DRAGOŞ MARIUS CHIRIAC

Mânăstirea Dridu

2010-12-19T03:08:00.001-08:00

La numai 40 de kilometri de Bucureşti, pe locul numit "La Metereze" de pe dealul Busuioc, unde a fost cândva cetatea domnitorului Matei Basarab, străluceşte Mânăstirea Dridu, loc de rugăciune şi oază de linişte pentru pelerinii apăsaţi de griji... (Ivona, bloggeriţă)

Comuna Dridu este situată pe Valea Ialomiţei. Din punct de vedere geografic se află în Câmpia Snagovului, iar în colţul de N-E, în Campia Drăgăneşti-Adâncata. Până în anul 1945, satul Dridu s-a numit Dridu-Sărindarele.

Dridu - străveche aşezare românească

Satul Dridu, format din cătunele Dridu-Movilă, Sărindaru de Jos, Sărindaru de Sus, este una din cele mai vechi localităţi din judeţul Ialomiţa. Urmele de locuire urcă în timpuri străvechi. Rezervaţia arheologică de 5 ha protejează o zonă în care au fost identificate aşezări din epoca fierului, cultura veche românească (sec VIII-XI) şi cultura medievală (XIII-XIV). În satul Dridu-Snagov se află urmele unei aşezări din epoca Bronzului (mil. III i. Hr.) pe aproximativ 1 ha.
Dintre toate aceste culturi arheologice, doar cultura veche românească a fost cercetată sistematic, în timpul săpăturilor arheologice desfăşurate între anii 1957-1962, condusă de Eugenia Zaharescu. A fost descoperită o aşezare rurală de cca. 300 locuinţe tip bordei cu inventarul aferent. Deoarece a fost prima aşezare de acest tip din Câmpia Română, cercetată exhausiv, numele satului Dridu a devenit numele culturii vechi româneşti "Cultura Dridu".
În documente, Dridu este menţionat înca din secolul al XV-lea. În 1464 octombrie 28, Radu Cel-Frumos-Mare întărea Mânăstirea Snagov din Bucureşti cu patru mori la "DRIDRIH". După cum se ştie, morile satelor domneşti trebuiau păzite şi reparate de săteni.
În anul 1612, Radu Mihnea intarea satul Dridu împreună cu altele, Mânăstirii Dealu, ca danie veche pe care Basarab o făcuse mânăstirii. În consecinţă, la începutul sec. XVII existau două sate Dridu, unul întărit Mânăstirii Snagov şi care trebuie să fie actualul Dridu-Snagov, şi altul întărit Mânăstirii Dealu, probabil satul Dridu de astăzi.
Importanta pentru patrimoniul cultural este biserica cu hramul "Adormirea Maicii Domnului", ridicată în 1851 de Alexandru Filipescu Vulpe. De precizat că toate bisericile sunt de confesiune creştin-ortodoxă, naţionalitatea locuitorilor fiind română.
În 1992 în Dridu s-a deschis o mânăstire de maici, cu hramul "Acoperământul Maicii Domnului", aflată în eparhia Episcopiei Sloboziei şi Călăraşilor.

Mânăstirea Dridu - Acoperământul Maicii Domnului

Situată pe o mirifică vatraă pustnicească, bogată în vechi mărturii de viaţă creştină românească, trăgându-şi seva istoriei din negura vremii, zona cunoscută sub denumirea de: "La metereze" este una din cele mai vechi aşezări ialomiţene. Rezervaţia arheologică Dridu protejează o zonă în care au fost identificate aşezări din Epoca Fierului.
În anul 1467, Radu cel Mare întăreşte mânăstirea Snagov-Dridu, iar în 1522 Radu de la Afumaţi - sprijinit de Ioan Zapolia - poartă lupte cu Vladislav. Cercetările arheologice completează şi întăresc datele furnizate de documentele vremii ce arată fără tăgadă o trăire intensă în Europa Feudală pe aceste locuri, aflate la confluenţa Ialomiţei cu Prahova, vegheate de valorile arheologice: Malul Busuiocului, Crucea din Bahlui şi La Metereze. Pe aceste mirifice locuri, cu binecuvântarea Prea Fericitului Părinte Teoctist (Patriarhul Bisericii Ortodoxe Române) şi cu purtarea de grijă a Prea Sfinţitului Episcop Nifon şi a Prea Sfinţitului Părinte Damaschin (Episcop al Sloboziei şi Călăraşilor), au inceput în anul 1993 lucrările de înălţare a Sfintei Mânăstiri Acoperământul Maicii Domnului- Dridu. S-a ridicat datorită grijii şi osârdiei zilnice a monahiei Haraga Gabriela-Maria, din ascultarea duhovnicească a monahului Paisie Olaru de la Neamţ biserica de lemn cu hramul Sfinţii Arhangheli Mihail şi Gavril. În jurul bisericuţei construindu-se chilii şi clădiri anexe gospodăreşti, ateliere de pictură pe sticlă şi lemn, croitorie şi broderie, toate acestea fiind ridicate pe terenul donat de monahia Serafima Sofia.
Toate au fost posibile datorită lucrării Dumnezeieşti a acestor locuri şi a râvnei deosebite pline de responsabilitate duhovnicească a monahiei Haraga Gabriela-Maria - stareţa mânăstirii - a diaconului Gherontie Haraga de la mânăstirea Sfântul Nicolae Sitaru, maicii Haraga Iuliana, dimpreună cu Haraga Gheorghe şi Haraga Constantin. De aceea, locaşul este o ctitorie a familiei Haraga şi a inimilor jertfitoare şi iubitoare de Dumnezeu care a sprijinit din plin această iniţiativă.
Astfel, o prea frumoasă biserică de caramidă - pictată de pictorul băcăuan Dumitru Macovei - a fost ridicată şi dotată (cu catapeteasmă, pictură, icoane etc.)pe propria cheltuiala de ctitorii ei: Steluţa şi Dumitru Irinescu, mari iubitori de Dumnezeu. Biserica are hramul Sfântul Dumitru.
Sfânta Mănăstire Acoperământul Maicii Domnului-Dridu creează - prin prezenţa sa - un mic colţ de rai pentru toţi cei care vin zilnic să-si ostoiască setea veşnic nepotolită după Dumnezeu, chemându-L cu credinţă, dragoste şi recunoştinţă pe Întăiul lor Părinte sufletesc.

Mânăstirea Căldăruşani

2010-12-19T02:12:00.000-08:00

Se ajunge uşor din Bucureşti mergând pe DN 1. Cum intraţi în Baloteşti, semnalizaţi dreapta şi vă îndreptaţi spre Moara Vlăsiei.

Aşezare
În nesfârşitul codru al Vlăsiei, prea puţin umblat şi cunoscut la începutul secolului al XVII-lea, se înalţă Mănăstirea Căldăruşani, punct viu de spiritualitate românească.
Monahul Casian Cernicanul, fiul spiritual al acestor locuri şi primul istoriograf al mănăstirii, scria la 1870 că "aşezarea acestei Sfinte Monastiri este în marginea furioaselor pustietăţi ale apei ce se numeşte Căldăroşani". "Iar locul unde stă această Sfântă şi Dumnezeiască Monastire, este un ostrov cu puţin de nu e ocolit tot de apă, că despre miazănoapte este un gât care intri în Monastire...".
În acest loc împădurit şi mărginit în trei părţi de apa lacului, Matei Basarab a zidit la 1637-1638 ctitoria sa cea mai de seamă, Mănăstirea Căldăruşani. Cu o lungime şi o lăţime de 300 metri, peninsula îndreptată cu vârful spre est, a fost cândva despărţită de mal printr-un canal adânc şi îngust, cu rol de apărare în vremurile tulburi. La pitorescul zonei şi al aşezământului monahal contribuie din plin şi apa lacului, o imensă oglindă mişcătoare, de plumb topit, în zilele melancolice, având el însuşi şi conferind şi locului un uşor aer de nostalgie. Când soarele îl priveşte direct şi razele se pierd în luciul apelor, culoarea se schimbă în verde, albastru sau galben spre roşu-portocaliu la vremea asfinţitului.
acul are o lungime de aproape 4,5 km, iar bogăţia apelor sale este asigurată şi de unirea lor cu apele lacurilor Vlăsia şi Cociovaliştea, aflate la vest de mănăstire. Cu o adâncime de 4-5 m spre centru, lacul Căldăruşani este presărat pe alocuri cu insule plutitoare, plauri împletiţi natural din tot felul de ierburi şi din când în când cu minunate flori de nufăr alb sau cu irizaţii roz. În afara faunei microscopice specifice, există şi atrage prin importanţa ei şi o alta, cea piscicolă. Lacul are aşadar un rol însemnat nu numai în creşterea gradului de strategie al fortificaţiei, dar şi prin romantismul său pe care-l oferă în fiecare anotimp într-o haină nouă, inconfundabilă.
Codrul Vlăsiei, întins odinioară pe o mare suprafaţă, numit în prezent codrul Căldăruşanilor, îşi împleteşte strâns viaţa cu activitatea desfăşurată în lăcaşul religios de peste apă. Cândva, în secolele trecute, peninsula a servit şi ca mijloc de apărare a celor mulţi şi năpăstuiţi. Zidurile cetăţii şi turnul clopotniţei grăiesc din plin despre aceste vremuri de bejenie.
Pentru a ajunge la Mănăstirea Căldăruşani, pelerinul se va desprinde de Şoseaua Bucureşti - Ploieşti şi va urma calea spre dreapta, adică spre est, prin Baloteşti, Siliştea Snagovului, Gruiu, spre Lipia. Apoi, dintr-o dată, se profilează pe linia orizontului albul strălucitor al zidurilor de incintă peste care se înalţă turlele bisericii mari.
Minunatul peisaj care înconjoară lăcaşul religios, a fost remarcat şi de istoricul Nicolae Iorga care îl descria în 1916 astfel: "April a zvârlit acum mantia-i de rege tânăr, numai în catifea verde şi în flori albe peste aceste locuri". "Într-un alt loc pădurile par a se atinge, împrejmuind cu totul zările. Câmpia se prăvale la dreapta într-o căldare, o căldăruşă, în care izvoarele puternice au întins o pânză de apă ce se reînnoieşte sorbită deasupra de soare. Lacul se înfundă în malurile înalte, înfige în ele mici golfuri ascuţite; din loc în loc, ostroave mărunte îşi arată ţepii de rogoz şi ierburi înalte, li se zice cociocuri şi în desişurile lor se prind peştii ce fac ici şi colo vârtejuri luminoase când se zbat de bucurie în apa călduţă". Marele istoric, cu pana lui măiastră, consemnează: "frumoasa mănăstire care se desfăşoară mândră în faţă" se profilează "pe fondul de păduri dese, înalte, pe care le-a cruţat până acum vremea noastră... şi spre care se desfac zidurile înălţate de Matei Basarab şi turnurile de lemn de la trei biserici". "... intri prin livada catifelată semănată cu flori galbene răşchirate în raze, cu măciulii de puf înstelat care zboară la fiecare pas şi atârnă scânteietor în aer, cu frunze cărnoase ce se desfac din merii în floare". "O turmă paşte într-o necontenită clătinătură moale a blănilor sure şi negre, pe când măgarii care o întovărăşesc în rătăciri, măgari groşi şi buhoşi foarte neţesălaţi, smulg lacomi iarba vânjoasă".

Ctitorul
Domnitorul Matei Basarab s-a născut în satul Brâncoveni, judetul Romanaţi, astăzi judeţul Olt. Danciu, tatăl său, mare vornic în perioada 1 iunie 1591 - 18 august 1593, era fiul lui Vâlsan din Caracal şi al Mariei, fiica boierului Detco din Brâncoveni. Boierul Danciu a fost nepotul jupâniţei Marga cea bătrână, sora domnitorului Neagoe Basarab (1512-1521) şi a lui Preda Craioveanu, mare ban şi unul dintre cei mai puternici boieri din Ţara Românească de la începutul secolului al XV-lea. Pentru a sublinia filiaţia domnească, Matei îşi va lua numele de Basarab, în scopul evidenţierii descendenţei sale din marele neam basarabesc, origine care - în accepţiunea sa - îi dădea dreptul să aspire la tronul Ţării Româneşti. După o perioadă furtunoasă în viaţa agăi Matei, cu evenimente între care se numără şi o serie de lupte împotriva domnitorului Leon Tomşa, un exil în Transilvania şi o luptă cu Radu Ilieş, fiul domnitorului Alexandru Ilieş din Moldova, la 20 septembrie 1632 va ocupa tronul Ţării Româneşti.

Domnia lui Matei Vodă va fi tulburată de dese lupte cu Vasile Lupu (1634-1653) pentru apărarea tronului. De prima luptă dintre aceşti voievozi, în jurul anului 1637, se leagă ctitorirea de către Matei Basarab a Mănăstirii Căldăruşani.
Conform tradiţiei consemnate de ieromonahul Casian Cernicanul, primul istoriograf al mănăstirii, domnitorul a făcut toate pregătirile necesare în vederea construirii noului lăcaş monahal, de la însemnarea locului şi dispunerea construcţiilor, până la înzestrarea cu tot ceea ce era necesar pentru hrana şi prosperitatea vieţii mănăstireşti. Pentru supravegherea lucrărilor a fost desemnat Dimitrie Buzinca slugerul, unul dintre boierii săi cei mai credincioşi.
După planurile voievodului, construcţia mănăstirii trebuia să fie impresionantă atât prin dimensiuni, cât şi prin frumuseţe arhitectonică. Era o construcţie impunătoare pentru începutul secolului al XVII-lea şi mai ales pentru pustietăţile în care urma să fiinţeze. Ea trebuia să întruchipeze bogăţia materială şi spirituală a ctitorului, dar şi să corespundă condiţiilor sociale şi politice ale Ţării Româneşti din acea vreme, cu incinte bine întărite, capabile să opună rezistenţă atacurilor armatelor otomane şi bandelor jefuitoare ce plecau uneori din raialele de la Dunăre. Construcţia de tip fortificaţie corespundea planurilor domnitorului de întărire strategică a Ţării Româneşti într-o epocă în care otomanii, cu putere suzerană, nu permiteau Ţărilor Române să-şi construiască cetăţi de apărare. Pentru eludarea acestei interdicţii, lăcaşurile religioase se întăreau cu ziduri înalte de 6-7 metri şi cu turnuri de colţ şi metereze, fapt care arăta limpede intenţia domnitorului de a transforma mănăstirile, la nevoie, în puncte fortificate de apărare, aşa cum se consideră că au fost Sadova, Strehaia, Brâncoveni, Căldăruşani.
Motivele care l-au determinat pe domnitor să ridice această nouă mănăstire, au fost: situaţia de degradare avansată a schitului de lemn pe care l-a descoperit şi care l-a impresionat; frumuseţea locului bine ales pentru construcţia unui sfânt lăcaş; poate că ochiul său de bun militar a descoperit valoarea strategică a locului şi l-a determinat să se hotărască să construiască o mănăstire impunătoare, cu plan de cetate, ceea ce ar confirma ideea de apărare, care ar fi cuprins o centură de mănăstiri întărite, ce porneau din sudul ţării, pe linia Dunării, de la Sadova, apoi Gura Motrului, Plumbuita şi Slobozia, până în inima Munteniei, la Căldăruşani.
Mănăstirea a primit numele unui sat învecinat. Prima menţiune documentară a satului Căldăruşani datează din 4 decembrie 1593 când Mihai Viteazul dă poruncă unui slujitor "Dumitru din Căldăruşani să fie volnic cu această carte să întoarcă grâul de la Sânpetru din Bărbuş". Tot "Dumitru logofătul şi cu fiii săi" primeşte o întărire "peste ocina din Căldăruşanii de Sus" la 31 mai 1597. Este de presupus că au existat două localităţi: Căldăruşanii de Sus şi Căldăruşanii de Jos.
În ceea ce priveşte provenienţa numelui de Căldăruşani pe care îl va purta ctitoria voievodală, Casian Cernicanul - cel care a întocmit prima monografie a Mănăstirii Căldăruşani, notează şi tradiţiile orale care s-au păstrat "din neam în neam, până au ajuns şi la noi". Pentru aura lor de legendă, redau câteva fragmente.
"... tradiţiile deşi nu stau tot într-una, dar îşi au tot acelaşi înţeles, zic că în dreptul Sfintei Monastiri în partea dinspre miază-zi se află nişte ruini de sat şi se zice că după descălecarea românilor aici în această ţară, mai în urmă după trecerea a multe secole s-ar fi statornicit în acest loc, un om ca nume Călin, şi zice că şi-ar fi luat în căsătorie o fată anume Daria şi pentru că avea dobitoace multe după obiceiul românilor, au început a se strânge mai mulţi pe lângă dânşii şi li se zicea satu Călindarianilor, de la care şi-au luat numirea acest loc".
Acelaşi autor spune că după alte tradiţii, "în vremea răzmeriţelor, fugea lumea în toate părţile ca să-şi scape viaţa şi se strângea mai mulţi şi tabăra pe la pustietăţi ca să nu-i găsească vrăjmaşii şi se zice că, pe acest loc ce este spre miazăzi de această Sfântă Monastire, se strângea mai mulţi lucrători de aramă şi-şi făcea sălaşurile pe acest loc unde se află ruinele acestui sat, ...şi se zice că a început a se numi locul său satu Căldărarilor. ... iar unii din bătrâni povestesc într-alt fel zicând că, în satele vecinate împrejurul acestui sat, numit Căldărari, locuia nişte oameni slujbaşi domneşti ce le zicea dorobanţi care umbla călări pe cai şi purta haine roşii şi le zicea Călăroşani şi pentru că le era căpitănia într-acest numit sat, li se zicea satul Călăroşanilor. ... şi pot să fie de crezut pentru că de ostaşi călăreţi cu haine roşii se povesteşte şi în viaţa lui Matei Basarab, reînnoitorul aceştii Sfinte Monastiri".
Marele istoric Nicolae Iorga afirmă că numele de Căldăruşani vine probabil de la forma terenului şi anume de la prăvălirea câmpiei în această regiune, într-o formă de căldare sau căldăruşă. "Câmpia se prăvale la dreapta, într-o căldare, o căldăruşă în care izvoarele puternice au întins o pânză de apă ce se reînnoieşte sorbită deasupra de soare".
Cercetătorul Iorgu Iordan susţine de asemenea că toponimicul Căldăruşani provine de la "căldare", vale hârtopoasă în formă de cerc, mică şi scurtă.

Mai multe informatii pe http://www.manastirea-caldarusani.go.ro/

Mânăstirea Balamuci (Sitaru)

2010-12-19T01:51:00.000-08:00

Mânăstirea "Sf. Nicolae"- Balamuci, cunoscută şi ca schitul Sitaru este mânăstire de călugări, ctitorită în 1627 de Papa Greceanu, logofăt al lui Mihai Viteazul. Se află la nord-est de lacul Căldăruşani, în apropiere de satul Sitaru.
În urma războiului din 1720, mânăstirea a fost pustiită, apoi refacută în 1750-1752 de un urmaş al ctitorului, Gheorghe Greceanu. Piatra de mormânt din interior este a spătarului Fota, fiul lui Papa Greceanu, mort în 1640, în timpul domniei lui Matei Basarab. Lăcaşul, în formă de cruce, are un pridvor larg deschis, susţinut de zece coloane din piatră, cu baze şi capiteluri bogat ornamentate, cu motive florale stilizate, sculptate în piatră. Pereţii exteriori au două registre cu arcaturi în acoladă. Pe naos şi pronaos se înalţă două turle înalte, octogonale, luminate prin ferestre înguste. Ferestrele din registrul inferior au ancadramente ornamentale din piatră. Cele din registrul superior sunt pătrate şi închise cu trafoare din piatră frumos lucrate. Monumentul se află într-o incintă de zid, înalt de trei metri, cu o poartă cu piloni puternici, protejată de un acoperiş în patru pante. Pe latura de vest a incintei s-au adăugat chiliile din paiantă. Interiorul bisericii şi pridvorul au pereţii acoperiţi cu fresce asemănătoare celor de la Voronet. Au fost realizate de un grup de preoţi din Braşov. În 1864 dupa secularizarea averilor mânăstireşti, locaşul a fost transformat în închisoare. Şi asta, până în 1875 când cutremurul a surpat turla mare, chiliile şi zidul înconjurător.
A fost reparată şi consolidată în 1911, 1942, 1962, 1977 (după inundaţiile din 1970 şi 1975 care au dus la prăbuşirea chiliilor).
Lucrările au fost terminate în 1979. Biserica s-a păstrat aşa cum a fost zidită de ctitor, în afară de cele două turle.
Faţadele exterioare au un brâu median frumos zugrăvit. Paraclisul a fost pictat în culori deschise - în 1986 - de Rafael Popescu.
În 1989-1990 a fost restauraă şi pictura din biserică. (după "Popasuri în împrejurimile Bucureştilor" de Gh. Graur Florescu şi "Mitropolia Munteniei şi Dobrogei" de Vasile Dumitrache Floreşti)

Mânăstirea Snagov

2010-12-19T01:25:00.000-08:00

Mănăstirea Snagov este un important monument istoric şi de artă feudală din Ţara Românească, care se găseşte pe pe insula situată în partea nordică a lacului Snagov, din apropierea localităţii Snagov. Mănăstirea este probabil una din ctitoriile domniei târzii a lui Mircea cel Bătrân, fiind prima dată atestată documentar în 1408. A fost refăcută de mai multe ori de alţi domnitorii, printre care se pot menţiona Vlad Ţepeş şi Mircea Ciobanu.

Mormântul lui Vlad Ţepeş

Se pare că mănăstirea ar fi devenit faimoasă după presupusa înmormântare a lui Vlad Ţepeş în incinta acesteia. Conform legendei, după moartea lui Vlad Ţepeş, survenită în urma bătăliei cu turcii din 1476, care îi susţinuseră pe Dăneşti în obţinerea tronului Valahiei, călugării mânăstirii i-ar fi găsit şi ascuns trupul domnitorului, respectiv l-ar fi înmormântat creştineşte după "limpezirea apelor". Înmormântarea s-ar fi petrecut pe ascuns şi fără nici un fast din cauza noului domnitor instalat de turci, care era din familia Dăneştilor.

Ipoteza a fost desigur cercetată, dar adevărul nu poate fi încă stabilit cu precizie. Mormântul găsit în pronaosul uneia dintre biserici, care avea piatra funerară de acoperire îndepărtată, conţinea în sicriul său putrezit osemintele unui bărbat îmbrăcat în straie scumpe.

Istoricii însă infirmă ipoteza Snagovului şi afirmă cu probe cocludente că mormântul său ar putea fi mai degrabă la ctitoria sa de la Comana. Falsa legătură dintre Ţepeş şi Snagov nu are nici un temei, în opinia reputatului medievist Constantin Rezachevici.

Lăcaş de cultură şi artă

Mânăstirea a fost în timpul îndelungatei sale istorii active un important centru monahic dar şi de cultură, întrucât domnitorul Constantin Brâncoveanu a înfiinţat aici una din tipografiile sale de cea mai bună calitate. Printre alţii, tipografia l-a avut în fruntea sa pe cărturarul Antim Ivireanul, care a tipărit - pentru prima dată cu litere mobile - primele cărţi în limba română cu caractere latine. Astfel, întăia carte cu litere latine a epocii limbii române moderne a fost "Orânduiala slujbei lui Constantin şi Elena". Printre altele, Mânăstirea Snagov a adăpostit valori materiale şi culturale deosebite, funcţionând simultan şi ca un muzeu şi ca o bancă. Mânăstirea a adăpostit pentru perioade îndelungate de timp unul din centrele de batere al monedei din Valahia, fiind firesc denumită popular şi "bănie". Deloc surprinzător, unii domnitori au folosit aşezarea sa strategică nu numai ca loc de refugiu şi ascunziş, dar şi ca loc de temniţă şi supliciu.

Poziţie strategică

Datorită poziţie sale strategice remarcabile - fiind construită pe o insulă a unui lac aflat în mijlocul unui codru imens, Codrul Vlăsiei - Mânăstirea Snagov a funcţionat adeseori ca loc de refugiu şi surghiun. Spre exemplu, după înăbuşirea Revoluţiei de la 1848 din Ţara Românească, capii revoluţiei în frunte cu Nicolae Bălcescu au găsit refugiu la Mânăstirea Snagov.

Podul construit din bârne de stejar, care lega insula de ţărmul lacului, a fost incendiat în timpul Revoluţiei din 1821, nemaifiind niciodată refăcut in forma iniţială.

Totuşi, turiştii pot ajunge la insulă pe o pasarelă pietonală care a fost construită recent. Una din problemele cu care se confruntă turiştii este lipsa indicatoarelor. Din DN1, nu sunt multe indicatoare şi există pericolul să nu ajungeţi la destinaţie. Recomand sa aveţi un GPS.

Ungaria Mare nu a existat!

2010-12-19T01:15:00.000-08:00

România Mare

Regele Carol I

Da, istoric asa este! Este scornita de mintile infierbintate care confunda realitatea cu visurile desarte de marire! Ungaria asa zis Mare a fost un artificiu administrativ, o gaselnita birocratica, a unui functionar oarecare, numit Buest, decizie luata in 1867, de azi pe maine, intr-un birou, in urma unor intrigi si aranjamente de culise. Ungaria asa zis Mare nu a fost o realitate istorica, implinita printr-un eveniment de anvergura.
Nici vorba sa se compare cu procesul prin care s-a ajuns la constituirea Romaniei Mari, proces care are la temelia sa jertfa a zeci, sute de mii de romani!
Prin jertfa se consolideaza tot ce este trainic in istorie. Unde este jertfa ungureasca la 1867?! Unde a fost jertfa ungureasca atunci cand, dupa un veac si jumatate de ocupatie turceasca totala, Budapesta este eliberata de armatele imperiale austriece? Sa le aducem aminte celor care calomniaza Romania cu atata pasiune, faptul rusinos, penibil, jenant, de care ne-am ferit sa facem caz, ca in armata care i-a alungat pe otomani din Budapesta si din Ungaria, nu a existat niciun combatant ungur! Repet: cand turcii, care transformasera Ungaria in pasalic, au fost alungati de armatele unei puteri europene, crestine, in acea armata nu a fost niciun ungur care sa fi ridicat sabia pentru gloria, liberatea sau demnitatea maghiara! Nici unul! La fel cum, in cele aproape doua secole de ocupatie turceasca, nu s-a inregistrat niciun moment de rezistenta, de opozitie ungureasca la ocupatia musulmana.
Nota bene: principatul medieval ungar, creatie a Bisericii Catolice, nu a avut o omogenitate etnica comparabila cu a principatelor romanesti, intre care includ si Transilvania. Nu intamplator regii Ungariei de origine maghiara ii numeri pe degete, intr-o jumatate de mileniu! Asta pana la Mohaci, in 1527, cand statul ungar dispare. Dispare Ungaria, dar nu si Transilvania, care continua sa existe! De ce nu dispare si principatul Transilvania odata cu Ungaria, la 1527? Simplu de ce: pentru toata lumea, pentru toate cancelariile din acea vreme, Ungaria si Transilvania erau lucruri diferite, entitati complet separate, care nu puteau fi gandite impreuna! Dimpotriva, in linii mari, Transilvania se afla in aceeasi situatie cu Moldova si Tara Romanesca, fiind toate trei partase in mod firesc la aceeasi istorie, la acelasi model de organizare politica.
Insistenta cu care ne ataca detractorii maghiari ne obliga la gestul cel mai firesc: comparatia intre cel calomniat si calomniator! Foarte usor si la indemana oricui este sa constate ca oportunismul si lipsa de demnitate este mult mai prezenta la liderii maghiari decat la cei care ne-au condus si reprezentat pe noi! S-o spunem pe sleau si pe intelesul omului de rand: momentele in care sa-ti fie rusine de tine ca esti maghiar sunt mult mai numeroase si mai jenante decat cele care i-ar indreptati cat de cat pe romani sa traiasca acest sentiment dureros… Nu mai intram acum in detalii, dar aceste detalii de urgenta trebuie adunate de istoricii specialisti si puse pe tapet, caci numai asa vom inchide gura celor care si-au facut o meserie din a calomnia tot ce este romanesc!
Tinem totusi sa punem o intrebare pentru bravii nostri detractori maghiari, mai activi ca de obicei in preajma zilei de 1 Decembrie: Cati sunt romanii care au facut istorie pentru Budapesta, si cati sunt maghiarii care au marcat istoria pentru romani? Cati sunt romanii al caror nume a fost maghiarizat si se falesc azi cu ei toti maghiarii, si cati sunt maghiarii cu nume romanizat ?… Sa mi se ierte simplicitatea, aproape penibila, a demersului pe care il propun! Dar nu avem incotro si trebuie sa ne coborim la nivelul cerebral al celor care ne agreseaza, agasanti si insistenti cu orice ocazie! Sa vorbim asadar pe intelesul mintii lor, imputinata de ura si naluciri desarte!
Avem nevoie, zic, de aceste doua liste, riguros alcatuite, ca sa le facem publice si sa transam odata si pentru totdeauna disputa artificiala, nefireasca, la care suntem obligati sa participam, oricat de neserioasa ni se pare noua, romanilor. Pentru cei ce vor face aceasta operatiune, de listare a romanilor care impodobesc Pantheonul unguresc, le recomandam sa verifice situatia din satul Buia, unde s-au nascut cei doi mari matematicieni Farkas si Janos Bolyai. Am prieten un istoric din Sibiu, care mi-a demonstrat ca tatal, Farkas din Buia, scris Bolyai, era roman, ca tot satul Buia era romanesc pe la 1800, iar numele de botez Farkas, adica Lupu, este un binecunoscut nume de botez tipic romanesc, larg raspandit la romanii din Ardeal, din Maramures! Din pacate acel coleg se teme pentru persoana lui si pentru familie sa-si sustina ipoteza, adevarul!… Sa-l ajutam noi, daca nu pe domnul istoric, atunci macar pe domnul Adevar sa iasa in lume teafar, intreg, nemasluit!
Acelasi exercitiu nu ar strica sa-l facem si cu ceilalti vecini, intrebandu-ne cati ucrainieni, rusi, bulgari, sarbi sau greci au scris pagini de istorie romaneasca, si cati romani i-au fericit pe vecinii nostri si ar binemerita nu numai un cuvint de recunostinta din partea acestora!… Dar ar merita ca in toate aceste tari, in Grecia, in Bulgaria, in Serbia, in Ucraina, in Ungaria, sa inceteze prigoana impotriva celor ce simt romaneste si se considera romani! Oare cat vom mai tolera persecutarea si marginalizarea romanilor fara a face auzit macar protestul nostru, al romanilor din Romania, care nu riscam nimic demascand nerusinarea guvernantilor vecini, a guvernantilor nostri, complet surzi la suferinta romanilor din tarile vecine?!
Pentru acei unguri care nu mai ostenesc blamandu-i pe romani in toate felurile, sa le reamintim: la Trianon, in 1920, s-a decis crearea statului Ungaria !
Budapesta nu mai fusese capitala unui stat adevarat, suveran, inca din 1527, dupa dezastrul de la Mohaci. Abia dupa 400 de ani, la Trianon, a aparut din nou un stat ungar. De data asta, pentru prima oara in istoria lor, ungurii erau majoritari in propria tara. Iar statul ungar era, pentru prima oara, un stat national! Comunitatea internationala le-a facut ungurilor acest dar, iar ei, maghiarii, considera ca atunci, la Trianon, s-a produs cel mai mare dezastru din istoria lor!… Care e logica acestor resentimente? Cum puteti deplange la nesfarsit disparitia granitelor care apartineau altora, adica habsburgilor?! Nicidecum maghiarimii! Nu va deranjeaza ridiculul situatiei?!
Pana la Trianon, vreme de 400 de ani, ungurii au trait sub guvernarea si administrarea altora, ba a turcilor, ba a austriecilor. Abia dupa Trianon, ungurii s-au trezit fara stapan, liberi sa se guverneze cum vor! Si stiti dumneavoastra, frati maghiari, care a fost prima initiativa a politicienilor dumneavoastra de atunci, a liderilor de la Budapesta? Care a fost primul lor gand de auto-guvernare maghiara, suverana si independenta pentru prima oara dupa 400 de ani? Nu stiti, caci este tare jenant ce a decis, de capul ei, clasa politica din Ungaria! Au decis sa trimita si au si trimis la Bucuresti o delegatie, de trei conti maghiari, care i-au propus regelui Ferdinand si lui Ionel Bratianu ca Ungaria sa se lipeasca la Romania, intr-un stat dualist, dupa modelul dualismului austro-ungar instituit in 1867!… Nici mai mult, nici mai putin!
Asadar instituirea unui dualism romano-ungar a fost proiectul politic cel mai dorit, speranta cea mare a politicienilor maghiari!… Lipsiti de exercitiul guvernarii, al libertatii, fruntasilor unguri le-a fost teama de riscurile si provocarile la care te supune suveranitatea. S-au simtit singuri si neajutorati, neasistati! Nu stiau incotro s-o apuce! Cam la fel cum au reactionat tiganii nostri cand au fost eliberati din asa zisa robie: s-au trezit si ei dintr-odata neasistati si s-au intors pe capul boierului roman sa afle cu ce l-au suparat si sa ceara sa ramana mai departe sub pulpana sa!…
Unde era dispretul politicienilor maghiari fata de tot ce este romanesc atunci cand au venit la Bucuresti cu caciula in mana cersindu-ne intovarasirea?! Unde era dorul de libertate si neatarnare care anima, se zice, intreaga istorie a cavalerilor maghiari?!…
Prin ce impuneau romanii in fata vecinilor maghiari ? Prin faptul evident ca in aceasta parte a Europei, a lumii, statul cel mai vechi si mai stabil, cu o continuitate neintrerupta de peste 600 de ani, era statul roman. Nici in toata Europa nu gasesti multe popoare care s-au invrednicit de o asemena performanta politica! Semn de cumintenie si de intelepciune atat la nivelul domnilor, cat si la nivelul omului de rand de la talpa Tarii!… Nu intamplator romanii se numara si printre cele numai cateva popoare din Europa care au fost in stare sa elaboreze un cod juridic propriu, vestitul jus valachicum…
…Da, oameni buni, asa s-au petrecut lucrurile dupa Trianon! A fost un moment jenant pentru bietii unguri, iar guvernantii si mai apoi istoricii romani, ca niste veritabili domni, ca niste adevarati boieri, ca niste buni vecini, ca niste oameni adevarati, ne-am abtinut sa-l popularizam, sa-l mediatizam si sa-l comentam! Sa facem caz, ori, ferit-a Sfintul, sa facem haz! Caci comentariul, oricare ar fi fost, nu putea fi decat unul complet defavorabil ne-prietenilor nostri! Si poate ca asa ar trebui sa procedam si in continuare! Sa facem uitate asemenea momente de slabiciune ale Celuilalt!
Din pacate, abnegatia ungureasca sistematica, institutionalizata, de a lovi si calomnia tot ce este romanesc, ne obliga sa parasim indatinata noastra atitudine de a-i lasa pe neprieteni in plata Domnului. Bunatatea noastra si bunul nostru simt sunt considerate slabiciune, prostie chiar! E timpul ca aceasta impertinenta sa capete raspunsul cuvenit, iar cei fara rusine sa fie obrazniciti si pusi cu nasul la perete, sa nu si-l mai ridice asa de sus fara niciun temei! Daca nu se gasesc maghiarii de bun simt care sa-i traga de maneca pe conationalii lor mai zanateci – sau nu indraznesc!, sa ne ocupam noi, romanii, de aceasta trebusoara! Si s-o facem de data asta temeinic, cu sistema!
…Avem nevoie, asadar, de o strategie bine pusa la punct prin care sa contracaram eforturile sistematice ale celor care, cu fel si fel de minciuni, ne calomniaza si ne saboteaza cu orice ocazie! Noi nu avem nevoie de minciuni, de alte calomnii ca sa le raspundem, ci avem de partea noastra adevarul si nu mai putem intarzia cu punerea in functiune a acestei arme teribile: ADEVARUL!
Si adevarul este de partea noastra in cele mai multe cazuri! Numai detractorii nostri au motive sa se teama de adevar! Ceea ce inseamna ca il avem de partea noastra si pe bunul Dumnezeu, care este, in fapt, alt nume al adevarului. Numai ca trebuie sa avem grija mare: Dumnezeu, oricat ne-ar iubi, nu ne baga si in traista!… Ne-a iubit Dumnezeu atunci, la Alba Iulia, si a vegheat Sfintul Duh la opera care se finaliza in acea zi de neuitat. Dar acel final fericit se implinea prin fapte de vitejie si de daruire apostolica a carturarilor nostri, si datorita jerfei romanesti din acei ani teribili ai Marelui Razboi. 1 Decembrie s-a implinit prin voia Domnului, dar nu ne-a picat din cer!…
E 1 Decembrie! Tuturor romanilor asadar, pentru fiecare roman in parte si pentru intreg Neamul nostru cel romanesc, inima si fruntea sus! Avem de ce! La Multi Ani Frumosi!

Prof.univ.dr. ION COJA, preşedintele Uniunii Vatra Românească - Filiala Bucureşti şi al Ligii pentru Combaterea Antiromânismului (LICAR)

Pietrosita (Jud. Dambovita) 8,9 mai 2010

2010-06-06T01:41:00.001-07:00

Zona superba, ai unde sa te cazezi, preturi bunicele, ai unde sa te plimbi, ai ce sa vezi. Sunt si probleme (mari): Ialomita si cele doua maluri sunt o imensa si urata groapa de gunoi; casele vechi (monumente ale arhitecturii dambovitene)sunt intr-o stare avansata de degradare; la muzeul din Pietrosita, muzeografa (de altfel, o sufletista) nu prea respecta programul de lucru (penduleaza intre muzeu, primarie si biblioteca)etc. De la Fieni la Moroieni exista o linie ferata industriala cu ecartament ingust.

Mamaia (jud. Constanta) 22,24 mai 2010

2010-06-06T01:21:00.000-07:00

Vedere de pe caminele studentesti ale Universitatii Ovidius (zona Pescarie). Apropo de zona, acolo mirose foarte urat. Poate de la alge. Digul si zona din apropiere sunt pline de mizerii. In golfuletul de la Pescarie se scurge un "raulet". Oare de unde vine "apa" aceea?. Muzeul Marinei are exponate interesante, la fel ca Muzeul de Istorie. La cel de-al doilea, preturile la intrare si la "amintiri" sunt ffffff. mari. Cam murdara Constanta. De fapt, nu ar fi singura localitate din judet cu probleme de curatenie. Ar fi necesar ca autoritatile sa acceseze fonduri europene pentru ecologizarea intregului judet.

Giurgiu (1 mai 2010)

2010-06-06T00:54:00.000-07:00

Statuia zeitei Artemis, Turnul cu Ceas, Dunarea, Catedrala etc. Cetatea giurgiuveana nu este protejata. De fiecare data cand ploua, zidurile si intreaga zona sunt sub ape. La magazinul Catedralei din Giurgiu, ca de altfel la aproape toate magazinele locasurilor de cult din Romania, nu exista obiecte de cult realizate in Giurgiu sau in alte zone din tara. Acestea sunt importate. De fapt, la acel magazin cu amintiri nu exista vederi sau pliante cu catedrala, cu istoricul ei. Mai mult conform informatiilor din "Financiarul", "Vechi de peste 100 de ani si refacut in 1920, dupa ce in 1916 fusese distrus de bombardamentele germane, podul feroviar de la Gradistea a fost victima viiturii din 2005". Podul feroviar este in continuare distrus, iar de acest fapt profita transportatorii rutieri. Pretul unei calatorii Giurgiu-Bucuresti sau Bucuresti-Giurgiu este de 15 RON. Schitul Sfantul Ierarh Nicolae este un schit ortodox din Giurgiu. Biserica Sfantul Ierarh Nicolae este situata pe strada Mircea cel Batran, nr. 38-40, din orasul Giurgiu, in zona portului.

Azuga, Sorica şi drumul spre Buşteni (zona Valea Prahovei)

2010-04-10T01:47:00.000-07:00

Schitul Lespezi (jud. Prahova)

2010-04-10T01:37:00.000-07:00

Zona Şotrile si Valea Doftanei (jud. Prahova)

2010-04-10T01:25:00.000-07:00

Microregiunile turistice, o şansă de relansare a turismului în România

2009-12-22T23:52:00.000-08:00

Propuneri făcute de Dragoş Marius Chiriac, chiriac7@flash.ro

De obicei, eu şi familia mergem în vacanţe sau minivacanţe în România. Am fost plecaţi din ţară doar de câteva ori: de trei ori în Bulgaria (Ruse, Balcic şi Veliko Târnovo) şi o dată în Grecia (Thassos). Am văzut cum îşi organizează românii unităţile turistice, de alimentaţie publică şi de distracţie. Şi am văzut cum îşi organizează bulgarii şi grecii activitatea în turism. Cum câştigă ei la capitolul imagine şi cum pierde România la această rubrică. Cum îşi atrag ei turiştii şi cum îi pierd investitorii români în domeniu. Cum îşi protejează ei monumentele istorice şi de cult şi cum le distrug românii. Cum îşi protejează alţii valorile tradiţionale naţionale şi cum ne mondializăm noi. Cum protejează ei mediul înconjurător şi cum umplem noi cu mizerii tot ceea ce natura ne oferă cu atâta dărnicie.
De aceea, m-am gândit să aştern pe hârtie nişte propuneri pentru îmbunătăţirea activităţii turistice în România. Nu este un program, nu este un proiect. Sunt pur şi simplu nişte idei. Nu sunt un expert în turism, dar garantez cu experienţa mea de turist că ideile sunt bune. Pe baza acestora, un grup de specialişti în organizarea de activităţi turistice ar putea să realizeze un program naţional de revigorare a turismului în România. Odată aplicat, programul poate să aducă venituri importante la bugetele locale şi la cele guvernamentale, poate genera venituri pentru firme, poate conduce la înfiinţarea de locuri de muncă, poate oferi populaţiei o protecţie socială importantă, poate sprijini restaurarea monumentelor istorice şi de cult, poate proteja mediul înconjurător etc.

1. Motivaţia înfiinţării de microregiuni turistice:
Fiecare zonă din România are potenţial turistic. Însă acest potenţial trebuie descoperit şi exploatat, dar durabil. Turismul poate fi baza dezvoltării economice a ţării noastre. Dar - pentru relansarea turismului în România - este necesară o strategie clară, care să motiveze spre acţiune în primul rând comunităţile locale. Strategia generală poate să provină de la Guvernul României, dar strategia adoptată de fiecare comunitate locală este cheia unei dezvoltări rapide şi eficiente a turismului. Este necesar ca managerii comunităţilor locale să colaboreze cu factorii economici şi neeconomici zonali, dar şi cu factorii de decizie de la nivel judeţean şi central. Dezvoltarea unor microregiuni turistice presupune: efort maxim, inteligenţă, cunoaşterea legislaţiei în vigoare, a modalităţilor de finanţare guvernamentale şi europene, modalităţi de atragere a capitalurilor/ investitorilor de top etc. După un timp în care se acţionează în forţă, managerii comunităţilor locale vor vedea că rezultatele sunt spectaculoase. În final, aceştia vor conduce o localitate cu reţele utilitare şi căi de comunicaţii bine puse la punct; veniturile localnicilor vor creşte; şomajul va fi spre zero; mediul înconjurător va fi protejat; monumentele istorice şi de cult şi muzeele vor fi reamenajate, şcolile şi unităţile spitalicesti vor beneficia de finanţări importante etc. Sigur, perfecţiune nu există. Depinde doar de managerii comunităţilor locale să înţeleagă importanţa dezvoltării durabile a turismului în zona lor de influenţă. Ideea ca turismul din România să se dezvolte prin microregiuni turistice nu este nouă, dar încă nu există – la nivel naţional – o strategie în domeniu. Există doar câteva initiaţive ale unor factori de decizie locali, sprijiniţi (uneori) de factori de decizie judeţeni. Acum este necesar să existe o strategie guvenamentală, completată cu strategii judeţene care să impulsioneze factorii de decizie din comune şi oraşe să înfiinţeze (prin colaborare) microregiuni turistice.
-------------------------------------------------------------------------------------
2. Căi de acţiune:
Experţii celor două camere parlamentare şi ai Guvernului României (în special prin Ministerul Administraţiei şi Internelor – M.A.I., Ministerul Dezvoltării Regionale şi Locuinţei-M.D.R.L. şi Ministerul Agriculturii, Pădurilor şi Dezvoltării Rurale - M.A.P.D.R.) trebuie să revizuiască prevederile următoarelor legi:
A) Legea nr. 351 din 6 iulie 2001 privind aprobarea Planului de amenajare a teritoriului naţional - Secţiunea a IV-a Reţeaua de localităţi;
B) Legea nr. 100 din 19 aprilie 2007 pentru modificarea şi completarea Legii nr. 351/2001 privind aprobarea Planului de amenajare a teritoriului naţional - Secţiunea a IV-a - Reţeaua de localităţi;
C) Legea nr. 308 din 12 iulie 2006 pentru completarea Legii nr. 351/2001 privind aprobarea Planului de amenajare a teritoriului naţional - Secţiunea a IV-a - Reţeaua de localităţi.
Este necesar ca, într-un singur număr al Monitorului Oficial al României, să fie publicată o singură Lege (*) privind aprobarea Planului de amenajare a teritoriului naţional - Secţiunea a IV-a Reţeaua de localităţi (care să conţină toate modificările şi completările), decretul prezidenţial de promulgare a Legii (*) dar şi un singur act normativ care să stabilească normele de aplicare ale acelei legi.
-------------------------------------------------------------------------------------
Angajaţi ai Ministerului Turismului - M.T. trebuie să realizeze şi să promoveze în cele două camere parlamentare viitoarea Lege (**) a microregiunilor turistice, dar şi în guvern a actelor normative ce stabilesc normele de aplicare a Legii (**). Legea (**), decretul prezidenţial de promulgare a Legii (**) şi normele de aplicare trebuie să apară în acelaşi număr al Monitorului Oficial al României.
Legea microregiunilor turistice (**) trebuie să ţină cont de viitoarea Lege (*), dar şi de acel act normativ care va stabili normele de aplicare ale acelei Legi (*).
-------------------------------------------------------------------------------------
Prefecţii fiecărui judeţ şi cel al Capitalei - în funcţie de specificul local, de distanţele între unităţile administrative şi de pozitia geografică a fiecărei unităţi administrative – vor delimita microregiuni turistice. Delimitarea se va face, evident, ţinându-se cont de legislaţia adoptată, în vigoare. În Municipiul Bucureşti, fiecare sector este o microregiune turistică. Apoi, evident, deciziile trebuie aduse la cunoştinta managerilor comunităţilor locale. Fiecare manager de comunitate locală trebuie să desemneze un reprezentant (din cadrul primăriei) care se va ocupa de colaborarea cu ceilalţi reprezentanţi ai comunităţilor locale reprezentate în proiectul de înfiinţare a microregiunii turistice, cu două sau mai multe unităţi administrativ-teritoriale. În cazul microregiunilor cu o singură unitate administrativ-teritorială, managerul localităţii/primarul de sector (în cazul Capitalei) desemnează un şef de proiect ce se va ocupa de înfiinţarea microregiunii turistice.
-------------------------------------------------------------------------------------
Specialişti ai Ministerului Culturii, Cultelor şi Patrimoniului Naţional - M.C.C.P.N. prezintă managerilor comunităţilor locale şi localnicilor programele guvernamentale şi europene de finanţare a refacerii monumentelor istorice, de cult şi culturale, dar şi pentru înfiinţarea de noi obiective turistice de aceste tipuri. Refacerea va fi executată numai pe bază de proiecte avizate de experţi acreditaţi de acest minister. De asemenea, în colaborare cu experţi în cultura tradiţională, se va pune accent - la discuţiile cu membrii comunităţii respective (mai ales în mediul rural) – pe conservarea, păstrarea şi prezentarea turiştilor a adevăratelor valori tradiţionale zonale, pe păstrarea şi conservarea imobilelor cu valoare istorică, de cult şi culturală tradiţională (case vechi, locaşuri de cult, muzee locale etc.). Evident, valori reale sunt: muzica şi jocurile tradiţionale, meşteşugurile tradiţionale, costumele populare, legendele batrâneşti etc. Pentru acesta, vor fi distruse (prin orice mijloace) miturile reprezentate de falsele valori locale sau importate.
Printr-o Lege (***), este necesar să fie realizată protecţia multiplelor site-uri istorice ce nu au o administraţie proprie, prin înfiinţarea de administraţii ce vor fi în directa coordonare a acestui minister. Banii pentru această amplă acţiune pot proveni prin accesarea de fonduri europene, pe bază de proiecte viabile. Legea (***), decretul prezidenţial de promulgare a Legii (***) şi normele de aplicare trebuie să apară în acelaşi număr al Monitorului Oficial al României.
Printr-o altă Lege (****), trebuie creat un sistem de amenzi (“usturătoare”) pentru proprietarii ce deţin clădiri cu valoare de patrimoniu, imobile care se degradează. Dacă proprietarii nu le pot întreţine corespunzător, indiferent de natura juridică a clădirii (aflată în dispută juridică sau nu), aceasta intră automat (naţionalizare) în patrimoniul Direcţiei Judeţene pentru Cultură, Culte şi Patrimoniu Cultural Naţional. Angajaţii acestei direcţii au obligaţia să depună proiecte (viabile), la organismele finanţatoare, pentru obţinerea de fonduri în vederea reabilitării acelor clădiri. În acest sens, angajaţii direcţiei şi cei ai primăriei pe raza căreia se află obiectivul vor colabora cu experţi în domeniu. În lege se va preciza un termen de maxim şase luni de la data apariţiei actului normativ în Monitorul Oficial al României pentru demararea lucrărilor de reabilitare (oricare ar fi proprietarul) şi se va defini exact ce înseamnă “a întreţine corespunzător”. Legea (****), decretul prezidenţial de promulgare a Legii (****) şi normele de aplicare trebuie să apară în acelaşi număr al Monitorului Oficial al României.
-------------------------------------------------------------------------------------
Consilieri ai Ministerului Muncii, Familiei şi Protecţiei Sociale - M.M.F.P.S. vor prezenta potenţialilor investitori zonali modalităţile de finanţare a afacerilor prin banii ce se acordă companiilor ce angajează şomeri, absolvenţi etc.
-------------------------------------------------------------------------------------
Angajaţi ai Ministerului IMM-urilor, Comerţului şi Mediului de Afaceri - M.I.M.M.C.M.A. şi ai Ministerului Economiei-M.E. vor prezenta aceloraşi potenţiali investitori facilităţile fiscale oferite de Guvernul României pentru firmele şi PFA-urile noi formate.
-------------------------------------------------------------------------------------
Experţi ai Ministerului Mediului - M.M. vor prezenta managerilor de comunităţi locale modalităţile prin care acele localităţi se pot dezvolta durabil, cu respectarea normelor de protecţie a mediului, cu respectarea arealelor protejate prin lege, eventual chiar prin înfiinţarea altora, respectând legislaţia europeană în vigoare. Mai mult, acei specialişti trebuie să prezinte managerilor comunităţilor locale toate programele europene de finanţare din domeniul protecţiei mediului, cum ar fi – de exemplu – Programul Operaţional Sectorial de Mediu.
-------------------------------------------------------------------------------------
Angajaţi ai Ministerului Transporturilor şi Infrastructurii - M.T.I. şi ai M.D.R.L. trebuie să colaboreze cu managerii comunităţilor locale, judeţene, ai companiilor de transport de stat şi private pentru realizarea unor reţele de transport care să corespundă unui turism de masă civilizat, cu respectarea normelor de protecţie a mediului şi a tuturor normelor legate de siguranţa în transport. Propuneri în acest sens:
A) Toate informaţiile - ACTUALIZATE minimum saptămânal şi EXACTE - trebuie să fie oferite publicului larg pe Internet, în română şi în cel puţin o limbă străină (de preferinţă engleza). Este vorba despre infomaţiile ce prezintă: compania de transport (2-3 fraze, date de identificare); datele ei exacte de contact; traseele exacte (nu numai capetele de traseu) auto, C.F.R., aeriene, fluviale, maritime civile şi pe alte ape; traseele exacte în interiorul localităţilor urbane; orarul exact al curselor, preţul exact al tichetelor de călătorie, link-uri de la firme de transport către alte firme de transport etc. Firmele care organizează transport de persoane trebuie să fie autorizate conform Legii nr. 92/2007 (publicată în Monitorul Oficial al României nr. 262 din 19 aprilie 2007).
B) Angajaţii M.T.I. şi ai Autorităţii Rutiere Române - A.R.R. pot colabora cu managerul S.C. Bileteria S.R.L. (firmă privată ce administrează site-ul www.autogari.ro) şi cu managerul C.F.R. S.A. (societatea care administrează site-ul www.mersultrenurilor.ro). Motivul este că aceste site-uri sunt deja cunoscute de români. Acum, înscrierea transportatorilor pe site-ul www.autogari.ro este gratuită.
C) Transportatorii rutieri ce efectuează transport de persoane interlocalităţi (în România şi spre extern) trebuie să plătească, obligaţi prin lege, o sumă de bani (între 100 RON/lunar şi 300 RON/lunar, în funcţie de complexitatea şi numărul traseelor) firmei S.C. Bileteria S.R.L. Un procent de 30% din suma totală (procent scutit de T.V.A.) strânsă de S.C. Bileteria S.R.L. în urma acestei acţiuni va fi vărsat de S.C. Bileteria S.R.L. în bugetul A.R.R. Pentru banii primiţi de la firmele de transport rutier de persoane, angajaţii S.C. Bileteria S.R.L. vor posta pe site-ul www.autogari.ro informaţiile despre transportator şi despre cursele efectuate de acesta, dar şi un link câtre pagina de web (dacă există) a transportatorului. Informaţiile vor fi publicate în română şi în minimum o limbă străină (de preferinţă engleza). În plus, S.C. Bileteria S.R.L. se va obliga să facă – periodic - publicitate (în media din România şi în străinătate) site-ului www.autogari.ro. Mai mult, transportatorii respectivi trebuie să realizeze afişe cu cursele proprii (finanţarea va fi asigurată din bugetul fiecărui transportator). Acestea vor fi puse la vedere în staţii/autogări, în locuri special amenajate de primării/firmele ce administrează autogări. Afişele trebuie să conţină traseele exacte, toate staţiile de oprire, orele aproximative la care ajunge şi pleacă microbuzul/autocarul din staţii, preţurile exacte ale biletelor şi de unde pot fi ele achiziţionate etc. Acolo unde este posibil (autogările păzite), pot fi amplasate automate electronice cu informaţii (în română şi în una sau mai multe limbi străine) despre cursele efectuate de transportatorii zonali şi nu numai.
D) Firmele private ce efectuează transport de persoane pe calea ferată (în România şi spre extern) trebuie să fie obligate prin lege să încheie contracte cu C.F.R. S.A. pentru publicarea informaţiilor – pe site-ul www.mersultrenurilor.ro - despre transportatorul respectiv şi despre cursele efectuate de acesta. Sumele vor fi între 100 RON/lunar şi 300 RON/lunar, în funcţie de complexitatea şi numărul traseelor. Pentru banii primiţi de la transportatorii feroviari privaţi, angajaţii C.F.R. S.A. vor posta pe site-ul www.mersultrenurilor.ro informaţiile despre transportator şi despre cursele efectuate de acesta, dar şi un link către pagina de web (dacă există) a transportatorului. Informaţiile vor fi publicate în română şi în minimum o limbă străină (de preferinţă engleza). Toţi banii ramân în bugetul C.F.R. S.A. Sigur, C.F.R. S.A. va continua să îşi promoveze cursele proprii pe site-ul www.mersultrenurilor.ro. În plus, C.F.R. S.A. se va obliga să facă – periodic - publicitate (în media din România şi în străinătate) site-ului www.mersultrenurilor.ro. Mai mult, în staţiile CF unde există informaţii despre cursele C.F.R. S.A. trebuie să fie afişate şi cursele transportatorilor feroviari privaţi. Sigur, contra unui comision pe care îl va primi C.F.R. S.A. de la transportatorul feroviar respectiv. Dar sumele nu trebuie să fie mari, iar realizarea afişelor intră în obligaţia acelui operator de curse feroviare private. Afişele - puse la vedere în locuri special amenajate - trebuie să conţină traseele exacte, toate staţiile de oprire, orele la care ajunge şi pleacă trenul din staţii, preţurile exacte ale biletelor şi de unde pot fi achiziţionate, linia la care garează trenul etc. Acolo unde este posibil (gările păzite), pot fi amplasate automate electronice cu informaţii (în română şi în una sau mai multe limbi străine) despre cursele operate de transportatorii zonali şi nu numai. De asemenea, afişele trebuie să fie puse şi în gările CF unde operează exclusiv transportatori feroviari privaţi.
E) Autoritatea Navală Română - A.N.R. trebuie sa fie obligată prin lege să administreze un site de tipul www.autogari.ro sau www.mersultrenurilor.ro (de exemplu, www.cursefluvialesi- maritime.ro). Toate firmele ce efectuează transport de persoane (fluvial, maritime, pe râuri şi lacuri) în România şi spre extern trebuie să fie obligate prin lege să încheie contracte cu A.N.R. pentru publicarea informaţiilor – pe site-ul respectiv - despre acel transportator şi despre cursele efectuate de acesta. În categoria aceasta intră şi operatorii de curse de tip ferryboat şi de bac. Sumele vor fi între 100 RON/lunar şi 300 RON/lunar, în funcţie de complexitatea şi numărul traseelor. Pentru banii primiţi de la acel transportator, angajaţii A.N.R. vor posta pe acel site informaţiile despre transportator şi despre cursele efectuate de acesta, dar şi un link către pagina de web (dacă există) a transportatorului. Informaţiile vor fi publicate în română şi în minimum o limbă străină (de preferinţă engleza). Toţi banii ramân în bugetul A.N.R. În plus, A.N.R. se va obliga să facă – periodic - publicitate (în media din România şi nu numai) site-ului www.cursefluvialesimaritime.ro. Mai mult, transportatorii respectivi trebuie să realizeze afişe cu cursele proprii. Acestea vor fi puse la vedere în gările fluviale, lacustre şi maritime, în locuri special amenajate de proprietarii ce administrează astfel de gări. Ele trebuie să conţină traseele exacte, toate staţiile de oprire, orele aproximative la care ajunge şi pleacă vaporul/ferryboat-ul/bacul din gările respective, preţurile exacte ale biletelor şi de unde pot fi achiziţionate etc. Acolo unde este posibil (gări păzite), pot fi amplasate automate electronice cu informaţii (în română şi în una sau mai multe limbi străine) despre cursele operate de transportatorii zonali şi nu numai.
F) Autoritatea Aeronautică Civilă Română - A.A.C.R. trebuie să fie obligată prin lege să administreze un site de tipul www.autogari.ro sau www.mersultrenurilor.ro (de exemplu, www.curseaeriene.ro). Toate firmele ce efectuează transport aerian (în România şi spre extern) de persoane trebuie să fie obligate prin lege să încheie contracte cu A.A.C.R. pentru publicarea informaţiilor – pe site-ul respectiv - despre acel transportator şi despre cursele efectuate de acesta. Sumele vor fi de între 100 RON/lunar şi 300 RON/lunar, în funcţie de complexitatea şi numărul traseelor. Pentru banii primiţi de la acel transportator, angajaţii A.A.C.R. vor posta pe acel site informaţiile despre transportator şi despre cursele efectuate de acesta, dar şi un link către pagina de web (dacă există) a transportatorului. Informaţiile vor fi publicate în română şi în minimum o limbă străină (de preferinţă engleza). Toţi banii rămân în bugetul A.A.C.R. În plus, A.A.C.R. se va obliga să facă – periodic - publicitate (în media din România şi nu numai) site-ului www.curseaeriene.ro. În aeroporturi, acolo unde este posibil, pot fi amplasate automate electronice cu informaţii (în română şi în una sau mai multe limbi străine) despre cursele operate în zonă de firmele de transport aerian şi nu numai.
G) A.R.R. trebuie să fie obligată prin lege să administreze un site de tipul www.autogari.ro sau www.mersultrenurilor.ro (de exemplu, www.curselocale.ro). Toate firmele ce efectuează transport de persoane intralocalităţi trebuie să fie obligate prin lege să încheie contracte cu A.R.R. pentru publicarea informaţiilor – pe site-ul respectiv - despre acel transportator şi despre cursele efectuate de acesta. Sumele vor fi între 100 RON/lunar şi 300 RON/lunar, în funcţie de complexitatea şi numărul traseelor. Pentru banii primiţi de la transportator, angajaţii A.R.R. vor posta pe acel site informaţiile despre transportator şi despre cursele efectuate de acesta, dar şi un link către pagina de web (dacă există) a transportatorului. Informaţiile vor fi publicate în română şi în minimum o limbă străină (de preferinţă engleza). Toţi banii rămân în bugetul A.R.R. Este vorba despre transportatorii de persoane (companii aflate în subordinea consiliilor locale şi private) ce efectuează curse rutiere în localităţi. În plus, A.R.R. se va obliga să facă – periodic - publicitate (în media din România şi nu numai) site-ului www.curselocale.ro. Mai mult, transportatorii respectivi trebuie să realizeze afişe cu cursele proprii. Acestea vor fi puse la vedere în staţii, în locuri special amenajate. Ele trebuie să conţină traseele exacte, toate staţiile de oprire, orele aproximative la care ajunge şi pleacă mijlocul de transport local (autobuze, troleibuze, tramvaie şi microbuze), preţurile exacte ale biletelor şi de unde pot fi achiziţionate etc. Acolo unde este posibil (la chioşcurile de bilete), pot fi amplasate automate electronice cu informaţii (în română şi în una sau mai multe limbi străine) despre toate cursele din interiorul acelei localităţi şi nu numai.
H) Toate căile de acces spre fiecare microregiune turistică trebuie modernizate (căi rutiere, căi ferate, şenale navigabile sau potenţial navigabile etc.). Mai trebuie modernizate şi: aeroporturile; gările şi haltele; autogările din oraşe şi staţiile comunale unde opresc mijloacele de transport auto; gările fluviale, maritime şi lacustre etc. O importanţă deosebită va fi acordată - în vederea modernizării – gărilor/staţiilor care au sau le poate fi acordat statutul de monument istoric. Acestea vor fi modernizate numai cu acordul şi supervizarea unor specialişti acreditaţi de M.C.C.P.N.
-------------------------------------------------------------------------------------
Experţi ai Ministerului Comunicaţiilor şi Societăţii Informaţionale - M.C.S.I. trebuie să prezinte managerilor de comunităţi locale importanţa prezenţei pe Internet a unei pagini web a unităţii administrativ-teritoriale, dar – în special – a microregiunii turistice din care face parte acea unitate. Pagina de web trebuie să conţină informaţii complete despre zonă şi să fie ACTUALIZATĂ minimum săptamânal. În plus, trebuie să conţină informaţii în cel puţin două limbi: limba română (obligatoriu) şi o limbă străină (de preferinţă engleza). Evident, unde este posibil, informaţiile pot fi prezentate în mai multe limbi străine.
-------------------------------------------------------------------------------------
Angajaţi ai Ministerului Educaţiei, Cercetării şi Inovării - M.E.C.I./Inspectoratelor Şcolare Judeţene – I.S.J. trebuie să facă o analiză a tuturor unităţilor şcolare din microregiunea turistică. În primul rând, în grădiniţe, în şcolile generale şi licee trebuie să se pună accent pe învăţarea de limbi străine. Apoi, liceele locale/zonale trebuie să aibă o programă de învăţământ adaptată cerinţelor turismului zonal. Astfel, liceele pot fi eco-agraro-turistice. Evident, în zonele rurale. În zonele urbane, programele şcolare pot fi adaptate în funcţie de specificul turismului local.
-------------------------------------------------------------------------------------
Angajaţi ai Ministerului Sănătăţii - M.S. şi ai primăriilor locale trebuie să detecteze modalităţile financiare şi organizatorice prin care - în zonele respective - pot fi puse la punct unităţile spitalicesti deja existente, dar şi modalităţile prin care pot fi înfiinţate altele noi, inclusiv atragerea de medici care să lucreze în zonă (cabinete medicale individuale, C.M.I-uri, în special în zonele rurale). Mai mult, este necesară existenţa în zonă a minimum: unei Unităţi Primire Urgenţe, unei Unităţi de Ambulanţă, unei Unităţi de Descarcerare şi unei Unităţi SMURD.
-------------------------------------------------------------------------------------
Angajaţi ai M.A.I. trebuie să găsească modalităţi prin care zonele respective să beneficieze de o securitate sporită, mai ales ţinând cont şi de faptul că microregiunea turistică o să fie vizitată şi de turişti străini. O importanţă deosebită va fi acordată ocrotirii monumentelor istorice, dar şi pazei drumurilor de acces spre acestea. Mai mult, de o protecţie sporită trebuie să beneficieze locurile de parcare pentru autovehicule. De asemenea, trebuie înfiinţate mai multe unităţi ale Inspectoratului General Pentru Situaţii de Urgenţă, dar şi ale Jandarmeriei Române. Mai ales de jandarmi montani (salvatori), acolo unde este cazul. În plus, ar putea exista colaborări punctuale - pentru salvarea de persoane (localnici sau turişti) şi bunuri - cu unităţi zonale ale Ministerului Apărării Naţionale - M.Ap.N., conform deciziilor luate în cadrul Comitetului Judeţean pentru Situaţii de Urgenţă - C.J.S.U.
-------------------------------------------------------------------------------------
Experţi ai M.A.P.D.R. trebuie să acţioneze pe mai multe planuri, evident mai mult în zona rurală. Unul este legat de dezvoltarea afacerilor agricole, mai ales a fermelor bio. Un alt plan se referă la siguranţa alimentară şi este legat de controale mai stricte (în zonele rurale şi urbane) realizate de inspectorii Autorităţii Naţionale Sanitare Veterinare şi pentru Siguranţa Alimentelor - A.N.S.V.S.A. De asemenea, consilierii Agenţiei Naţionale de Consultanţă Agricolă - A.N.C.A. trebuie să-i informeze pe localnici despre proiectul de înfiinţare a acelei microregiuni turistice zonale şi despre modul în care trebuie să acţioneze pentru atragerea şi determinarea turiştilor să revină în zonă sau să recomande zona prietenilor/rudelor lor (potenţiali turişti). Mai mult, experţii M.A.P.D.R. trebuie să-i determine şi să-i ajute pe fermieri să se asocieze nu numai pentru înfiinţarea de ferme ci, mai ales, pentru înfiinţarea de făbricuţe pentru prelucrarea produselor agricole din fermele de pe teritoriul microregiunii turistice. Produsele finite ale acelor făbricuţe se vor vinde, în special, în microregiunea turistică respectivă. Ele pot fi achiziţionate de unităţile de alimentaţie publică înfiinţate în zonă şi de firmele ce administrează magazine de unde se aprovizionează turiştii şi localnicii.
-------------------------------------------------------------------------------------
Specialişti ai M.T. vor discuta cu membrii comunităţilor locale (localnici) pentru a-i determina să îşi înfiinţeze pensiuni turistice şi unităţi de alimentaţie publică. De asemenea, îi vor învăţa să organizeze activitatea într-o astfel de unitate economică. O parte din banii pentru promovarea fiecărei regiuni turistice în parte vor proveni de la acest minister.
-------------------------------------------------------------------------------------
Un rol important îl au angajaţii Ministerului Tineretului şi Sportului - M.T.S. din teritoriu. Aceştia trebuie să colaboreze cu liderii Organizaţiilor Neguvernamentale - ONG, în special cele de turism-eco, strict de ecologie sau sportive. În fiecare zonă trebuie demarate programe de ecologizare a teritoriului microregiunii turistice, cu sprijinul ONG-urilor serioase de profil şi a organismelor guvernamentale/europene şi firmelor ce finanţează astfel de programe. De asemenea, trebuie detectate acele asociaţii/cluburi sportive care pot sta la baza unor colaborări durabile între membrii acelor asociaţii/cluburi sportive şi reprezentanţii microregiunilor turistice. Este vorba despre asociaţii/cluburi sportive care au membri ce practică sporturi cu un impact negativ minim asupra mediului înconjurător, cum ar fi: de parapantă, de speologie, de escaladă-alpinism, de ciclism montan, de deltaplanorism, de motodeltaplanorism etc. Membrii acestor asociaţii/cluburi pot fi - pentru anumite zone - clienţi fideli ai unităţilor de cazare şi de alimentaţie publică, mai ales dacă se organizează concursuri anuale/bianuale/semestriale/trimestriale. Sunt excluse cluburile de motocros, de ATV-uri, de offroad etc., sporturi ce au impact profund negativ asupra mediului.
-------------------------------------------------------------------------------------
Angajaţii Regiei Autonome a Pădurilor - R.N.P. “Romsilva” trebuie să ţină seama de potenţialul turistic excepţional al pădurilor române, al zonelor montane şi zonelor deluroase. Acest potenţial este insuficient explorat şi folosit. Mai mult, acolo unde este (totuşi) folosit, este dezvoltat nedurabil, cu distrugerea voit sistematică a arealelor protejate sau care ar putea fi protejate prin lege. Sunt necesare articole de lege care să-i pedepsească aspru pe cei ce distrug mediul înconjurător, iar legislaţia trebuie aplicată. Nu trebuie uitat faptul că regia deţine multe unităţi turistice, insuficient exploatate şi care nu beneficiază de publicitate. Se poate crea, de exemplu, o companie turistică de stat. Aceasta va fi în subordinea “Romsilva” şi va cuprinde toate unităţile turistice care se află în subordinea direcţiilor silvice. Astfel, conducerea noii companii va crea şi implementa un program unic de atragere a turiştilor. Noua companie va avea pagină de web pe internet. Vor exista colaborări cu reprezentanţii tuturor microregiunilor turistice unde compania are unităţi de cazare, cu diverşi turoperatori români/străini, cu ambasadele/consulatele României în străinătate şi cu cele străine în Bucureşti şi provincie.
-------------------------------------------------------------------------------------
Angajaţii Companiei Naţionale “Apele Române” - C.N.A.R. trebuie să demareze şi să finalizeze câteva programe. Unul este legat de ecologizarea tuturor cursurilor de apă, tuturor apelor stătătoare şi tuturor lacurilor de acumulare. Vor fi colaborări punctuale cu ONG-uri de mediu, dar şi cu managerii comunităţilor administrative zonale. În acest sens, în cadrul parteneriatului public-privat, se vor realiza proiecte cu finanţare guvernamentală şi europeană. Un alt program este legat de colaborarea cu firme de stat sau particulare de transport de persoane fluvial, pe lacuri etc. Pentru turişti, trebuie intensificat transportul pe aceste ape. De asemenea, toate informaţiile - actualizate minimum saptămânal - trebuie să fie oferite publicului larg pe Internet. Este vorba despre infomaţiile ce prezintă: compania de transport (2-3 fraze, date de identificare); datele ei exacte de contact; traseele exacte; orarul exact al curselor, preţul exact al tichetelor de călătorie etc.
-------------------------------------------------------------------------------------
Experţi ai Serviciului Naţional Salvamont trebuie să organizeze, acolo unde este cazul, un serviciu local de Salvamont. Echipele locale trebuie să colaboreze cu toţi factorii de acţiune zonali ce pot fi apelaţi în caz de necesitate: comandanţi de unităţi militare, sportivi de performanţă în alpinism-escaladă şi motodeltaplan, conducatori de echipe de scafandri, manageri de firme ce deţin utilaje folosite în construcţii, medici S.M.U.R.D., manageri de unităţi spitalicesti etc. În plus, salvamontiştii, sportivii, membrii ONG-urilor şi localnicii trebuie să detecteze acele drumuri/cărări care pot face parte dintr-un traseu turistic şi, evident, să le marcheze. Traseele turistice deja existente trebuie reamenajate. Apoi – cu sprijinul cartografilor M.Ap.N. - trebuie realizate hărţile turistice complete ce vor fi incluse în volumele de prezentare a zonei şi chiar postate pe Internet (pregătite pentru a fi printate de turist).
-------------------------------------------------------------------------------------
Specialişti ai Bisericii Ortodoxe Romane - B.O.R. (şi ai altor culte) trebuie detecteze şi să facă o evaluare a tuturor mânăstirilor/schiturilor care au unităţi de cazare şi, acolo unde este posibil, să fie create alte unităţi. Fiecare cult din România poate înfiinţa o agenţie de turism, agenţie ce va colabora cu toate locaşurile ce au unităţi de cazare ale cultului respectiv şi cu toate bisericile cultului respectiv. Şi asta, pentru realizarea unui turism care pune accent pe credinţa şi locurile sfinte ce pot fi vizitate. Agenţia trebuie să aibă pagină de web pe Internet (cum ar fi, de exemplu www.pelerinaj.ro, site ce apartine Patriarhiei Române). Informaţiile prezentate pe acea pagină trebuie să fie traduse în una sau mai multe limbi străine (de preferinţă engleza). Stareţii de mânăstiri cu locuri de cazare (dar şi cei de la locaşurile de cult fără locuri de cazare) vor colabora cu reprezentanţii tuturor microregiunilor turistice din apropierea acelui locaş de cult (mânăstire, schit sau biserică). De asemenea, produsele ce se vor vinde în magazinul cu produse religioase trebuie să provină exclusiv din zonă. Acum, foarte multe astfel de produse provin din străinătate.
-------------------------------------------------------------------------------------
Conducerea Societăţii Naţionale a Sării “Salrom” trebuie să facă o evaluare a tuturor salinelor ce pot fi vizitate, să le reamenajeze (unde este cazul) şi să pună la punct o strategie de marketing-publicitate turistică. În primul rând, site-ul companiei trebuie îmbunătăţit (partea de turism). În al doilea rând, este esenţială colaborarea cu primăriile zonale şi cu conducerile microregiunilor turistice unde compania are filiale (saline). De asemenea, produsele ce se vor vinde în magazinul cu “amintiri” şi în restaurantul din salină trebuie să provină exclusiv din zonă.
-------------------------------------------------------------------------------------
Experţi angajaţi ai băncilor comerciale trebuie să prezinte întreprinzătorilor zonali instrumentele de economisire şi de finanţare bancare pentru toate tipurile de afaceri.
-------------------------------------------------------------------------------------
Specialişti ai companiilor din energie vor colabora, sprijiniţi de guvern, cu primarii din zonă pentru extinderea reţelelor de electricitate, gaze etc. De asemenea, se iau in calcul şi colaborările cu firme ce investesc în reţele de energie alternativă (panouri solare, sisteme eoliene, minihidrocentrale, energie geotermală etc.).
-------------------------------------------------------------------------------------
Angajaţii Ministerului Afacerilor Externe (M.A.E.) din reprezentanţele României în străinătate vor avea colaborări cu managerii tuturor microregiunilor turistice. Salariaţii M.A.E. vor contacta toţi turoperatorii din ţările unde lucrează. Ei vor prezenta membrilor colegiului director ai acelui turoperator toate modalităţile de cooperare cu unităţile de cazare din microregiunile turistice române, dar şi pliante, hărţi sau alte forme de publicitate ale zonei.
-------------------------------------------------------------------------------------
Notă:
Evident, se poate lucra cu specialişti/experţi angajaţi ai ministerelor şi instituţiilor subordonate, dar şi cu experţi acreditaţi de aceste ministere. Fiecare expert/specialist este OBLIGATORIU formator de formatori. Şi asta, pentru că trebuie să se pună în valoare experienţa acumulată în timp, puterea exemplului personal etc. Pot fi folosiţi ca formatori: manageri de firme de succes, dar nu din mari companii, ci din firme mici şi mijlocii; călugări ce au în grijă unităţi de turism mănăstireşti; experţi în arii protejate din ONG-uri de profil; sportivi; medici medicină de urgenţă; arhitecţi şi ingineri acreditaţi pentru reabilitarea de clădiri vechi; salvamontişti etc. La fiecare minister se constituie un grup de lucru care rezolvă problemele tehnice, de comunicare etc.
-------------------------------------------------------------------------------------
3. Clasificarea microregiunilor turistice:
A) Microregiunile turistice de tip A sunt compuse din 2-5 comune învecinate (comuna fiind o unitate de bază administrativ-economică, alcătuită din unul sau mai multe sate).
B) Microregiunile turistice de tip B sunt compuse dintr-o localitate urbană (un oraş cu sub 25.000 locuitori) plus localităţile rurale (comune) cu care se învecinează.
C) Microregiunile turistice de tip C sunt compuse dintr-o singură localitate urbană (un municipiu, oraş cu peste 25.000 locuitori) sau dintr-un singur sector din cele 6 ale Capitalei.
D) Microregiunile turistice de tip D sunt acele areale ce aparţin Regiei Autonome a Pădurilor “Romsilva” şi care pot fi vizitate de turişti. În această categorie intră şi ariile protejate cu administraţie proprie, dar nu rezervaţii ştiinţifice.
E) Microregiunile turistice de tip E sunt microregiunile deja înfiinţate şi cărora nu trebuie să le fie întreruptă dezvoltarea.
-------------------------------------------------------------------------------------
4. Colaborări:
Colaborarea interministerială, intraministerială, cu firmele private, cu asociaţiile/cluburile sportive, cu ONG-urile şi cu organismele europene cu rol de finanţare de proiecte şi nu numai este o cheie importantă spre succesul realizării unei microregiuni turistice funcţionale. Mai mult, managerii microregiunile turistice învecinate trebuie să colaboreze între ei. De exemplu, pe site-ul unei primării/microregiuni turistice trebuie să existe link-uri către primăriile/microregiunile turistice învecinate. Motivele sunt multiple şi sunt prezentate mai jos.
-------------------------------------------------------------------------------------
5. Probleme care trebuie rezolvate:
Într-un concediu de 2 săptămâni - unul sau mai multi turişti sau toţi membrii unei familii se pot plictisi (dacă nu au posibilităţi multiple de recreere/distracţie) şi vor părăsi zona. De asemenea, rezultatul va fi acelaşi dacă nu au fost trataţi corect de localnici sau de ceilalţi turişti. Marea problemă este antireclama pe care aceşti turişti o pot face zonei în discuţiile private cu rude/prieteni sau prin postarea pe internet a impresiilor negative şi a fotografiilor ce arată chestiuni negative din zona unde şi-au petrecut vacanţa. În general, turiştii doresc ca modalităţi de recreere (în funcţie de zona aleasă pentru o vacanţă): plimbări pe trasee turistice; vizitarea de muzee, grădini zoologice şi botanice, peşteri, saline şi locaşuri de cult; fotografierea caselor vechi şi a monumentelor istorice; plajă şi scăldat în locuri amenajate; pescuit; plimbări cu vaporaşul, teleschi, teleferic, telegondolă, telecabină, telescaun etc.; rezolvarea unor probleme de sănătate în staţiuni balneoclimaterice ş.a.m.d. Astfel:
A. Trebuie descoperite toate muzeele, locaşurile de cult şi monumentele istorice din zonă. Apoi, acestea trebuie reabilitate şi vor intra în circuitul turistic. De asemenea, casele vechi pot deveni muzeele comunale, exponatele (obiecte vechi, valoroase şi de patrimoniu naţional) putând fi achiziţionate de la localnici. Muzeele şi grădinile zoologice/botanice trebuie să beneficieze de finanţări suplimentare pentru achiziţionarea de obiecte vechi/animale/plante exotice. O soluţie de a face rost de animale în mod gratuit - pentru vechile şi noile grădini zoologice - ar putea fi colaborarea cu instituţiile statului care detectează animalele sălbatice periculoase din diverse areale. În loc să fie ucise, acestea pot ajunge în cuştile unei grădini zoologice. În acest sens, este necesară o colaborare cu O.N.G.-urile de protecţie a animalelor.
B. Trebuie detectate toate peşterile, drumurile forestiere ce pot fi marcate turistic, apele curgătoare şi stătătoare, zonele de belvedere, cheile unei ape curgătoare şi alte puncte naturale de interes turistic (un copac foarte bătrân, un deal, o piatră cu o formă deosebită, izvoare minerale etc.). Acestea vor fi ecologizate şi vor intra în circuitul turistic, cu respectarea normelor europene de protecţie a mediului. De asemenea, expertii în turism îi vor depista pe acei localnici care cunosc foarte bine zona şi care pot fi pregatiţi de formatori pentru a deveni ghizi.
C. Trebuie amenajate locuri de pescuit, de plaja şi scăldat.
D. Trebuie (în funcţie de zonă) să fie amenajate: debarcadere pentru vaporaşe; instalaţii de teleschi, telegondolă, telecabină, teleferic, telescaun; pârtii de schi/săniuţe/bob etc.
E. Trebuie amenajate toate drumurile/cărările din areal şi marcate ca trasee turistice, fără a avea un impact major negativ asupra mediului înconjurător. La începutul, sfârşitul şi pe parcursul (intersecţii de trasee) fiecărui traseu trebuie să existe panouri turistice care să cuprindă: hărţi ale zonei (trasee şi orar de parcurs), obiective turistice şi descrierea lor etc. Mai mult, este absolut necesară prezenţa pe trasee a unor pubele pentru gunoi (cu protecţie împotriva accesului animalelor sălbatice), distanţa între ele fiind de maxim 20 m. Gunoiul trebuie ridicat, în sezonul estival, cel puţin o dată pe zi pe traseele uşoare şi o dată la 2-3 zile pe traseele mai grele.
F. Trebuie reabilitate toate unităţile spitalicesti, în special cele balneoclimaterice (unde este cazul).
G. Trebuie captate sau recaptate durabil toate izvoarele minerale din zonă (unde este cazul) şi introduse în circuitul turistic şi pe hărţile turistice. Trebuie descoperite altele noi. Localnicii, hidrologii şi geologii au un rol important în această acţiune.
H. Trebuie educaţi toţi localnicii şi turiştii pentru păstrarea curăţeniei, liniştii şi ordinii în spaţii publice şi private. În acest sens, angajaţii Poliţiei Rurale Locale şi ai Jandarmeriei Locale trebuie să colaboreze cu membrii ONG-urilor zonale. Aceasta este una din cheile practicării unui turism civilizat. Trebuie mărite amenzile pentru contravenienţi şi legislaţia trebuie aplicată.
I. Trebuie să fie amendaţi toţi proprietarii de terenuri care au gunoaie pe acele câmpuri. Şi asta, până când aceştia îşi vor ecologiza complet “maidanul”.
J. Trebuie să fie amendaţi toţi proprietarii de construcţii degradate. Imobilele respective - nu numai că nu încântă ochii turiştilor - dar le induc acestora (şi localnicilor) o stare de nesiguranţă generată de existenţa unui posibil accident cu consecinţe grave. Mai mult, vor fi amendaţi în plus proprietarii de edificii cu o valoare istorică deosebită care le lasă să fie distruse de factori externi. Şi asta, până când toţi proprietarii vor găsi modalităţi eficiente de a păzi structurile şi până când vor finaliza amenajările la clădirile aflate paragină. Imobilele declarate sau care ar putea fi declarate monumente istorice vor fi reparate numai cu avizul şi sub directa îndrumare a unui expert acreditat de M.C.C. Dacă acele case nu vor fi reparate în decurs de 6 luni de la prima avizare a primăriei locale către proprietar/proprietari, imobilele vor fi expropriate şi vor intra în patrimoniul primăriei locale. Trebuie realizată o lege în acest sens. Dupa ce clădirea va aparţine primăriei – specialiştii administraţiei locale vor demara acţiuni de continuare a lucrărilor sau de demolare a construcţiilor. Exceptie vor face clădirile cu valoare istorică, ce vor face obiectul unor lucrări de reabilitare pe bază de proiect realizat de experţii acreditaţi de M.C.C. şi cu finanţare de la acelaşi minister sau europeană. Un alt mod de finanţare a lucrărilor pentru reabilitarea edificiilor şi monumentelor istorice şi de cult poate fi dat de finanţarea privată, în urma unor contracte de sponsorizare semnate de primărie şi companii, în baza unei legi care stabileşte scutiri de impozite pentru companiile ce sprijină astfel de proiecte.
K. Consiliile locale trebuie sa înfiinţeze muzee cu exponate nou create (care nu sunt obiecte de patrimoniu naţional), muzee organizate după principiile de funcţionare ale societăţilor comerciale din domeniul comerţului şi la care Consiliul Local deţine 100% din acţiuni. Muzeul trebuie să poarte un nume ce defineşte clar zona unde fiinţează. Aceste obiecte nou create vor fi achiziţionate de la localnici, cu documente legale. Este vorba despre: obiecte realizate de localnice ca părţi componente ale unor costume populare (ii, fote, cămeşi, cojoace etc.); obiecte realizate de meşteri populari zonali (diverse obiecte din lut, sculpturi în lemn sau piatră, obiecte religioase etc); obiecte realizate de artişti plastici, membri ai Uniunii Artiştilor Plastici din România – U.A.P. (picturi, sculpturi, obiecte de broderie sau din sticlă, obiecte religioase etc.). Toţi furnizorii trebuie să fie înregistraţi la Registrul Comerţului/Administraţia Financiară din zona unde domiciliază sau au atelierul ca meşteri populari/artişti plastici (Persoane Fizice Autorizate - P.F.A.). Mai mult, furnizorii trebuie să aibă domiciliul/atelierul pe o rază de maximum 30 km pornind de la linia de demarcaţie ce marchează hotarul localităţii în care se află acest tip de muzeu. Dupa achiziţionarea unui produs de la un furnizor, obiectul va avea un preţ de revânzare şi va fi expus în muzeu. Intrarea turiştilor în muzeu se va face după achitarea unei taxe (modice), iar fiecare exponat poate fi achiziţonat de turistul care plăteşte (cash sau cu cardul) preţul afişat lângă produs. Deoarece fiecare turist doreşte o “amintire” din zona vizitată, motivele pentru care trebuie creat un astfel de muzeu sunt următoarele:
a) Se practică un comerţ civilizat, cu vânzarea unor produse într-un spaţiu închis şi nu pe stradă/trotuar sau tarabă;
b) Se păstrează arta mesteşugurilor tradiţionale şi a creării de obiecte asemănătoare celor din vechime. De asemenea, prin controale ale angajaţilor Oficiului Local al Protecţiei Consumatorilor şi ai Poliţiei Rurale Locale vor fi eliminate de pe piaţa locală produsele de tip kitsch, vândute fără chitanţe;
c) Meşterii populari tradiţionali/artiştii plastici vor câştiga sume de bani care pot fi reinvestite în alte afaceri locale;
d) Se elimină comerţul la negru în zonă şi nu numai în acel areal;
e) Statul Român caştigă sume importante de bani. În primul rând, artiştii plastici/meşterii populari trebuie să primească banii de la muzeu astfel: cash - până la limita sumei de 100 RON; prin virament, într-un cont bancar – pentru sume peste 100,01 RON. Şi asta, exclusiv numai după ce a fost semnat un contract cadru (plus opis pentru mai multe produse) între furnizorul P.F.A. şi un expert în artă (angajat al muzeului). O persoană ce are calitatea de P.F.A. este plătitoare de impozite şi taxe. De asemenea, muzeul (organizat ca S.R.L sau S.A.) este plătitor de taxe şi impozite. Deoarece Consiliul Local are 100% din acţiuni la acea firmă-muzeu, beneficiază de profitul obţinut anual.
f) Zona va beneficia de o reclamă pozitivă importantă prin discuţiile turist-potenţial turist. Fiecare turist care vizitează arealul poate face ariei – în discuţiile private cu rude sau prieteni – reclamă sau antireclamă.
d) Se crează multe locuri de muncă.
-------------------------------------------------------------------------------------
6. Crearea şi dezvoltarea microregiunilor turistice:
A. Mai multe microregiuni turistice au fost create pe baza legislaţiei existente la un moment dat, ca o uniune de localitţăi (unităţi administrativ-economice) sau doar de către o unitate administrativ-economică. În România s-au constituit deja microregiuni turistice, cum ar fi:
a) Asociaţia Microregiunea Turistică Munţii Bucegi, s-a constituit în temeiul dispoziţiilor Legii 246/18.07.2005, a Dispoziţiilor Decretului nr. 31 din 30.01.1954, precum şi a Legii 151/1998 privind dezvoltarea regională în România, cu modificările şi completările ulterioare. Ea cuprinde localităţile urbane Sinaia, Buşteni, Azuga, Predeal, Bran, Râşnov şi consiliile judeţene Braşov şi Prahova.
b) Microregiunea de Dezvoltare Economico-Socială a Ţării Maramureşului cuprinde 33 de parteneri, din care 32 sunt consilii locale.
c) Microregiunea Ardud cuprinde doar orasul Ardud din judeţul Satu Mare.
d) A.D.I. Microregiunea Vlădeasa-Huedin din judeţul Cluj, cuprinde 13 parteneri, localităţi rurale.
e) În judeţul Satu-Mare sunt mai multe microregiuni turistice: Asociaţia Rurală Câmpia Careiului şi Ierului, Asociaţia Microregiunea Ţării Oaşului, Asociaţia Microregională Eco-NaTur, Asociaţia Microregiunea Tăşnad, Asociaţia de dezvoltare rurală Pro MAJA, Microregiunea Codru şi ProSomeş.
Toate microregiunile turistice deja înfiinţate trebuie luate ca prime exemple pentru înfiinţarea de microregiuni noi.
B. În primul rând trebuie creată şi promovată o legislaţie unitară pentru înfiinţarea microregiunilor turistice. Trebuie stabilite criterii clare care să definească o microregiune turistică, cu tot ceea ce presupune dezvoltarea ei durabilă ulterioară. Dar nu trebuie întreruptă dezvoltarea microregiunilor deja înfiinţate, ci demarate proceduri de susţinere economico-financiară, de protecţie socială, de expertiză şi de promovare. Aceste microregiuni deja înfiinţate vor fi “vârful de lance” al înfiinţării altor microregiuni de acest tip.
C. O microregiune cu mai mult de 5 localităţi presupune disiparea (împrăştierea) eforturilor de finanţare, publicitate-marketing şi de conducere. De aceea, microregiunile turistice nu ar trebui să aibă mai mult de 5 parteneri-localităţi. Sigur, nu trebuie întreruptă dezvoltarea microregiunilor deja înfiinţate, microregiuni care au mai mult de 5 localităţi partenere.
D. Conducerea unei microregiuni turistice cu mai mult de 1 partener trebuie să fie asigurată, prin rotaţie, de fiecare primar al localităţii partenere (cu rol de preşedinte şi comunicator), dar nu mai mult de doi ani. Nu este neapărat necesar (dar nu interzis) ca microregiunea să aibă angajaţi permanenţi. Aceştia pot lucra la primăriile localităţilor-partenere. Strategia de dezvoltare trebuie realizată pe o perioadă de minimum 10 ani, toţi reprezentanţii localităţilor-partenere fiind de acord cu strategia adoptată.
E. Reprezentanţii partenerilor fiecărei microregiuni turistice trebuie să caute, pe teritoriul fiecărei localităţi-partenere, toate acele elemente care pot atrage un turist (muzee, statui, locaşuri de cult, elemente naturale etc.) şi să le reabiliteze. Dar să şi creeze şi să amenajeze altele noi: diverse muzee; locuri de plajă, îmbăiere, pescuit; locuri de unde se pot închiria biciclete, bărci sau hidrobiciclete, parcuri ş.a.m.d. Sigur, cu respectarea tuturor normelor legislative în vigoare.
F. Fiecare preşedinte de microregiune turistică trebuie să încheie contracte de colaborare cu toate agenţiile de turism din România şi, acolo unde se poate, cu agenţiile din străinatate. Un rol deosebit de important îl are colaborarea cu conducerea Asociaţiei Naţionale a Agenţiilor de Turism din România - A.N.A.T. şi cu cea a Asociaţiei Naţionale de Turism Rural, Ecologic şi Cultural (A.N.T.R.E.C.) – România.
-------------------------------------------------------------------------------------
7. Activităţi de marketing şi publicitate:
A. Comunicarea cu jurnaliştii are, de asemenea, un rol important. Astfel, este necesar ca la cabinetul preşedintelui (comunicator) microregiunii turistice să existe datele de contact ale tuturor jurnaliştilor de turism din presa locală, cea centrală şi, unde se poate, din presa străină. Fiecare eveniment organizat în zonă trebuie prezentat la timp (ca să nu se perimeze informaţia), cu lux de amănunte, filmuleţe şi fotografii publicabile. Jurnaliştii îşi aleg modalitatea de prezentare a evenimentului, dar comunicatorii trebuie să înţeleagă nevoia jurnaliştilor de a avea informaţii complete. În mod normal, trebuie create evenimente la care presa să fie invitată şi să aibă acces neîngrădit. Este vorba despre: comemorări sau aniversări de persoane importante care s-au născut sau au activat în zonă (artişti plastici, politicieni, comandanţi militari, profesori etc.); comemorări de eroi locali (haiduci, militari, luptători din rezistenţă etc.); festivaluri de muzică, dansuri şi meşteşuguri tradiţionale; festivaluri ce identifică zona şi care prezintă diverse produse locale (vinului, cepei, cârnaţilor de Pleşcoi, cireşului, caşcavelei, castanelor comestibile, mierei, pălincii etc.) şi alte evenimente cu specific local tradiţional. Se vor evita acele spectacole-eveniment-mamut cu pseudoartişti ce atrag turişti necivilizaţi.
B. Paginile de web sunt deosebit de importante. Ele trebuie să conţină mai multe elemente şi să fie realizate în cel puţin două limbi: română (obligatoriu) şi o limbă străină (de preferinţă engleza). Acolo unde este cazul, se pot crea pagini/link-uri şi în alte limbi străine. Fiecare primărie-localitate-parteneră va avea o pagină web distinctă, iar microregiunea turistică una proprie.
a) Pagina web a primăriei-partenere va conţine (obligatoriu) - în afară de elementele de legate de activitatea clasică din cadrul primăriei - şi: elemente clare de identificare a localităţii (unde se află exact, cum se ajunge, căi de acces, coordonate GPS etc.). În cazul localităţilor rurale se vor scrie distanţele până la cele mai apropiate localităţi urbane (de exemplu, “Şura-Mare este o comună suburbană a Sibiului, situată pe DN 14, la 8 km depărtare de reşedinţa de judeţ”). Vor mai fi postate pe acea pagină de web: elemente geografice şi de climă; toate posibilităţile de relaxare; fotografii ale unor obiective turistice; filmuleţe de prezentare a zonei. Mai mult, pe pagina de web a primăriei-partenere vor fi postate link-uri către paginile web ale: microregiunii turistice din care face parte, primăriilor-partenere, microregiunilor turistice limitrofe, obiectivelor turistice (muzee, mânăstiri etc., care au pagini web), diverselor firme care activează în zonă, altele decât cele turistice (care au pagini web şi contra unei sume nu foarte mari). De asemenea, vor fi prezentate toate locurile de cazare şi de alimentaţie publică, contra unei taxe nu foarte mari (cu: adrese, elemente de contact, persoane de contact, pagini web - unde este cazul). Mai mult, pe site vor fi postate toate cursele auto, CFR, fluviale şi aeriene (sau vor fi link-uri către pagini web care au aceste informaţii actualizate) şi hărţi (pregătite pentru printare) ale localităţii şi microregiunii turistice din care face parte primăria. De asemenea - acolo unde este posibil - se vor posta pe site şi imagini live preluate de webcam-uri plasate în diverse locuri în localitate.
b) Pagina web a microregiunii turistice va conţine (obligatoriu): toate elementele clare de identificare a zonei (unde se află exact, cum se ajunge, căi de acces, coordonate GPS etc.); elemente geografice şi de climă; toate posibilităţile de relaxare; fotografii ale unor obiective turistice; filmuleţe de prezentare a zonei etc. Mai mult, vor fi puse link-uri către paginile web ale: primăriilor-partenere, microregiunilor turistice limitrofe, obiectivelor turistice (muzee, mânăstiri etc., care au pagini web), diverselor firme care activează în zonă, altele decât cele turistice (care au pagini web şi contra unei sume nu foarte mari). Mai mult, pe site vor fi postate toate cursele auto, CFR, fluviale şi aeriene (sau vor fi link-uri către pagini web care au aceste informaţii actualizate) şi hărţi (pregătite pentru printare) ale microregiunii turistice, precum şi ale primăriilor-partenere. Vor mai fi prezentate toate locurile de cazare şi de alimentaţie publică (contra unei taxe nu foarte mari şi cu: adrese, elemente de contact, persoane de contact, pagini web - unde este cazul). De asemenea - acolo unde este posibil - se vor posta pe site şi imagini live preluate de webcam-uri plasate în diverse locuri în localităţile-partenere.
C. Volumele de prezentare a zonei, pliantele, calendarele şi hărţile turistice complete/actualizate sunt factori ce pot determina turistul să găsească acele forme de relaxare care i se potrivesc.
a) Pentru realizarea volumelor de prezentare a microregiunii turistice se poate lua ca model volumul “Ghidul turistic al Ţării Maramureşului” (autor Teofil Ivanciuc, Editura Limes Cluj-Napoca, 0264-544.109, 0723.194.022, edituralimes(at)yahoo.com, www.edituralimes.ro). De asemenea, fiecare volum de prezentare poate conţine şi un CD/DVD cu diverse informaţii despre zonă. CD/DVD-urile trebuie să conţină: date complete de identificare a primăriilor-partenere şi a microregiunii turistice; multe fotografii sugestive; filmuleţe filmate în zonă; un document word cu pagini de web ce conţin informaţii necesare fiecărui turist; hărţi ce pot fi printate etc. CD/DVD-urile se pot oferi (gratuit) turiştilor şi separat de volumele de prezentare la diverse târguri de turism.
b) Pentru realizarea hărţilor, în primul rând se cartografiază exact toate căile de acces, se identifică toate obiectivele turistice, se marchează toate traseele turistice etc. Apoi - pe baza tuturor informaţiilor - hărţile pot fi realizate, contra cost, de cartografi ai M.Ap.N.
c) Pliantele pot prezenta: zona; o unitate turistică sau de alimentaţie publică; un muzeu; o peşteră; o mânăstire etc. Toate pliantele turistice trebuie să conţină elemente clare de identificare a zonei, date de contact şi de prezentare (obligatoriu pagina web a microregiunii turistice şi a primăriilor partenere) şi fotografii sugestive.
d) Se pot realiza şi alte materiale promotionale: insigne, brelocuri şi magneţi publicitari (cu însemne heraldice; cu capete de personaje importante; cu figurine din istoria, geografia şi legendele locale etc.), cărţi poştale cu imagini vechi ale zonei ş.a.m.d.
e) Volumele, hărţile, pliantele şi celelalte materiale promoţionale trebuie realizate în limba română şi în mai multe limbi străine. Vor fi oferite gratuit turiştilor şi reprezentanţilor agenţiilor de turism la târguri de turism interne şi internaţionale. Pentru aceasta, asociaţia care a creat microregiunea turistică va avea un stand la diverse târguri de profil. De asemenea, turiştii le pot achiziţiona (la preţuri simbolice) în unităţile hoteliere, în cele de de alimentaţie publică, în cele de de relaxare, în muzee etc. Fondurile pentru realizarea tuturor materialelor publicitare vor fi asigurate prin proiecte depuse la diverse organisme şi organizaţii finanţatoare, precum şi din publicitate. În vederea realizării acestor proiecte, fiecare asociaţie ce a creat microregiunea turistică va avea un serviciu de marketing-publicitate, iar materialele publicitare ale microregiunii turistice vor conţine şi reclame ale unor firme locale sau companii naţionale. Printr-o decizie a Guvernului României, va fi scutit de impozit un procent din profitul companiilor ce îşi fac reclamă în materialele publicitare ale asociaţiilor ce au înfiinţat (legal) microregiuni turistice.
D. Se vor înfiinţa unul sau mai multe Centre de Informare Turistică – C.I.T., astfel:
a) Tip 1: amplasate în centrul fiecărui sat din fiecare comună (nu şi în cătune). Un C.I.T.;
b) Tip 2: amplasate în centrul (la primărie) fiecărei reşedinte de comună (coordonatoare de centre de informare turistică de Tip 1). Un C.I.T.;
c) Tip 3: la sediul central al microregiunii turistice (coordonatoare de centre de informare turistică de Tip 2). Un C.I.T.;
d) Tip 4: amplasate în centrul fiecărui oraş cu sub 25.000 de locuitori (la primărie). Un C.I.T.;
e) Tip 5: amplasate în puncte strategice din fiecare oraş-municipiu cu peste 25.000 de locuitori sau în fiecare din cele 6 sectoare ale Capitalei. Între 2 şi 5 C.I.T.-uri;
f) Tip 6: amplasate la primăria oraşului-municipiu sau la Prefectura Capitalei (coordonatoare de centre de informare turistica de Tip 5). Un C.I.T.;
g) Tip 7: amplasate la cabanele şi la intrările principale din arealele ce aparţin Regiei Autonome a Pădurilor “Romsilva” şi care pot fi vizitate de turişti. În această categorie intră şi ariile protejate cu administraţie proprie. Câte un C.I.T. pentru fiecare astfel de cabană şi intrare în areal;
h) Tip 8: amplasate la ocolul silvic zonal sau la administraţia fiecărei arii protejate coordonatoare de centre de informare turistică de Tip 7). Un C.I.T.
Evident toti angajaţii C.I.T. vor distribui gratuit turiştilor volume, hărţi şi pliante de prezentare a zonei. Informaţiile vor fi în română şi în una sau mai multe limbi străine. La toate C.I.T.-urile vor fi amplasate automate electronice cu informaţii (în română şi în una sau mai multe limbi străine) despre cursele efectuate de transportatorii zonali şi nu numai.
Promovarea internă şi externă trebuie făcută pentru fiecare microregiune turistică în parte (punctual) şi nu pentru tot teritoriul naţional, într-o singură campanie de promovare turistică a ţării, în ansamblul ei. Motivul este că informaţia se disipează. Din contră, într-un spot publicitar pentru o microregiune turistică (de exemplu) trebuie concentrată cât mai multă informaţie şi de valoare. O parte din banii pentru promovare provin de la ministerul de resort, iar alţii de la organisme, firme şi organizaţii locale şi internaţionale. Promovarea va pune accent pe tot ceea ce înseamnă valori şi obiective turistice locale.
Un alt tip de publicitate este cel făcut prin documente de tip pps. şi ppt. şi trimise prin e-mail la diverse persoane fizice şi la firme/agenţii de turism. Acest tip de publicitate este nou şi presupune cheltuieli minime (angajarea unuia sau mai multor fotografi cu experienţă, unui graphic-designer, strângerea de informaţii multiple şi corecte despre zonă, achiziţionarea unui computer performant şi racordarea acestuia la Internet). Documentele de acest tip trebuie să fie realizate în limba ţării unde se trimite informaţia şi conţin obligatoriu: fotografii cu obiective turistice locale, informaţii exacte despre zonă, adrese URL (site-uri ale unor firme de turism şi de alimentaţie publică, site-ul microregiunii turistice, site-urile primăriilor partenere, alte site-uri).
-------------------------------------------------------------------------------------
8. Alte măsuri de păstrare, protecţie şi promovare a valorilor tradiţionale:
A) Este necesar ca să fie evitate colaborările cu firme ce vând produse de tip fast-food. Aceste firme vând produse dăunătoare organismului uman si nici nu respectă nici mediul înconjurător. Mirosul urât generat de activităţile de realizare a produselor specifice poate fi un factor ce va alunga turiştii. În plus, profitul câştigat de aceste firme ajunge în buzunarele unor acţionari aflaţi în afara României. Astfel, deschiderea unor astfel de fast-food-uri în zonă trebuie să fie interzisă printr-o hotărâre a Consiliului Local respectiv. În compensaţie, se poate sprijini înfiinţarea de firme unde se pot vinde produse alimentare (de cofetărie, de panificaţie, patiserie şi lactate) în conformitate cu specificul local tradiţional. Înfiinţarea acestora poate conduce şi la păstrarea locurilor de muncă în fermele agricole locale.
B) Toate produsele nealimentare destinate turiştilor vor fi realizate de meşteri şi artişti plastici locali, păstrându-se specificul tradidional local.
C) Nu se va demola niciun imobil vechi. Toate clădirile vechi vor fi renovate păstrându-se specificul tradiţional local. Toate clădirile nou construite vor fi proiectate şi executate păstrându-se specificul tradiţional local.

BANI PENTRU EDUCATIE

2009-12-18T06:26:00.000-08:00

Am citit in "Codul Educatiei" prevederile de mai jos. Am niste intrebari pentru cei care l-au elaborat, dar si niste propuneri pentru imbunatatirea proiectului.

"Codul Educatiei" prevede, printre altele:
Art.12 (1) Guvernul va deschide un cont bancar pentru educaţia permanentă, în valoare de 500 EUR pentru fiecare nou-născut din România.
(2) Contul va putea fi utilizat de către titular numai după finalizarea învăţământului obligatoriu, în scopuri strict educaţionale, pentru categoriile de cheltuieli prevăzute prin hotărâre de guvern.
(3) Părinţii sau tutorii legali pot depune în contul de educaţie permanentă o sumă totală de până la 500 EUR/an. Această sumă va fi scutită de impozit.
(4) Folosirea acestui cont în alte scopuri decât cele educaţionale este considerată infracţiune şi se pedepseşte conform legii.

Intrebari:
1.La momentul finalizarii invatamantului obligatoriu, in contul elevului va exista o suma de bani. Parintii/Tutorii vor folosi (speram) banii pentru educatie. Ce se intampla daca, dupa finalizarea unor studii
liceale/universitare (altele decat cele obligatorii), in contul tanarului/tinerei mai exista o suma de bani (oricare ar fi acea suma)? Conform viitoarei legi a educatiei - art. 12, alin. 4 - "Folosirea acestui cont în alte scopuri decât cele educaţionale este considerată infracţiune şi se pedepseşte conform legii". Cum pot fi cheltuiti banii daca tanarul/tanara a absolvit liceul/facultatea/masteratul? Daca banii se intorc intr-un cont guvernamental - tinand cont ca si parintii/tutorii au depus sume in acel cont deschis initial de Guvern pe numele copilului - atunci se poate spune ca executivul "fura" banii familiei? Atunci trebuie ca familia/tanarul/tanara sa cheltuiasca banii in mod aberant, cumparand rechizite de care nu mai are nevoie deoarece el/ea si-a finalizat studiile dorite????!!!! Este clar ca Art. 12 este incomplet si situatiile complexe care pot sa apara pot fi rezolvate prin completarea Art.12.
2. La ce banca va deschide Guvernul acest cont? Daca este deschis la o banca comerciala cu capitat privat (strain) vor exista comisioane mari la retragerea de numerar. Daca acel cont va fi deschis la CEC (banca de stat)
atunci comisioanele pot fi zero. Evident, acest lucru poate fi reglementat prin decizie guvernamentala. Poate prin completarea Art.12.

Alte probleme adiacente:
Conform H.G. 1662 din 10 decembrie 2008, alocatia lunara a unui copil este de 42 RON. Conform O.U.G. 97/2007 si Legii 174 din 10 octombrie 2008, alocatia de stat se acorda pentru toti copii in varsta de pana la 18 ani, dar si dupa 18 ani daca urmeaza cursurile liceale sau profesionale legale. Alocatiile se trimit (de catre Directia Generala pentru Protectia Copilului din MMSSF) parintilor/tutorilor legali prin oficiile C.N. Posta Romana sau direct in diverse conturi deschise de parinti/tutori legali la unele banci comerciale cu capital privat. Va semnalez urmatoarele probleme:
A) Banii ajung cu intarziere la oficiile postale, iar postasii nu aduc la timp la cutia postala recipisa pentru ridicarea sumelor. Astfel, alocatiile lunare se pierd pentru ca (de exemplu in Bucuresti, dar si in judete) exista un singur centru unde se pot depune cereri pentru recuperarea alocatiilor lunare pierdute.
B) Daca este deschis un cont de tip junior la o banca comerciala cu capital privat (special pentru a fi primiti acesti bani de la MMSSF), atunci bancile percep un comision la retragerea de numerar. Evident, in ambele cazuri familia pierde bani.

Propuneri:
Ca atare, propun cumularea mai multor ajutoare pentru copii, intr-un singur cont. Executivul, prin MMSSF, deschide pentru acel nou-nascut un singur cont la CEC (banca de stat), fara ca - la retragerea de numerar - sa fie
percepute comisioane. In acest cont intra:
a) echivalentul in RON a 500 EUR depusi de Guvern pentru educatie;
b) echivalentul in RON a maxim 500 EUR depusi anual de parinti/tutori (suma scutita de impozit) pentru educatie;
c) alocatia de stat lunara stabilita de Executiv pentru un minor pana 18 ani (plus un an de liceu/profesionala);
d) alocatia de stat lunara stabilita pentru copii cu handicap (unde este cazul);
d) alti bani depusi de rudele minorului (sume care, initial, au fost supuse unui impozit, castigate de rudele salariate sau din prestarea de activitati economice independente);
e) o dobanda stabilita prin reglementare legislativa.
Banii se retrag (prin reglementari legislative aduse la cunostinta conducerii CEC si populatiei) astfel:
1. Lunar se pot retrage (dar nu este absolut necesar ca banii sa fie retrasi) alocatia de stat pentru copii si alocatia de stat pentru copii cu handicap (unde este cazul);
2. Dupa finalizarea studiilor obligatorii, suma stransa se poate folosi de familie pentru ca tanarul/tanara sa-si finalizeze studiile dorite (dar nu este absolut necesar ca banii sa fie retrasi).
3. Dupa finalizarea tuturor studiilor, contul de tip junior se transforma in cont curent. Ca atare, banii pot fi folositi de titular in diverse scopuri.

Avantaje:
1. Pentru tanar/tanara. Ideea are o bataie mai lunga. Sumele stranse in acel cont pot fi folosite, in final, de tanar/tanara pentru achizitionarea si mobilarea unei locuinte, achizitionarea unei masini, pentru nunta, pentru demararea unei afaceri etc. Sau macar pentru un avans.
2. Pentru Executiv. Banii se vireaza intr-un singur cont deschis la CEC. Astfel, ei se ruleaza printr-o banca de stat.
3. Pentru parinti/tutori. Banii se pot ridica fara comisioane si, pentru a fi evitate cozile la ghisee bancare sau ale C.N. Posta Romana, se va folosi un card bancar.
3. Pentru C.E.C. Banii se ruleaza si banca/statul roman va castiga in final. Dar, in sistemul acelei banci, trebuie operate modificari pentru ca sa fie scosi de la ATM numai sumele ce sunt stabilite prin reglementarile legislative. Sigur, banii pot fi ridicati si de la ghiseele bancare C.E.C.

Alte motivatii ale ideilor de mai sus:
Este clar ca nu toti parinti/tutorii legali se vor grabi sa scoata alocatiile din cont. Unii au nevoie de acei bani, altii nu. Ca atare, mai ales daca vor axista dobanzi interesante pentru sumele din contul junior, parintii/tutorii vor prefera chiar sa depuna bani. Astfel, in cont va exista, in final, o suma destul de mare care ii va permite titularului devenit major sa inceapa o viata de adult avand o baza financiara.

Resurse web:

http://www.unicredit-tiriac.ro/persoane-fizice/produse-si-servicii/produse-de-economisire/cont-junior

http://www.brd.ro/persoane-fizice/economii-si-plasamente/produse-de-economisire/atusprint/

http://www.ing.ro/ing/ro/Banca-mea/ING-Economii-Copii.html

Chestii de pe net

2009-11-15T01:20:00.001-08:00

1) Oricat de ocupati ati fi, cititi aceste randuri si dati mai departe tuturor cunoscutilor si colegilor! S-a intamplat la Paris de curand, dar se poate intampla oriunde si oricand. Cu cateva saptamani in urma, intr-o sala de cinema, o persoana a simtit ca o inteapa ceva in momentul cand s-a asezat pe scaun. Cand s-a ridicat sa vada ce este, a vazut un ac infipt in scaun cu un bilet alaturat pe care scria: "Tocmai te-ai infectat cu HIV". Centrul pentru Controlul Bolilor (din Paris) raporteaza multe intamplari similare petrecute recent si in alte orase. Toate acele testate erau HIV Pozitiv. Centrul raporteaza, de asemenea, ca s-au gasit ace la bancomatele publice, in locul pe unde ies bancnotele. Noi rugam pe toata lumea sa fie extrem de precauta in astfel de situatii. Toate scaunele/locurile publice trebuie sa fie bine cercetate, cu vigilenta si precautie, inainte de a fi folosite. O inspectie vizuala atenta, va fi deajuns. In plus, va rugam sa trimiteti mai departe acest mesaj familiei si tuturor prietenilor pentru a-i avertiza despre acest potential pericol. Un medic a povestit o intamplare asemanatoare suferita de unul dintre pacientii sai, la Priya Cinema din Delhi. O tanara a suferit acelasi accident la film. Biletelul atasat acului avea mesajul: "Bine ai venit in familia HIV". Desi medicul a explicat familei fetei ca va dura 6 luni pana cand virusul va deveni destul de puternic si ca o victima poate supravietui 5-6 ani, fata a murit in 4 luni, probabil mai mult din cauza socului. Cu totii trebuie sa fim foarte precauti in locurile publice.

2) Cu parere de rau pentru pierderea unui mester asa de priceput, patronul îi ceru sa mai construiasca doar o singura casa. Batrânul accepta, însa nu mai punea suflet în ceea ce facea. Chema ajutoare nepricepute si folosea scânduri nepotrivite. Si lui îi era rusine de cum arata ultima lucrare. Când în cele din urma o ispravi, patronul veni sa o vada. Îi darui tâmplarului cheia de la intrare, zicându-i: Aceasta este casa ta, darul meu pentru tine! Tâmplarul ramase uimit. Ce mare rusine! Daca ar fi stiut ca îsi zideste propria casa, atunci ar fi facut-o cu totul altfel.

3) Codul PIN invers! Daca un jefuitor te obliga sa scoti bani din Bancomat, poti anunta politia, daca introduci codul PIN invers. De exemplu, in cazul in care codul este 1234, introdu 4321. Bancomatul recunoaste ca e inversat codul. Aparatul iti da banii, dar - fara sa stie jefuitorul - politia vine imediat in ajutorul tau. Din pacate, se foloseste rar aceasta metoda, fiindca oamenii nu o cunosc.

4) Organigrama in firmele romanesti:
Patronul - De obicei, un tip care a furat ceva de la stat. Copos, Becali, Voiculescu au corespondenţi la un nivel mai mic peste tot în România. A făcut chestia asta şi a avut noroc să fie printre primii. Acum are success, bani şi angajeaza un director executiv să îi conducă business-ul.
Directorul - A fost ales pe baza unui criteriu sănătos: este ruda cuiva care poate ajuta afacerea. Vărul lui lucrează la Ministerul X sau la Compania Y. Prin conexiunea asta poate aduce comenzi pentru firmă. Că nu are experienţă în management sau nu întelege businessul sunt detalii nesemnificative. Toată lumea îl urăşte, pentru ca nu ştie să se comporte cu subalternii. Angajează oameni la fel de nepricepuţi ca el. Cumpără un server de 200 milioane, dar se zgârceşte să plătească 200€ pentru cineva care să îl pună pe picioare. Îşi cumpără o maşină mare şi o zgârie în parcarea firmei, parcare trasată tot de el pe principiul “lasă bă că avem loc”. Îşi ia rolul foarte în serios, modifică bugetele departamentelor şi mută oamenii de colo.. Închide uşa biroului când urlă patronul la el. Îşi cumpăra computer ultra-perfomant şi refuză cererile de achiziţii pentru harduri, tastaturi şi mouse-uri pentru computerele angajaţilor.
Preferă să plătească 300 € rata la maşina angajatului + benzină, decât să îi mărească salariul cu 200€.
După doi ani, când a învăţat businessul bine, concediază angajaţii care au fost martori la chifelele sale şi angajează juniori uşor impresionabili. Consideră că e de datoria lui să aibă o amantă, indiferent dacă soţia e urâtă sau frumoasă.
Echipa de vânzări – ei se cred cei mai mari şi mai tari din firmă. La orice răspund cu “dacă nu aducem noi comenzi, firma moare”. Cel puţin jumătate din ei se văd mai inteligenţi decât directorul şi ar vrea să îi ia locul, dar nu au curajul necesar să îl conteste pe faţă, aşa că se mulţumesc să îl sape pe la berile cu colegii de suferinţă. De multe ori nu ştiu ce vând, încurcă comenzile, trimit specificaţiile aiurea şi apoi dau vina pe muncitori că lucrează prost şi că ei nu pot face vânzări în condiţiile astea. Consideră că e de datoria lor să plece din firmă cu toate informaţiile posibile, pentru că - şi aici citez - ”sunt clienţii mei”.
Contabilele - sunt nişte doamne ne..te de ani de zile. Şi asta înseamnă că orice problema ai avea, ele sunt ocupate. “La ce îţi trebuie adeverinţa? Ete na, trebuia să vii să mă deranjezi. Tu nu ştii că am treabă?” Chiar dacă au predat bilanţul de 2 zile, ele oricum au foarte mult de muncă, pentru că Solitaire nu se joacă singur. Odată trecute de 40 de ani, ori sunt foarte blazate şi nervoase, ori se distrează de rup barurile...
Fetele de la Marketing/PR - au făcut cel puţin o facultate si au vise mari. Declară - în orice împrejurare, chiar şi neîntrebate - că anii ‘50 au fost cei mai grozavi din punct de vedere al publicităţii. Îşi doresc să lucreze într-o agenţie de advertising, unde să mute munţii cu ideile lor, de obicei creţe. Fac front comun cu p…le de la vânzări şi se plâng în grup - când ies seara în oraş - pe diverse teme. Îşi sincronizează ciclul şi au acasa un manelisto-cocalar sau un corporatist care nu le bagă în seamă, pentru că e plictisit de sclifoselile lor. Vacanţele în străinătate şi poză cu manelistul în background pe calculator şi telefon sunt obligatorii!

7. Alte bancuri

2009-11-15T00:28:00.000-08:00

1) Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat. Popa ii spune:
− Ma Ioane, du-te si adu alea doua sape!
− Bine, parinte!
Se duce Ion in casa la fetele preotului care erau doua si le spune:
− Mi-o spus parintele sa va regulez!
− Nu-i adevarat! zice una.
Ion deschide geamu si striga:
− Pe amandoua, parinte?
− Pe amaaandooouaaaaa!

2) Pe o strada cu "fetite" din Roma, intr-o seara, mergea foarte incet o masina, ca si cum cauta o anumita persoana. La un moment dat, desi era cam in intuneric, geamul masinii se lasa in jos si o voce striga aratand cu degetul:
− Hei, tu, vino-ncoace!
Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra si asteapta.
− Cat e un scurt?
− 50 E.
− OK.
O ia in masina, se duc mai incolo, aia-i face treaba si el ii da 100 E. Din doua-n doua seri, figura se repeta de vreo 5 ori dupa acelasi tipic. Intr-o seara, cand el o cheama la masina, o raza de la felinar cade pe fata lui si ea are o revelatie:
− Da' de unde esti?
− Din Romania.
− I-auzi! Da de unde din Romania?
− Din Bolintinul din Deal!
− Si eu tot de-colo!
− Pai stiu, zice el. Tact-tu mi-a dat 500 E din partea lui pentru tine, da' mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti de odata ca-i cheltui!

3)O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa:
− Mama, noi am putea trai intr-un mar?
− Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
− Mama, noi am putea trai intr-o banana?
− Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
− Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?
− Pentru ca aceasta este tara noastra, fiule.

4)Doi tipi, amîndoi căsătoriţi, stau de vorbă:
Unul spune:
− Nu ştiu ce să mă mai fac! De cîte ori vin acasă după ce am băut, sting luminile, opresc motorul şi împing maşina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scările cît de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în pat şi nevastă-mea tot ţipă la mine că unde am umblat pînă la ora aia!
Prietenul său se uită la el şi-i spune:
− E evident că procedezi greşit. Eu scîrţîi roţile pe stradă, trîntesc uşa, fac gălăgie pe scări, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mîinile de fundul nevesti-mii şi-i zic: Ce zici de un oral scurt? Şi ea întotdeauna se face că doarme!

5)Tragedie in Romania (uragan, cutremur, tornada, inundatii etc.). Presa titreaza pe prima pagina: 50.000 de romani morti. Dupa doua zile, apar ajutoarele. Americanii trimit un milion de dolari, chinezii trimit o tona de medicamente, italienii trimit 50.000 de romani.

6)Ea catre el:
- Logodnicul Mariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu "perla mea"!
El catre ea:
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?

7)Cand Ralph a vazut ca "jucaria" sa incepe sa creasca, a fost incantat si la fel a fost si sotia lui. Dar, dupa cateva saptamani, ajunsese la o jumatate de metru si a inceput sa se ingrijoreze, asa ca s-a dus la un urolog. Dupa o indelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie.
Sotia il intreba pe medic ingrijorata:
− Si cat timp va trebui sa poarte carje?
Medicul:
− Dar cine a zis ceva de carje?!
Sotia:
− Pai, aveti de gand sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?

8)Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
− Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce:
− Uite-o pe diriga - acum e moarta.

9)Un american si un rus se lauda...
Americanul:
− La noi... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc...
Rusul:
− La noi cand trece Putin, toata lumea urineaza pe el... care mai de care...
Americanul:
− Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si eu putin... Il injuram, dar mai in soapta... aruncam spre el... dar nu il atinge nimeni...
Rusul:
− Pai si eu am exagerat putin... Intr-adevar, urinam, dar nu ne dam pantalonii jos...

10)Boc, Tariceanu si Basescu naufragiaza pe o insula pustie. O iau toti trei prin desisuri, cautînd ceva de mancare. Dupa vreo patru ceasuri de cautare sterila, Boc da peste Basescu, care-si frigea tacticos un gratar.
− Nea Traiane, sa stii ca, de fapt, eu totdeauna te-am admirat. Esti un tip tare! Cel mai tare! Cat despre Tariceanu asta, vreau sa-ti spun ca nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu:
− Nu-i nimic, nu-ti place, nu mananci!

11) La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in functie de boala si... buzunar. Intra primul batran iar doctorul il intreaba:
- Ce pensie ai?
- 2.500 RON, raspunde pacientul.
- De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele tropicale!
Al doilea avea pensia 1.000 RON, iar medicul ii recomanda:
- De la masa sa nu-ti lipseasca legumele!
Al treilea avea o pensie de 100 RON, iar doctorul ii spune:
-Tataie, aer, cat mai mult aer!

12) Un om cade dupa o schela si moare. Singurul martor este un copil. Acum un politist il interogheaza:
-Cum sa intamplat?
-Pai la batut Dumnezeu.
-Cum adica l-a batut Dumnezeu?
-Injura.
-Cum injura?
-Dumnezeii matii de copil nu mai scutura schela!

13)Marius Tuca ramane somer. Apoi il paraseste si nevasta. In final, proprietarul il arunca in strada. Fara nicio speranta, Tuca hotaraste sa se sinucida. Se urca el cumva pe sediul televiziunii si se arunca. In cadere, numera etajele: 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 8, 7, 8, 7... - Baga-mi-aaaaaas picioarele-n ele de bretele!

14) Secretara blonda catre patronul ei:
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
Directorul:
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.

15)O blonda superba se duce la o manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica stareta, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai in 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!

6. Multe bancuri

2009-11-14T23:55:00.000-08:00

A)Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel.

La granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin. Il intreaba pe evreu:

- Ce e asta?

Evreul:

- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta... Asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus. L-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate.

Vamesii rusi il sa treaca.

Pe aeroport, in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si-l intreaba:

- Ce e asta?

Evreul:

- Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia. L-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.

Il lasa si vamesii evrei sa treaca. Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si - la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale - un nepot vede bustul si intreaba:

- CINE e asta?

Evreul ii raspunde:

- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kg de aur.

B) La facultatea de drept, in mijlocul examenului, intra un student rupt de beat:

- Bbbunaa ziiuua. Primmitzi ssstudenttzi betttzi lla exammen?

- Nu. Te rog sa iesi afara!

Peste 5 minute se intoarce din nou si .... aceeasi intrebare:

- Bbbunaa ziiuua. Primmitzi ssstudenttzi betttzi lla exammen?

- Nu domnule, zice profesorul.

Pentru a 3-a oara intra studentul si intreaba:

- Bbbunaa ziiuua. Primmitzi ssstudenttzi betttzi lla exammen?

Profesorul, exasperat, in cele din urma cedeaza:

- Da domule ... primesc!

Atunci stundentul se intoarce spre usa si striga:

- Adduceetziil bahhh!

C)Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp, moare si ea. Ajunge in rai, unde-l vede pe el.

− Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!

− Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti".

D) Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii…

In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou…

Fata logodita a spus:

- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus: “Esti femeia vietii mele, te iubesc”… dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.

Amanta s-a laudat si ea:

- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!

In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:

- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus: "Ia zi, Batman, faci si tu ceva de mancare?"

E)Angajez gropar,clopotar,paznic de noapte! Salariu atractiv: 5.000.000 RON + bonuri de masa! Masa include: ciorba de sub-burta, schelet afumat, cranii de cadavru. Si la friptura avem rabdari prajite! Cazarea se face la ultimul cavou de pe partea stanga, din fundul cimitirului! Cavoul este mobilat cu panza de paianjen si usa in tavan! Aveti timp de gandire pana pe data de 30 februarie. Va rugam sa ne contactati dupa aceasta data... preferabil la ora 0.

F) Primul ministrul al Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac, si spune: "Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in cazul in care ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate". Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac, si spune: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi.. Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti? Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America? Bush: E 8 dimineata! Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...

G) a)Omul nu e facut sa munceasca! Dovada: faptul ca oboseste.

b)Cand esti destept si cand esti intelept? Esti intelept daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti destept daca stii care jumatate!

c)Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii.

d)Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.

e)Cind o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume!

H) Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, aceasta se intredeschide, apare o figura feminina si o voce intreaba:

-Ce vrei?

-As dori sa innoptez la han si... daca ati avea si o farfurie cu mancare...

-N-avem! Si i se tranteste usa in nas.

Omul bate din nou la usa, si - cand in usa intredeschisa apare aceeasi figura feminina - intreaba:

-N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?

I)Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele? Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti.

J) Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie! O sa fie numai ochi si urechi.

K)Firma serioasa, angajam haker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina la www.microsoft.com.

L) "Egoistul este acel om care nu se gandeste la mine." (Eugene Labiche)

M) Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi speranta. Toata lumea traieste cu ea...

N) Pe o strada, o rroama batrana vindea seminte cu 5 de lei cornetul. Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul. Intr-o dimineata, rroama il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:

-Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?

-Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10 de lei!

O)Motto-ul zilei de luni: Daca cineva rade - razi impreuna cu el! Daca cineva canta - canta impreuna cu el! Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!

P)a)Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina. Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza.

b)Ce este viata? Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala.

c)De ce nu fac femeile armata? Pentru ca la comanda "Culcat" s-ar lasa pe spate.

d)Stiti cum se recunosc barbatii bolnavi de SIDA? Mor femeile dupa ei.

e)De ce nu se prea utilizeaza prezervativele de culoare neagra? Pentru ca subtiaza.

f)Cum scufunzi un submarin rusesc? Il bagi în apa.

g)De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam? Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

h)De ce au femeile coapsele calde? Pentru ca barbatii sa nu faca otita!

i)Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Italia (Sicilia) o vanzatoare de la cofetarie? Sa aiba diabet.

j)In cate categorii se impart femeile? Frumoase, destepte si marea majoritate.

k)Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie? Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata…

l)Cum de stiu femeile sa faca asa de bine sfoara? Si cartea se deschide unde e citita mai des.

m)Ce e optimistul? Un barbat care, inainte de a pleca la prima intalnire cu o fata, isi unge fermoarul de la pantaloni.

n)Cine a fost primul barbat care a zis: "E nevoie de o femeie in casa"? Mesterul Manole.

o)Care barbat din intreaga literatura romana a asezat femeia acolo unde-i este locul? Mesterul Manole.

p)Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana? Body-building.

r)Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei? Au fost creati initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

s)De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift? Pentru ca are soacra cardiaca.

t)Cand se bucura calugarii ca nu sunt casatoriti? Cand se spovedesc femeile.

u)Ce faci daca afli ca mai ai doar 6 luni de trait? Te muti cu soacra si fiecare zi va parea o eternitate.

v)De ce un elefant este mare, gri si zbarcit? Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.

x)De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine? Pentru ca nu suporta comparatiile.

y)Cum se cheama un barbat inteligent in Italia? Turist.

z)De ce este asa de greu pentru femei sa-si gaseasca un prieten senzual, inteligent, atent si frumos? Pentru ca tipii de genul acesta au deja un prieten.

R)a)De ce a creat Dumnezeu barbatul? Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

b)De ce sunt femeile ca vremea? Pentru ca orice ai face, nu poti sa le schimbi.

c)Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar? Sunt insurati.

d)De ce a creat prima data Dumnezeu barbatul? Pentru ca nu i-ar fi placut sa se uite tot timpul cineva peste umarul lui sa vada cum lucreaza.

e)Care este diferenta dintre o amanta si o sotie? 30 de kilograme.

f)Care este diferenta dintre un amant si un sot? 30 de minute.

g)De ce au prezervativele ambalajul atat de greu de desfacut? Ca sa mai ai timp sa te razgandesti.

h)Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot? Ambele functioneaza bine doar in primul an.

i)La ce e mai usor sã renunti: la vin sau la femei? Depinde de vechime.

S)Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:

- Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru, eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat.

Intra in magazin o doamna care spune:

- Buna ziua, as vrea un spray Pronto. Seful se duce in spate si se intoarce cu un spray Pronto si cu un Vetril.

- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.

- Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare.

- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!

Vezi, zice seful noului angajat, asa se face!

Intra o a doua doamna, care zice:

- Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril. Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto.

- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.

- Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila.

- Aveti dreptate, cumpar tot!

Seful catre noul angajat: Urmatoarea clienta e pentru tine. Intra si a treia clienta care spune:

- Buna ziua, as dori o cutie cu Tampax. Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto.

- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.

- Stiu, o intrerupe noul vanzator, dar vazand ca saptamana asta nu se face sex, n-am vrea sa facem un pic de curatenie in casa?

T) Autentice anunturi romanesti: "Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis!", "Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.", "Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.", "Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.", "Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.", De vanzare: birou de epoca pentru doamna cu picioare subtiri si sertare largi.", "Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.", "Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.", "Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.", "Vand pat pentru copil cu picioare de fier.", "Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.", "Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.", "Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.", "Vand masina de cusut mana si picior.", "Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.", "Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.", "Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.", "Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.", "Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.", "Ofer loc de veci eliberabil prin schimb.", "Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. (Paul Ionescu)", "La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul: .", "Intr-o croitorie de dama: . Vindem second hand.", "In diverse localuri si pravalii: .", "Servim cu frisca clientela bine batuta.", "Avem frisca batuta toata ziua.", "Nu servim minori sub 18 ani.", "Nu servim in stare de ebrietate.", "Avem ciorapi de femei lungi.", Lenjeria de corp nu se schimba!", "Confectionam costume de dama la proba a doua.", "Croim rochii pentru dame de lux!", "Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.".

U. Puterea unei virgule.

In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni - in care erau in mod egal femei si barbati - i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula. Textul era: "Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe." Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul "are". Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia".

V. Un biker gonea pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare:

− Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!

Se opreste bikerul si spune:

− Doamne, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu cand am chef.

Dumnezeu:

− Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!

Se gandeste bikerul indelung si, intr-un sfarsit, spune:

− Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.

... Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:

− Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?

X) Unui batran suporter stelist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice:

− Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0.

− Da, tata...

− Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Stefan cel Mare, iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul Dinamo.

− Dar tata, toata viata ai fost devotat Stelei, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?

− Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor...

Y)Ion Popescu, directorul unei fabrici, le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu o ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.

Ionescu : -Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.

Vasilescu: -Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.

Popescu: -Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.

Gheorghe: -Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Vasilescu si Popescu.

Z) Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.

− Actele la control, va rog, si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:

− Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.

Politistul se uita la el fix si intreaba:

− La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?

− Nevasta-mea si - mai mult ca sigur - si soacra-mea.

Argedava (cetatea lui Burebista)

2009-04-02T04:06:00.000-07:00

Recent, am fost la Argedava (Sargedava) cetatea unde s-a nascut regele dac Burebista. Este vorba, de fapt, despre o colina in apropierea Bucurestiului (circa 20 km de centru, in linie drepata). Puteti ajunge acolo in urmatorul mod: Bucuresti (Sos. Alexandriei) – Bragadiru (Cornetu) – Barajul peste Arges – localitatea Popesti-Nucet (subdiviziune a orasului Mihailesti de Giurgiu). Treceti de baraj si, in dreapta, sunt doua troite. In dreptul lor, in stanga, printre doua buticuri, este un drum. Se merge circa 2 km. pana in localitatea Popesti-Nucet. Trebuie sa intrebati cum se ajunge la cimitirul Bisericii Sf. Treime (monument istoric ridicat in 1689 de Constantin Brancoveanu). De fapt, C. Brancoveanu a ridicat cate o biserica langa fiecare dava de pe malul Argessis-ului (raul Arges). Davele constituiau o linie de aparare pentru capitala Argedava. Inainte de biserica, undeva in stanga, este o scoala generala care adaposteste un muzeu legat de Argedava. Am fost sambata si, din pacate, scoala era inchisa. Astfel ca nu am putut vizita muzeul. Langa cimitirul bisericii, spre Arges, este o colina: ARGEDAVA. Cred ca au fost puse placi de beton peste sapaturile arheologice realizate de V. Parvan, dar si de alti arheologi romani si straini. Daca va uitati cu atentie pe platou, veti vedea mici capace de beton. La Argedava s-au descoperit diverse obiecte arheologice, dar si schelete de uriasi. Toate au disparut.
Problemele ar fi urmatoarele:
Unde sunt obiectele si scheletele descoperite?
De ce autoritatile locale nu protejeaza situl arheologic? Zona este o imansa groapa de gunoi.
De ce autoritatile locale nu protejeaza biserica brancoveneasca? Aceasta se degradeaza deoarece nu se executa lucrari de restaurare a monumentului istoric.
De ce nu se poate vizita muzeul din scoala?
Nu cred ca Popesti-Nucet are primarie proprie. Cred ca apartine de primaria orasului Mihailesti (jud. Giurgiu).
Daca se implica autoritatile locale (de la Primaria Mihailesti), autoritatile centrale (de la Ministerul Mediului si Ministerul Culturii), autoritatile judetene (Prefectura, Consiliul Judetean si Directia Judeteana pentru Cultura, Culte si Patrimoniu National) si arheologi cunoscuti, atunci problemele ar fi rezolvate destul de rapid.

Resurse web pentru cateva fotografii si informatii:

http://ro.wikipedia.org/wiki/Argedava
http://www.enciclopedia-dacica.ro/webring/ca-sa.cu-geti/Argedava%20Tainuita.htm
http://www.gk.ro/sarmizegetusa/dave/argedava.htm
http://wapedia.mobi/ro/Discu%C5%A3ie:Argedava
http://www.dacia.co.ro/db.html
http://octogonul.myforum.ro/-vp9850.html
http://experience-romania.ro/Cetatea_Argedava(Arges)
http://www.dacia.org/densusianu2002/Comunicarile_Congresului/Ghoerghe_Raine/ghoerghe_raine.html
http://www.forum.santamia.ro/showthread.php/descoperirea-unor-schelete-uriasi-208.html?s=efcd3323b80af8370e6fdc2462e3ddee&
http://www.iatp.md/dava/Dava2/Marcu/marcu.html
http://www.libertatea.ro/stire/am-dezgropat-uriasi-cu-mana-mea-in-1950-217782.html

Horoscopul totemic

2009-01-12T00:11:00.000-08:00

Horoscopul totemic este horoscopul specific indienilor sud-americani si are multe trasaturi in comun cu cel european.. Ca si in zodiacul european, fiecarei zodii reprezentate de un animal ii corespunde o anumita perioada a anului, iar persoanei nascute in acel interval de timp, prin analogie, ii sunt asociate anumite trasaturi ale animalulul respectiv. In conceptia indienilor sud-americani existau 12 totemuri (animale) care ii protejau de spiritele rele si de vointa carora depindeau bunastarea si prosperitatea vietii lor. Pentru a le invoca protectia si a le atrage bunavointa, indienii purtau la gat simbolurile animalelor in zilele care le corespundeau din punct de vedere calendaristic.

Uliul (21 Martie - 19 Aprilie)
Uliul este o pasare pe care o asociem cu libertatea si maretia. Persoanele aflate sub patronajul uliului incearca, precum pasarea, sa se desprinda de sol si sa atinga inaltimile. Sunt niste fiinte superioare, indraznete, gata oricand sa se avante si sa probeze necunoscutul. In drumul lor nu se lasa influentati nici de propria persoana si nici de cei din jur. Au o mare vivacitate intelectuala si o inclinatie innascuta pentru a conduce. Cei nascuti sub acest semn sunt mereu in cautarea armoniei si a echilibrului interior. Sunt mai putini interesati de iubire, decat de gasirea propriului drum interior.

Castorul (20 Aprilie - 20 Mai)
Staruinta si insistenta sunt trasaturile de baza care ii vor asigura acestui semn succesul in viata. Persoanele nascute in aceasta perioada iubesc luxul si abundenta, insa nu le vor de-a gata, ci fac tot ce le sta in putinta pentru a le obtine prin fortele proprii. Sunt persoane pasnice ce viseaza la fericirea unui camin linistit. Exigenti cu ei insisi, sunt insa rabdatori si intelegatori fata de cei din jur. Au un farmec aparte, cucerind iremediabil prin buna dipozitie si caldura sufleteasca pe care le imprastie in jur. Au, in schimb, un simt al proprietatii foarte dezvoltat si devin de nerecunoscut atunci cand cineva atenteaza la ceea ce le apartine de drept.

Cerbul (21 Mai - 20 Iunie)
Acest animal are o noblete specifica ce impune respect si admiratie celor din jur. Cei nascuti sub acest semn au o mare capacitate de adaptare, stabilesc cu usurinta contacte si relatii noi. Oriunde se duc, capetele se intorc dupa ei, toti isi doresc sa ii aiba in preajma. Nu pentru ca ar avea o stea in frunte, insa felul lor de a fi - energic, vioi, optimist si temperamental - atrage precum un magnet. Menirea lor pe Pamant, cred ei, este ca sa iubeasca. Sunt patimasi, nestatornici din fire, bat vesnic din poarta in poarta intreband daca in acel loc se afla iubirea. Sunt nestatornici si - chiar si atunci cand iubesc cu adevarat - le este greu sa ramana fideli.

Ciocanitoarea (21 Iunie - 21 Iulie)
Ciocanitoarea este o pasare harnica, perseverenta, ce actioneaza nu doar pentru binele sau, ci si pentru al celorlalte persoane. Cei care apartin acestui semn sunt firi practice, ce reusesc cu usurinta in stiintele exacte, avand un sistem valoric precis si foarte bine pus la punct. Desi sunt dispuse sa-i accepte pe cei din jur asa cum sunt, cu bune si cu rele, se simt in largul lor doar in cadrele mai intime. Au o intuitie de aur atunci cand vine vorba de aprecierea caracterelor umane, insa autoevaluarea lasa mult de dorit. Sunt mult prea critice cu propria persoana.

Nisetrul (22 Iulie - 21 August)
Nisetrului ii place sa se bucure de o libertate cat mai mare. Adaptabile si flexibile, persoanele acestui semn stiu cel mai bine cum sa reuseasca in viata. Poate ca nu au perseverenta castorului sau sarmul cerbului, insa vor avea mult noroc in viata. Dau din coate, se zbat, isi croiesc loc in stanga si in dreapta si se strecoara abil printre valurile de greutati, fara ca sa se raneasca. S-au nascut cu un al saselea simt, care le spune cand este momentul oportun si locul potrivit pentru a actiona. Ceea ce si fac… Si o fac destul de bine! In iubire insa, pretentiile lor sunt usor prea ridicate. Degeaba se vaita ca sufletul pereche nu exista. El exista, insa au trecut de atatea ori pe langa ei fara sa-i acorde atentia cuvenita.

Ursul ( 22 August - 21 Septembrie)
Atunci cand este morocanos si nu atat de bine dispus, ursul trebuie lasat in apele lui. In marea majoritate a timpului, insa, nativii acestei zodii sunt niste persoane echilibrate, cu o bogata forta interioara, elocvente, diplomate si capabile sa protejeze pe aceia care le solicita ajutorul. Sunt niste parinti desavarsiti, pot avea performante extraordinare in domeniile educatiei si ale psihopedagogiei. Nu iau decizii foarte repede, insa de cele mai multe ori acestea sunt juste si bine chibzuite. Nu tin cont de prima impresie si se bazeaza de cele mai multe ori pe fapte, decat pe opinii. Cu toate ca par foarte calmi, in momentul in care paharul s-a umplut, furia lor este devastatoare. Isi aleg partenerul de viata pornind de la criteriul fidelitatii.

Corbul (22 Septembrie - 22 Octombrie)
Fara voia sa, corbul este uneori ocolit de cei din jur.. Cei care il cunosc insa cu adevarat, stiu care este adevarata sa valoare si il apreciaza pentru ceea ce este, nu pentru ceea ce pare. Nativul acestei zodii nu cauta sa starneasca simpatia celor din jurul sau. El se simte bine atat timp cat, in lumea sa, toate sunt bune si frumoase. Restul conteaza mai putin. Nu are deloc obsesia aparentelor, ci pe cea a profunzimii. Tot ceea ce este superficial ii repugna. Singuratic in viata, existenta sa sta, insa, sub semnnul norocului. Prin iubire, va cunoste de-a lungul vietii transformari profunde, schimbari pozitive, menite sa ii afecteze profund personalitatea.

Sarpele (23 Octombrie - 22 Noiembrie)
Sarpele, protectorul acestui semn, ii face pe nativi sa fie maleabili, adaptivi, curajosi chiar, insa si impulsivi, nervosi, brutali si extraordinar de rai atunci cand sunt raniti. Fire placuta si prietenoasa in general, Sarpelui ii place sa fie in permanenta in jurul oamenilor, judecand, emitand opinii si aruncand sugestii in stanga si in dreapta. Are insa un ego foarte sensibil... Atunci cand se simte respins sufera, tace si se retrage temporar in coltul sau. Data viitoare se asigura ca el va fi cel care respinge si nu cel atacat si respins. Probabil ca Sarpele este cea mai senzuala zodie a horoscopului totemic pentru ca, in majoritatea cazurilor, sexul opus il gaseste pur si simplu irezistibil.

Bufnita (23 Noiembrie - 21 Decembrie)
Din cele mai vechi timpuri, bufnita a fost considerata un simbol al intelepciunii si al capacitatii de a rationa. Cei nascuti sub acest semn sunt niste luptatori neinfricati ai dreptatii, fiind dispusi sa mearga pana in panzele albe in numele convingerilor personale. Natura sa interioara este una simpla, insa nu putem spune acelasi lucru si despre pretentiile sale materiale. Avizi dupa bogatie si faima, intreaga lor viata se invarte in jurul inavutirii. Si pentru ca simtul lor exagerat al dreptatii nu-i lasa sa obtina acest lucru prin metode necurate, vor incerca sa o obtina prin metodele stiute de ei. Vor avea perioade in viata in care, pe baza acestui motiv, ii vor neglija pe cei dragi.

Gasca (22 Decembrie - 19 Ianuarie)
Nu exista adancimi de neinteles in caracterul persoanelor nascute sub acest semn. In personalitatea acestora nu exista nimic care nu poate fi nedescifrat, totul este simplu si usor de observat. Au o sinceritate si o naivitate de copii si un zambet in care li se citeste sufletul... Sunt iubitoare de arta si cultura si sunt niste persoane generoase si amabile. In relatiile cu aceasta zodie, cei din jur se vor lovi de o mare problema: nu stiu cum sa le abordeze. Nimeni nu intelege cum - niste fiinte atat de dulci - se lasa cucerite atat de greu. Poate ca sunt sincere, insa nu se lasa atat de usor influentate de cei din jur.

Vidra (20 Ianuarie - 18 Februrie)
Vidra reprezinta un semn al contrariilor. Cand agresiva si hotarata, cand schimbatoare si influentabila, cand realista si practica, cand romantica si naiva… Daca ai ca partener de viata o persoana nascuta sub acest semn, pregateste-te pentru mari suprize. Atunci cand crezi ca nu mai ai nimic de aflat despre ea, atunci te va surprinde prin ceva nou. Este capabila sa se entuziasmeze ca un copil, dar si sa lupte neinfricata ca un barbat. O impresioneaza si luxul si splendoarea, dar si lucrurile marunte, aparent banale.

Lupul (19 Februarie - 20 Martie)
Nu exista zodie in tot horoscopul mai doritoare de senzatii tari si care sa aiba mai mult curaj decat Lupul. Dinamici si vesnic in cautarea de "victime", nativii acestui semn nu prea au simtul masurii. Tot ceea ce fac, fac cu intensitate: iubesc intens, urasc la fel de intens si dusmanesc si dincolo de moarte. Le place sa domine si sa preia controlul. Iau decizii pripite, sub influenta momentului, pe care mai apoi le regreta. Daca ai insa ca prieten un nativ Lup, fii insa sigur ca il ai pentru viata. Lupul este genul de persoana care ar fi dispus sa faca orice pentru persoanele la care tine cu adevarat. Chiar daca acest lucru inseamna sa aiba tot universul impotriva sa...

5. BANCURI, CUGETARI si informatii

2009-01-07T05:56:00.000-08:00

Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de la balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi!

Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot".

Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie". Vanzatoarea: Utopie si SF-uri la etajul 1, va rog.

Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!

Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita, se stie de ce.Cand un barbat insurat de 10 ani sau de 20-30 de ani are o figura fericita, te intrebi de ce.

Sotia ii spune sotului:
Mai bine ma casatoream cu dracul!
Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

Tu iti iubesti nevasta?
Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. E prea tarziu, e atoasa.

Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.
Il intreaba:
Ce faci mai aici?
Omor muste...
Si ai omorat vreuna?
Trei masculi si doua femele.
Dar cum le recunosti?
Masculii i-am omorat pe o cutie de bere, iar femelele pe telefon...

Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand obsesiv: De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spune:
Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse: Pe primul sot al nevestei mele...

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
Ce faci acolo ?
Tu ce crezi....? Iti numar coastele!

In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur!
- Eu nu!

El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto!

In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei:
- Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
Sotul raspunde:
- Stiu, da' cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat!

Casatoria serveste la partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur.

Curaj si tupeu:
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:"Nu te enerva draga, tu urmezi."

La un cabinet medical psihiatric intra un individ:
-Domnule doctor, am innebunit, am innebunit, AM INNEBUNIT!!
-Stai domnule, linistiti-va, totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a intamplat?
-Aseara am fost la iubita mea....
-Atunci ati innebunit....???
-Nu domnule, nu; si ne-am iubit si ne-am sarutat si....
-Si ati innebunit....???
-Nu domnule nu; si a venit barba-su' si....
-Ati innebunit....???
-Nu nene, nu, si am sarit de la balcon.
-Si ati innebunit....???
-Nu, nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit ala cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget!
- Si atunci ati innebunit...???
- Nu; a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si...
- Atunci ati innebunit…???
- Nu nene, nu; si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap.
- Atunci ati innebunit..???
- Am innebunit cand m-am uitat in jos…
- Si ce ati vazut…???
- Eram la.....PARTER !!!!!!!!!!!

Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag?
Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului trei golani il bateau pe altul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il snopeau pe un altul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut... pe ala!

Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!?...
Primul:
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tatze mari, cur beton, fatza de bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam.... pe a ta !!!

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat, suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci, si ovoce blonda il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. Un tip soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine Chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit, il intreaba ce are de gand sa faca.
Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, Chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
In cazul in care cad eu primul din copac, impusti.... Chihuaua.

Suna un client la Hotline la Microsoft:
-Am instalat versiunea beta de Windows XP si, de atunci, nu mai functioneaza Office 2000!
-Si noi am avut aceeasi problema...
-Si ce ati facut?
-Am mai instalat o data Windows XP!
Dupa o ora, suna din nou clientul:
-Am facut cum mi-ati spus, dar acum nu mai functioneaza nimic!!!!
-Nici la noi...

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de “guler” si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului. Animalul iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos: "Ia asculta, ma ursule, ce-a fost faza asta de adineauri?"

4. BANCURI, CUGETARI si informatii

2009-01-07T05:11:00.001-08:00

Realizezi ca traiesti in anul 2009 fiindca...
1. tastezi numarul PIN, fara sa vrei, la cuptorul cu microunde;
2. de ani de zile nu ai mai jucat Solitaire cu carti reale;
3. ai o lista cu 15 numere de telefon ca sa iti suni familia formata din 3 persoane;
4. trimiti un mail colegului care sta langa tine;
5. ai pierdut contactul cu prietenii fiindca nu ai adresele lor de e-mail;
6. te intorci acasa, dupa o zi lunga de lucru, si raspunzi la telefon cu numele firmei;
7. formezi “0” la telefon ca sa primesti informatii;
8. esti de 4 ani la locul tau de munca, dar pentru 3 firme diferite;
10. toate reclamele de la TV arata si o adresa de web;
11. intri in panica cand realizezi ca ai plecat de acasa fara mobil si te intorci din drum ca sa-l iei;
12. te trezesti de dimineata si deschizi outlook-ul inainte sa bei cafeaua;
13. inclini capul, ca sa zimbesti;
14. citesti textul asta si ranjesti;
15. mai rau, stii deja ca vei trimite mail-ul acesta mai departe;
16. esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca din lista lipseste punctul 9;
17. te mai uiti o data pe lista, ca sa vezi daca intr-adevar punctul 9 lipseste.

Pe o strada din Israel se intampla un accident rutier: un turist loveste un pom cu masina. Omul se taraste afara din masina si ramane intins în iarba. Un evreu trece prin zona. Se duce la accidentat si il intreaba:
- Sunteti asigurat?
- Da, raspunde cu greu turistul.
- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate în masina?
- Daaaa.... - Aveti ceva împotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dumneavoastra?!!!

Tiganul se ruga de piranda sa o duca la restaurant:
-Hai fa, pirando, sa mergem la un restaurant fa, sa mancam si noi ca bogatanii...
-Nu merg cu tine ba, ca ma faci de ras...
-Hai ca nu te fac, fa, sa mor in puscarie dak te fac...!
-Bine ma, haide!Se duc ei la restaurant si, cand ajung acolo, vad un roman ca ii spune ospatarului:
-Ospatar, vreau si eu o friptura in sange!
Tiganca, cu ochii beliti, ii zice tiganului:
-Ai auzit, ma, ce a cerut romanu’ ala? Friptura in sange...
Iar tiganul comanda si el:
- Ospatar, vreau si eu 10 mici in sloboz la tava.

Ultimul proverb:"Oricat de jos s-ar duce euro, apleaca-te si ia-l!"

Gigel vine acasa zgariat pe fata, pe gat, pe maini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??, il intreaba mama lui.
- Am facut hora in jurul bradului, raspunde copilul.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?!, il intreaba mama uimita.
- Eram putini!, raspunde Gigel.

La un divort ce se desfasura la un tribunal, doi soti se cearta pentru custodia fiicei lor. Femeia isi exprima argumentul ei:
- Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi revine mie.
Judecatorul catre sot:
- Ce aveti de spus ca argument al dvs.?
Omul reflecta putin si apoi zice calm:
- D-le judecator, daca dvs. bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese un suc, al cui e sucul, al masinii sau al dvs.?

Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra.
Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce impusti ca sa scapi teafar?
Il impusti pe manelist. De doua ori.

In America, un tip “bine” intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei."Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea."Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit si au plecat in luna de miere intr-o superba statiune in Hawaii. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat."Ai fost incredibil, iubitule!", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie."Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul".Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala."Wow, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?!" "Nu", spune ea, "am fost curva in Memphis, dar lucram pe ambele maluri ale fluviului Mississippi!"

In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca...

- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra in magazin si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare. Vanzatorul raspunde:
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza.
- Vai, ce frumos.... si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule, raspunse papagalul.

Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...

Intrebare: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?Raspuns: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste.

Un batran merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul ii spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta". Batranul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"

Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta neloiala.
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.

Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie 2001:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita… atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai… cat e ceasul acum in America?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu.

Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, bastarzi nenorociti, sa nu indrazniti s-o intrebati pe baba daca ma cunoaste!

Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde.nTrage 2-3 fumuri ... NIMIC ! "Ptiu, am dat o groaza de bani pe ea si... nimic", spune el suparat. Deodata, prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?, se intreaba uimit". Mai sta si fumeaza, injurand ca tigarea nu are nici un efect, cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc. "Ce dracu'?, zice nervos". Enervat, stinge tigara si intra in casa. “Pe unde ai fost Bula?” il intreaba maica-sa. “Am fumat o tigara pe balcon”, raspunde Bula. “Doua zile?!”, exclama femeia.

Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung in fata sultanului, la judecata.
- Cu cine tii?, il intreaba sultanul pe primul.
- Cu Dinamo! raspunde romanul.
- Nu stiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici!
Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e rostogolit intr-o parte ca sa-si revina.
- Dar tu, cu cine tii?, il intreaba sultanul pe al doilea roman.
- Cu Steaua!, raspunde romanul.
- Aaa... a luat Cupa Campionilor… Parca am auzit ceva. 30 de bice, dar ai dreptul la o dorinta.
Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate, dar aceasta se rupe dupa primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin...
Ultimul condamnat nu mai asteapta intrebarea si declara mandru ca-i oltean si tine cu Universitatea Craiova.
- Aaa... asa, Craiova, da, stiu, Balaci si Rednic, care au antrenat pe la noi... 30 de lovituri, dar ai dreptul la doua dorinte, spune sultanul.
- Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!
- Esti ori nebun, ori foarte curajos. Si a doua dorinta?
- Legati-l pe dinamovist in spatele meu!

Intr-un magazin de legume vine un client si-l intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu voce tare: "Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa!" Dupa care il observa si imediat adauga "Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!". Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul:
- Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
- Din Canada.
- Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
- Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
- Sotia mea este din Canada...
- Da? Si pentru ce echipa joaca?

- Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.

Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani...

Doua maicute la magazin:
- Dati-mi, va rog 2, crenvusti!
- Ia, fa, trei ... unul sa-l mancam.

Disputa rutiera:
EA: Voi, barbatii, n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. Mai bine pierdeti 2 ore pe drum!
EL: Pierdem noi doua ore, dar recuperam la parcarea cu spatele...

Daca o persoana ajuta un hot, inainte de a fi savarsit un furtul, persoana respectiva se numeste COMPLICE si va plati, juridic vorbind, pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot, dupa ce acesta a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.

De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste "rugaciune", dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva... se numeste "schizofrenie".

- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi, la aniversarea casatoriei?
- Depinde d-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...?!

Muma lui Emil cel Mic
Pe o stâncă neagră, într-un vechi sătuc,
chiar într-o căsuţă, lângă un pătuc,
plânge şi suspină o bătrână mică,
care are fiul cât un puştiulică.
Căci, la guvernare, fiul ei iubit
a plecat aseară şi n-a mai venit.
Celularul sună noaptea jumătate.
Nu-i semnal, şi totuşi:
– Oare cine-i, frate?
– Eu sunt, bună maică, fiul tău dorit,
n-a mai mers Taromu’
şi n-am mai venit.
Sun din Capitală, voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus, sunt timonier.
Căpitan e dânsu’, e ca la armată.
Mica mea oştire fuge sfărâmată.
Vine criza, foamea, oamenii mă-njur.
L-am servit pe dânsu’, m-a mâncat în cur.
– Ce spui tu, străine? Emil e departe,
cică de Băsescu nu se mai desparte.
Am crezut că-i glumă, dar era să mor.
L-am văzut aseară la televizor.
Emil e cuminte, nu e derbedeu.
De eşti tu acela, nu-ţi sunt mumă eu!
Lasă-mă cu Zeus, findcă omul chel
se joacă cu tine cum doreşte el.
Te-a numit pe tine după Stolojan.
Crezi că e pe bune? Te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu, ascultă-l pe moş:
după tine vine Leana lu’ Cocoş.
Du-te la Băsescu, fă-i un ultim sluj,
apoi ia Taromu’, să te-ntorci la Cluj !"

3. BANCURI, CUGETARI si informatii

2008-12-19T02:52:00.000-08:00

Buna, sunt un virus romanesc, dar din cauza tehnologiei sarace din tara mea nu sunt in stare sa-i fac nimic calculatorului tau. Te rog, fii dragut, sterge un fisier de-al tau si pretinde ca esti speriat...

Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:"dlaga Mosule, te log flumos sa imi aduci de Craciun un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata. mulsumesc, mosule dlag....". Plodul lipeste timbrul si pune scrisoarea la Posta. Angajatele de la Posta deschid scrisoarea, se induioseaza si fac o cheta ca sa ii cumpere cadoul copilasului. Cumpara trenuletul si masinuta, dar nu le mai raman bani si de ciocolata, asa ca ii trimit cadoul fara.Dupa Craciun, angajatele de la Posta gasesc o alta scrisoare de la copilas. O deschid si citesc: "Dlaga mosule, iti mulsumesc pentru cadourile pe care mi le-ai adus. Tlenulesul este minunat, masinuta este super... si eu sunt sigur ca mi-ai trimis si ciocolata, dar cred ca au mancat-o p***ele astea de la Posta!!!"

Doi betivi stau intr-un bar si vorbesc:- De doua saptamani, nevasta ma tot da afara din casa atunci cand vin beat. Ce sa fac?- Cand ajungi in fata usii, te dezbraci! Ea nu poate sa te lase afara. Vecinii ce or sa zica? Vor comenta.- Ok!Zis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar. Acolo are loc urmatoarea discutie:- Ba, am facut cum ai zis tu...- Da, si?- Stai sa-ti zic… Am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa, am intrat si am auzit: "Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta."

O blonda zice catre cealalta: Ieri mi-am facut testul de sarcina... Cealalta raspunde: Si? Au fost grele intrebarile?

Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut. - Cat sa-ti dau? - 500 de dolari. - Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund...

Care este asemanarea dintre un Windows si un submarin? - Cum deschizi o fereastra, cum ai o problema!

O batranica moare si ajunge la portile Raiului, unde se intalneste cu Sf. Petru. Deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre Rai, “O! Vai de mine, ce se intampla acolo ?!”, exclama batranica. ”Aaa, nu va faceti griji pentru asta, aici gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger”, ii raspunse Sf. Petru. Batranica, vadit speriata de acest fapt, se da un pas inapoi. Si se mai aude inca un urlet, si mai groaznic: “Vai de mine, dar asta ce a mai fost?”, intreba batranica. “A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola”. Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune: “Eu nu pot sa suport astea, ma duc jos in iad”. “Vai! – exclama Sf. Petru- dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata”. Iar batranica raspunde: 'Sigur, dar macar am deja gaurile facute”.

2. BANCURI si CUGETARI

2008-12-16T23:50:00.000-08:00

Lectia de geografie
Geografia femeii
Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African: jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.
Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord: moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.
Intre 36 si 40 e precum India: fierbinte,relaxata si constienta de propria frumusete.
Intre 41 si 50, femeia e precum Franta: usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.
Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia: a pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului, dar se lucreaza la reconstructie.
Intre 61 si 70, ea e precum Rusia: spatioasa, cu frontiere fara patrula. stratul de zapada ascunde mari bogatii.
Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia: cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.
Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan: aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo.
Geografia barbatului:
Intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba: guvernat de un singur membru.

Intr-o zi sotul vine de la serviciu si nu poate baga masina in garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeep-ul deschis si cainele plin de noroi intins pe bancheta. Intrigat, intra in curte unde vede copiii intr-o balta de noroi, piscine era si ea plina de noroi deoarece copiii se jucau cu furtunul. Intra in bucatarie nu fara a observa ca geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot, pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de muraturi. Incepe sa isi caute sotia prin toata casa. Era un vacarm, televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum. Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa. In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat. Ea ii raspunde: "Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua? E... astazi nu am facut nimic!"

Cititi de sus în jos! E discursul ex-premierului Tariceanu pentru romani!

in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta împotriva coruptiei
pentru ca, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sunt fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca
guvernarea va fi posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice
cand ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flamanzi
ne vom îndeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca, incepand de acum,
noi suntem PNL-ul, adevaratii liberali

Acum cititi de jos în sus si veti vedea adevarul ce se ascunde în spatele cuvintelor!

Un arab batran traia undeva, langa New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email sa-i explice problema. "Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina noastra. Sunt convins ca, daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. Al tau, tata". Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns CHESTIA. Al tau fiu, Ahmed". La 4 dimineata, se trezeste arabul batran cu CIA, FBI, armata si rangerii in gradina. Acestia scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior: "Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra a fost sapata ca sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine. Al tau fiu, Ahmed".

Intr-o buna zi, magarul unui taran cazu intr-o fantana. Nefericitul animal se puse pe zbierat. Si zbiera el ore intregi, in timp ce taranul cauta sa vada ce e de facut. Pana la urma, taranul se gandi ca magarul era batran, iar fantana secata, deci tot trebuia sa fie acoperita odata si-odata. El a ajuns la concluzia ca nu mai merita osteneala de a-l scoate pe magar din adancul fantanii. Asa ca taranul isi chema vecinii, ca sa-i dea o mana de ajutor. Fiecare dintre ei apuca cate o lopata si incepu sa arunce de zor pamant inauntrul fantanii. Magarul pricepu de indata ce i se pregatea si se puse si mai abitir pe zbierat. Dar, spre mirarea tuturor, dupa citeva lopeti bune de pamant, magarul se potoli si tacu. Taranul privi in adincul fantanei si ramase uluit de ce vazu. Cu fiecare lopata de pamant, magarul cel batran facea ceva neasteptat: se scutura de pamant si pasea deasupra lui. In curand, toata lumea fu martora cu surprindere cum magarul, ajuns pana la gura fantanei, sari peste ghizduri si iesi frematind...

1. BANCURI si CUGETARI

2008-12-16T05:49:00.000-08:00

Intrebare (I): Ce-i mai bun decat laptele de mama? Raspuns (R): Ambalajul!

I: De ce nu are trabantul centuri de siguranta? R: Ca sa nu creada cineva ca soferul are rucsac.

I: Alo, familia Popescu? R: Greseala, noi n-avem telefon.

I: Care e asemanarea dintre istorie si un sutien? R: Amandoua deformeaza realitatea.

I: De unde avea Mircea cel Batran cizmele? R: De la genunchi in jos.

I: Care este pluralul de la sticla? R: Cioburi.

I: Cine a zis ca "prostia doare", de unde a stiut?

I: De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare? R: Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masinile pe care nu au de gand sa le conduca.

I: Cine a introdus acupunctura in tara noastra? R: Vlad Tepes.

Nevasta: Sa-mi spui imediat de unde ai ruj pe gulerul camasii! Sotul: Dar nu e decat...o pata de bullion. Nevasta: Da?! Si cum o cheama pe rosia care te-a patat?

I: Ce reprezinta burta la barbati? R:Un monument ridicat in cinstea "eroului cazut".

I: De ce americanii nu au nici un campion la sah? R: Pentru ca au pierdut amandoua turnurile.

I: Care e asemanarea dintre o broasca si o domnisoara? R: Amandoua se tem de barza.

I: De ce a murit Hitler? R: A facut infarct cand a primit factura la gaze.

I: De ce nu se fac prezervativele de culoare neagra? R: Negrul subtiaza.

I: O piramida vrea sa se casatoreasca cu un con. Conul nu e de acord. De ce? R: Piramida era regulata.

I. Un taran sarac intra intr-un bar. Cum intra, cade jos. De ce? R: Era sarac lipit pamantului.

I: Cum transformi un PENTAGON intr-un patrulater? R: Aplicand metoda Bin Laden.

I: Care-i definitia sarutului? R: Insista la etaj, ca sa ti se deschida la parter.

Intrebarea anului: Cum naiba cred americanii ca vor scapa de criza economica, in conditiile in care peste cateva zile vor munci toti la NEGRU?!

Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme si am vazut un tanar alergand gol, pe strada. L-am intrebat: "De ce faci asta?" Mi-a raspuns: "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!"

Exista unele femei care - in loc sa faca sa sufere mai multi barbati, asa cum e firesc - se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc "fidele".

Inteligenta ma urmareste... dar eu sunt mai rapid.

Munca nu a omorat niciodata pe nimeni... dar de ce sa risti?

Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa se va si intampla.

Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu ii inteleg nici actiunea.

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gat o viata intreaga.

Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.

Un semn sigur ca ai imbatranit este ca lumanarile de pe tort costa mai mult decat tortul.

Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele.

Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!

Daca ti-e foame - mananca sare: o sa-ti fie sete!

Stresul inseamna sa te trezesti urland, apoi iti dai seama ca nu dormeai.

Nu ma duce pe mine in ispita! Gasesc drumul singur.

Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine… si data viitoare cand are nevoie de ajutor.

Cel mai vizibil semn de intelepciune e o buna dispozitie continua.

Stresat de responsabilitati, de campania electorala si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, dl. prim-ministru cauta o prostituata meseriasa, sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii de la SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata. Dl. prim-ministru ii spune blondei: Sunt prim-ministrul Romaniei si presedintele Partidului National Liberal. Cat m-ar costa sa ti-o trag? Blonda ii raspunde: Sunt o blonda de lux si lucrez cu 100 Euro/ora. Dl prim-ministru o inteaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde: Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 200 Euro/ora. In fine, ajunge si la roscata, ii adreseaza aceeasi intrebare, iar roscata ii raspunde: Domnule prim-ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati bikinii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvantul meu ca nu va iau niciun ban!!!

Povestea cea mai scurta si frumoasa pe care ai citit-o vreodata: A fost odata ca nicodata un baiat care i-a cerut unei fete sa se marite cu
el. Fata a spus "NU". Si a trait fericita pana la adanci batraneti... Fara sa spele, fara sa gateasca, fara sa calce pentru nimeni, iesind cu prietenele ei, facand-o cu cine avea chef, cheltuindu-si banii pentru ea insasi, fara sa lucreze pentru altcineva. Sfarsit. Problema este ca – atinci cand eram mici – “NU” ne spuneau povestile astea... Si ne-au prostit cu tampenia aia cu "Fat-Frumos".

Razbunarea fetelor pentru toate bancurile misogine:A. Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece? Amandoi trag la gaura B. Ce este un sot? Un amant care si-a fortat prea mult norocul. C: Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda? Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor. D. De ce ce sunt barbatii ca zapada? Nu stii cand vin(e), nu stii cati centimetri va avea si nu stii nici cat va dura...E. Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii? Doamne-ajuta ca nu am aruncat inca vibratorul...
F. De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice? Ori sunt "ocupate" ori e "telefonul" defect...
G. Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil? Basm... H. De ce sunt barbatii ca ceapa? Daca dai jos invelisul iti vine sa plangi...
I. De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune? Pentru ca sunt porci...
J. De ce exista barbati? Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa...
K. Care e diferenta dinte barbati si "Pedigree"? Pedigree exista si cu creier...
L. De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit? Daca ii aprinzi, isi pierd capul...
M. Ce are 6 picioare, un IQ de 100 si miroase a bere? Trei barbati in fata televizorului la meciul de fotbal...

O discutie intre doi copii in camera lor.Baietelul (B): Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta? Fetita (F): O papusica Barbie, dar tu? B: Eu ii voi cere un Tampax.F: Tampax? Ce e asta? B: ...habar n-am, dar zic astia la televizor ca - daca-l folosesti - poti merge la plaja in fiecare zi, poti sa mergi cu bicicleta, la piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri... fara ca nimeni sa-si dea seama!

Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de excitat - o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed. La poarta Raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il intreaba: "Mahomed?""Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus", ii raspunse barbosul in timp ce ii arata o scara care ducea spre un nor superior. Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, mai sus, intalneste un alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta: "Mahomed?" "Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus." Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusului abrupt, plin de euforia revelarii faptului ca reprezentantul evreilor se afla la un nivel inferior fata de Profet... Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale: "Mahomed?""Nu, eu sunt Hristos. Mahomed e mai sus..." In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza - dandu-si seama ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism...Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba, dar mult mai impunator) din fata sa: "Mahomed?" "Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea?"."Daca se poate, va multumesc din suflet." Tragandu-si un pic sufletu', habotnicul continua: "Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca ma asteptam sa va prezentati drept Allah, n-as fi putut banui vreodata ca n-o sa-l intalnesc pe Mahomed aici...". Dumnezeu il linisti imediat, spunandu-i "Dar Mahomed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine!...". Dupa care se-ntoarse, batu scurt din palme si ordona: "Mahomed - doua cafele!"

La psihiatru: - Felicitari domnule Bula, faceti progrese, tratamentul da rezultate! - Pe acestea le numiti dvs. progrese? Cu sase luni in urma eram Napoleon, iar acum… un nimeni...

Rasela ii zice lui Itic:
- Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortez!
- Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!

Presedintele Bush il intreaba pe seful CIA:
- Cum naiba de stiu evreii tot ce facem, inainte chiar sa actionam?
Directorul CIA ii raspunde:
- Domnule Presedinte, evreii au o expresie: "Vus tutuh?" (adica "cese-ntampla?"). Cand se-ntalnesc, si-o adreseaza unul altuia, si asa stiu tot!
Bush se decide sa verifice personal daca asa stau lucrurile. Se deghizeaza in evreu habotnic, cu palarie, perciuni etc. si se duce in Brooklyn. Vede un evreu batran cu tichiuta in cap si-l intreaba in soapta:
- Vus tutuh?
Batranul, tot in soapta, ii raspunde:
- Umbla Bush deghizat prin Brooklyn...

Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si - dupa putin timp – Moritz primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$, apoi 1000$. Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza. Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu un tip.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da...
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da...
- Si cei 500$ si mia de $ tot el ti i-a dat?
- Da...
- Atunci inveleste omul, ca raceste!

- John!
- Yes, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.

Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj, am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesirea din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, o ploaie amestecata cu fulgi de zapada, iar vantul sufla cu peste 95 km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati. M-am intors in casa. M-am dezbracat in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche: E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa: Iti vine sa crezi ca idiotu' de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?

Cazanele Mici ale Dunarii (jud. Mehedinti): Tabula Traiana, Manastirea Mraconia, Capul lui Decebal, malul romanesc si malul sarbesc

2008-09-03T00:29:00.001-07:00

Herculane (jud. Caras-Severin)

2008-09-03T00:27:00.000-07:00

Orsova (jud. Mehedinti): Manastirea Sf. Ana si Dunarea

2008-09-03T00:19:00.000-07:00

În atenţia Consiliului Naţional al Audiovizualului

2008-07-01T02:35:00.000-07:00

Pentru domnul preşedinte Răsvan Popescu

Domnule preşedinte,
În cadrul ştirilor din presa scrisă şi audio-video (televiziuni şi posturi de radio), diverşi ziarişti confundă noţiunile de fizică (partea de mecanică). Mai exact, confundă noţiunea de GREUTATE a unui corp cu cea de MASĂ a unui corp. De asemenea, mi-am dat seama că şi în exprimarea liberă a majorităţii românilor GREUTATEA unui corp este una şi aceeaşi cu MASA unui corp.
Exemplul 1: „Camionul, care avea o GREUTATE de o două tone, s-a răsturnat pe o Dacie şi a strivit-o”. Exprimarea corectă este , „Camionul, care avea o MASĂ de o două tone, s-a răsturnat pe o Dacie şi a strivit-o”. Precizare: tona este un multiplul kilogramului.
Exemplul 2: „Sacul cu cartofi avea o GREUTATE de cinci kilograme”. Exprimarea corectă este „Sacul cu cartofi avea o MASĂ de cinci kilograme”.
Exemplul 3: Recent am intrat într-o farmacie din Câmpina unde era un aparat medical electronic ce realiza diverse măsurători ale corpului uman. Una din măsurători se referea, evident în mod eronat, la „GREUTATEA corporală”, în loc de „MASA corporală”.
Cred că o mare parte din vină pentru aceste aberaţii o au jurnaliştii care au absolvit un liceu, chiulind (în clasa a IX-a) la lecţiile de fizică (partea de mecanică). Deoarece Consiliul Naţional al Audiovizualului este unica autoritate de reglementare în domeniul programelor audiovizuale, cred că este bine să atrageţi atenţia directorilor/editorilor coordonatori din audiovizual în legătură cu aceste probleme.
Mai jos, vă demonstrez că am dreptate. În cazul în care consideraţi necesar, puteţi să discutaţi aceste chestiuni şi cu un profesor de fizică.

1. Un punct material este caracterizat numai prin MASA sa (exprimată în KILOGRAME). Deci, unitatea de măsură pentru masă este 1 kg (un kilogram). Un punct material este un corp cu dimensiuni neglijabile faţă de distanţele sale până la corpurile înconjurătoare. Punctul material se numeşte mobil dacă în calcule sau demonstraţii nu interesează masa acelui corp.
2. Deplasarea/distanţa dintre două puncte (x2-x1) se măsoară în metri (m).
3. Unitatea de timp/durata (t2-t1) se măsoară în secunde (s).
4. Viteza medie (vm) a unui mobil în mişcarea rectilinie este deplasarea ce corespunde unităţii de timp. vm = deplasarea/durată. Astfel, rezultă că unitatea de măsură pentru viteză este un metru pe secundă (1m/s).
5. Acceleraţia medie (am) a unui mobil în mişcarea rectilinie este variaţia vitezei în intervalul de timp. Variaţia vitezei (v2-v1) se măsoară în metri pe secundă (m/s). Intervalul de timp este t2-t1, măsurat în secunde (s). Deci am = variaţia vitezei/intervalul de timp. Înseamnă că unitatea de măsură pentru acceleraţie este un metru pe secundă la pătrat (1 m/s*s).
6. O măsură a interacţiunii corpurilor este vectorul forţă. Corpurile care interacţionează exercită unul asupra celuilalt câte o forţă. Forţa (F) a unui corp este produsul dintre masă (m) şi acceleraţie (a). F = m*a. Am arătat mai sus că masa unui corp se măsoară în kilograme (kg), iar acceleraţia în metri pe secundă la pătrat (m/s*s). Astfel, forţa (F) se măsoară în newtoni (N). Mai clar, 1 N = 1 kg * 1 m/s*s. Newtonul este egal cu forţa care, aplicată unui corp cu masa de un kilogram (1 kg), îi imprimă o acceleraţie de un metru pe secundă la pătrat (1 m/s*s).
7. Acceleraţia gravitaţională (g) este orientată spre centrul unei planete. În cazul Pământului, g ≈ 9,8 m/s*s. Acceleraţia gravitaţională la nivelul mării şi la paralela 45 este g0 = 9,80616 m/s*s. În spaţiu, g = 10 m/s*s.
8. Forţa gravitaţională exercitată asupra unui corp de către un câmp gravitaţional (de exemplu, greutatea unui corp în câmpul gravitaţional terestru) este proporţională cu masa corpului. G = m*g, m fiind masa unui corp (exprimată în kilograme), iar g acceleraţia gravitaţională (≈ 9,8 m/s*s). Greutatea etalonului de masă de un kilogram (1 kg) - în câmpul gravitaţional normal dat de acceleraţia gravitaţională gn = 9,80665 m/s*s - este G = mg =1 kg * 9,80665 m/s*s = 9,80665 N ≈ 9,8 N.
9. Astfel, am demonstrat că NEWTONUL este unitatea de măsură pentru GREUTATEA unui corp, iar KILOGRAMUL este unitatea de măsură pentru MASA acelui corp.

Note: 1. Semnul de înmulţire este „* „. 2. Semnul „ ≈ „ înseamnă aproximativ egal. 3. „ s*s „ înseamnă secunde la pătrat. 4. Semnul de împărţire este „ / „.

Exemplu:
Poate că un exemplu clar ar putea să risipească îndoielile celor care nu cred că ceea ce spun este corect. Andrei se urcă pe cântar, iar scala arată 79,200. Asta înseamnă că Andrei cântăreşte (are o MASĂ de ...) 79,200 kilograme. Dacă dorim să aflăm cu ce forţă este atras Andrei către centrul Pământului (adică ce GREUTATE are el), atunci calculul ar fi următorul: G = m*g = 79,200 kilograme * 9,8 m/s*s = 776,16 N. Mai clar, Andrei are o MASĂ de 79,200 kilograme şi o este atras spre centru Pământului cu o GREUTATE de 776,16 newtoni.

De la Wikipedia, enciclopedia liberă, aflăm următoarele:

1. Isaac Newton (născut la 4 ianuarie 1642, Woolsthrope, Grantham şi decedat la 31 martie 1726, Kensington, Londra) a fost un renumit om de ştiinţă englez, matematician, fizician şi astronom, preşedinte al Royal Society. Isaac Newton este savantul aflat la originea teoriilor ştiinţifice care vor revoluţiona ştiinţa, în domeniul opticii, matematicii şi, în special, al mecanicii.

2. Greutatea unui corp este forţa cu care un câmp gravitaţional acţionează asupra corpului. De exemplu, greutatea unui corp aflat la suprafaţa Pământului este G = mg. G si g au semnul de vector, care este o sageata (orientata spre dreapta)pusa deasupra fiecareia din cele doua litere. Astfel, m este masa corpului, iar g (cu sageata pusa deasupra literei, sageata orientata spre drepta) este vectorul acceleraţiei gravitaţionale, orientat spre centrul Pământului şi cu valoarea standard de 9,80665 m/s² (valoarea reală depinde de poziţia geografică şi de altitudine). Ca orice forţă, greutatea se măsoară în newtoni (N) şi se poate determina cu un dinamometru.
În limbajul obişnuit se face uneori confuzia între greutate şi masă. Din punct de vedere fizic însă cele două noţiuni sînt distincte. Astfel, masa este o proprietate intrinsecă a corpului, un scalar care nu depinde de locul unde se află corpul, şi măsoară inerţia acestuia, adică tendinţa de a se opune schimbării stării de mişcare sau repaus atunci cînd i se aplică o forţă. În schimb, greutatea este o forţă care măsoară o interacţiune, în particular aceea dintre corpul a cărui greutate o măsurăm şi corpul care generează cîmpul gravitaţional respectiv. În timp ce masa corpului este constantă, greutatea sa depinde de intensitatea cîmpului gravitaţional; de exemplu greutatea unui obiect pe Pămînt este diferită de greutatea aceluiaşi obiect pe Lună.
Măsurări de precizie arată că nici pe Pămînt greutatea unui corp nu este constantă, ci depinde de valoarea locală a acceleraţiei gravitaţionale. Aceasta depinde de latitudine, de altitudine şi de distribuţia locală de masă a scoarţei terestre. De aceea, cântarele care măsoară masa prin intermediul greutăţii trebuie să fie calibrate înainte de utilizare şi au precizia optimă numai în locul unde s-a efectuat calibrarea (problema se pune numai la cântarele cu precizie mai bună de 1%). Balanţele nu suferă de această limitare. Ele efectuează calibrarea în mod natural la fiecare măsurare, întrucât funcţionează prin compararea greutăţii necunoscute cu greutăţi cunoscute.

În speranţa că v-am convins să rezolvaţi problemele menţionate,
Cu respect,
Dragoş Chiriac
chiriac7@flash.ro

Lepsa 2 (jud. Vrancea, aprilie 2008)

2008-06-27T02:55:00.000-07:00

Lepsa (jud. Vrancea, aprilie 2008)

2008-06-20T06:35:00.000-07:00

Oltenita (jud. Calarasi, mai 2008)

2008-06-20T04:52:00.000-07:00

In Oltenita (jud. Calarasi) se pot vizita si admira: Muzeul Civilizatiei Gumelnita si Muzeul de Arta - dar numai cu programare (0242-511.174), lucrarile aflate in paragina ale canalului Dunare-Bucuresti (la varsarea Argesului in Dunare), parcul, statuia din centru, cateva cladiri vechi, portul turistic, Dunarea etc. De asemenea, se poate vedea malul Cadrilaterului romanesc (acum pamant bulgaresc). In Turtucaia (Tutrakan, in bulgara) - pe malul celalalt al Dunarii, vis-à-vis de Oltenita - este un cimitir al ostasilor romani, dar si cartierul romanesc. Bacul de persoane din portul turistic circula doar daca are pasageri. In Tutrakan se poate ajunge cu masina, trecand pe podul Giurgiu-Ruse, circa 60 Km. de Ruse.

Castelul Bran (jud. Brasov, iunie 2008)

2008-06-20T00:25:00.000-07:00

Cascada Putna (jud. Vrancea, mai 2008)

2008-06-20T00:05:00.000-07:00

Cetatea Rasnov si localitatea Rasnov (jud. Brasov, Romania, iunie 2008)

2008-06-19T23:52:00.001-07:00

Curriculum Vitae

2008-06-19T10:14:00.000-07:00

NUME: CHIRIAC
PRENUME: DRAGOŞ MARIUS
ADRESA: Sector 6, Bucureşti
E-MAIL: chiriac7@flash.ro
STARE CIVILA: căsătorit, un băiat
DATA ŞI LOCUL NAŞTERII: 7 mai 1969, oraş Câmpina, judeţul Prahova
NAŢIONALITATEA: română
CETĂŢENIA: română
EDUCAŢIE:
Liceul Industrial nr. 27, Bucureşti (absolvent 1988);
Şcoala Generală nr. 93, Bucureşti (absolvent 1984).
EXPERIENŢA PROFESIONALĂ:
A) CONTRACTE DE MUNCĂ:
Trăistaru Adrian Tiberiu Î.I. (documentarist, 5 ian. 2011-prezent)
SC WIW Media Solution (documentarist, 1 iun. 2006-31 dec. 2010)
Asociaţia Generală a Economiştilor din România: Cotidianul "Economistul" (reporter, aug. 2005 – mai 2006)
SC Editura Agricolă SRL: Revista "Profitul agricol" (reporter, dec. 2004–mai 2005);
Fundaţia Mediarom, Media Consulting Group: "Ziarul Agricol" (redactor, mart. 2002–nov. 2003);
Euromedia: Cotidianul "Realitatea românească" (redactor Pagina "Utile", iun.–oct. 2001);
Metro Cash & Carry România (operator vânzări Radio-TV-Electrocasnice, iun. 2000–apr. 2001);
SC MTM Impex `93 SRL (proiectant, mart.–iun. 2000 şi mart.–dec. 2004);
SC Spring SRL (proiectant, 1999-2000);
"Transilvania Jurnal" (redactor departamentul "Social-Bucureşti", 1998);
Asociatia Sportivă "Cal Clubul Român" (redactor, 1997–1998);
"Tineretul Liber" (redactor departamentele: "Reporteri Speciali", "Politică Internă", "Învăţămant"; 1995-1997);
I.C.S.I.T.P.S.C.M. (tehnician proiectant, 1990);
Întreprinderea de Articole din Sticlărie Bucureşti (tehnician electrician, 1988-1990).
B) COLABORĂRI:
SC Black Media SRL: "Ştirea Zilei" (şef departament "Pagini Speciale", ian.–oct. 2004);
Omniasig (asigurări diverse, 1999-2002);
"Informaţia de prânz" (redactor la departamentul "Informaţii Utilitare", 1999);
Civio Advertising: Revista "Universul Tipăriturilor şi al Promovării Imaginii", Revista "Comerciantului de Îmbrăcăminte-Încălţăminte", Revista "Comerciantului de Alimente-Băuturi" şi Revista "Importatori-Producători-Finanţe" (redactor, 1998);
Clubul Ecologic UNESCO Pro Natura (Departamentul Presă, 1995-2002);
Comandamentul Trupelor de Pompieri (Biroul de Presă, 1994-1995);
"Evenimentul Zilei" (redactor la departamentele: "Politica internă", "Sindicate-Conflicte colective de muncă", "Documentare"; 1993-1994);
"Ziua", "Examene", "Jurnalul Naţional", "Cronica Română", "Azi", "Jurnalul Naturii" – colaborări sporadice.
LIMBI STRĂINE: franceza, engleza – nivel începător.
PASIUNI ŞI PREOCUPĂRI: literatura, excursii, protecţia mediului şi fotografia.
Computer: Windows, Office, Word, Internet.