ca nu o sa renunț la burta. Pentru a fi doar oase, am eternitatea la dispozitie... -------------------------------------------------- Eu sunt femeie şi, la naiba, nu ştiu ce vreau! Dar ştiu sigur că dacă nu am ceea ce vreau, încep să plâng. Si, atunci, sigur o sa vreau iar ceva. ------------------------------------------------- Barbatul perfect este o combinatie dintre vibrator si bancomat! -------------------------------------------------------- E usor sa cuceresti o femeie pe zi. E mai greu sa o recuceresti pe a ta. In fiecare zi. ----------------------------------------------- Cand ma analizez, ma detest. Cand ma compar, ma ador. ----------------------------------------- Din avantajele alcoolului: Alcoolul ucide celulele nervoase… raman doar cele calme si linistite! --------------------------------------- „Fericirea este ca o minge: alergăm dupa ea și cum am prins-o îi dăm cu piciorul”. ----------------------------------------------------- Toată lumea vrea să meargă în Rai, dar nimeni nu vrea să moară. ------------------------------------------------------------------------------- Desi nu „vrea” sa recunoasca, cel mai mare dusman al manelistilor ramane tot gramatica. ----------------------------------------------------------------------- Draga mea, daca tot umbli toata ziua prin gandurile mele, macar imbraca-te ! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Salariul soţiei este salariul soţiei. Iar salariul soţului deja se numeşte bugetul familiei. --------------------------------------------------------------------- La necaz iti deosebesti prietenii. Un prieten bun iti toarna un pahar de vin si vrea sa vorbiti despre necazul tau. Un prieten foarte bun iti aduce sticla si tace. --------------------------------------------- Afis pe usa unei carciumi: "Inchiriem betivi pentru petreceri!" --------------------------------------------------------------------------- - Pun pariu ca in doi timpi si trei miscari te las fara chiloti - ii zic unei blonde aseara la club. - Pun pariu ca te-ai trezit prea tarziu - imi raspunse ea razand. ------------------------------------- Dupa mai multi ani de casatorie, eu si sotia mea am inceput sa fim preocupati de acelasi lucru: „dimensiunea ț_ _lor noastre”. ------------------------------------------------ Circula o vorba precum ca parul prost paraseste capul destept. Hmmm... Probabil de asta toti cocalarii astia idioti care se rad in cap se cred inteligenti. ------------------------------------------- Te-au concediat de la serviciu??? Închiriază o mașină cât mai luxoasă, întâlnește-te cu fostul șef și mulțumește-i! ----------------------------------------------------------------------------------------- Sotul catre sotie : - Draga, trebuie sa te intreb, cu tine am facut eu dragoste aseara in bucatarie? - Pe la ce ora iubitule? -------------------------------------------- Am temperatura 39, încă un grad și sunt votcă. ---------------------------------------------------------- "Nu inteleg de ce se plang romanii de spitale. Aici se traieste chiar foarte bine. Eu locuiesc intr-unul de peste 20 ani!" - a declarat recent un stafilococ. --------------------------------------------------------------------- Cum definesc romanii munca? -Pauza dintre tigari… ------------------------------------------------------ Doi „peşti” cad de acord: în mediul rural găseşti prostituate bio, crescute la curte. --------------------------------------------------------------------- O legendă spune că există femei care, atunci când deschid dulapul, știu ce vor îmbraca. ------------------------------------------------------------------------------------- Căsătoria Meșterului Manole a fost de fațadă... ------------------------------------------------------- Curaj nebunesc! Bear Grylls va încerca să supravieţuiască un week-end în Mamaia cu doar 1.000 de euro la el! ------------------------------------------------------------------------------------------ Un chinez şi o moldoveancă se căsătoresc. Copilul lor va avea nume de baterie: Li Ion. ---------------------------------------------------------------------------- Regele rromilor a fost deconectat de la aparatele medicale după ce rudele sale au hotărât că e mai rentabil să le vândă la fier vechi. Spitalizarea lui a costat 350 de mii de dolari. Cred ca l-au taxat la kilogram... ---------------------------------------------------------- Degeaba spui ca iti astepti printul, daca intre timp te-ai distrat cu tot regatul. ---------------------------------------------------------------------------------- Nu are rost să dicuți în contradictoriu cu soția: în 90% din cazuri ea va avea dreptate și numai în 10% din cazuri tu vei fi vinovat. ---------------------------------------------------------------------------- Picioarele unei fete bătrâne: „las’ c-o veni ea si clipa despartirii”. ------------------------------------------------------------------ Se pare ca la McDonalds, legumele modificate genetic nu numai ca se vand. dar si lucreaza acolo. --------------------------------------------------------------------------- Sotul oboseste atat de tare la serviciu, incat nu-si simte nici mainile, nici picioarele, nici coarnele... ---------------------------------------------------------------- Pentru ca nu exista Sfantul Crin, presedintele PNL isi serbeaza onomastica in ziua de Adormirea Maicii Domnului. ----------------------------------------- Cand canta barbatul Oda bucuriei? Cand femeia o da...bucuroasa... --------------------------------------- I: Cum isi dovedesc canibalii curajul? R: Isi lasa nevestele sa le faca sex oral. ------------------------------------------------ Beau rar, asa, cate un paharel... De obicei, beau o sticla intreaga! ----------------------------------------------- - Eşti nebună? Sex oral... după ce ai mâncat şase ardei iuţi? -------------------------------------------------------------- Daca o femeie ti-a dat cheia de la inima, nu te bucura! Maine ea poate schimba lacatul. ------------------------------------------------------------------ Daca la poarta Raiului era pus un vames roman, iadul nu ar mai fi existat..... -------------------------------------------------------- -Iubito, de ce nu imi spui niciodata cand ai orgasm? -Ti-as spune... daca ai fi cu mine cand se intampla. ----------------------------------------------- Si vedetele sufera de la canicula. C_ _ _ _ _n B_ _ _ _ _ _u se plange ca e asa cald, incat a trebuit sa mai dea jos un barbat de pe el. ------------------------------------------------- Dacă îți spune cineva că s-a îmbogățit prin muncă, întreabă-l: -Prin munca cui? ---------------------------------------------- „Coloratii” din Italia spun la TV: „Noi n-am venit la furat, accesăm si noi fonduri europene, d-alea nerambursabile”. ------------------------------------------------- Ultima modă printre piţipoance: ca buzele să pară şi mai mari, işi fac operatie de micşorare de cap. --------------------------------------------------------- "Medicii fara frontiere", prinsi de canibali. Copil din trib: - Tata, ce mancam azi? - Hot Docs! ------------------------------- Î: Ce face un „colorat” după ce subtilizeaza un telefon? R: Îl pune pe "mucles". ----------------------------------------------- - Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce flori. Tu de ce nu faci asa? - Ai rabdare, s-o cunosc mai bine. ---------------------------------------------------- Nevasta catre sot: - Tu nu imi spui niciodata ca ma iubesti. - Ti-am spus o data. Daca e vreo schimbare, te anunt. ------------------------------------------------------------------- - Ia-ti, domnule, mana de pe piciorul meu, spuse indignata o tanara. - Bine, dar unde s-o pun? - Un pic mai sus. ------------------------------------- Un tip cumpara un cadou pentru 8 Martie. - E pentru sotie sau doriti ceva mai scump? ----------------------------------------------------------------------- Ministrul Finantelor si Ministrul Economiei la un bar. - Mai luam ceva? - De la cine? ------------------------------------- - Domnisoara … va privesc si nu am cuvinte. - Dar bani ai? ------------------------------------------------------- - De ce canta cocosul toata ziua? - Are neveste pe saturate si nici o soacra. -------------------------------------------------- Doi „colorati” la Portile Raiului. Sfântul Petru: - Nu stiu ce sa fac cu voi, sa-l intreb pe Dumnezeu. Dumnezeu: - Trimite-i la Dracu, Petre, sunt niste hoti! Dupa cateva minute, Sfantul Petru intra iar la Dumnezeu. Zice: - Au disparut, Doamne! - Cine, „coloratii”? - Nu, Portile Raiului! ----------------------------------------------------------------- - Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine? - Nu stiu, insa promit sa nu mai fac. ----------------------------------------------------------------------------------- - De ce ai venit la mine, il intreaba un dentist pe un „colorat” care avea toti dintii imbracati in aur? - Am venit sa-mi pui o alarma. -------------------------------------------------- Sunetele pe care le scoteam înainte în timpul sexului, le fac acum când mă dau jos din pat. Culmea fidelitatii: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta... ----------------------------------------------------------------------- Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise. -------------------------------------------------------------------------------------- Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii că va găsi un bărbat ideal, în orice colt al Pământului. După aceea, Dumnezeu a fãcut Pământul… rotund. -------------------------------------------------------- Draga Mos Craciun, acum, ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa-mi dai mie lista cu fetele rele? ------------------------------------ - Cum arată diavolul? - Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevasta. ------------------------------ - - Ce este impotenta? - Fenomenul care apare atunci cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii. ---------------------------------------------------- Anunt la matrimoniale: „Femeie frumoasa, fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez...”. ----------------------------------------------------- Anunt la Matrimoniale: „Caut pentru o relatie serioasa femeie frumoasa, fără obiceiurile proaste… in fiecare miercuri si vineri”. -------------------------------------------------------------- Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi. Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative... ------------------------------------------------------------------- Aveam tot ce si-ar dori un bărbat... un apartament splendid, o masină sport, motocicletă, o femeie care mă iubea cu toată fiinta ei... acum, s-au dus toate. A aflat nevastă-mea. ------------------------------------------------------------------ Bărbatul vaneaza femeia, până când ea îl prinde. --------------------------------------------- Ma intreb, noi, astia mai lenesi... mergem in Rai sau vine cineva dupa noi? ------------------------------------------------------------------------- Pe internet este ca si la Costinesti: toti barbatii sunt burlaci. ------------------------------------------ Daca vreti sa aflati defectele unei femei, laudati-o in fata prietenelor! ------------------------------------------------ Daca ti se pare ca patria ta te ignora, incearca, macar odata, sa nu platesti taxele... ---------------------------------------- Ca trece tineretea, nu-i mare scofala... Problema e ca trece si batranetea. --------------------------------------------------------- Femeia este ca un fotbalist. Sta intinsa si geme, iar tu te gandesti daca simuleaza sau nu. ------------------------------------------------------------- Casatoria – singurul joc de noroc binecuvantat de biserica! ---------------------------------------------- Daca este a patra zi la rand cand n-ai chef de munca, inseamna ca maine este vineri. ----------------------------------------------------------------------- Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici! ------------------------------------------------------------- Sa nu faci nimic e tare greu...Nu stii cand trebuie sa te opresti!!! --------------------------------------------------------- Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie, pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor! ---------------------------------------------------------------------- Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri... Mai bine beţi apă. ----------------------------------------------- A te mărita cu un bărbat divorţat este o datorie ecologică. Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbaţi, bărbaţii trebuiesc neapărat folosiţi de mai multe ori... -------------------------------------------------------------------------- Nu lua viata prea in serios! Oricum, nu scapi teafar din ea. --------------------------------------------------------------------- Nu faceti aceeasi greseala de doua ori! Sunt atat de multe greseli noi de facut... ------------------------------------------------------------------------------ Papa e pe patul de moarte. Simtindu-si sfarsitul aproape, Papa convoaca un tip de la Asigurari si un Bancher, printre cei mai renumiti din Roma. Le cere sa vina repede si impreuna. Sunt condusi in camera unde era Papa si sunt asezati de o parte si de alta a patului. Papa le arunca o privire intensa, suride, apoi priveste in plafon. Pentru ceva vreme nici asiguratorul si nici bancherul nu par a fi impresionati ca Papa s-a gandit la ei. Pana la urma, asiguratorul nu mai rezista si intreaba : - "Serenitatea Voastra ... de ce suntem noi aici?" Papa, cu ultimele puteri, ii raspunde cu vocea stinsa: - "Isus a murit intre doi talhari. Vreau sa mor si eu ca EL..."

Diverse bancuri

- Trezeste-te, Costelus, ca ìntarzii la scoala! - Lasa, mama, ca e deschis toata ziua... ---------------------------------------------------------- Anunţ! Pierdut portofel cu salariul meu în el. Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă! ------------------------------------------------------------ In orice loc aglomerat din Romania, daca strigi tare "dom' director", jumatate din cei prezenti vor intoarce capul. ---------------------------------------------------------------------------- Parpanghel o prinde pe Piranda ca se intoarce la 5 dimineata. - Unde-ai fost fa, fire-ai a dracului?! - Ho, ca vin de la cionaclu, incultule! - Ce e aia cionaclu? - O adunare unde invatam cuvinte noi... - Nu ma prostesti tu pe mine ! Pina la 5 dimineata? Eu cred ca dupa ce invatati cuvinte noi, voi va si ... !!! - Pai.... INDUBITABIL! ------------------------------------------------------------------------------------- La şcoală copiii învaţă despre cuvântul "probabil". Învăţătoarea le zice: - Copii, va rog sa alcătuiţi propoziţii cu acest cuvant, "probabil"! Anişoara zice: - De Crăciun, probabil ca o să primesc o păpuşică! - Bravo, Anisoara. Ionică: - Daca voi fi cuminte, probabil voi primi ciocolată! - Bravo Ionica. Bulă: - Mama se duce cu ziarul în grădină. - Bulă, ce legătură are asta cu "probabil"? - Păăăi, probabil se duce să se c_ _e, pentru că nu ştie să citească... ----------------------------------------------------------------------------------- După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei: - Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în Cel De-Al Doilea Război Mondial. La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse: - Dar ce are familia asta de nu se poate înțelege cu nimeni? --------------------------------------------------------------------------------- Telefoanele sunt tot mai subțiri și mai deștepte, pe când oamenii invers. --------------------------------------------------------------------------------------------- Pentru unii, umorul este ca și o limbă străină: fără subtitrare nu înțeleg nimic! ---------------------------------------------------------------------------- Stau trei lilieci si povesteau de ce sunt plini de sange. Zice primul: - Vedeti turma aia de oi? - Da. - Aia am facut-o praf. Zice al doilea: - Vedeti turma aia de porci? - Da. - Aia am facut-o praf. Zice al treilea: - Vedeti stalpul ala de la biserica? - Da. - Ei bine, eu nu l-am vazut... ------------------------------------------------- Un popă merge cu taxiul. Mergând, șoferul dă peste o groapă în asfalt și, enervat, strigă ”să-mi bag p..a.”. Părintele tace. Mai merg o bucată de timp, povestea se repetă, șoferul iar ”să-mi bag p..a”. Părintele stă și rabdă. La a treia ieșire a șoferului, părintele nu mai rabdă și-i spune: ”Fiule, de ce înjuri așa urât, mai bine în loc de înjurături ai spune, Slavă Domnului”. Taximetristul se înroșește, se calmează și merge mai departe. Dar... hop... și lovește cu roata într-o gură de canalizare neastupată, de sare roata de la mașină. Şoferul zice : ”Aaaaa… Slavă Domnului”… și minune… roata vine înapoi și se instalează la locul ei. În acel moment, popa făcând ochii cât cepele, zice : ”să-mi bag p..a”. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ O persoana „de culoare” vine la ginecolog, se așează în scaun si desface picioarele. Ginecologul și-a aruncat privirea ”acolo” și tace, un minut, doua, cinci... Apoi brusc sare în sus, lovește cu pumnul în masă și strigă : - Gata, am hotărât... - Ce ați hotărât, domnule doctor ? întreabă femeia speriata. - Îmi cumpăr Audi A8 negru, cu salon din piele roșie... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă, încât a pus în bar un afis cu un pariu permanent: „Cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de mine, primeste bautură gratis pe viată”. Într-o zi, apare un prăpadit... slab si cu ochelari si spune: - As vrea să încerc si eu! După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lamâie, o stoarce si i-o dă omului. Acesta o ia, o strânge si mai stoarce cinci picaturi din ea, lasând mută pe toata lumea din bar. Barmanul - stupefiat acceptă că a pierdut - si il întreaba pe om: - Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutati sau ce faci? - A, nu, sunt contabil la Fisc... --------------------------------------------------------------------------------------------- - Am ajuns la concluzia ca tot mai bine e sa dai decat sa primesti. - Aveti o gandire generoasa. Sunteti filantrop? - Nu, sunt boxer... ------------------------------------------------------------- Ce face un român când numai are bani? Răspuns: schimbă 100 de €... -------------------------------------------------------------- M-am săturat de toate mail-urile şi apelurile telefonice pe care le-am primit după ce căţeaua mea a muşcat un „colorat”! Repet... încă o dată... şi sper să sa fie pentru ultima oară: „Căţeaua nu este de vânzare!”. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- BREAKING NEWS! S-a inventat „Viagra 2”. Nu ajută la sex, dar dă bine la ştrand! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Am înțeles că s-a ars neonul în baie, nu înțeleg însă de ce îmi amintește nevastă-mea de treaba asta în fiecare săptămână. ----------------------------------------------------------------------- Merge un tânăr în autobuz. Stă pe scaun, citeşte o carte. Intră o doamnă în vârstă, tânărul, foarte amabil din fire, se ridică în picioare şi îi oferă locul. Doamna se aşază şi zice: - Tinere, dumneata cred că eşti din Cluj. - Da, aşa e, de unde v-aţi dat seama? - Păi aţi fost amabil şi mi-aţi oferit locul! Tânărul: - Şi Dvs sunteţi din Bucureşti?! - Aşa e! Cum v-aţi dat seama?! - Păi nu aţi spus mulţumesc! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Pont pentru fanii lui Viorel (premierul, nu deputatul): „Cică dacă faci gargară cu cianură ți se auresc dinții”. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Un mic sfat: nu spune niciodata: "Sunt inconjurat de prosti!" S-ar putea crede ca tu esti nucleul... ------------------------------------------------------------------------------------------------ N-o să înţeleg niciodată de ce Cheloo şi Obladon sunt consideraţi nişte misogini oribili, iar Tudor Chirilă un tip sensibil şi romantic. Tudor Chirilă e tipul ăla care în 90% dintre piese se ceartă cu gagică-sa, care e proastă şi-l bate la cap toată ziua, o lasă cu ochii-n soare şi se cară la mare, unde se combină cu o altă proastă şi-o arde cu ea două luni în Vamă, după care o părăseşte şi pe asta, că e proastă, şi se întoarce la prima proastă, de care se milogeşte să-l primească. ------------------------------------------------------------------------------------------------ -Unde ai fost? -La bar. -Dispari din fata mea, nemernicule! -Bine,ma duc inapoi. -Nu pleci nicaieri, nenorocitule! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Cică, potrivit noului regulament, în şcoli sunt interzise săruturile. Cam inutilă această măsură, din ce-am văzut pe youtube, elevii din licee oricum nu prea pierdeau timp cu preludiul. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Culmea ghinionului la cocalari: „Sa ai bilet la concertul lui Guţă si sa ai lanţul de aur la amanet”. ------------------------------------------------------------------------------------------------ În magazin. Vânzătorul, zâmbind, o întreabă pe o domnișoară: -Ce dorește, domnița? -Domnița dorește o sticlă de Martini, un bărbat adevărat și sex sălbatic, dar ea a venit după pâine. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Examenul pentru obtinerea permisului de conducere. Blonda urca in masina. - Multumesc, ati picat! - spune examinatorul. - Cum sa-l pic, cand nici nu am pornit? - Te-ai asezat pe bancheta din spate! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Anunt la matrimoniale: caut partener de viata pentru o soacra vaduva, guraliva si insuportabila. Cerinte: sadic, inventiv, nemilos!